MISSION IMPOSSIBLE

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jueves, 28 de octubre de 2010

CURIOSA, Y MUY DIVERTIDA, INTERPRETACIÓN DEL " I GOT YOU ( I FEEL GOOD ) " DE JAMES BROWN.

Para variar, y dejando a un lado los posts más o menos serios que he publicado ultimamente al respecto de determinados y tristes sucesos que, cada vez con mayor frecuencia, acaecen en nuestro maltrecho País, os dejo un video que me ha hecho bastante gracia. De paso, aprovecho para hacer un post cortito, que ya es hora.

Ayer, mi hijo insistía en que debía verlo, y, como ya es costumbre, aunque acababa de entrar en casa, y todavía ni me había dado tiempo a quitarme la cazadora, terminé accediendo a su deseo ( la cazadora conseguí colgarla en la percha antes, eso sí ). Le apasiona la música y, además, todo lo relacionado con bailes y coreografías, y por ello, siempre que puede, busca canciones y videos, tanto en la tele como en internet. En este caso, estaba liado con la canción a la que hago mención en el título del post, " I Got You ( I Feel Good ) ", del genial James Brown. La han escogido, él y otros dos compañeros del Instituto, para bailarla en clase.

Ya la conocía, pues es una de las tantas que me ha oído a mí, mientras escucho música, y hasta ha hecho sus pinitos cantándola. El video en cuestión, colgado en Youtube, es un corto animado de no más de dos minutos y medio, en el que ... . Pero no, mejor no lo cuento. Miradlo y ya me diréis si no se os ha escapado alguna sonrisa que otra durante su escaso, pero muy divertido, metraje.




martes, 26 de octubre de 2010

PEREZ-REVERTE A MORATINOS : “ SE FUE COMO UN PERFECTO MIERDA “, “ NI PARA IRSE TUVO HUEVOS “.

Hace unos días, Miguel Ángel Moratinos dejó de ser Ministro de Asuntos Exteriores. Al parecer, se emocionó y no pudo contener las lágrimas. Pudo ser, o esa es la explicación que ofrecen desde su Partido, que le sucediera, ante las muestras de cariño por parte de sus compañeros. Y, también, porque, y eso lo digo yo, cueste dejar un puesto tan rentable, aunque no debiera preocuparse demasiado. En política nadie se va del todo nunca. Siempre es recolocado en otro lugar, tan beneficioso o más que el anterior, aunque pase a estar en la sombra, y no “ cara al público “. Hasta aquí la anécdota. Ahora, como viene siendo habitual en nuestros días, la burrada verbal de turno.

En esta ocasión, el interesado y voluntario protagonista, que ha hecho gala de su potente, y muy maleducada, verborrea, ha sido uno de nuestros más famosos escritores, Arturo Pérez-Reverte. Como si llevase enfundada la espada de Alatriste en su boca, la ha sacado de paseo, y nos ha dejado algunas perlas dignas de un auténtico trastornado y/o zoquete.

Ha dicho que “ se fue como un perfecto mierda “, y que “ ni para irse tuvo huevos “, entre otras lindezas. Se ve que, como muchos más españolitos, ha hecho suyo, olvidando su indudable preparación lingüística, el estilo que se utiliza, a diario y sin control alguno, en programejas del calibre de un “ Sálvame “ cualquiera.

Sr. Pérez-Reverte : la capacidad de emocionarse y llorar de un ser humano, es uno de los mayores y mejores dones que hemos podido recibir. Y nadie es “ un mierda “ por hacerlo, aunque su opinión sea bien distinta, como así lo ha demostrado. Las personas, y por eso se nos puede llamar así, nos emocionamos ante muchas situaciones que, de una u otra forma, nos afectan durante nuestra vida. Usted debe ser muy duro, puesto que no lo termina de comprender. Lo siento por usted.

En cuanto al tema “ huevos “, le recuerdo, aunque creo que ya alguien más lo ha hecho, que en pleno siglo XXI, el hecho de presumir de tener más o menos huevos, se debiera limitar a hacer referencia a los que podamos almacenar en nuestros frigoríficos.

