H. DE G.. CAPÍTULO SIETE : INTERNET ? ... NOOO. GORRINET.

Una soleada mañana de domingo, mi querido amigo, se acercó al Quiosco de Prensa, con la sana intención de comprar el periódico. Concretamente, el ABC ( je, je ). Llamó poderosamente su atención, un cartón extraordinariamente grande, en el que pudo leer : " Internet e Infovía al alcance de todos. Kit de autoinstalación ".

Sabedor de que su potencial se encontraba en máximos ( recordemos que últimamente cumplía cualquier objetivo que se marcaba, Carnet, Ordenador, ... ), salió corriendo a enchufar aquello en su ordenador y acceder de inmediato a la Red de Redes. De inmediato no pudo ser ( como ya habréis supuesto ), pero el miércoles de la siguiente semana, una vez que se aprendió de memoria el manual ( tras arrojarlo en la misma habitación que ya recibió al del Ordenador ), y consiguió que el modem y el ordenador se emparejaran mediante los correspondientes cables, apretó el boton para realizar la conexión. Tras varios intentos, y sus consiguientes llamadas al Servicio Técnico de Teléfonica, allí estaba Internet, toda para él.

Me llamó y me comentó maravillas al respecto de la Red, lo barato que le había salido el Kit, lo fácil que le resultó instalarlo, y un montón de excelencias más. Según él, había entrado en la web de Disney ( sí, fue de las primeras que visitó ), y contemplado en " riguroso directo ", un concierto de Elton John y " en estéreo ".

Mi curiosidad hizo que me comprara el mismo paquete de instalación : Manual, ¡¡¡ Modem a 14.400 Bytes !!! y una Revista. No sólo no conseguí ver conciertos en directo, lo que intuía que no era posible dada la velocidad del modem, sino que para cargar las páginas, empleaba unos trres minutos de media. Unas rayas horizontales iban apareciendo en la pantalla, hasta que se completaba. Un horror, comparado con las velocidades actuales. Pero era lo único que había hace diez u once años. Y además, supuso mi primer contacto con Internet, que no es poco.

A cambio, no había tantos virus como ahora, ni tantas actualizaciones. Todo era más sencillo.

Nota: ¡¡¡ Vaya mosqueo que tengo con el maldito contador de las narices !!!.

NADIE DA DUROS A PESETAS.

Acabo de comprobar que el contador que instalé, ha desaparecido. Pero claro, era un servicio gratuito. Me ha durado exactamente 7 días. Lo puse al inaugurar el Blog, y cuando va por 398 visitas, a tomar vientos ( por no emplear una expresión más soez, que no será por ganas, jajaja ), sin previo acviso deja de funcionar. No sé si será definitivo a temporal, pero he instalado uno nuevo, un poquito más abajo.

Eso sí, me ha empezado a contar desde 1. Que conste que ya iba por casi cuatrocientas visitas. Bueno, en cualquier caso, muchas gracias a todas y todos los que habéis empleado un rato en visitarme. Un saludo.

H. DE G.. CAPÍTULO SEIS : GORRINETE VS. WINDOWS. LA BATALLA HA COMENZADO.

Entusiasmado tras su rotundo éxito en la obtención del carnet de conducir, G. decidió embarcarse en nuevas empresas y desafíos ( para los que no estaba preparado en absoluto ), en los que emplear su agilidad y destreza mental.

Ni corto ni perezoso, y tras quedar maravillado al verlo funcionar en casa de un amiguete, se compró un ordenador personal. Se lo instalaron, indicándole que lo único que tenía que hacer era apretar el botón de " On ", y comenzar a trabajar con él. " Está chupado ", respondió G.. Arqueando las cejas ante tal comentario, los instaladores se despidieron, sabedores ( estoy casi seguro ) de que pronto deberían volver a aquella vivienda.

G. apretó el botón de aquel 8086, con 20 Megas de Disco Duro y Disquetera 5 1/4, que por aquellos años, era la última generación en ordenadores personales. Una vez encendido, y ante la impotencia ( y el sueño ) que, poco a poco, se adueñaba de su alma ( y de todo su ser, jajaja ), llevaba más de dos horas contemplando la pantalla en negro, con un extraño símbolo, éste en blanco, en la parte superior izquierda, " C:\ ", comezó a teclear. Probó números, letras sueltas, símbolos, ... y cuando tenía absolutamente toda la pantalla llena de ellos, se dijo, " ésto se soluciona enchufando y desenchufando ".

Una vez ejecutó su infalible solución (cierto es que se adelantó a su tiempo y ya empleaba el " reinicio ", del que ahora hacemos uso al menos una vez diaria o cada vez que Windows se rebela contra nosotros ), y viendo que de nuevo aparecía el mismo simbolito, cogió con firmeza el Libro de Instrucciones, y se sentó en un cómodo sillón, sin perder de vista la pantalla del ordenador. Eran las doce de la mañana.

