UN HINDÚ LLEVA MÁS DE 70 AÑOS SIN COMER NI BEBER, GRACIAS AL TOQUE MÁGICO DE UNA DIOSA EN SU LENGUA.

Parece mentira, pero esto es más serio de lo que en un principio pudiera parecer. Sobre todo si fuese verdad, que va a ser que no.

Prahlad Jani, un indio, de los de la India, no de los que se cargaron al bravo General Custer en la célebre batalla de Little Big Horn, asegura llevar más de 70 años ( tiene aproximadamente 80 ), sin probar bocado ni beber una mísera gota de agua.

Ello se debe, siempre según su curioso relato de los hechos, a que cuando tenía 10 años, una amable y bien intencionada, en principio, Diosa de aquellos lares, de nombre Durga ( también se la conoce como Matajee ), se le apareció de repente, que es como suelen aparecerse estas singulares y caprichosas deidades, y le tocó la lengua ( desconozco si lo hizo con su mano o con alguna otra parte de su seguramente bella anatomía ).

A partir de ese momento, no le ha sido necesario ingerir alimento alguno, y su recién estrenado organismo tampoco necesita agua. Por lo tanto, y como consecuencia de ello, ni mea ni hace caquita desde hace más de siete décadas.

Se sometió a unas pruebas en un hospital local, con lo que no podemos calificarlas, ni mucho menos, de definitivas ni concluyentes en modo alguno, y resulta que, además de aguantar allí diez días sin comer ni beber, según el informe de los presuntos médicos que le observaron, mediante radiografías, fueron testigos de cómo el líquido que contenía su vejiga, se evaporaba y, claro está, no se veía obligado a acudir al servicio, a no ser que le apeteciera retocarse esa tupida barba que luce en la foto. Por cierto, en ella veo algo que que me inquieta. Está justo a su lado, en la cama. Un tenedor no creo que sea pues, entre otras cosas, no lo necesita ni siquiera para sacarse pedazitos de comida de entre sus dientes ( si es que tiene, que no sé yo ). Más bien se asemeja a un tridente. Y digo yo, ¿ para qué narices quieres ese hombre un tridente tan hermoso ?. Curioso y muy inquietante. Quizá esté harto de no tener ganas de comer, y lo tenga preparado para clavárselo a la bella diosa, si se le aparece de nuevo con la intención de tocarle alguna otra parte de su cuerpo.

Para apoyar su teoría, durante los días en que permaneció ingresado, ni se duchó. Así era imposible que tuviese ocasión de beber, Incluso cuando, según cuentan, se enjuagaba diariamente la boca, inmediatamente expulsaba también ese líquido.

Es decir, que no mantiene contacto alguno con el vital elemento conocido como agua. Es, por lo tanto, bastante probable que a rosas no huela precisamente este buen señor hindú.

De ser todo esto cierto, creo que el Sr. Zapatero, y unos cuantos dirigentes mundiales más, debieran interesarse por el asunto en cuestión y negociar con él. Si, como dice, se pone en contacto regularmente con esa diosa tan poderosa ( relata que la ve tres o cuatro veces a la semana ), no estaría de más rogarle que la dijera que se diera una vuelta por nuestro país y, sin prisa pero sin pausa, nos fuera asestando un toque de ésos que acostumbra, en la lengua, a todos y cada uno de los españolitos.

Nuestro recibo del Canal de Isabel II se vería drásticamente reducido. Por no hablar de lo que íbamos a ahorrar en comida. Si él lleva 70 años sin comer, nosotros podemos aguantar otros tantos sin problema. Por otro lado, al no mear ni expulsar residuos sólidos, podríamos condenar nuestros inodoros para siempre, con lo que el ahorro sería aún mayor. Se acabó tirar de la cadena.

Eso sí, hay que tener cuidado y asegurarnos de que el toque celestial nos lo dé la diosa exactamente en la lengua. Si, según este hombre, el mencionado contacto produce inapetencia, no quiero ni pensar que consecuencias nefasta tendría recibirlo en algún otro lugar de nuestro cuerpo, tan delicado o más que la lengua, y que aquí no mencionaré. A buen entendedor, pocas palabras bastan. La inapetencia puede ser buena, pero en según qué casos.