Esos otros “ huevos “ que usted menciona, no se demuestran llorando más o menos en determinados momentos. Y, como parece que usted sí se considera una persona con “ muchos huevos “, y aunque, hasta donde yo sé, lo aconsejable es tener sólo dos, decirle que esos huevecillos, no le dan derecho a insultar ni a difamar a nadie.

Me causa verdadero asco, presenciar los comportamientos ajenos de determinados asilvestrados, que se dedican a imponer su razón, casi siempre equivocada, a base de querer demostrar esos famosos “ huevos “, amedrentando a sus congéneres con esa facilidad pasmosa que tienen para usar los puños en el momento en que, por sus propias carencias y complejos, se sienten “ acorralados “ ante razonamientos pacíficos que sellan su boca debido a una falta absoluta de argumentos que esgrimir. Son ese tipo de personas que utilizan expresiones que casi todos habremos oído en alguna ocasión. “ se hace así por mis santos huevos “, “ me suda la ….. “, o que profieren esa amenaza tan manida de “ vamos a la calle que te voy a inflar “. Eso sí, siempre presumen de tener muchos huevos, pero nunca hablan de su mayor o menor tamaño. Quizá les perjudicara hacerlo. Y claro, ellos son muy machotes.

Esta gente que anda tan sobrada de huevos, tiene más bien una seria discapacidad mental que debieran tratarse a la mayor brevedad posible. El problema más grave, es que hay más de los que podamos imaginar.

Reverte, quien, por lo visto, tiene una cuenta abierta en Twitter, a raíz de tan educadas observaciones sobre las lágrimas de Moratinos, ha visto incrementada su lista de amigos en, nada más y nada menos, que 2.000 personas. Y en sólo 24 horas. De hecho, al darse cuenta de este hecho, ha manifestado lo siguiente : “ Si llego a imaginar esto, habría insultado antes “. Muy inteligente la observación. Oportunísima.

No sé si el Sr. Moratinos debería recibir el calificativo de “ mierda “. Sinceramente pienso que nadie lo merece, salvo, quizá, estas personas tan huevudas. Pero de lo que sí estoy seguro es del que le aplicaría a usted y, ¿ cómo no ?, a todos los descerebrados que piensan y actúan de ese modo en sus vidas. Pero no lo reproduciré aquí, No me parece oportuno. De cualquier forma, es fácil de imaginar. Empieza por “ g” y termina por “ s “.

Esta situación esperpéntica, no es sino otra prueba más de la decadencia, y asilvestramiento total y absoluto, que está experimentando nuestra maltrecha sociedad. Seremos testigos de muchas más. Es una verdadera lástima.


jueves, 21 de octubre de 2010

LA SABIDURÍA DE NUESTROS DISTRIBUIDORES CINEMATOGRÁFICOS, O CÓMO CAMBIAR EL TÍTULO A UNA PELÍCULA EN UN SANTIAMÉN.

Desde hace ya unas cuantas décadas, hemos sido testigos de la gran imaginación que los distribuidores cinematográficos, a la hora de hacer, al menos en su opinión, mucho más atractiva una película determinada. Antes la desconfianza que les merece su título original, proceden, sin el menor remordimiento, a sustituirlo por otro, que, aunque nada tenga que ver con aquél con el que su director la quiso bautizar, resulte más próximo, llamativo, o familiar, al espectador español. La taquilla siempre es la que manda.

En algunas ocasiones, se trata de una ligera variación, pero en otras, que ya son famosas, para mal, en la historia del séptimo arte, estos auténticos candidatos a Premio Nobel de Literatura Fantástica, se han pasado siete pueblos, incluso alguno más.

