SE CELEBRA LA FERIA VEGETARIANA DE PHUKET ( TAILANDIA ), Y, DE PASO, UNA EXHIBICIÓN DE TÉCNICAS AVANZADAS DE PIERCING.

El evento tendrá lugar estos días, y al parecer, como en años anteriores, contará con gran afluencia de público, en la localidad tailandesa de Phuket ( entre los días 18 y 26 de Octubre ). Mañana comienza, así que aún estáis a tiempo de llegar. Se trata de la celebración de varias ceremonias religiosas, mediante las que obtener la purificación del alma, y del cuerpo, a base de suculenta comida vegetariana. Por descontado, es condición indispensable no ingerir alcohol ni practicar sexo.

Hasta aquí todo más o menos normal, dentro de los que cabe, claro está.

Pero, como podéis ver en las fotos, normal, lo que se dice normal, no lo es del todo.

Esta gente, a la hora supongo de purificar a tope el alma, y sobre todo su cuerpo, practica, y exhibe, el llamado piercing extremo, pero extremo, extremo, extremo. No hay objeto de metal que no sean capaces de utilizar a la hora de traspasar, y rajar sin contemplaciones, la piel de todo su cuerpo. Hay un montón de fotos en Internet, y todas son alucinantes.

Se meten cualquier tipo de herramienta y/o utensilio: desde cables pelados, pasando por todo tipo de tuberías, cuhillos, espadas samurais, …, hasta llaves inglesas bien hermosas. Algunos consiguen introducirse, y volver a sacar por otro extremo de su cuerpo, auténticas y completísimas griferías de cuartos de baño. Con todas sus extensiones y complementos. Otros llevan más cableado en su boca, que el del tendido eléctrico de un pueblo entero.

Digo yo que, a lo mejor, esa gente no utiliza, ya sea por desconocimiento o simplemente para abaratar costes, nuestras típicas cajas de herramientas, y tienen por costumbre trasportarlas, literalmente, encima suyo, o más bien en su interior, y, así, de paso, las mantienen a salvo de cualquier intento de robo. Porque el ladrón que procediera a su sustracción, debería estar dispuesto a arrancarles el pellejo, y parte del tejido muscular, si es que quiere realizar su ilegal tarea con éxito.

También pudiera tratarse de los sufridos ayudantes que acompañan, en sus trabajos, a fontaneros, albañiles y demás profesionales de la zona. Cuando esté trabajando y el jefe les pida una llave del 7, les basta con desenfundarla de su boca, y así no pierden el tiempo buscándola dentro de esas profundas, oscuras e incómodas cajas, con decenas de herramientas desordenadas dentro.

Como decía al principio del post, además de no poder ingerir ni una triste tira de carne, les está prohibido practicar sexo y beber alcohol.

Que no puedan comer carne es comprensible, puesto que aunque les quedase algún centímetro libre en la boca, tras introducirse esas auténticas y hermosísimas cañerías, tan solo les serviría para tomar algún puré que otro, bien mediante una pajita, o bien aprovechando precisamente esas tuberías de acero inoxidable que se han calzado en los mofletes.

No beber alcohol creo que es una equivocación, puesto que ese líquido les vendría muy bien a la hora de conservar limpias todas esas herramientas y cuberterías varias, que portan tan alegremente, y, por otro lado, tomado en las cantidades adecuadas, incluso les facilitaría la labor a la hora de ensartarse alguna más, si es que les queda espacio libre para hacerlo. Por supuesto, unas copitas les podrían igualmente ayudar a la hora de soportar tan terrible dolor.

Pero insisto en que lo de la prohibición de practicar sexo, está absolutamente fuera de lugar.

¿¿¿ ACASO PIENSAN QUE ESTOS POBRES HOMBRES, AUTÉNTICOS EDUARDOS CARATIJERAS, SERÍAN CAPACES DE DAR SIQUIERA UN BESO A SU PAREJA, SIN CORTAR SU CABEZA DE RAÍZ ???. Rebanarían su cuello y, dependiendo del lugar al que se acercasen, poseídos por tan impuro deseo carnal, cercanarían un montón de partes de su anatomía que, en principio, son bastante delicadas a la hora de recibir cortes de tal calibre.

Es pues una norma innecesaria, aunque, por otro lado, y en este caso, bastante sencilla de cumplir. Tened en cuenta que esos cuchillos jamoneros y tijeras de podar, no las llevan sólo en la cara. No voy a mencionar aquí, lo dejo en manos de vuestra imaginación, los insólitos lugares del cuerpo que eligen a la hora de hacerse agujeros por todas partes ( al parecer no les basta con lo que nos vienen de serie al nacer ). Peligroso, muy peligroso. Si vais, procurad mantener las distancias y que corra el aire.

En fin, que acostumbrados a observar los, visto lo visto, inocentes piercing que portan nuestros compatriotas en orejas y naricitas ( aunque ya sé que los hay bastante más atrevidos, incluso osados, a la hora de elegir ubicaciones mucho más blanditas y fáciles de atravesar ), podemos afirmar que son simples menudencias al lado de estos increíbles engendros metálicos.