SOBRE CÓMO NO SE DEBE BAÑAR NUNCA A TU CONEJO DE ANGORA ( NI A NINGÚN OTRO ).

Hasta hace aproximadamente un mes, llevábamos a cabo la limpieza de nuestro querido " Peluche " ( muy original, jajaja, y cariñoso apelativo con el que mis hijos bautizaron al conejo de angora que le correspondió a Iván en un sorteo celebrado en su Colegio ), mediante toallitas húmedas, algo de agua, y un cepillo con el que tratábamos de mantener un poco de orden en ese montón de pelo que posee.

Pero antes de que mi mujer y los niños se fueran a la playa, dejándome a cargo de la casa como un " Rodríguez " más ( debajo hay varios Posts en los que relato mis aventuras al respecto ), nos encontrábamos todos, una tarde del mes de Julio, en el patio delantero de la vivienda. Los niños jugaban. Mi mujer estaba liada con sus plantas ( en concreto, se afanafa en dejar plantadas todas las que ahora me toca regar a diario, jajaja ). Y yo estaba limpiando los habitáculos de los animalitos que pueblan nuestro Garaje ( dos tortugas y el conejito en cuestión ).

Dejé que Peluche correteara un poco mientras yo limpiaba su jaula. En un determinado momento, mi mujer me dijo: " Podíamos intentar lavar bien al conejo, ahora que hace ya calorcito ". En ese preciso instante, y sin pensarlo dos veces, giré mi brazo, que en ese momento sostenía la manguera de riego, en dirección a " Peluche ". Éste debió llevarse una sorpresa mayúscula, pues comenzo a dar unos muy considerables saltos ( hasta entonces nunca le había visto saltar de esa forma y a tanta altura ), y a correr en varias direcciones, de forma completamente aleatoria. Pero, por desgracia para él, siempre he tenido buena puntería. con lo que el, también bastante considerable, chorro de agua, le atizaba de lleno en todo momento. Supongo que al comprobar que era inútil buscar cobijo, detuvo su esforzada carrera y dejó que el agua le cayese encima.

El aspecto, tras la improvisada ducha, que presentaba, era lamentable. Parecía que, de repente, hubiese envejecido unos veinte años, aproximademente. Viejo, desastrado, tembloroso, ..., un asquito vamos, jajaja. Os pongo aquí las fotos para que lo comprobéis vosotros mismos. Creía que había crecido un montón. Estaba equivocado. Su volumen estaba formado, tan solo, por innumerables u densas matas de pelo, pero cuerpo, lo que se dice cuerpo, ... más bien tirando a esmirriado. Y eso que, diariamente, se infla a comer.

Durante dos largas horas, se plantó al sol y se estuvo secando mientras se relamía a sí mismo. Al ver que no terminaba de secarse, mi mujer cogío el secador del pelo y consiguió que recuperara su bonita imagen habitual. También incluyo en este Post las fotos en las que se puede apreciar su total y completa recuperación, jajaja.

Más tarde, al reflexionar sobre los tensos momentos vividos por Peluche, pensé que, quizá, lo apropiado hubiese sido emplear agua templadita y, por supuesto, nunca en tanta cantidad y en tan poco tiempo. Debieron ser los nervios del momento, los que me incitaron a realizar tan brusco y repentino lavado. No sé ni cómo el pobre no falleció de " muerte súbita " en ese preciso instante, jajaja. Pero no. Afortunadamente, ha transcurrido más de un mes y sigue " tan pancho ".

Eso sí, ahora, cada vez que le saco de la jaula para que se dé una vuelta por el patio aquél, me da la impresión de que tiembla un poquito. Será por los ingratos recuerdos que aún conserva del baño en cuestión, jajaja.

EL RAUDO Y CERTERO SERVICIO PARA AVERÍAS DEL CANAL DE ISABEL II EN MADRID.