Veamos varios ejemplos. Pondré primero el título original y, a continuación, la traducción que de él han realizado estos auténticos e incomprendidos genios:

1.- “ HOW THE WEST WAS WON “ : “ LA CONQUISTA DEL OESTE “. Éste es uno de esos casos, en los que casi no se ha variado su título, y simplemente, de forma absolutamente respetuosa, se han limitado a redactar la frase de acuerdo con nuestra forma de expresarnos en castellano. Pero vamos con los que son buenos, pero buenos de verdad.

2.- “ FIRS BLOOD “: su traducción literal sería “ Primera Sangre “. Pues no. Nuestro distribuidor opinó que eso no le iba a decir nada al españolito de a pié. Ni corto ni perezoso, le preguntaría a alguien que le contase el argumento. Pues nada, va de un pobre soldadito estadounidense que regresa, echo unos zorros, de la guerra de Vietnam, y le empiezan a hacer la vida imposible en un pueblucho norteamericano. Entonces, él empieza a sentirse acorralado ... . ¡¡¡¡¡ NO SIGAS, YA LO TENGO !!!!!. ¡¡¡¡¡ ACORRALADO !!!!.

Un par de años después, se estrenaba su secuela. de nombre Rambo. Esta vez era bien fácil. Pero tampoco le convencía. A este hombre tan inconformista, no le gustaban las cosas facilonas. Se preguntó: ¿¿¿ pero quién narices va a recordar a ese tal Rambo, si casi ni yo me acuerdo ???. A ver, a ver, ... . Ya lo tengo: “ RAMBO : ACORRALADO 2 “.

Resulta que rodaron una tercera parte de la peli. Es probable que dijera algo así como: “”” ¡¡¡ Vaya mierda !!!, ..., no se cansan de hacer pelis sobre el Rambito de los hue... . Pensemos un poco .... “. Y como si de una quiniela se tratase, emitió su decisión final al respecto: “”” ACORRALADO 2 : RAMBO 3 “””. Así no habría confusión posible.

2.- “ DODGE CITY “ : éste es uno de los mayores despropósitos nunca vistos por estos lares. Debió ser un hermano de Einstein, por lo menos alguien con su misma capacidad cerebral o neuronal, quien eligiera su título en castellano. La llamó así : “ ORO, AMOR Y BALAS “. Pocas traducciones podemo encontrar que sean tan literales: “ Dodge=Amor “, “ City= Amor y Balas “.

3.- “ THE SOUND OF MUSIC “ : “ SONRISAS Y LÁGRIMAS “. Nos encontramos com un absoluto prodigio de mente, absolutamente privilegiada y en su mejor momento creativo, digna de los mayores elogios. Por cierto, espectacular el doblaje que en ese film, y en otras muchos, se hace, sin la menor consideración ni sentido del ridículo alguno, de sus canciones al castellano. Da verdadera grima oírlas en español. A destacar la escena en que los niños interpretan una de ellas, antes de irse a la camita, delante de todos los invitados a la fiesta de su padre. Inenarrable ( por expresarlo de una forma suave ). Hubiera sido preferible que se hubiesen retirado sin hacer el menor ruido y, sobre todo, si abrir la boca. Si su director, Rober Wise, tuvo ocasión de ver esta versión en castellano, seguro que se arrepintió una y mil veces, de haber rodado esa escenita en concreto.

4.- “ SUNSET BOULEVARD “ : se ve que Billy Wilder, ese maravilloso director, se equivocó de cabo a rabo, y que el titulito era completamente inapropiado y muy soso. Aquí se llamó: “ EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES “. Digo yo que el hábil distribuidor se preguntaría: ¿¿¿ Cómo estreno yo una peli con ese título ???. Nada, nada, a cambiarlo se ha dicho.

5.- “ LE SAMOURAÏ “ ( película francesa protagonizada por Alain Delon, y dirigida por el imprescindible Jean Pierre Melville ): “ EL SILENCIO DE UN HOMBRE “. Nada tiene que ver con el original, y eso que la traducción era simple, muy evidente, e incluso resultaba atractiva. Pero el señorito de turno, al verla, se daría cuenta de que el bueno de Delon, prácticamente no abre la boca en toda la cinta, y parece ser que lo vio blanco y en botella.

