MISSION IMPOSSIBLE

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sábado, 17 de marzo de 2007

URGENTE: CÓMO REDUCIR DRÁSTICAMENTE LA FACTURA DEL MÓVIL.

A más de uno, y en más de una ocasión, le habrán temblado las piernas, al ver el importe reflejado en su factura telefónica, sobre todo en la del móvil. Pues que sepáis que seguís todos o alguno de los consejos aquí detallados, veréis como ésta se reduce de forma muy significativa. Hablo de telefonía móvil, porque la fija, hagas lo que hagas siempre pagas los mismo. Al menos en mi caso, ahora que tengo tarifa plana, el importe que me facturan es idéntido al que me pasaban antes.

Antes de explicar las demás, me voy a detener en la primera y más importante causa que incrementa el número de minutos empleados en cada llamada y, por consiguiente, el dinero que pagaremos en nuestra próxima factura.
El 99% de las llamadas a móviles ( no quiero ser exagerado, pero pienso que sería más real poner el 100%, jajaja ) comienza con un intercambio de frases, muy similares en todas ellas, que forman parte de una conversación que ya resulta monótona, por repetitiva, reincidente y, sí, ¿ por qué no decirlo ?, cansina. El ejemplo más común ( hay muchas variantes, pero con el mismo contenido ), pudiera ser el siguiente:
TITITITITITITITITITITITITITITITITI ( Sonido del móvil, que varía según el gusto, en algún caso dudoso, jajaja, de cada usuario. Yo, en esta ocasión, me he decantado por un tono de respuesta más clásico y universal ).
.- ¿ Diga ? ( aunque ahora con lo del reconocimiento de llamada, ya se suele responder con un " Dime Manolo ", que algunos emplean con tal chulería, que bien parece que quisieran aparentar que, de repente, hubieran adquirido mágicos y portentosos poderes adivinatorios, jajaja ).
.- Pero tíoooo, ¿ dónde te metes ?.- Pues aquí estoy, en casa, viendo la tele.- Ya, pues que sepas que llevo diez días llamándote y no coges el teléfono ni a la de tres. Siempre está apagado o fuera de cobertura ( atención a esta frase, que ya forma parte, por derecho propio, de nuestra cultuta popular, siendo una de las más usadas en lo que a telefonía se refiere ).
.- ¿ Qué dices ?. Pero si no lo apago ni para mear ... .- Mira, te llame cuando te llame, siempre está apagado. ¿ Para qué narices tienes un móvil ?. Que porque lo tengas encendido, no gastas, so agarrado.
.- Pues será que se va la cobertura. Te repito que siempre lo tengo encendido.
.- ¿ Y es que no miras las llamadas perdidas ?. Sólo mías, debes tener más de treinta. Por no hablar de los mensajes.
.- Pues no sé, será que falla el teléfono, o algo así. Lo llevaré a la casa, y que lo miren. De todas formas, yo los mensajes nunca los leo, los borro directamente.
.- Ya te vale, ... , ayer mismo, te llamé unas doce veces, y nada.
.- Pues es imposible, te digo que no puede ser. ¿ No tendrás el tuyo roto ?.

Bien. No sigo. Ya os habréis sentido plenamente identificados, jajaja. Si pasamos una conversación de éstas a minutos ( mediante complicados cálculos matématicos que no me detendré aquí en explicar, jajaja ), estaremos hablando de unos 4 o 5, eso en el mejor de los casos. Después, no consumimos más de uno en ir al grano . Voy a continuar donde lo dejé:
.- Bueno, vamos a dejarlo. Que te llamaba para preguntarte si al final, vas a venir a tomar un café para celebrar mi cumpleaños ( observad que es rata para el festejo, pero no para el móvil, jajaja ).
.- Pues no sé si podré. Te llamo mañana y te lo confirmo, ¿ vale ?.
.- Vale. Venga, un abrazo.
.- Otro para ti.

Y ya está, finaliza la llamada. Vamos, finaliza, si el que ha llamado, no vuelve a insistir en el tema con un " Y a ver si ponemos a cargar la batería de vez en cuando ... ", jajaja, con lo que todo vuelve a empezar.
¿ Os imagináis el dinero que, para la Empresa Teléfonica de turno, representa esta situación tan habitual ?. Y, lo que es más importante, ¿ lo que representa para vuestros bolsillos ". Eliminad éstas, o similares conversaciones, en vuestras llamadas, y comprobaréis saldrési muy beneficiados, os lo aseguro.

