DEBATE, EN EL CONGRESO, SOBRE LA CRISIS Y EL PARO. MÁS DE LA MITAD DE DIPUTADOS NO ACUDE A LA CITA.

Hace un par de días, se celebró en el Congreso, un debate al respecto de dos de los temas más preocupantes, que no los únicos, en nuestra sociedad: la crisis y el paro.

Más de la mitad de los Diputados, no llegaron, ese día, a ocupar sus escaños. Y ha sido noticia de portada en algún periódico. No nos debería extrañar ni llamar tanto la atención.

Los diputados, son elegidos mediante Elecciones Generales, y votamos a aquéllos que, al menos eso pensamos, mejor van a defender nuestros intereses ,los de España, y que más se aproximan a nuestros ideales políticos. Por lo tanto, y durante su mandato, deben ser el espejo de nuestra situación real y solidarizarse con el resto de ciudadanos. Y es lo que hacen, jajaja.

A ver. ¿ Cuáles son las inmediatas consecuencias que se derivan de nuestra muy preocupante situación en la actualidad ?. Muy sencillo:

1.- Tenemos la mitad de dinero.

2.- Lo que ganamos con nuestro trabajo, sólo nos da para comprar la mitad de las cosas que antes adquiríamos.

3.- Nuestro ahorros en el Banco, se han reducido a la mitad. Y, si esto continua, lo mismo llegamos al cero patatero ( he dicho patatero, no Zapatero, jajaja ).

4.- Gastamos el doble en los mismo artículos que, hace un par de años, costaban la mitad.

5.- Somos propietarios de la mitad de nuestras casas ( la otra mitad es, y probablemente llegará a serlo por completo, jajaja, de la Entidad Bancaria que, muy amablemente, nos concedió la hipoteca ).

6.- Los problemas, en cualquier tema que nos afecte, se han duplicado ( economía, educación, inmigración, ... ).

7.- El paro, aún no, pero todo llegará, también se multiplicará por dos.

8.- El, cuando menos extravagante, nuevo Ministerio de o para la Igualdad, quiere mitad y mitad de hombres y mujeres, en todos los puestos de trabajo.

9.- En cuanto al trabajo doméstico, somos conscientes de que debe ser compartido por los dos integrantes de la pareja ( que, en este caso, debería estar formada por tres o más personas, porque hay que ver el trabajo que da una casita, jajaja ), por la mitad también, jajaja.

10.- Empleamos la mitad del sueldo para la hipoteca, algunos hasta más, jajaja, y la otra mitad para que no nos corten la luz, el agua y el resto de servicios indispensables.

11.- Nuestros hijos gastan el doble que antes. Y nosotros gastamos en ellos, también el doble. De momento, jajaja.

12.- Salimos a cenar,o comer fuera, la mitad que antes.

13.- Nuestras viajes de ocio y turismo, duran la mitad, incluso menos, jajaja.

14.- La gasolina cuesta el doble.

15.- Tenemos la mitad de oportunidades para encontrar trabajo y el doble para que nos despidan.

No sigo. La operación es siempre la misma, multiplicar, o dividir, por el mismo número: el dos.

Por lo tanto, resulta completamente lógico y aún más coherente, tanto la postura adoptada por nuestros representantes, a la hora de adaptarse a la nueva realidad española, como el hecho de acudir, por mitades, a tan interesantes y provechosas sesiones. De esa forma:

1.- Gastarán la mitad en gasolina. O el doble, depende de la actividad con la que sustituyan ese tiempo libre, que han visto duplicado de repente.

2.- Dormirán el doble.

3.- Trabajarán la mitad.

4.- Ocuparán la mitad de escaños.

5.- Intervendrán la mitad de veces.

6.- Se turnarán. Un día acudirá al Congreso una mitad, y al siguiente, la otra.

7.- Se enfadarán con la oposición en muchas menos ocasiones. Justo la mitad.

8.- El Sr. Zapatero se llevará la mitad de berrinches.