A las 7 de la tarde, el símbolo permanecía inalterable en la pantalla y ya había finalizado el librito, que lanzó con vehemencia a la habitación contigua. Tras una llamada al Servicio Técnico, que duró una hora aproximadamente, supo como entrar en el Directorio de " C " y alternar entre " C: " y " A : ". Desde ese día, sus conocimientos informáticos fueron en aumento ( entre otras cosas, es que disminuir no podían disminuir más, jajaja ).

Me comentaba que los discos de 5 1/4, le parecían demasiado blandos y enormes y que pensaba que hubiera sido mejor idea hacerlos pequeñitos y encerrados en alguna carcasa más consistente ( ya llevaba rotos unos cuantos, el primero de ellos, mientras me enseñaba su capacidad elástica para doblarse, jajaja ). Mi amigo volvía a adelantarse a su tiempo ( como un Julio Verne cualquiera ), y estaba hablando, años antes de su aparición en el mercado informático, de los disquetes de 3 1/2.

Empezó a guardar en el disco duro, todos los artículos que, en el ejercicio de su profesión, escribía. Tras un par de años de duro trabajo, en su disco duro de 20 megas, seguían quedan 19,5 libres, jajaja. Y eso que metió también los apuntes de la Universidad.

Una tarde, mientras me enseñaba sus informatizados artículos, comentó que, para que el disco duro volviera a funcionar como el primer día ( según había oido ), lo mejor era hacer una copia de suguridad de los archivos y, después, formatearlo. " Se tiene que escribir aquí un comando de nombre " Format C: " ", dijo mientras lo tecleaba y aparecía en pantalla. " Ahora ni se te ocurra dar al " Enter ", continuó, " Mira bien, ..., hay que darle al " Delete " y con cuidado, pues ambas teclas están muy proximas en el Teclado ". Al dar un golpe seco y rotundo en el teclado con su dedo índice, apareció el siguiente mensaje en pantalla: " Formateando. No apague el Ordenador mientras se ejecuta el formateo completo de su Unidad. Puede durar varios minutos dependiendo del espacio físico de la misma ".

¿ Minutos ?. Treinta segundos bastaron. El Ordenador quedó vacío y con el mismo símbolo que G. contempló la primera vez que lo encendió: " C:\ ".

Lo que todavía no entiendo, es que G., mientras se formateaba el Ordenador, no paraba de reir a carcajadas mientras decía " Jajaja ... se me está borrando todo ... Jajaja. En aquél momento intuí, al verle tan contento, que tendría sus artículos guardados en disquetes o algo similar. Pero me explicó que no. Pensé que era mejor así y, una vez más, admiré su valor, entereza ante las situaciones difíciles e inmejorable estado de ánimo.

A lo largo de los años, han pasado por sus manos todo tipo de Ordenadores y sistemas operativos. " Windows " le encantó, en comparación con el desfasado "Dos ". De Windows, lo que siempre le ha molestado es que pasa más tiempo viendo pantallazos azules de error, que contemplando su Escritorio. Ha sufrido continuos ataques de virus, troyanos, gusanos, ... que, según él, bloqueaban el ordenador. Yo pienso que los virus no eran precisamente exteriores, jajaja. Pero su férrea voluntad ha hecho que nunca cayera en la desesperación y ahí sigue en la actualidad, con su nuevo y flamante Pentium Dual Core con Pantalla Plana de 19 pulgadas.

Próximamente: " Que tiemble Internet, me he comprado un modem ".

MI APRECIADA VECINA MALEN.

Acabamos de llegar a casa. Hemos estado cenando en casa de nuestra vecina, la del título. Tras pasar la tarde jugando a las cartas, a un juego que llaman " El Tren ", que es muy divertido y en el que además, gano yo el 95% de las veces, nos ha invitado a degustar unos caracoles en salsa, extrordinarios por cierto, unos canapés muy ricos, queso curado, y varias cosas cosas más.

He resultado vencedor en las dos primeras partidas, que hemos disputado antes de cenar, pero en la que hemos jugado después, ha ganado ella ( me he dejado, no está bien que te inviten a cenar y encima despeluchar a la anfitriona, que ya iba perdiendo 2 Euros. Nos jugamos 1 Euro por partida y persona ).

Le he comentado que había abierto un blog, y me ha dicho que le gustaría salir en él. Así que le he prometido que lo haría. Pues ya estás en Internet amiga Malen. Y como me has dicho que piensas conectarte tú también, en cuanto te traigan el ordenador a casa, te ayudaré para que puedas abrirte un blog si lo deseas, y así puedes hablar de lo que te apetezca ( incluso de nuestra Comunidad, jajaja ) y que lo lean los internautas. Es muy fácil, ya lo verás.

Debo decir que Malen, mi vecina, es una persona encantadora ( y aunque no debiera, tengo que hacerlo, pues sé que ésto lo leerá, jajaja ). Cocina de maravilla y nos sorprende a menudo con recetas riquísimas, que espero comparta aquí, cuando comience su andadura en la red. Y siempre que le pedimos que nos cocine algún plato especial, le falta tiempo para hacerlo. Por cierto, ¿ para cuándo otro combinado de tartita de queso y café ?, jajaja.