6.- " MY DARLING CLEMENTINE “ : “ PASIÓN DE LOS FUERTES “. ¿ A que es muy fuerte ?.

7.- “ HIGH NOON " : “ SOLO ANTE EL PELIGRO “. Es muy fácil comprender el esforzado razonamiento que, también tras su visionado, llevó a nuestro intrépido distribuidor de turno, a elegir ese título, mucho más sonoro y espectacular, ¡ qué duda cabe !. El pobre Gary Cooper, no recibe el apoyo de ninguno de los que consideraba sus amigos. También se podría haber llamado, sin ningún problema, “ MÁS SOLO QUE LA UNA ”. Menos mal que no fue así. Fred Zinnemann, a pesar de ser uno de los mejores realizadores de la historia del cine, tampoco estuvo sembrado en el momento de titularla.

8.- “ AFTER HOURS “ : “ JO, QUÉ NOCHE “. Mucho más divertido el título en castellano, las cosas como son. Scorsesse también es un manta a la hora de escoger títulos para sus películas, ya se sabe.

9.- “ JAWS “ : “ ¡¡¡ vamos, vamos, ..., vamos !!! “, diría el insigne pensador de turno, “ pero este sosainas de Spielberg, ¿¿¿ cómo llama a su peli “ Mandíbulas “ ???. ¿¿¿ Pero qué mandíbulas, ni qué niño muerto ??? “. Aquí lo que sale es un tiburonaco de tres pares de narices. ¡¡¡ A tomar vientos !!!. Se llamará “ TIBURÓN “. Si la estreno como “ Mandíbulas “, no va ni Dios a verla, salvo algún dentista, y eso en el mejor de los casos.

En fin, hay una lista inacabable de ejemplos, pero lo dejaré aquí. Menos mal, que estos, u otros, auténticos patriotas, no actuaron igual a la hora de importar y poner a la venta los discos de solistas y grupos internacionales. A saber cómo habrían titulado sus canciones en castellano. Y, gracias a Dios, tampoco considerarían oportuno su doblaje. En caso contrario, hubiéramos tenido que escuchar, y soportar, las voces de, por ejemplo, Los Canarios, o la de su cantante, el voraz e inteligente Teddy Bautista, sustituyendo a las de los Beatles, o a la del mismísimo Frank Sinatra.

Últimamente, parece ser que han ido tristemente desapareciendo todas estas mentes prodigiosas, y han optado por todo lo contrario. Ahora un buen montón de títulos permanecen inalterables, lo cual es de agredecer: “ Up “ se llama “ Up “, “ Machete “, “ Machete “, “ Planet Terror “, “ Planet Terror “, “ Titanic “, “ Titanic “, o “ Up in the air “, “ Up in the air “. Dado que no todos contamos con el mismo nivel hablado de inglés, esto ha ocasionado que cada uno, en uso de su libertad de expresión, las llame según le viene en gana, pero bueno, ¿ qué le vamos a hacer ?.

Sin embargo, alguno debe seguir entre nosotros. Si no fuera así, no nos encontraríamos, aún hoy, con casos tan alucinantes y absurdos, como el de esa comedia tan divertida, llamada “ THE HANGOVER “. ¿¿¿ No sabéis a qué peli me refiero ???. Normal. Aquí se estrenó como “ RESACÓN EN LAS VEGAS “. Es muy probable que su sagaz creador, a la hora de tomar tan sabia y estudiada decisión, ingiriese algunas pastillas similares a las que, involuntariamente, y con los efectos que muchos conoceréis, toman sus protagonistas. Por cierto, aprovecho la ocasión para recomendaros su visionado, si es que aún no habéis tenido ocasión de disfrutarla.

PLANET TERROR “ : “ LA CHICA METRALLETA CONTRA LOS ZOMBIES ATÓMICOS “.