9.- El enfado permanente en el que vive el Sr. Rajoy, se reducirá a la mitad. Eso sí, está en su derecho de continuar enfadado en su casa, o en el lugar que estime más oportuno.

10.- Las cámaras de televisión, les pillarán dormidos, en su puesto de trabajo ( el escaño ), en la mitad de ocasiones.

11.- Sufrirán, o tendrán oportunidad, de sufrir la mitad de accidentes laborales. Por cierto, ¿ en qué consistirá, exactamente, un accidente laboral de un Diputado o Senador ?, jajaja. Está claro y no haré bromas al respecto. Los pobres, de tanto bajar y subir peldaños, pueden caerse y que se les rompa cualquier hueso.

Eso sí. Sólo hay un tema en el que se diferenciarán del resto de españoles y, de ninguna forma, estarán dispuestos a solidarizarse con ellos.

Todos seguirán cobrando el mismo sueldo, trabajen o no, jajaja.

UN INDIO ( DE LA INDIA ), SE CASA CON UNA PERRA.

Aunque, en un primer momento, suene bastante mal el título elegido para el Post, resulta que es rigurosamente cierto.

El curioso personaje, natural de ese país, ha contraido matrimonio con una perrita. Con ceremonia y todo ( ignoro si han realizado el preceptivo viaje de novios, o si ella se ha ido de despedida de soltera ). Tiene 34 años, se llama Selvakumar ( con ese nombre, cualquier cosa es posible, jajaja ), vive en el Estado meridional de Tamil Nadu, y está convencido de llevar perseguido por la mala suerte desde que matase a dos perros hace 15 años en su arrozal y colgase sus cadáveres de un árbol. ¡¡¡ Los mató a pedrada limpia ¡¡¡. Podemos deducir que algo de instinto animal sí que tiene, el muy bruto.

Desde entonces, se encontró con serias dificultades a la hora de hablar, padecía sordera y era incapaz de andar. Una especia de brujo, le dijo que, si quería que la maldición cesase, debía buscar una novia perra ( con perdón ), y casarse con ella. La encontró, tiene 4 años, y se llama Selvi ( casi como él, jajaja ).

No sé la forma en que el animal habrá otorgado su consentimiento, aunque lo cierto es que en la foto, aparece bastante contenta y feliz ( quizá esté algo condicionada, sabedora de la aficción de su pareja a tirar piedras ). El noviazgo ha sido corto. Supongo que no habrá existido pedida de mano. Pero lo cierto es que ya están felizmente unidos en sagrado matrimonio.

Hasta aquí, todo más o menos bien ( si lo enfocamos con una mente abierta y muy liberal, claro está ). Pero ante tan inusual acontecimiento, se me plantean algunas cuestiones y se me ocurren algunas reflexiones al respecto, que paso a compartir con todos vosotr@s:

Primera.- Para el posible supuesto de que la pareja no funcione como sería deseable ( y no voy a entrar en más detalles, jajaja ), ¿ regula la legislación hindú el proceso de divorcio entre humano y perra ?. ¿ Quién se quedaría con la vivienda conyugal ? ( de los hijos no hace falta regular nada, vamos digo yo, jajaja ).

Segunda.- A la hora de abrir la cuenta en el Banco, ¿ basta con que la perra estampe su pezuña en el correspondiente contrato ?. ¿ ¿ Puede ella acudir a la Entidad Bancaria, cuando le sea necesario sacar dinerillo ?.

Tercera.- Si la señora perra, dicho sea con todos mis respetos, sale de paseo y se encuentra con algún agraciado congénere, y, de forma completamente casual, sin premeditación alguna, mantinene relaciones extramatrimoniales, ¿ se consideraría adulterio ?. ¿ Y en el caso de que esas relaciones las mantuviera con otro humano que compartiera los mismo gustos que su señor esposo ?. ¿ Le estaría poniendo los cuernos ?. ¿ Y si fuera él quien cayera en la tentación, ya fuera con otra perra o, lo que es mucho más probable, con una humana ( a la que podríamos aplicar idéntico apelativo ) ?. ¿ Qué pasaría entonces ?.

