YA ES POSIBLE DAR EL PÉSAME POR SMS, MEDIANTE EL MÓVIL : ESTA INICIATIVA DARÁ QUE HABLAR, Y MUCHO.

Las dos de la tarde. Acababa de empezar a leer “ El Mundo “. Que si el Sr. Garzón sigue pidiendo listados de desaparecidos durante la Guerra Civil ( este hombre, una auténtico Terminator del trabajo en general y de la Justicia en particular, no tiene bastante con los asuntos diarios y siempre está enzarzado en buscar nuevas causas imposibles por las que luchar. Luego dirán que nuestra Justicia es lenta, jajaja ), que si la rebelión de los republicanos norteamericanos ( nada nuevo, los republicanos llevan rebelándose desde que el mundo es mundo ), que si llevan más de un mes sin recoger los restos procedentes del desafortunado accidente de Barajas ( como si no hubiese cosas más importantes que recoger ), que si la U.E. ha prohibido realizar regularizaciones masivas de emigrantes ( a buenas horas mangas verdes, jajaja ), …, en fin, lo normal.

Lo abro y leo los artículos de opinión. Bueno, para ser sincero, el de Federico Jimenez Losantos no, jajaja. Ese hombre, con sus particulares, desmedidas y, casi siempre, insultantes cruzadas, me pone de los nervios ( y mira que es difícil lograrlo ).

Llego a la página 5. Sección, . . ., la de Obituarios. Siempre me detengo en ella, no por morbo alguno, sino por leer acerca de la persona o personas famosas ( actores, escritores, políticos, … ) que han fallecido, y de cuya biografía elaboran un pequeño resumen. Hoy se trataba de un tal Corrado Balducci, un señor que, al parecer, era exorcista y, además, o más bien a pesar de ello, jajaja, escritor.

De repente, mis ojos se desplazaron hacia la columna que estaba más a la izquierda de la citada página. publicaban una lista de fallecidos en Madrid, supongo que durante la anterior jornada. También normal. Lo hacen en otros diarios.

Pero no, no era tan normal como de costumbre. Justo debajo de ella, había un recuadrito resaltado. Al principio, creí que estaba leyendo mal o que se trataba de alguna sección de publicidad sobre SMS de teléfonos móviles. ¡¡¡ PERO QUÉ VA !!!, JAJAJA. Era alucinante. Imaginaos, …, una lista de personas difuntas, incluso supongo que aún de cuerpo presente, y, a continuación, este “ original “ mensaje ( por razones evidentemente comerciales, con un tamaño de letra bastante mayor a la empleada con los nombres de los finados ):

“””””””””” Para hacer llegar un mensaje de pésame a la familia del fallecido, teclear MI PESAME código ( el número que aparece a la derecha ), y el mensaje que se desee, y enviar al no. 7543.
Coste del mensaje 1,50 € + IVA.
Ejemplo : M PESAME XXXX mensaje “”””””””””

Y es que cada nombre, tiene asignado un código para diferenciarlos.

Yo de verdad que, aunque ya ha pasado un día cuando estoy escribiendo este post, sigo alucinando en colores y sin llegar a salir de mi asombro.

¡¡¡ UN SERVICIO PARA DAR EL PÉSAME, UTILIZANDO IDÉNTICO SISTEMA QUE PARA DESCARGAR MELODÍAS, JUEGOS Y MIL PATOCHADAS POR EL ESTILO !!!.

Se me plantean algunas dudillas y qusiera hacer varios comentarios al respecto y, como nadie puede ni lo va a impedir, jajaja, voy a detallarlas a continuación:

1.- Los familiares de los fallecidos, cuyos nombres serán publicados en dicha sección, a diario, ¿ han prestado su consentimiento, de forma expresa, para que el periódico, los tanatorios o las funerarias ( desconozco, pero lo averiguaré, quién o quiénes se repartirán el pastel ), faciliten esos datos y cualquier lector, más o menos graciosillo ( que más bien sería merecedor de otro apelativo más apropiado ), les mande un mensaje mediante el móvil, escribiendo en él las barbaridades que le vengan en gana y con, salvo error u omisión, total y absoluta impunidad y anonimato ?. Esos momentos tan dolorosos, como por propia y muy amarga experiencia sé, no son los mejores para recibir ese tipo de bromitas ( es más que probable que las reciban ). Parece que habrá gente encargada de velar, nunca mejor dicho, porque el contenido de los mensajes sea apropiado a las circunstancias. Como censores o jueces que dictaminarán qué textos valen y cuáles no. Espero que no sean los mismos que revisan los SMS enviados a los programas de la tele, o podría armarse una muy gorda, jajaja.