Espero que lo pasen muy bien durante la celebración y que no se corten demasiado entre ellos. Habría que verlos comiendo en una pequeña mesa redonda, acostándose por la noche en la habitación ( la almohada al menos, es de suponer que la cambiarán a diario ), o yendo unos cuantos juntos al servicio de caballeros ( si permanecen de pié, sería deseable que no se diesen la vuelta demasiado rápido al terminar de hacer sus necesidades ). Y si tropiezan, todos los que estén al lado de ellos en ese momento, lo mejor que pueden hacer es salir corriendo, si no quieren ver su pierna o piececito, atravesados violentamente por uno de esos peligrosos y gigantescos piercing.

Por último, recordar a estos señores amantes del piercing extremo, que recuerden su delicada situación y, ante un picor de cabeza, no se les ocurra utilizar la mano para rascarse. En caso contrario, y dado que tenemos dos, cuentan sólo con un par de oportunidades. Luego, deberán ir a comprar un buen rascador a la tienda más cercana, utilizando sus muñones para pagar. ¡¡¡ Y mucho cuidadito al lavarse la cara por las mañanas !!!.

EVO MORALES DESCUBRE CÓMO EVITAR QUE EN EL MUNDO EXISTAN HOMOSEXUALES Y CALVOS. LAS CLAVES : EL POLLO Y LAS PATATAS HOLANDESAS.

El Presidente de Bolivia, Evo Morales, ha realizado unas declaraciones, con ocasión de la Conferencia Mundial sobre el Cambio Climático, que han dejado con la boca abierta a medio planeta, ..., y al otro medio, con un ataque de risa de los que hacen historia.

De todos es sobradamente conocida su faceta intelectual y, por supuesto, sus amplios conocimientos científicos y médicos. Lo que no se conoce con exactitud, es el nombre de la reputada Universidad en la que realizó tan profundos y exhaustivos estudios.

Al igual que su querido colega, el enorme, en todos los sentidos, Hugo Chávez, nos brinda, de forma regular, auténticas perlas, en sus curiosas y muy divertidas arengas.

En ésta, se ha superado a sí mismo. Será difícil que, en las próximas, logre alcanzar cotas tan altas como las logradas con sus últimas afirmaciones.

Ha empezado manteniendo que “ el enemigo central de la Madre Tierra es el Capitalismo “. Una original y teatral frase. Pero no la mejor.

El excelso Sr. Morales, “ Evito “ para los amigos ( que son todos aquellos pelotas y corruptos que no le llevan la contraria ), ha encontrado la causa y, de paso, el innovador remedio, para lo que, al parecer y a juzgar por sus comentarios, considera lacras para la humanidad: la homosexualidad y la calvicie.

Respecto a la primera, ha descubierto, tras una muy encomiable labor de investigación científica por su parte, que ésta se debe a las grandes cantidades de pollo hormonado que se consume, sobre todo en los países europeos. Resulta que los pollitos están hasta arriba de hormonas femeninas y esto ocasiona que, cito literalmente sus palabras, “ las personas sufran una desviación en su ser humano “ y, según su aplastante lógica, se transformen, de la noche a la mañana, en homosexuales, de los piés a la cabeza, de tomo y lomo, y hechos y derechos ( bueno, algo torcidos según su trasnochado punto de vista ).

Y en cuanto a la calvicie se refiere, son, sin duda alguna, las patatas holandesas, que también son transgénicas, claro está, las que la provocan. Añade una irrefutable prueba como justificación a tan contundente y demoledora afirmación: los indígenas que viven en la selva, alimentándose de comida natural, poseen todos una abundante cabellera, como él mismo. Dice que, por esa razón, no existen indígenas calvos. Yo juraría haber visto unos cuántos, en algunos documentales y películas, con la cabeza como una bola de billar, pero, al fin y al cabo, mi opinión no puede ni debe ser tenida en cuenta. Mis conocimientos en esta materia, no son comparables a los del Doctor Morales.

Es de suponer la inminente y lógica concesión del Premio Nobel para este hombre tan sabio e injustamente infravalorado. Ha conseguido realizar el descubrimiento científico del año, ..., ¡¡¡ qué digo !!!, ¡¡¡ EL DEL SIGLO !!!.

Yo creo que tanto Evo como Huguito, tendrían un más que prometedor futuro si unieran sus fuerzas y formasen un dúo humorístico, al estilo de Tip y Coll o Cruz y Raya. La audiencia se rendiría a sus piés. Pero claro, es de suponer que sus ganancias, aunque grandes, no serían comparables a las que obtienen a base de exprimir a sus respectivos Países, consiguiendo, de paso, que sus “ súbditos “, vivan inmersos en una corrupta y lamentable “ Edad Media “ permanente.

Os dejo aquí el video en el que razona sobre el tema del pollo, las patatas holandesas, la homosexualidad, la calvicie y, en un alarde de sabiduría extrema, ofrece a los fontaneros ( allí conocidos como plomeros ), la solución definitiva para desatascar lo que, el señor licenciado, denomina “ tapas de baños “. No deben preocuparse en comprar material alguno con el que desarrollar su actividad. Bastará con un poquito de esa bebida diabólica y profundamente capitalista, la Coca-Cola, a la hora de resolver esos enojosos atascos en las viviendas. Y debo decir que en esto último, algo de razón no le falta al insigne Doctor en Ciencias, Don Evo Morales.