MACHETE “ : “ EL DESTRIPADOR IMPLACABLE EN APOCALIPSIS SANGRIENTA “.

UP “ : “ LAS DESCACHARRANTES AVENTURAS DE UN GORDITO EN GLOBO

TROYA “ : “ HECTOR, MACHOTE, ¿ SALES YA, O QUÉ ? ".

WALL STREET 2 : MONEY NEVER SLEEPS “ : “ IBEX 35, ARMAGEDÓN, GORDON GEKKO ATACA DE NUEVO “, “ ROBA COMO PUEDAS “.


domingo, 17 de octubre de 2010

SE CELEBRA LA FERIA VEGETARIANA DE PHUKET ( TAILANDIA ), Y, DE PASO, UNA EXHIBICIÓN DE TÉCNICAS AVANZADAS DE PIERCING.






















El evento tendrá lugar estos días, y al parecer, como en años anteriores, contará con gran afluencia de público, en la localidad tailandesa de Phuket ( entre los días 18 y 26 de Octubre ). Mañana comienza, así que aún estáis a tiempo de llegar. Se trata de la celebración de varias ceremonias religiosas, mediante las que obtener la purificación del alma, y del cuerpo, a base de suculenta comida vegetariana. Por descontado, es condición indispensable no ingerir alcohol ni practicar sexo.

Hasta aquí todo más o menos normal, dentro de los que cabe, claro está.

Pero, como podéis ver en las fotos, normal, lo que se dice normal, no lo es del todo.

Esta gente, a la hora supongo de purificar a tope el alma, y sobre todo su cuerpo, practica, y exhibe, el llamado piercing extremo, pero extremo, extremo, extremo. No hay objeto de metal que no sean capaces de utilizar a la hora de traspasar, y rajar sin contemplaciones, la piel de todo su cuerpo. Hay un montón de fotos en Internet, y todas son alucinantes.

Se meten cualquier tipo de herramienta y/o utensilio: desde cables pelados, pasando por todo tipo de tuberías, cuhillos, espadas samurais, …, hasta llaves inglesas bien hermosas. Algunos consiguen introducirse, y volver a sacar por otro extremo de su cuerpo, auténticas y completísimas griferías de cuartos de baño. Con todas sus extensiones y complementos. Otros llevan más cableado en su boca, que el del tendido eléctrico de un pueblo entero.

Digo yo que, a lo mejor, esa gente no utiliza, ya sea por desconocimiento o simplemente para abaratar costes, nuestras típicas cajas de herramientas, y tienen por costumbre trasportarlas, literalmente, encima suyo, o más bien en su interior, y, así, de paso, las mantienen a salvo de cualquier intento de robo. Porque el ladrón que procediera a su sustracción, debería estar dispuesto a arrancarles el pellejo, y parte del tejido muscular, si es que quiere realizar su ilegal tarea con éxito.

También pudiera tratarse de los sufridos ayudantes que acompañan, en sus trabajos, a fontaneros, albañiles y demás profesionales de la zona. Cuando esté trabajando y el jefe les pida una llave del 7, les basta con desenfundarla de su boca, y así no pierden el tiempo buscándola dentro de esas profundas, oscuras e incómodas cajas, con decenas de herramientas desordenadas dentro.

Como decía al principio del post, además de no poder ingerir ni una triste tira de carne, les está prohibido practicar sexo y beber alcohol.

Que no puedan comer carne es comprensible, puesto que aunque les quedase algún centímetro libre en la boca, tras introducirse esas auténticas y hermosísimas cañerías, tan solo les serviría para tomar algún puré que otro, bien mediante una pajita, o bien aprovechando precisamente esas tuberías de acero inoxidable que se han calzado en los mofletes.

No beber alcohol creo que es una equivocación, puesto que ese líquido les vendría muy bien a la hora de conservar limpias todas esas herramientas y cuberterías varias, que portan tan alegremente, y, por otro lado, tomado en las cantidades adecuadas, incluso les facilitaría la labor a la hora de ensartarse alguna más, si es que les queda espacio libre para hacerlo. Por supuesto, unas copitas les podrían igualmente ayudar a la hora de soportar tan terrible dolor.