2.- Si, por desgracia, un amigo fallece, ¿ es lo más adecuado acercarte al kiosco, al día siguiente, para ver si aparece allí su nombre y así poder utilizar tan innovador servicio ?. ¿ No es más normal, acompañarle en su velatorio o, en todo caso, dar el pésame directamente a su familia, aunque sea por teléfono ?. Y si es un familiar o alguien muy cercano, ¿ cabe en cabeza humana esta barbaridad ?.

3.- ¿ De verdad hay gente que se dedica a leer esas listas en los periódicos ?. Los expertos en publicidad y marketing, al parecer, son de esa opinión y consideran, al menos presuntamente, rentable la curiosa propuesta. Ellos sabrán.

4.- Si tenemos en cuenta la muy preocupante profusión de números de 4 cifras, que son empleados en distintas campañas publicitarias relacionados con la telefonía móvil ( juegos, tonos, videos de todo tipo y más que discutible contenido, … ), este nuevo sistema para dar el pésame, dará lugar, sin duda alguna, a unas cuantas confusiones. Más de uno, termina dado de alta en algún servicio de chat o citas por teléfono, jajaja. O, en el mejor de los casos, logra, tras mandar su mensaje, descargar en su móvil el famoso comecocos o el video porno de moda. O a lo mejor, su pésame aparece, de repente, en un mensaje de los que, en ese preciso momento, aparecen a los pies de Don Jaime Cantizano, en el famoso programa de divulgación científica y cultural “ ¿ Dónde estás corazón ? ", jajaja.

5.- También es fácil que su pésame llegue, al introducir el código erróneamente, a la familia del fallecido, cuyo nombre aparece en la fila inferior o superior del listado. En cualquier caso, es de agradecer.

6.- Por supuesto, se pueden enviar pésames anónimos. Si quieres escribes tu nombre y si no, pues nada, jajaja.

7.- Como el precio no es excesivo, incluso puedes mandar varios pésames, a uno o a varios de los fallecidos del ese día. Si tu economía te lo permite, hasta a todos.

8.- Además, y amparándose en el ya mencionado anonimato, si resulta que no te llevabas bien con el difunto, la ocasión " la pintan calva "para hacer pública, con toda la sinceridad del mundo, tu opinión sobre él. Por ejemplo:

“ Recibe mi más sentido pésame. Seguro que se os está llenando la boca con lo inteligente que era Pepe, pero que sepáis que lo único que fue, es un auténtico coñazo, un cansino de cuidado y un bocas “.

“ Ya era hora. De ahí no creo que vuelva, ¿ no ? “

“ Pobrecito. Recuerdo que siempre me decía : no corras tanto con el coche, Manuel, que un día la vas a cascar. Y ahora coge y la casca él, de una triste neumonía. Si es que no somos nadie “, jajaja.

“ Hola Marisa. Lamento mucho lo de tu esposo. En la Comunidad perdemos al mejor vecino, …, ¡¡¡ qué digo vecino !!!, a un gran amigo. Bueno, pues nada. Oye, ¿ está por ahí la vecina del segundo ?. La Presidenta de la Comunidad, sí. Pues la dices, de mi parte y de la de otros 10 más, que ya podemos poner el Canal Plus, que vaya cuanto antes a contratarlo en nombre de la Comunidad. Al faltar tu marido, resulta que ya somos mayoría de votos a favor de su instalación. De verdad que lo siento, pero, ya sabes, la vida sigue, y el domingo juega el Real Madrid la final. Lo dicho, que te acompaño en el sentimiento. ¡¡¡ Que gran pérdida !!! ¡¡¡ Y que siempre se tengan que ir los mejores !!!.

Incluso, puedes hacer llegar improvisados y sentidos mensajes a sus allegados:

“ Lo siento mucho Esmeralda. Una gran pérdida. Dile, de mi parte, a tu primo Segismundo, que por la cara que pude verle el otro día, el siguiente va a ser él “, jajaja.