Otros trucos infalibles:
1.- Nunca devolváis una llamada perdida. Seguro que el que ha llamado, lo volverá a hacer.
2.- Cuando llaméis, dejad que suene el tono, una vez y media, y colgad. Seguro que os devuelven la llamada, sobre todo, si no han entrado en mi página y leido este post, jajaja.
3.- Si os han llamado, ..., nunca, repito, nunca, os pregunten lo que os pregunten, os pidan lo que os pidan, tiréis la toalla y digáis un " pues no sé ", " tengo que mirarlo ", " espera, lo busco y luego te llamo yo ". NUNCA, NUNCA, NUNCA. Esté donde esté lo que tengáis que mirar o buscar, responded con un " espera un segundo, que ahora mismo te lo digo, no cuelgues ", aunque tardes veinte minutos en lograrlo. ¡¡¡NO DEJES QUE CUELGUE !!!, jajaja.
4.- Si habéis llamado vosotros, y el contertulio se extiende hasta la extenuación, sin esperanza razonable de que vaya a terminar su discurso en los próximos sesenta minutos, hay varias posibilidades. Si estáis en casa, nada más sencillo que dirigirte hacia la puerta de entrada y hacer sonar el timbre, al tiempo que te excusas diciendo " Oye, no sabes cuánto lo siento, pero están llamando a la puerta, ya hablamos, ¿ vale ? ". Si os encontráis en plena calle, podéis probar algo así, mientras el otro no para de hablar: " ¡ Anda !, hola Roberto, ... espera, ... oye ... te tengo que dejar ... es que me ha saludado un amigo ... hasta otra ". Es cuestión de imaginación, pero eso sí, sed rápidos, jajaja.
5.- Nunca llaméis, si cabe una mímima posibilidad de que tengan activado el buzón de voz. Salvo que os temáis un conversación de las largas. Entonces, procurad llamar a horas intempestivas, de forma que esté activado y luego os llame él. Y también, como en el punto 2, rezad deseando que no hayan leido estas palabras.
6.- También podéis mandar un simple y escueto mensaje ( SMS ), que provoque una contestación: " Ahora estoy un poco ocupado, pero llámame sobre las ocho, que ya habré terminado ", " ¿ Puedes hablar ahora ?, si es así, llámame ".
7.- Si habéis repetido mucho el truco número 2 ( llamadas perdidas ) con una determinada persona, al contestar, podéis, en un momento de apuro, utilizar la táctica de " perdona Jaime, estaba trasteando con la agenda del móvil, y he debido dar a una tecla por equivocación, ..., pero, ya que has llamado, aprovecho y te cuento, verás ... ". No falla, jajaja.
8.- Si llamáis, las contestaciones deben ser directas y secas. Ya os extenderéis cuando seáis vosotros los llamados.
9.- Otras excusas para cortar una llamada que se alarga innecesariamente en el tiempo, serían " Te dejo, que entro al Cine y no quiero perderme el principio ", lo mismo pero en la puerta de un teatro imaginario, " A veeeeerrr, espera que se ha puesto a llorar el niño, llámame luego anda... ", " Corto, que me llaman al fijo ". Las posibilidades son infinitas, jajaja.
Si seguís las magníficas, y no es porque sean mías, jajaja, recomendaciones aquí expuestas, sobre todo la primera de todas ( conseguir eliminar el " apagado y fuera de cobertura " de vuestro vocabulario telefónico ), en un año pagaréis lo mismo que ahora en un mes. Y podréis emplear ese dinero en cualquier otra cosa,pero nunca en mantener a Telefónica, Orange, Vodafone y demás. Os pueden tachar de tacaños, pero poca cosa más, jajaja.


5 comentarios:

Anónimo dijo...

Los comentarios sobre estafas o intentos de estafas de las denominadas empresas ESTAFA-FONICAS no son nada nuevo para los que en algún momento nos hemos dado cuenta de la estafa que nos hacia la compañia de turno, (mi caso es con ladrONOs, pero conozco casos de TIMOfonica) por eso lo de ESTAFAFONICAS, no hay mucha diferencia entre unas y otras ya que la honradez, la ética y las buenas formas brillan por su ausencia.
Quien quiera comprobar como es victima de estafa en toda regla por las compañias estafafonicas aquí tiene un modo seguro de averiguarlo.
1.-Haga una llamada a un numero de telefono (no importa que sea regional, nacional o internacional), que no responda a la llamada ni salte ningún tipo de contestador. Deje que suene el telefono ocho o diez veces como minimo para asegurarnos, y cuelgue.
2.-Tome nota del numero de telefono al que ha llamado, el dia y la hora de la llamada y si lo puede verificar, los segundos transcurridos durante la llamada (en este caso los tonos, ya que TEORICAMENTE no ha tenido efecto la llamada).
3.-Cuando le llegue la factura verifique y podrá constatar (es mi caso y los que he comprobado),que esta "SUPUESTA" llamada le ha sido cobrada ilegalmente, por lo tanto es una suculenta ESTAFA y practica habitual de las ESTAFAFONICAS.
4.-Reclame al "maestro armero" que los que lo hayan intentado ya saben al calvario que se someten... y al final...¿donde estan los estamentos juridicos que se supone deben velar por el repeto y cumplimiento de la ley y la justicia???? o las asociaciones de consumidores??
Como las meigas: habeilas, hailas, pero quien las ha visto??.
Haz la prueba y si te sale positiva (que es lo más probable), ¡¡CORRE LA VOZ!! a ver si de esa forma conseguimos algo, ya que de otra parece que no hay nada mas que hacer que el "ajodeagua". Menos mal que estamos en un estado democratico, ¡que si no...!.
Con internet pasa tres cuartos de lo mismo, "inflan las facturas", lo que pasa es otra historia para poderlo verificar de forma tan contundente.
Por ultimo la definicion de
ESTAFA: Cometer algún delito que se caracteriza por el LUCRO como fin y el ENGAÑO o abuso como medio.

Anónimo dijo...

muy bien

http://kuki.com.es
http://webaldia.kuki.com.es

Juan dijo...

Pues lo probaré. No me extrañaría nada que fuese cierto.

Y muchas gracias Kuki.

Salvatror dijo...

Me parece un sin sentido

Juan dijo...

Pues a otros no le parece lo mismo que a ti, dado el número de votos obtenidos y los comentarios que ha merecido. Pero es muy respetable tu opinión, claro está.

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