Ahora estará viendo el programa ese de Tele5 ( Dolce Vita ... que vaya nombrecito ), en el que parece ser que iba a salir Mayte Zaldivar, para defenderse de los últimos e injustificados ataques que está sufriendo la pobre mujer, y, de paso, llevarse un dinerillo, que falta le hará, jajaja.

En serio, lo prometido es deuda. Malen, ya estás en Internet. Un abrazo.

Nota: que conste que tenía preparada una foto tuya para ponerla, pero como me has dicho que te daba un poco de miedo el que apareciera tu imagen, pues nada, no la pongo. Si cambias de opinión, ya me dirás.

TERRA MÍTICA QUITA LOS BOCADILLOS A SUS VISITANTES

Acabo de recibir, por correo ordinario, una carta de la Empresa que gestiona " Terra Mítica " en Benidorm. Os pongo en antecedentes.

En Septiembre, nos invitó mi amigo Javichi a pasar unos días en uno de los dos apartamentos de los que es propietario en Benidorm ( ya podéis suponer que está forradito, jajaja ). Pues bien, mientras estábamos allí, aprovechamos para visitar el Parque Temático en cuestión. Metimos en las mochilas algo de ropa ( nos aconsejaron que lleváramos, puesto que en varias atracciones te mojas, te empapas más bien, como pude comprobar ), agua para los niños y algo de comida ( bocadillos, patatas fritas, ... ), ya que teníamos la intención de pasar el día entero allí.

Compramos las entradas ( que no son precisamente baratas ), y entramos. Mientras iba por un mapa del Parque, Javi, mi mujer y los cinco niños (2 suyos, su sobrina y dos míos, no os equivoquéis, jajaja ), observé como uno de los Guardias de Seguridad se dirgía, a una velocidad de vértigo, hacia mi grupo. En principio, pensé que habría divisado, por lo menos, a Bin Laden, o una bomba de las grandes, dada la reacción y la celeridad que empleó. Qué va !!! ... lo que observó, fue a dos personas mayores ( adultas, que seguro que se enfadan Javi y mi mujer ) que sacaban de su mochila, una bolsa de patatas fritas y un sandwich envuelto en papal albal ( que debió destellear con el sol, jajaja ).

Se incautó de los bocadillos. No así de las patatas fritas. Las patatas, según su explicación, sí eran susceptibles de comerse en el Parque. Los bocadillos no. Así que, tras el susto de los niños, y de los mayores, al ver correr a un guardia en su busca y captura, se incautó de los mismos, y con ellos en la mano, procedió a llevarlos a una especie de almacén, que supongo tendrán repleto, y con el que no creo que necesiten pedir dietas para comida.

Cuando llegué, pregunté a mi familia por lo ocurrido. Busqué al Guardia, que venía de entregar " nuestra comida " al encargado del " almacén ", jajaja, y le pregunté por su nombre y número de identificación. Mientras esperaba su respuesta, los ví impresos en su ropa, por lo que, antes de que contestara ( no debía acordarse de los datos que le pedía ), le dije que no hacía falta ya. Fui a sus Oficinas y presenté la oportuna reclamación.

Expuse en ella, que no podía entender que dejaran comer patatas fritas, pero bocadillos, de ninguna manera. Que me parecía inadmisible que la Seguridad del Parque reaccionara de forma tan desmesurada, al ver un bocadillo en la mano de alguien. Y que no quería imaginar, cuál hubiera sido su reacción, si en vez del bocadillo, hubiéramos portado una empanada tamaño familiar, jajaja.

Eso sí, nos ofrecieron la posibilidad de pasar los bocadillos, del almacén a su consigna, pagando la módica cantidad de 4 Euros. y recuperarlos cuando abandonáramos Terra Mítica. Les contestamos que se quedaran con ellos, que nos gustaba comer con pan tierno.

En la carta que he recibido, me " agradecen que haya utilizado su sistema de reclamaciones " ( no sé si por eso se suelen dar las gracias ), y me comunican que la comida del exterior, no puede ser " introducida " ( eso sí lo entiendo, no se deben " introducir artefactos peligrosos en los Parques Temáticos ) en sus instalaciones ( se olvidan mencionar que las patatas fritas " exteriores ", sí ).

Y, según consta en su escrito, lo justifican, ya que hay en el Parque " una gran oferta de restaurantes, aptos para todos los bolsillos "., jajaja. El menú ( por llamarlo de alguna forma ) más barato ( 1/8 pizza, un danonino y una coca-cola pequeña ), costaba cerca de 12 Euros.