“ Que digo que, si estáis hablando de cómo vais a repartir su herencia o de a cuánto tocaréis, …, que no os hagáis ilusiones, que le convencí de los buitres que sois, y hace ya varios meses, me firmó la donación de sus cinco pisos, sí majetes, los que tenía en Madrid. Empleo el verbo en tiempo pasado porque ya los tengo registrados a mi nombre ( y tres, hasta alquilados ). Y, para que tampoco hagáis viajes innecesarios al Banco, pongo en vuestro conocimiento que ya me hizo, a mi cuenta, la transferencia de todo su dinerillo también ( ¡¡¡ Gracias Internet !!!, jajaja ). Que lo paséis bien. Saludos y un fuerte abrazo, primos “.

“ Vaya pena, ¿ verdad ?. En fin, ya no se puede hacer nada. Por cierto, si está aún allí, en el velatorio, dile a la tía Facunda que si ha traído esos chorizos del pueblo tan ricos. Que se pase por mi casa, y me deje algunos, antes de volver a casa. Siento no poder ir. Pero ya sabes que mi espíritu está con todos vosotros. Que no se te olvide lo de los chorizos, …, que están de muerte “.

“ Rodríguez … amigo … tu esposa … ¡¡¡ qué pronto te ha dejado !!! … Tus compañeros de trabajo, queremos que sepas que nos tienes, y nos vas a tener, siempre cerca de ti ( unos delante, otros detrás, pero cerca al fin y al cabo ), para todo lo que puedas llegar a necesitar. Por cierto, hablando de otra cosa, tendrás que ir pensando en algo, …, pasado mañana ya sabes que tenemos la timba en tu casa, y, como ella ya no está, a ver quién nos hace la cena. Tú no, por Dios. Nunca conseguiré olvidar el color verdoso de aquellas asquerosas tortillas que preparaste. Si no ves otra salida, habrá que encargar algo en el chino de la esquina. No sé, ¿ tú como lo ves ?. Pero sigue a lo tuyo, no queremos entretenerte que lo mismo estás ocupado. Ya pensaremos lo que sea. Ya sabes, no te preocupes por lo de la cena. En esta vida, todo tiene solución, menos la muerte “.

“ ¡¡¡ Ayyy, Elenita, Elenita, qué desgracia más grande !!!. Tu marido era para mí como el hermano que nunca llegué a tener. Lo compartíamos todo, todo. Menos a ti, claro está ( y no será que no lo haya intentado, jeje ). Teníamos los mismos gustos, idénticas aficiones, … . Escucha guapa, ya que ha surgido el tema, de forma totalmente espontánea, ¿ no tendrás idea de por dónde andará esa primera edición de aquel disco mío de los Beatles, ése que le presté hace ya más de cinco años ?. Es que no ha habido forma de conseguir que me lo devolviera. Y vale un pastón. Bueno, hoy no, que ya es tarde, pero mañana a primera hora me paso por tu casa y lo buscamos juntos, ¿ te parece ?. Así no te sentirás tan sola en estos difíciles momentos. Y además yo no tengo nada mejor que hacer. “

“ Hola Andrés. Stop. Somos tus suegros. Stop. ¡¡¡ Vaya pena, hijo !!!. Stop. Tu padre y tu madre. Stop. Los dos al mismo tiempo. Stop. Parece mentira. Stop. Oye, una cosa. Stop. Que digo que como el mes que viene es Navidad y, lógicamente, este año, cenaréis en casa tanto en Nochebuena como en Nochevieja, si no te importa, encarga tú el cordero para una de esas veladas. Stop. La crisis, ya sabes. Stop. La pensión no da para muchos excesos. Y si te apetece comer algo de marisco, pues no te cortes, compra todo el que quieras y el que más te apetezca. Stop. Oye, que me dice tu suegro que esto no es un telegrama y no hace falta poner lo del Stop, pero yo creo que sí. ¿ Sabes tú si hay que hacerlo ?, ¿ o no ?. Bueno, da igual. Lamentamos no poder ir al entierro. Ya sabes que este viaje lo paga el Inserso y no podemos volver cuando nos venga en gana. Stop. Está completamente programado. Stop. Te dejo, que nos vienen a buscar para ir a cenar. Un beso, hijo. Stop. Hasta la vuelta. Stop. “

Por supuesto, también pueden emplear este medio, distintos profesionales y ofrecer sus propios servicios:

“ ¿ Ha pènsado ya donde invertirá los ahorros de su abuelo “. En Banco Directa le ofrecemos el nuevo depósito “ Finado 3.000 “, con una alta rentabilidad. Y si invierte más de 3.000 €., le regalamos una Nintendo DS y el juego “ Post Mortem “. No desaproveche esta ocasión. Sólo durante una semana a partir del fallecimiento de su abuelito. “

“ Despacho de Abogados especializado le ofrece sus servicios. Mire a su alrededor. Seguro que codiciosos y presuntos herederos le rodean. Y usted sabe que ha sido la única persona que ha dedicado su vida a cuidar de su enfermo padre. No permita que se queden con el fruto de sus esfuerzos. Ponga freno a su avaricia y quédese usted con toda la herencia. Resultados garantizados. “

“ Tarot, Videncia , Tele-sanador Roberto. ¿ Su mujer ha fallecido ? ¿ Está seguro al 100% ?. Pues no lo esté tanto. Yo puedo conseguir que vuelva y continúe a su lado. Además, y por el mismo precio, les leo la mano a ambos. Si le fuese posible, y al objeto de facilitar mi labor, saque una foto de la mano de su esposa. Así será mucho más fácil. Por supuesto, también adivinaré qué futuro les espera a ambos en este nuevo período de su vida conyugal. “

También puede convertirse en una buena forma de que nuestros Organismos y Administraciones, hagan llegar comunicaciones y avisos pendientes:

“ Somos los del Juzgado. Dígale a su señor esposo que se deje de bromitas y que no se va a librar de comparecer en juicio con estos ardides que utiliza. Mañana a las 12:00 horas debe presentarse, al objeto de prestar declaración, ante su Señoría. En caso contrario, que se atenga a las consecuencias “

“ Comunicado de la D.G.T. : el accidente en el que ayer se vio involucrado su marido y del que es único responsable, le supone la pérdida de 11 puntos y la retirada del carnet de conducir durante un período de doce meses. Le rogamos, para el supuesto de no poder personarse físicamente, nos lo haga llegar por correo certificado a la mayor brevedad posible “.

“ Somos el I.N.E.M : El lunes, como ya debería saber su marido, debería haberse presentado para renovar su tarjeta del paro. Gracias al periódico, hemos conseguido contactar con usted. Lamentamos la pérdida, pero que sepa que su esposo también ha perdido algo muy importante : su fecha de antigüedad. "

“ Hacienda somos todos. Y por eso, y a pesar de su difícil situación, aprovechamos para recordarle que, dado que su esposa ha estado trabajando hasta el mismo momento de su fallecimiento, deberá incluir esos ingresos en su próxima Declaración de la Renta. De no hacerlo, se le impondría la correspondiente sanción y el consiguiente recargo. Guarde este mensaje en el móvil y le servirá de práctico recordatorio a la hora de cumplir con sus obligaciones fiscales “

“ MoviStar Publicidad: ¿ Conoce ya la nueva oferta “ ¡¡¡ A la porra tu favorito !!!. Increíble, pero cierto. Ahora, por sólo 2 Euros al mes y 9 en concepto de alta en el servicio, puede dar de baja ese número favorito que seguro que ya no va a necesitar y cambiarlo por otro nuevo, a elegir entre aquellos familiares que aún pueden usar su móvil. Llame ya. Oferta válida hasta final de mes “

EL RAUDO Y CERTERO SERVICIO PARA AVERÍAS DEL CANAL DE ISABEL II EN MADRID.

Todavía sigo alucinando en colores. Si no lo veo, no lo creo. Ayer fui a dar una vuelta a casa de mis padres ( si leéis este Blog, ya sabréis que, por desgracia, los he perdido muy recientemente ).

Pues bien, al abrir la llave de paso de la manguera para regar un poco las plantas del jardín, me he encontrado con la sorpresa de que que no salía ni una gota. Y en el resto de la vivienda, tampoco. He llamado al Canal de Isabel II y me dicen que no les consta ningún aviso de avería en la zona, pero que mandarían a alguien.

Dos horas más tarde, y dado que les rogué que vinieran lo antes posible, pues tenía que salir fuera de Madrid en unas horas, he vuelto a llamar. Me cuenta la señorita de turno, que un " inspector " ya ha procedido a revisar el contador y la llave de paso, y que está todo correcto. Que el problema debía ser mío. Que compruebe las llaves de paso interiores, por si hubiera cerrado alguna, o que llame a un fontanero.