Pero insisto en que lo de la prohibición de practicar sexo, está absolutamente fuera de lugar.

¿¿¿ ACASO PIENSAN QUE ESTOS POBRES HOMBRES, AUTÉNTICOS EDUARDOS CARATIJERAS, SERÍAN CAPACES DE DAR SIQUIERA UN BESO A SU PAREJA, SIN CORTAR SU CABEZA DE RAÍZ ???. Rebanarían su cuello y, dependiendo del lugar al que se acercasen, poseídos por tan impuro deseo carnal, cercanarían un montón de partes de su anatomía que, en principio, son bastante delicadas a la hora de recibir cortes de tal calibre.

Es pues una norma innecesaria, aunque, por otro lado, y en este caso, bastante sencilla de cumplir. Tened en cuenta que esos cuchillos jamoneros y tijeras de podar, no las llevan sólo en la cara. No voy a mencionar aquí, lo dejo en manos de vuestra imaginación, los insólitos lugares del cuerpo que eligen a la hora de hacerse agujeros por todas partes ( al parecer no les basta con lo que nos vienen de serie al nacer ). Peligroso, muy peligroso. Si vais, procurad mantener las distancias y que corra el aire.

En fin, que acostumbrados a observar los, visto lo visto, inocentes piercing que portan nuestros compatriotas en orejas y naricitas ( aunque ya sé que los hay bastante más atrevidos, incluso osados, a la hora de elegir ubicaciones mucho más blanditas y fáciles de atravesar ), podemos afirmar que son simples menudencias al lado de estos increíbles engendros metálicos.

Espero que lo pasen muy bien durante la celebración y que no se corten demasiado entre ellos. Habría que verlos comiendo en una pequeña mesa redonda, acostándose por la noche en la habitación ( la almohada al menos, es de suponer que la cambiarán a diario ), o yendo unos cuantos juntos al servicio de caballeros ( si permanecen de pié, sería deseable que no se diesen la vuelta demasiado rápido al terminar de hacer sus necesidades ). Y si tropiezan, todos los que estén al lado de ellos en ese momento, lo mejor que pueden hacer es salir corriendo, si no quieren ver su pierna o piececito, atravesados violentamente por uno de esos peligrosos y gigantescos piercing.

Por último, recordar a estos señores amantes del piercing extremo, que recuerden su delicada situación y, ante un picor de cabeza, no se les ocurra utilizar la mano para rascarse. En caso contrario, y dado que tenemos dos, cuentan sólo con un par de oportunidades. Luego, deberán ir a comprar un buen rascador a la tienda más cercana, utilizando sus muñones para pagar. ¡¡¡ Y mucho cuidadito al lavarse la cara por las mañanas !!!.


lunes, 4 de octubre de 2010

EL GPS : UN ASESINO EN POTENCIA.

La noticia, además de sorprendente y trágica, resulta cuando menos inquietante.

Un buen montón de conductores, entre los que me incluyo, utilizan el GPS a la hora de salir de viaje, o incluso en su deambular diario, para así ser avisados de los posibles radares que siempre pueden darnos algún que otro disgusto si no vamos con cuidado. Y más ahora, puesto que la terrible situación de la economía, ha llevado a nuestro audaz Gobierno a emprender una frenética y desenfrenada carrera, en lo que se refiere a los distintos sistemas recaudatorios que tiene a su alcance. Y las multas de tráfico, se han convertido en uno más.

A lo que voy. Un par de señores senegaleses, que volvían, en un vehículo propiedad de uno de ellos, este sábado pasado, de una feria celebrada en la localidad de Cabeza de Buey ( Badajoz ), guiados por su revolucionario GPS, fueron a parar, con coche y todo, al Pantano de La Serena, situado en esa misma provincia, junto al pueblo de Capilla.