El negocio es redondo: unos 30 Euros la Entrada, 4 más ( la consigna famosa ) si se te ocurre traer algo de comida, en alguna atracción hay que pagar al no estar incluida en el precio de la Entrada, 12 Euros de media por comer. Y eso si no meriendas, claro. Total : unos 50 Euros. Cuatro personas : 200 Euros, por pasar 6 o 7 horas en un Parque que, dicho sea de paso, es bastante normalito. Y encima se despiden de mí, deseando volver a contar con mi presencia lo antes posible. Lo siento, pero mi Presupuesto no da para ir más de una vez al año, e imagino que el de muchos, tampoco.

Eso sí, me gustó mucho la atracción esa de la caída libre. Tanto, que repetí cuatro veces consecutivas. Será por eso que durante un mes no han parado de dolerme los riñones, jajaja. Pero eso sí que es por mi culpa. Mi mujer me acompañó en uno de los descensos. Al iniciar la ascensión, preguntaba, según subía más y más, al empleado, que si estaba seguro de que el cierre no se abriría. A 20 metros de altura, con los ojos cerrados, me repitió a mí la misma cuestión. Le respondí que no, que no podía estarlo. Me extrañó que no gritara durante el brusco descenso. Pero en cuando paró la atracción, gritó. Me comunicó que " antes no le había dado tiempo para hacerlo ", jajaja.

Con esa política de precios, lo raro es que saquen para los gastos.

En fin, voy a responder a su carta. Si tengo más noticias de ellos, ya os contaré.

En cuanto a la estancia en Benidorm, perfecta. Hizo un tiempo bastante bueno. Comimos de maravilla ( a Javi y a mí nos chifla comer, bueno, y a nuestras mujeres también, y cómo !!!, jajaja ). Encima, nos dejaron la mejor habitación del apartamento, ¡¡¡ qué más se puede pedir !!! ( hay que hacer un poco la pelota, y así nos vuelven a invitar ).

Eso sí, me toco subir una montaña interminable, para ver una Cruz muy famosa allí. Famosa ... y muy alta y lejana, jajaja. Javi y otro amigo que nos acompañaba ( Paquito, con quien compartimos más de una gigantesca paella ), son aficcionados a la bici y deportistas en general. Pero yo no, así que cuando llegué a la dichosa Cruz, creí que el corazón me salía por la boca. Pero aguanté el tirón para no hacer que se preocuparan, jajaja. En ella, pude observar muchas inscripciones y recordatorios sobre personas fallecidas ( algunos seguro que al intentar llegar a la cima ).

Ya en serio, nos lo pasamos fenomenal. Si llegas aquí ( que no se yo, jajaja ), un abrazo Javichi. Y otro para Paquito.

H. de G.. CAPÍTULO CINCO: PELIGRO!!! GORRINETE AL VOLANTE!!!.

Sí amigos, G. había tomado su siguiente y trascendental decisión. Había llegado el momento de sacarse el Carnet de conducir. Y sólo yo podía evitarlo. No hubo forma humana. Era como convencer a un niño con dos años, de que se sacara el chupete de la boca.

Sólo si os hiciérais una idea ( que seguro que sí, puesto que habréis leido los capítulos anteriores ) del grave deterioro mental que, en aquellos momentos ( en aquellos y, lamentablemente, en muchos otros con posterioridad ), sufría G., creeréis en mis palabras y en el relato de los hechos, tal y como sucedieron.

Al menos 77 clases prácticas fueron necesarias para que su Profesor de conducción, decidiera ( por aburrimiento y cansancio mental, jajaja ), presentar a su estimado alumno al examen. Yo iba a buscarle cuando terminaba algunas de las mencionadas clases, y, desde la puerta de la autoescuela, podía contemplar su " llegada ". Al aparcar frente a mí, la rueda delantera derecha, chocaba invariablemente y con inusitada violencia, contra el bordillo, a pesar de las 2.500 advertencias de su Profesor al respecto ( advertencias siempre bruscamente interrumpidas por el impacto en cuestión ). Tras el cristal de la luna delantera, el rostro sonriente e inalterable de G., contrastaba con la cara, desencajada y con los dientes apretados del Profesor. Vamos, como si hubiera recibido una patada allí mismo. Pobre hombre, era una persona rellenita, feliz cuando fui con G. a rellenar su matrícula en la Autoescuela. G. fue su último alumno.

Me contaba cómo le era imposible conseguir que su discípulo hiciera el mínimo caso de las señalizaciones. Era como si no existieran. Como si fueran árboles o pintadas sin sentido distribuídas por las calles y carreteras por las que G. circulaba. Las maniobras ( jajajajajajaja, maniobras!!!, si le hubiérais visto en acción ... ) de aparcamiento, las calificaba de interminables, jajajajaja, grotescas, accidentadas, ... . En una ocasión, me contaba cómo encendió un pitillo, mientras G. comenzaba a aparcar en un espacio que sobrepasaba los 9 metros de largo, lo terminó, apagándolo en el cenicero del coche, y cómo, aprovechando una de las largas paradas que obligatoriamente realizaba G. entre marcha atrás y marcha adelante, al objeto de concluir su ejercicio, se apeó del vehículo, pasó a un Bar a tomar una tila ( había dejado el café, por los nervios ... ), y volvió al interior del turismo, en el que G., siempre sonriente, continuaba con su difícil labor.