Como estaba completamente seguro de no haber tocado ninguna llave de esas, vuelvo a insistir en que el problema debe ser exterior y, entonces, coge y me dice que, a lo mejor, he dejado de pagar alguna factura. Armándome de paciencia y con la mayor naturalidad y tranquilidad posible, dadas las circunstancias, jajaja, la contesto que eso no es posible. Que precisamente he cogido el teléfono del Canal, de la última que me han pasado al cobro hace apenas unos días. Me pasa con otro departamento en el que otra señorita me comunica que volverán a mandar a alguien.

Transcurren tres horas más ( que empleo en actividades varias: cortarme el pelo, dar una vuelta por un Centro Comercial, tomar un cafelito, ... ). De repente, recibo una llamada en el móvil. Es el operario que, supuestamente, han enviado. Me dice que ha ido a mi casa y que la llave de paso está bien, pero que no ha podido comprobar el contador. Según él, está dentro de la vivienda y no puede acceder al interior. Insiste en que avise al fontanero.

Aunque ya me había ido de casa, regreso a ella, bastante intranquilo. Si, como dice el señor del Canal, fuera está todo bien, y yo sigo estando seguro de que dentro, no he manipulado llave alguna, sólo queda una explicación razonable: alguna tubería interior se ha roto y el agua, que no llega a salir por los grifos, debe estar saliendo por algún lado.

Al llegar, me encuentro con un vecino. Le cuento todo y le pregunto si tiene una llave ( si de algo estaba seguro era de que la clave de todo este sorprendente asunto, debía estar, finalmente, en una llave, del tipo que fuese, jajaja ) para poder abrir el cuarto de contadores del Canal. Me la deja, y .... ¡¡¡ SORPRESA !!!.

La llave de paso se encuentra cerrada y el contador, situado a unos dos dentímetros de ella, parado. Y eso me lleva a preguntarme, ... ¿¿¿ Qué cuarto de contadores ha mirado el señor del Canal ???. ¿¿¿ A qué dirección ha acudido ???. Y lo que es más, ... ¿¿¿ Habrá llegado a ir a algún sitio, o simplemente me ha llamado, desde su propia casa, para contarme un cuento chino ???.

Nada más abrir la llave, el problema ha quedado resuelto, tras, eso sí, tres llamadas al Canal y dos visitas, en mi modesta opinión, completamente ficticias. ¿ Y si llego a avisar al fontanero como me indicaban ?. ¿ Quién hubiera pagado la factura ?.

Por cierto, ¿ quién será el " pobre enfermo ", por llamarle de algún modo, que se entretiene cerrando las llaves de paso de sus vecinos ?. ¿ O quizá el Canal, cuando comprueba que una casa está cerrada más quince días, cierra la llave de paso por algún motivo en concreto ?. ¡¡¡ Alucinante !!!.

De verdad que aún no salgo de mi asombro. Mañana pienso llamar y solicitar formalmente al Canal, el nombre de la persona o personas que se encargaron de mi avería, por si llegara a tener la oportunidad de darles personalmente las gracias por la atención y el servicio que, de forma tan diligente y profesional, me han prestado.

SI VIAJÁIS A MOSCÚ, NADA DE CAFÉ.

Encontré, en la edición del martes de " El Mundo ", una comparativa sobre el coste de la vida en capitales de varios Continentes. Y era muy curiosa. Reproduzco algunos datos ( los importes están en Euros ):

1.- Alquiler mensual de apartamento de dos habitaciones:
Londres: 2.952.
París: 2.000.
Roma: 1.550.
Berlín: 1.049.
Madrid: 1.400.
Barcelona:1.500.
Tokio: 3.114.
Nueva York: 3.036.
Buenos Aires: 1.062.
Moscú: 3.036.

2.- Billete de Metro o Autobús:
Londres: 4.43.
París: 1.40.
Roma: 1.
Berlín: 2.10.
Madrid: 1.11.
Barcelona:1.25.
Tokio: 1.95.
Nueva York: 1.52.
Buenos Aires: 0.27.
Moscú: 0.50.

3.- Taza de café incluyendo servicio:
Londres: 2.95.
París: 2.30.
Roma: 2.20.
Berlín: 3.50.
Madrid: 2.30.
Barcelona:1.88.
Tokio: 3.44.
Nueva York: 2.85.
Buenos Aires: 1.34.
Moscú: 4.64.