La mala suerte, y la violencia con la que debió producirse el siniestro, ha hecho que el conductor falleciera, y que el copiloto resultase herido, con varios traumatismos de los que, al parecer, y afortunadamente, se recuperará en breve.

Este lamentable suceso, hace que que quizá sea muy conveniente replantearse, muy seriamente, la necesidad de actualizar regularmente los mapas del dispositivo en cuestión. En caso contrario, el GPS podría convertirse en una peligros bomba de relojería.

De todas formas, y aunque nuestro GPS insista, como de hecho muchas veces hace, en llevarnos por tal o cual dirección, no siempre hay que seguir sus instrucciones al pié de la letra. Vamos, digo yo.

Si la vocecita nos dice que sigamos en línea recta durante tres kilómetros, pero vemos que han construido, a mitad de camino, un consistente muro de tres metros de alto, deberíamos hacer caso omiso a la agradable, al menos en mi caso, señorita que nos indica, muy amablemente, que sigamos adelante. A la mía, la llamo Lola, y no para de recalcular recorridos, debido precisamente a las diferencias de opinión que ambos tenemos a la hora de llegar antes a muchos sitios. No será la primera vez que me dice que a 300 metros tuerza a la derecha, y me encuentre con que, en esa derecha que cuenta, no hay ni carretera, ni camino, ni nada de nada.

Y si enfrente, nos encontramos con un señor pantano, pues lo mejor que podemos hacer es frenar y dar la vuelta. Se ponga Lola como se ponga.

Para ser sincero, no me acaba de cuadrar toda esta historia. Vale que era de noche. De acuerdo que todos podemos cometer una imprudencia, o sufrir un despiste momentáneo. Pero es que lo del pantano me parece demasiado fuerte.

Esa carretera sin iluminación, vieja o no, cortada o no, terminará en ese pantano. La inmersión no ha podido ser igual a la que se produciría si se cayera al mismo desde un desfiladero. Imagino que llegará un momento en el que dicha vía se irá introduciendo en el pantano, después, claro está, de pasar por encima de piedras, arena o algo por el estilo, y que la profundidad de éste se irá incrementando progresivamente, según se vaya avanzando hacia su interior. Además, también es de imaginar que, aunque careciese por completo de iluminación, siempre servirían para algo las luces del coche. ¿¿¿ O también las llevaban apagados ???.

Cuentan que el fallecido no logró alcanzar la orilla, aunque por lo visto, sí pudo salir del vehículo. Y digo yo, ¿¿¿ Tan lejos estaba esa orilla ???. O iban a a doscientos kilómetros por hora, y se plantaron, de golpe y porrazo, en la mitad del pantano, o de verdad que no lo entiendo en absoluto.
Cabe otra posibilidad. Al ver que el suelo se cubría de agua, quizá pensasen que se trataba de un charco grande y hermoso, decidiendo seguir las indicaciones del GPS y pasar en un pis pas.

El que sí debió permanecer, tras el amerizaje, en el interior del vehículo, es el GPS asesino. Seguro que seguía lanzando mensajes del tipo:

“”” Recalculando el recorrido. Cuando toquemos fondo, sigua recto durante cien metros, y en la primera rotonda, allí, donde las carpas, tome la tercera salida en dirección a la orilla lo antes posible “””.

En serio. Debe haber alguna otra explicación para lo ocurrido. Lo del GPS no me lo termino de creer. Me parece absolutamente increíble.

Nota: hace ya un par de años, si no recuerdo mal, realicé en este mismo Blog, una comparativa con las ventajas e inconvenientes que tenían estos dichosos cacharritos, respecto al GPS de toda la vida, es decir, nuestra amable pareja. Ésa que casi siempre ocupa el asiento del copiloto, y que, mapa en mano, siempre resulta una guía de inestimable ayuda en nuestros viajes. Mucho mejor que Lola, ¡¡¡ dónde va a parar !!!. Aquí os dejo el enlace por si os apetece leerlo.

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/03/navegador-gps-es-realmente-necesario.html


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