Y llegó el día del Examen. Mientras esperaban al examinador, una mujer gitana se acercó y le dijo a G. que, o le daba 100 de las antiguas pesetas o le echaría una maldición y no aprobaría. G. le atizó 200 pesetas, por si acaso. No le sirvió de mucho, ni en esa, ni en las siguientes cinco ocasiones en que tuvo que presentarse ante distintos examinadores.

En una de ellas, se examinaban él y otro alumno de la misma Autoescuela. Éste se sentó primero en el asiento del conductor y comenzó la prueba. Al pasar junto a un Restaurante, el examinador le dijo que entrara por la derecha y se detuviera. A continuación, le pidió que reanudara la marcha, volviéndose a incorporar a la autovía. Un Stop estaba situado justo en la confluencia de la carretera y la entrada del Restaurante. Pues el compañero no se percató y se lo saltó. El examinador le rogó muy educadamente que volviera al Retaurante y parara el coche.

G., que observaba atentamente todo, rompió a reir mientras su compañero recibía el siguiente mensaje : " Está usted suspendido ". Intercambiaron los puestos y G. se puso al volante. El examinador le dijo que hiciera el favor de colocarse el cinturón de seguridad, a lo que G. contestó: " No faltaba más ". Le indicó que saliera a la carretera. Diez segundos después de un arranque más bien violento ,tres calados de motor consecutivos con sus consiguientes arranques, y sin que hiciera caso del mismo Stop que antes hizo suspender a su compañero, el señor pronunció tres frases, mientras el vehícula se calaba de nuevo, esta vez en plena autovía:

1.- Vuelva ahora mismo al Restaurante, si es que consigue mantener el coche en marcha más de tres minutos consecutivos.

2.- Pare el coche ( no tuvo ocasión de repetirlo ya que el coche permanecía más tiempo parado que en marcha, jajaja ).

3.- Suspendido y baje ahora mismo.

A la quinta, aún no sé cómo, pero le aprobaron.

Tal vez, en un arrebato de cordura, y aunque le fue entregado el Carnet, no se atrevió a coger un coche en tres o cuatro años. Yo le decía que no dejara pasar tanto tiempo. Que se le iba a olvidar lo que sabía ( o sea, casi nada ). Aunque por otro lado, me quedaba más tranquilo así. Su vida no correría peligro.

Pero un buen día me llamó y me dijo que iba a coger el 850 de su Padre y que iría a buscarme a la Facultad. Me quedé horrorizado, pero pensé ... " en algún momento debe hacerlo ".

Cuando salí de clase, observé que se encontraba aparcado, en bateria, eso sí, y en el interior del coche. Monté y arrancó. Primero hacia delante ( no pudo ya que estaba el bordillo ), y después marcha atrás ( un vehículo nos pitó mientras pasaba a escasos centímetros del nuestro ). Se incorporó ( por llamarlo de alguna forma ) a la circulación. Eran las ocho de la tarde, y me consultó sobre la conveniencia de encender las luces. Le contesté que casi que sí. " Pues venga ", dijo. Los parabrisas empezaron a funcionar. Pasados unos minutos consiguió encontrar la forma de encenderlas. Eso sí, todo lo hizo en marcha y sin preocuparse mientras lo hacía, de mirar hacia delante. Menos mal que algo, no sé qué, hizo que pisara el freno en cuanto oyó mi grito de advertencia y justo antes de empotrarse contra otro vehículo parado en un semáforo en rojo.

Otro de sus comentarios ( mientras miraba contínuamente a derecha e izquierda ) era: " ¿ Pero de donde huev.. salen todos estos coches de repente ?. Le comenté la posibilidad de mirar, aunque sólo fuera de vez en cuando, por los retrovisores. Siempre me hacía caso, eso sí.

Otro día, le estábamos esperando en la Cervecería Fash, la de Concha Espina, que tiene ( tenía ) unas bonitas jardineras en la zona de aparcamiento. Pudimos ver como, al ir a aparcar, entraba en contacto con ellas, desplazándolas de su sitio y moviéndolas hasta la zona de mesas, en las que los clientes disfrutaban tranquilamente, hasta ese momento, de unas cervecitas.

Con el paso de los años ( unos 25 ), he de decir que su conducción a mejorado bastante y que ha corregido gran parte de las deficiencias expuestas.

H. DE G.. INTERMEDIO

Estaba leyendo mis mensajes y acabo de darme cuenta de que lo de H. de G., no suena muy bien. Si lo leéis tal cual, sería algo así como Hachedeje ... ja ... dejé ... dejevereeeee ... jajaja. Tengo que cambiarlo, no sea que me acusen de plagio las del Aserejé.