4.- Menú de comida rápida:
Londres: 5.74.
París: 6.20.
Roma: 5.70.
Berlín: 4.49.
Madrid: 6.17.
Barcelona:6.10.
Tokio: 4.09.
Nueva York: 4.33.
Buenos Aires: 3.31.
Moscú: 3.85.

De todos estos importes, uno llamó poderosamente mi atención, por encima de todos los demás. Resulta que en Moscú, vale más un café que un Menú del día. ¡¡¡ CASI CINCO EUROS EL CAFELITO !!!. Para que luego protestemos los españoles. Con lo que ahorramos anualmente con el café, en comparación con los rusos, bien nos podemos pagar un billete de avión a Rusia, jajaja. Eso sí, una vez allí, mejor no pedir café o perderemos nuestros ahorros en pocos días.

Aprovecho para hacer una serie de recomendaciones para los que decidáis viajar a alguno de estos países, en base a los datos reflejados más arriba:

1.- En ninguno de ellos alquiléis apartamentos. Un Hotel servirá perfectamente.

2.- Si queréis tomar café en Moscú, pedid un Menú y elegidlo en lugar del postre ( supongo que se podrá hacer ). Por otro lado, si andáis justos de dinero, vended el café del Menú y emplead el importe recibido en abonar la comida del día siguiente. Tendréis de sobra, jajaja. No tomar café en Moscú = tarifa plana en Metro y Autobús durante vuestra estancia.

3.- En Londres, nada de autobuses ni Metros. Pasito a pasito se llega muy lejos. Y con cada autobús o Metro que evitéis, conseguiréis el importe equivalente a la comida de ese día. Tres Autobuses no utilizados = Desayuno, comida y cena, jajaja.

4.- Para los que no podáis prescindir del café, os recomiendo Buenos Aires. Con Menús a 3 Euros y costando 1 el billete de Autobús, puede ser una sabia elección. Además, por experiencia os diré, que se come fenomenal ( la carne es exquisita ) y de forma muy económica.

5.- Por último, aquéllos que con frecuencia utilizan el puente aéreo Madrid-Barcelona, deben tomar el café en Barcelona, tanto a la ida como a la vuelta.

Por cierto, ignoro si, cuando en la comparativa hablan de " Taza de café ", se refieren a un café solo o con leche. Pero si estamos en Moscú, yo aconsejaría pedirlo solo. No quiero imaginar cuál sería su precio si, inocentemente, solicitásemos ese complemento adicional, jajaja.

IBERDROLA Y SUS MICROCORTES: LA TERRIBLE MALDICIÓN DE LA SIERRA MADRILEÑA.

Por motivos de trabajo, y por ser propietario de una vivienda ubicada en la Sierra Norte de Madrid, me he visto en la obligación de presentar varias reclamaciones a Iberdrola, ante las continuas y reiteradas deficiencias, en el suministro de energía eléctrica, que se suceden en dicha zona. Reclamaciones tanto a nivel individual como colectivo, en nombre y representación de algunos clientes míos ( Hosteleros, Comerciantes, Comunidades de Propietarios, ... ).

La historia es la siguiente. Desde hace más de una década, que se dice pronto, jajaja, los habitantes de varias localidades de la Sierra Madrileña ( Miraflores de la Sierra, Soto del Real, Guadalix de la Sierra, ... ), vienen soportando, tanto ellos como los electrodomésticos y aparatos eléctricos de sus viviendas, cortes casi diarios en el suministro, así como importantes subidas y bajadas en la tensión de la red.

A pesar de las numerosas reclamaciones, Iberdrola no ha dado solución alguna a este grave problema. Comunidades enteras de vecinos se han encontrado con que su calefacción no funcionaba, ya que al quedarse la red con una sola fase, los acumuladores no cargaban lo suficiente. Y no hace falta explicar el frio intenso que hace en esas poblaciones durante la estación invernal.

En ocasiones, en un solo día, se han producido más de 10 cortes en el suministro ( lo que Iberdrola denomina microcortes, supongo que en base a su pequeña duración, dos o tres segundos ). Pues bien, según la opinión de sus técnicos, éstos no perjudican ni causan daño alguno a los electrodomésticos y demás aparatos. Al contrario, sostienen que los protejen, jajaja. Y conste que esta respuesta me la han dado a mí personalmente.