Todavía sigo alucinando en colores. Si no lo veo, no lo creo. Ayer fui a dar una vuelta a casa de mis padres ( si leéis este Blog, ya sabréis que, por desgracia, los he perdido muy recientemente ).

Pues bien, al abrir la llave de paso de la manguera para regar un poco las plantas del jardín, me he encontrado con la sorpresa de que que no salía ni una gota. Y en el resto de la vivienda, tampoco. He llamado al Canal de Isabel II y me dicen que no les consta ningún aviso de avería en la zona, pero que mandarían a alguien.

Dos horas más tarde, y dado que les rogué que vinieran lo antes posible, pues tenía que salir fuera de Madrid en unas horas, he vuelto a llamar. Me cuenta la señorita de turno, que un " inspector " ya ha procedido a revisar el contador y la llave de paso, y que está todo correcto. Que el problema debía ser mío. Que compruebe las llaves de paso interiores, por si hubiera cerrado alguna, o que llame a un fontanero.

Como estaba completamente seguro de no haber tocado ninguna llave de esas, vuelvo a insistir en que el problema debe ser exterior y, entonces, coge y me dice que, a lo mejor, he dejado de pagar alguna factura. Armándome de paciencia y con la mayor naturalidad y tranquilidad posible, dadas las circunstancias, jajaja, la contesto que eso no es posible. Que precisamente he cogido el teléfono del Canal, de la última que me han pasado al cobro hace apenas unos días. Me pasa con otro departamento en el que otra señorita me comunica que volverán a mandar a alguien.

Transcurren tres horas más ( que empleo en actividades varias: cortarme el pelo, dar una vuelta por un Centro Comercial, tomar un cafelito, ... ). De repente, recibo una llamada en el móvil. Es el operario que, supuestamente, han enviado. Me dice que ha ido a mi casa y que la llave de paso está bien, pero que no ha podido comprobar el contador. Según él, está dentro de la vivienda y no puede acceder al interior. Insiste en que avise al fontanero.

Aunque ya me había ido de casa, regreso a ella, bastante intranquilo. Si, como dice el señor del Canal, fuera está todo bien, y yo sigo estando seguro de que dentro, no he manipulado llave alguna, sólo queda una explicación razonable: alguna tubería interior se ha roto y el agua, que no llega a salir por los grifos, debe estar saliendo por algún lado.

Al llegar, me encuentro con un vecino. Le cuento todo y le pregunto si tiene una llave ( si de algo estaba seguro era de que la clave de todo este sorprendente asunto, debía estar, finalmente, en una llave, del tipo que fuese, jajaja ) para poder abrir el cuarto de contadores del Canal. Me la deja, y .... ¡¡¡ SORPRESA !!!.

La llave de paso se encuentra cerrada y el contador, situado a unos dos dentímetros de ella, parado. Y eso me lleva a preguntarme, ... ¿¿¿ Qué cuarto de contadores ha mirado el señor del Canal ???. ¿¿¿ A qué dirección ha acudido ???. Y lo que es más, ... ¿¿¿ Habrá llegado a ir a algún sitio, o simplemente me ha llamado, desde su propia casa, para contarme un cuento chino ???.

Nada más abrir la llave, el problema ha quedado resuelto, tras, eso sí, tres llamadas al Canal y dos visitas, en mi modesta opinión, completamente ficticias. ¿ Y si llego a avisar al fontanero como me indicaban ?. ¿ Quién hubiera pagado la factura ?.

Por cierto, ¿ quién será el " pobre enfermo ", por llamarle de algún modo, que se entretiene cerrando las llaves de paso de sus vecinos ?. ¿ O quizá el Canal, cuando comprueba que una casa está cerrada más quince días, cierra la llave de paso por algún motivo en concreto ?. ¡¡¡ Alucinante !!!.

De verdad que aún no salgo de mi asombro. Mañana pienso llamar y solicitar formalmente al Canal, el nombre de la persona o personas que se encargaron de mi avería, por si llegara a tener la oportunidad de darles personalmente las gracias por la atención y el servicio que, de forma tan diligente y profesional, me han prestado.