A ver si me da tiempo a escribir el siguiente capítulo. Todo depende de que suene o no el teléfono. Es que estoy de Guardia y ... anda!!! ... ahora que pienso ... no os he dicho en lo que trabajo. Pues soy Abogado y hoy me toca Guardia en el Turno de Asistencia al Detenido. Si me llaman, tendré que salir a realizar alguna Asistencia. En caso contrario, destinaré media horita a continuar la historia de mi amigo del alma. ¿ A que le váis cogiendo cariño ?. Es cierto, se hace querer.

Mi mujer no está muy de acuerdo con que, como ella dice, acuda, durante las Asistencias, a " defender a los delincuentes ". Yo sostengo que no se trata de eso. Simplemente estamos presentes en las declaraciones que efectúan, ni más ni menos, velando porque se respeten los derechos al respecto. Una noche se vino conmigo a los Juzgados de la Plaza de Castilla y, mientras yo bajaba a Calabozos, ella se quedó en la Sala de Espera. Resulta que a las 12 de la noche, aproximadamente, todos aquellos detenidos que han prestado ya declaración ante el Juez, y si éste ha resuelto su puesta en libertad, salen a la calle. Y lo hacen pasando justo por delante de esa Sala en la que se encontraba mi mujer. Pues bien, al percatarse de que un montón de " delincuentes " (más de una docena ), salían en libertad, y ante la certeza absoluta de que se pondrían a robar en cuanto estuvieran a más de un metro de la puerta de los Juzgados, formó corrillo con los Policías que allí permanecían y, entre todos, ella incluida claro está, pusieron a caldo a las personas responsables de la situación y demás Instituciones Judicales. O sea, pricipalmente, a los Abogados, que siempre tienen la culpa de todo, como no. Cuando vió que me aproximaba ( con lentitud y cierta precaución, mientras oía sus comentarios ), se despidió de ellos diciéndoles que se tenía que ir, que su marido abogado, había concluido su trabajo. Les aclaró, eso sí, que yo era de los Abogados buenos, no de los malos, esos a los que estaban criticando. Menos mal. Y es que me, por encima de todo, me quiere un montón, jajaja.

Como no me llaman, continuaré mi historia.

H. de G.. CAPÍTULO CUATRO: GORRY POTTER LLEGA A NUESTRAS PANTALLAS.

Uno de esos aciagos días de verano, llegaron a rodar una película, de las antiguas super 8, elaborando ellos mismos el argumento....jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj. En tan ardua labor, me contó que emplearon dos semanas. La sorpresa, tras pensar que un argumento con tantas horas de trabajo y elaboración, desembocaría en algo medianamente inteligente, fue mayúscula. Le peli en cuestión dura exactamente dos minutos y medio de reloj.....DOS MINUTOS Y MEDIO PARA UN ARGUMENTO QUE TARDÓ EN ESCRIBIRSE UN PAR DE SEMANAS... .Pues bien, durante todo el metraje... jajaja, cuatro personajes interpretados por G. y sus amiguitos, huyen de una " bestia ", de nombre " Naranjito " ( en realidad se trata de una pegatina del susodicho ), corren dando vueltas alrededor de un edificio unos treinta segundos, se esconden detrás de unas piedras otros treinta, enseñan carteles escritos a mano, como si de cine mudo se tratase ( con unos textos recogidos seguro de alguna clase de párvulos )... y nada más... nada más y nada menos. En serio que la ya delicada salud mental de G. me hizo temer lo peor.

Casi un año me costó recuperar el terreno perdido. Trataré de colgar el video completo, aunque debo meditarlo bien, pues quizá cuando lo vuelva a ver, pueda sufrir mi querido amigo una seria recaida. Por no pensar en lo que podría suceder, si sus compañeros de trabajo ( que son todos muy graciosos y amigos del chiste fácil ), llegaran a visionarlo. No, no debo ser cruel, no se lo merece. Arriba he puesto unas imágenes, las menos comprometedoras, pero que hablan por sí solas.

H. de G. CAPÍTULO TRES: EL FIN DE UNA ESTRELLA Y EL NACIMIENTO DE ¿ GORRY POTTER ?.

Os dejo aquí la foto del Coro que mencioné en el Capítulo 2, ya que creo que no se puede poner más de una foto en cada mensaje.

Como se puede deducir, G. precisaba en todo momento de mi presencia a su lado. Pero, claro, cuando llegaba el mes de Julio, me iba de vacaciones y se quedaba solo. A ver ... trataré de explicarlo ... . Estoy hablando de finales de los 70. No había móviles y, por lo tanto, la comunicación entre ambos durante los meses estivales era prácticamente nula. Gorrinete era, y es, muy sensible e influenciable. Y uno de esos veranos, pasó lo que tenía que pasar. Ya he contado como consiguió formar su propio, ejem, grupo de música y del " éxito " tan enorme que con él alcanzó. Pues el verano del 78, lo pasó con ellos. Quedaban por las tardes y, como los ensayos no duraban más de diez minutos, el tiempo justo de darse cuenta de que aunque empezaban a tocar la misma canción, parecía como si cada uno hubiera elegido una distinta, y para cuando G. terminaba su parte, hacía varios minutos que los demás habían terminado la suya y permanecían sentados y esperando con asombro, y cierto estupor, a que Gorrinete finalizara ( lo que hacía con toda tranquilidad ), necesitaban nuevas tareas que estimularan sus inmaduras mentes.