Supongo que los ordenadores, fotocopiadoras, frigoríficos, cámaras, impresoras, televisiones, y demás, deben estar agradecidos, aunque más deben estarlo las tiendas, a las que acudimos a renovar los cascados aparatos, los técnicos, tiendas de informática y ferreterías en general. Por no hablar de grupos de presión, farolas y bombillas fundidas. Todos sabemos que es muy recomendable para un ordenador apagarse y encenderse, por las buenas, ocho o nueve veces diarias. Los motores de dichos aparatros no sufren ante tales " microcortes ". Muy al contrario. Iberdrola mantiene que se benefician de ellos. Que son de agradecer vamos, jajaja.

Eso sí, las tarifas que se abonan son las mismas que, por ejemplo, para Madrid capital. Aunque el servicio diste mucho de ser el mismo. Telefónicamente, en una ocasión que llamé para comunicar uno de esos cortes, la Señorita que tuvo la amabilidad de aguantar mis quejas, me comentó que era normal, y que basta con que un pajarito se pose en una cable del tendido eléctrico, para que el " super sistema de protección " genere uno de esos " microcortes ". " Está claro ", le comenté, " entonces ahora me lo explico ". La solución: el exterminio total y absoluto de gorriones y golondrinas en todo el término municipal, jajaja.

Si vemos una nube ( sólo una es suficiente ), en el horizonte, ya sabemos que el corte se producirá en breve. Hay que apresurarse y apagar debidamente el ordenador, la tele, impresoras, ... . No hace falta una tormenta, El sistema de protección eléctrico es tan sabio, que una nube dispara las alarmas y nos protege, contra nuestra voluntad, pero lo hace.
Reproduzco uno de los escritos presentados a la consideración de Iberdrola, sin resultado alguno, como todos los demás:

""" A la att. De Da. ................Responsable de calidad de servicio alCliente de la Comunidad de Madrid.

Muy Sra. Mía:

Recibo con sorpresa contestación suya, Ref. ........, de la que adjunto fotocopia, relativa a la reclamación por mí efectuada en fecha 16 de Octubre del año en curso. Por cierto, viene fechada el 24 de Octubre, pero yo no la recibo hasta el día 12 de Noviembre. Y digo con sorpresa, por no emplear otra palabra, ya que en ella asegura, no sé si usted o la otra persona cuya firma aparece en el escrito ( Da. ........ ), que ese día no hubo incidencia alguna.
Lamentablemente, si algo se puede asegurar, es que no ha comprobado, ni usted ni nadie al parecer, la existencia de incidencias. No sé a qué se refiere exactamente cuando habla de incidencia, ni qué entiende por ello. Desde luego yo no lo calificaría como tal. Además, tampoco se trata de una " incidencia " que se produjera tan solo ese día en cuestión.
Mire usted. Como comenté telefónicamente, las incidencias, vamos a llamarlas así, son diarias y constantes, al menos en lo que a la localidad de ......... se refiere. Venimos soportando, tanto nosotros como todos y cada uno de los aparatos electrónicos ubicados en nuestra vivienda, idas y venidas de luz diarias. Todos los días se produce un corte del suministro eléctrico, y esto año tras año. Los electrodomésticos en funcionamiento, videos, televisión, calefacción, paran y entran en funcionamiento prácticamente a diario. Y algunos días, en varias ocasiones.
Aunque con anterioridad nunca se nos había ocurrido, empezamos a apuntar, cuando nos acordábamos, fechas y horas de los cortes. Sirvan a modo de ejemplo el día 18 de Octubre sobre las 16:00 horas, el 21 de madrugada, el 22 a las 13:10, el 23.... . Supongo que con su sistema informático, no les será difícil sacar un listado de los cortes en el fluido eléctrico en ........., anteriores a la fecha de mi reclamación, puesto que, como digo, han sido una constante desde que vivimos en esta localidad, hace más de diez años.
Por mi trabajo, utilizo Ordenadores, tanto en casa como en la Oficina. Bien, pues piense que éstos no están pensados para apagarlos de repente. Cualquier Informático especializado le dirá los efectos adversos para los mismos que ello supone ( reinicio anormal, pérdida de información, daños en la Placa... ).
No es la primera vez que nos ocurre, pero sí la primera en que reclamamos, y ello porque la situación es inaguantable. Pagamos los recibos religiosamente y se supone que la contraprestación debe ser un servicio de calidad y continuo en el suministro eléctrico.
En concreto, el técnico que nos arregló el frigorífico, aseguró que el motor había resultado dañado a consecuencia de los continuos cortes, con los consiguientes parones y entradas en funcionamiento del mismo. Les adjunto la Factura de la reparación para que procedan a su abono.
Seamos serios por favor: HA HABIDO DIAS EN LOS QUE LA LUZ SE HA CORTADO HASTA SIETE U OCHO VECES CONSECUTIVAS. Eso sí, los cortes a veces no superan los dos o tres segundos, pero basta para que los aparatos y electrodomésticos paren y casi sin haber llegado a hacerlo, vuelvan a encenderse o reiniciarse ( caso de los Ordenadores ).
Por todo lo expuesto, les ruego procedan al abono de la factura adjunta, ya que por supuesto no estoy dispuesto a que el tema se quede así, y, caso de una respuesta negativa por su parte, estoy dispuesto a tramitar esta reclamación utilizando los cauces que sean necesarios, incluyendo, en ese caso, el resto de reparaciones que he tenido que pagar en varios electrodomésticos, en concreto un ordenador y un video.
En espera de sus noticias, se despide atte. """