Cuarta.- Como figura más arriba, él tiene 34 años y ella sólo 4. ¿ Habrán caido en la cuenta, los señores jueces y policías indios, de que la perra es menor de edad ?.

Quinta.- ¿ Existirá allí la figura del " Defensor del perro menor " ?.

Sí son innegables las ventajas que conlleva esta situación, muy variadas y dignas de mención:

Primera.- Dudo mucho que los dependientes de las tiendas, estén preparados para comprender el lenguaje de la señora perra, lo que contribuiría decisivamente al muy recomendable ahorro familiar.

Segunda.- Las discusiones familiares, aunque ciertamente ruidosas, terminarían en un santiamén ( recordemos que nuestro amigo Selvakumar es especialista en el " lanzamiento de piedra ", y seguro que ella lo sabe ( de todos es conocida la inteligencia de estos animalillos ), jajaja.

Tercera.- Es de suponer que la Televisión Hindú, no emitirá muchos programas para perros, con lo que el marido podrá ver aquéllos que resulten de su agrado sin demasiados problemas.

Cuarta.- Este último, no se verá agobiado por los continuos mensajes con los que las señoras esposas humanas, amenizan las veladas de sus maridos. Como por ejemplo: """ Cariño, podríamos ir al Ikea """, o """ Majete, te recuerdo, por séptima vez, que tienes que arreglar la puerta del armario """.

Quinta.- Si el marido decide pasar, una o dos noches a la semana, en compañía de sus colegas, ..., un par de ladridos de protesta, no se lo impedirán.

Por supuesto, se me ocurren una serie de graves y molestos inconvenientes:

Primero.- La cama la tendrá que hacer él.

Segundo.- La limpieza de la casa, también. Por no mencionar la colada, la plancha, la contabilidad casera, ... .

Tercero.- El día del cumpleaños de su esposa, teniendo en cuenta el tipo de invitados que acudirán, le supondrá un esfuerzo extra a la hora de proceder a la recogida de residuos varios que, a buen seguro, quedarán esparcidos por todas y cada una de las dependiencias del hogar conyugal.

En fin, les deseo toda la felicidad del mundo.

UNA " PRESUNTA " ESTAFA MÁS. EN ESTA OCASIÓN, MEDIANTE TRANSFERENCIAS BANCARIAS MILLONARIAS.

¡¡¡ INCREÍBLE !!!. Había leido sobre ello. Pero es que hace pocos minutos, he recibido un e-mail, que contiene una " asombrosa " propuesta comercial, consistente en aceptar una transacción de dinero a mi nombre. El texto original está en inglés, así que he utilizado el traductor automático de Google. El resultado es un castellano algo rústico, pero se entiende perfectamente. Lo transcribo a continuación:

""""" Enviado por el Sr. Koutaba Jean. El encargado de la cuenta/de la intervención, Banque De Habitat Au Burkina Faso (BHBF). Ouagadougou Burkina Faso. Estimado Beloved, Presumí que todo está bien con ti y tu familia. Dejar por favor esto no son una oferta de la sorpresa a ti porque conseguí tu información del contacto del directorio internacional en hace pocas semanas antes de que decidiera entrarte en contacto con en este magintude y transacción lucrativa para nuestra supervivencia futura en vida. Por otra parte, he puesto toda la confianza solemne en ti beforei decidido para divulgar esta transacción acertada y confidencial a ti. Como el encargado de la cuenta/de la intervención de nuestro banco, he decidido entrarte en contacto con sobre esta transacción financiera digno de la suma de los DÓLARES ($5.500, 000.00) para nuestro éxito. Ésta es una suma abandonada que pertenece a uno de nuestros clientes extranjeros del banco que murieron junto con su familia entera con desastre del desplome plano desde hace pocos años. Mientras tanto era mismo fortuna a parecí el archivo difunto cuando arreglaba los archivos viejos y abandonados de los clientes en otro para firmar y para someter a la gerencia entera del banco para una re-documentación y una intervención oficiales del año contra 2007. Informarte claramente que fue indicado en nuestras reglas y regulaciones de las actividades bancarias cuál fue firmado legal que si tal restos del fondo unclaimed hasta que el período de 4 años empezó con la fecha en que el beneficiario murió, el dinero será transferida en el Hacienda como unclaimed el fondo. Pues un honor y una ventaja concedidos a nuestra base de clientes extranjeros en las reglas guideing nuestro banco, él fueron indicados obviamente que si no eres un ciudadano de Burkina Faso, tienes la autoridad absoluta para demandar el fondo a pesar de tus diferencias del país de origen de los difuntos. Tan la petición de ti pues un extranjero es necesario solicitar la demanda y la transferencia del fondo suavemente en tu cuenta bancaria confiable como el SIGUIENTE DE PARENTESCOS a los difuntos. COCIENTE DEL PORCENTAJE: observar que el 35% que es serán tu parte por lo que se refiere a tu ayuda y la cuenta preve el tranfer, el 55% será mi parte que es el pionero del negocio mientras que el resto el 10% será utilizado para instalar a una compañía común en tu país que lleve nuestro nombre particularmente y cualquier beneficio hizo hacia fuera de esta compañía será utilizado en ayudar a los menos privilegios, hogar mothrless de los bebés y organización de la caridad en el mundo. Si eres realmente seguro de tu digno de confianza, la responsabilidad y el secreto en su transacción, me entran en contacto con y convienen que no cambiarás tu mente al tramposo ni me decepcionarás cuando el fondo tiene conseguir en tu cuenta. Además de ti no debe entretener ningún miedo porque soy seguro del éxito como iniciado en la autorización del banco. Contestar por favor con el aseguramiento, incluir tus números privados del teléfono y de fax necesarios para la comunicación eficaz y fácil en esta transacción. Tan pronto como contestes te dejaré saber el paso siguiente para seguir para concluir esta transacción inmediatamente. Cuento con tu comunicación urgente. Sinceramente suyo, Mr.Koutaba Jean. """""

No tengo palabras, jajaja. Mejor dicho, sí que las tengo. Y todavía habrá gente que caiga en ésta y otras trampas. Lo cierto es que la oferta es generosa. Pero casi que no la aceptaré.

Muchas gracias Sr. Koutaba Jean ( debe ser pariente lejano del " Billy Jean " de Michael Jackson ) por acordarse de mí. Pero mejor busque a otro. No quiero tanto dinero. Me arreglaré con el que tengo. Aunque bien pensado, trataré de que me amplie la información y ya os contaré el procedimiento que tiene pensado llevar a cabo para conseguir ese " enriquecimiento mutuo " ( más suyo que mío, claro está ). Mi curiosidad no conoce límites, jajaja.

Lo que más ha llamado mi atención es la forma en que describe el " triste ", aunque muy dudoso, fallecimiento de los difuntos, cuyo dinero es el que, en teoría, vamos a quedarnos. Dice textualmente : """ ... murieron junto con su familia entera con desastre del desplome plano ... """. Jajaja, me parto, jajaja, ¡¡¡ qué bueno !!!. Es de suponer que el " desastre " consistió en que algún material plano que, lamentablemente, impactó contra las cabezas de todos los infelices integrantes de la familia en cuestión. ¡¡¡ También es mala suerte !!!. Una familia rica, pero muy desafortunada.

Nota: aunque os supongo enterados de éste tipo de " tomaduras de pelo ", nunca aceptéis ningún ofrecimiento de este tipo, ni divulguéis vuestros datos personales o financieros por las buenas y " a la primera de cambio ". Todos sabemos que " nadie da duros por pesetas " ( o, actualizando nuestro sabio refranero popular, " nadie da euros por céntimos " ).