Tras el ensayo diario, trataban de estimular sus vidas con variadas actividades, bueno, en realidad tres que se repetían a diario. Primero echaban una partidita de cartas. Luego, salían a tomar una horchatita y, al anochecer, montaban una wija. Y eso sí, sin parar de fumar ( aún no sé qué fumaban con exactitud, aunque tengo mis sospechas ). Sí amigos, lo que oís. En Septiembre, y tras nuestro encuentro, me confesó haber hablado con Hitler, Himler,unos cuantos judíos incinerados, varios diablos de diversa entidad y algunos fantasmas que tuvieron a bien contestar a sus inteligentes preguntas. Como podéis imaginar, decidí no ausentarme tanto tiempo o, de lo contrario, ese niño encerrado en el cuerpo ya maduro de mi amigo, perdería la poca cordura que le quedaba.

H. de G.. CAPÍTULO DOS: ESTRELLA DEL ROCK.

En esta foto, podemos verle entre los compañeros de su clase. el día en que hizo su comunión.

¿ A que se le conoce ?. Yo también estoy, claro está. Soy, como habréis podido imaginar, el más alto y majete de la segunda fila.

Aficionado a la música desde muy joven, se interesó ( debería poner " aprendió ", pero no sería justo ) por la guitarra, española primero, eléctrica después. Yo por entonces tenía un grupo musical y, para tratar de animarle, logré ( tras arduas discusiones con mis compañeros, que se resistían, no sin razón, a que se uniera ) que fuera uno de los componentes. Al cabo de un mes, y tras engañar a tres incautos, decidió independizarse ( lo que causo una gran euforia en mi grupo ), y formar el suyo propio.
En su primer y único concierto como líder de grupo, pasó lo que tenía que pasar. Tocó primero su grupo ( nosotros íbamos a continuación ), arrancando con una versión, nunca podré olvidarlo, del " Stay " de Jackson, Además de tocar la guitarra, " cantó " como solista. Fueron tres minutos interminables. Noté, al escucharle, como se contraía mi estómago. ¿ Recordáis la escena de " La vida de Bryan " en la que Pilatos habla al pueblo, y los paisanos se retuercen de risa en el suelo ?. Pues eso no es nada. El patio temblaba ... mientras Gorrinete seguía destrozando, pausadamente y sin ninguna prisa, la canción en cuestión. Trataron de calmar al personal con una versión, instrumental por supuesto ( Gorrinete se había quedado sin voz... y seguramente sin palabras ) del " En forma " de Glenn Miller, pero fue tal el estruendo, que tuvo que bajar, ahora ya con muchas prisas, del escenario, seguido, muy rápidamente, de sus compañeros. Despejado ya el escenario, salimos nosotros y, como podéis imaginar, el éxito fue apoteósico.

Años después, ya en la Universidad ambos, entré a formar parte de una Coral, y, ante su insistencia, le recomendé a la directora del mismo. Le hizo una prueba de voz, para ver si encajaba en algún sitio. Aún no sé bien cómo, pero, gracias a mi amistad ( que estuve a punto de perder tras la audición ) con Arminda, que así se llamabala Directora, le colocó como tenor, jajajajajajajajaja, rogándole encarecidamente que cantara lo más bajo posible. Aprovechábamos el Local del Coro, para ensayar con el grupo de rock, del que Gorrinete volvió a formar parte, pues, todo hay que decirlo, tras 15 años tocando la guitarra, algo había mejorado. Os pongo una imagen en la que aparece a mi lado ( Arminda, en las actuaciones, nos colocaba juntos, para que mi grandiosa voz, disimulara la suya en lo posible ).

H. de G.. CAPÍTULO UNO: PRIMEROS PASOS.

Nace el protagonista de nuestra historia, Gorrinete en adelante, en Madrid. Sus padres, deciden que que su educación la reciba en el Colegio del Sagrado Corazón de Jesús, lugar en donde encontraría a la persona que tanto le ayudaría en los años venideros, gracias a sus inestimables consejos. " A él le debo todo lo que soy ", son palabras que se repite Gorrinete día tras día.
Gracias a la ayuda de esta persona, que de momento dejaremos en el anonimato también, siguiendo sus pacientes consejos, G. ( iba a poner aquí sus iniciales, pero suenan bastante peor ... V.A.G.O. ), jajajajajajajajajajajajajajajaj....., perdón, ya sigo... , hincó el codo, y llegó incluso a superar la antigua Selectividad.
Una vez conseguido esto, J. ( su amigo y mentor ), le aconsejó que, ya que temerariamente pretendía iniciar una Carrera Universitaria ( vamos, que se le metió entre ceja y ceja ), optara por la de Periodismo. Bien es sabido que el esfuerzo intelectual a realizar en esta Licenciatura, es mínimo ( Los apuntes que se toman en los cinco años, no superan los tres folios y medio, en el mejor de los casos ). Si dividimos el número de folios total entre los cinco años, bueno... no daré más pistas ni explicaciones, que podrían superar a los dichosos folios en cuestión. Al comprender, no sin mucho esfuerzo bien es cierto, la oportunidad que el destino y, sobre todo, su gran amigo, le brindaban, no dudó en iniciar sus estudios. Y de forma provechosa. Para ser sincero, diré que no repitió ni un solo curso.
Durante el cuarto año, consiguió unas prácticas ( las consiguió él, su amigo no tuvo nada que ver ), en el prestigioso diario " El Alcazar ", ejemplo donde los haya de imparcialidad y rigor periodístico, lo que hizo que completara sus ya amplios conmocimientos en la materia ( ya se había leido los 3 folios y medio y, lo que era más importante, logró comprenderlos ).
Y lo que parecía un sueño, se cumplió: Gorrinete ya era ... jajajajajajajajajajajja, de nuevo pido perdón, Periodista, y con mayúsculas. ¿ Alguien puede llegar más alto ?. Los esfuerzos de su mentor y, como he explicado, amigo, habían dado resultado.
Durante todos estos años, cultivó con éxito, su gran aficción a contar chistes malos, que nadie entendía. Bueno, alguien sí. Yo. Nunca consiguió que otra persona riera, pero su gran conformismo, le sirvió para pensar que si su amigo se reía, los chistes no podían ser tan malos, al fin y al cabo. Nunca se dio cuenta de los grandes esfuerzos que tuve que hacer, pero conseguí que no se desanimara, y siguiera adelante en su desmedido afán de hacer reir.
Uno de su más famosos chistes, y uno de los más grandes esfuerzos que me ví obligado a realizar, me lo contó estando ambos sentados en un Banco de la Calle Príncipe de Vergara. Yo no podía salir de mi asombro, cuando lo escuché:
Un Señor pregunta: " ¿ María de la O ? ".
Otro Responde: ¿ Eh ?
El primer Señor: O.
El segundo: ¿ U ?.
El primero: O.
El segundo: Ahhhh.
No quiero hacer comentario alguno. Que cada cuál saque sus propias conclusiones.Me temblaban hasta las piernas, lo que, eso sí, sirvió para que G. añadiera: " ¿ A que no puedes para de reir ?. Durante los siguientes 7 días, insistía: ¿ A que cada vez que te acuerdas del chiste, no puedes para de reir ?. Imaginaos el placer tan intenso que fue para mí, decirle que sí.

Aclaraciones varias

Desde ahora simplificaré el título ( para no hacerlo excesivamente largo ). En vez de Historia de Gorrinete, aparecerá H. de G.. Intentaré estructurar mi magna obra, mediante capítulos que se correspondan con etapas señaladas ( jajaja, perdón, él sabe por qué me rio, ... o no? ), y le daré un nombre a cada uno de ellos.

Bueno, empecemos ... ( que conste que, aunque pueda parecer lo contrario, es el cariño hacia su persona, lo que me mueve a relatar su intensa vida ). Bueno ... y un poco también, que no se me ocurre una forma más graciosa de empezar con el blog.

Vamos allá ...

LA VERDADERA HISTORIA DE GORRINETE

Acabo de volver a casa y compruebo que esto funciona. Bien, pues como habéis visto, hablo en mi primer mensaje de dos amiguetes. Uno de ellos es mi querido Gorrinete. Le conozco desde que ambos teníamos 5 o 6 años y de verdad que vale la pena, lo cierto es que no se me ocurre nada mejor para inaugurar este blog, que conozcáis algunos detalles sobre su vida, en su mayor parte, como ya veréis, íntimamente ligada a la mía.

Comenzamos pues con el primer capítulo ( y os garantizo más de una carcajada ). El título podría ser, y, de hecho, va a serlo ...

HISTORIA DE GORRINETE: SU VIDA Y SU OBRA ... BUENO ... SU VIDA.

Mission Impossible

Sobre mí, os diré que me llamo Juan, me encanta el cine, la música, los libros, Internet, charlar, y un montón de cosas más. Tengo bastante sentido del humor. Estoy casado y tengo dos hijos. Y trabajo ... no todo va a ser perfecto. Aunque, eso sí, he conseguido no madrugar, más que dos o tres veces al año. Espero poder mantener actualizado el blog regularmente y que, si llega alguien hasta él, pase un buen rato aquí.

Contactad conmigo siempre que os apetezca ( Gorrinete...si lees esto, procura no mandarme mensajes con archivos muy grandes, que no tengo todo el día para bajármelos, vale tío? ). Y si eres tú, Javichi, el que lo lee, no te pases tampoco con los correos.

Saludos.