Me parece muy fuerte. Las instalaciones son las mismas que ya existían hace más de 50 años. La población se ha multiplicado por diez. Durante ese largo período de tiempo, Iberdrola no ha modificado la infraestructura en estas localidades. Eso sí, las tarifas sí las ha ido actualizando, y no en base al I.P.C precisamente, jajaja.

LA GENERALITAT RECOMIENDA NO USAR EL AEROPUERTO MADRILEÑO DE BARAJAS.

D. Josep Huguet ( en castellano, D. José Hugo, jajaja ), es Consejero de Innovación de la Generalitat ( o sea, Generalidad ) en la Comunidad Autónoma ( antes Provincia Española ), aún española, de Cataluña. En el ejercicio de sus funciones y en un momento de certera inspiración ( que seguro ha coincidido con el que destina a la siesta ), ha encontrado la forma de demostrar su justificado nombramiento para el cargo que, actualmente, ocupa. Este buen hombre, aconseja a los ciudados catalanes ( y españoles a su vez, mientras no se demuestre lo contrario ), evitar hacer escala en el aeropuesto de Barajas, en sus vuelos internacionales. Deben elegir aeropuertos como el de París, Fráncfort o Londres para sus conexiones internacionales.

Hay que reconocer que la idea es ciertamente innovadora, que para eso es Consejero de Innovación, jajaja. Y además, realmente práctica. Por ejemplo, un ciudadano catalán ( es decir un ciudadano español residente en la mencionada Comunidad Autónoma ( y repito, ya que como dice el refrán, " el saber no ocupa lugar ", antes Provincia Española de Cataluña, jajaja ), que tenga pensado viajar a Brasil, en vez de pasar por Madrid, que, dicho sea de paso, le pilla de camino, tendría que viajar primero a Francia, Londres o Alemania, para, una vez allí, hacer transbordo, jajaja, y, tras retroceder dos mil o tres mil Kilómetros, volver a pasar muy cerquita de Madrid, sin aterrizar claro, y así continuar raudo hacia su destino final. Perderá unas horitas, pero bueno, no habrá pasado por Barajas.

Por otro lado, en vez de viajar con pasajeros madrileños, que se incorporarían a su vuelo si éste hiciera escala en la capital de España ( o sea, de momento, Madrid, jajaja ), podrá disfrutar de la " simpatía " francesa, la famosa flema inglesa o la rectitud germana, durante esa larga travesía transoceánica y así, de paso, hacer amigos de otras nacionalidades y lenguas. Aunque dado que ellos mismos se consideran " Nación ", llevando madrileños en los asientos de al lado, o lo que es lo mismo, Nacionales de otro País, tendrían idénticas posibilidades, en cuanto a hacer amigos se refiere, jajaja.

Comenta, por último, D. José Hugo, que, de esta forma, conseguirían " librarse del puente aéreo ". ¿¿¿ Librarse ???. ¿ Es un puente aéreo una tiranía ?. ¿ Una especie de yugo sobre las cabezas de los ciudadanos catalanes ? ¿ No es democrático un puente aéreo ?. Los madrileños, ..., ¿ debemos también evitar ese puente aéreo e irnos al aeropuerto de Roma, cuando queramos viajar a Barcelona ?. ¿ O mejor al de Moscú ?, jajaja.

Lo peor de todo este asunto, es que D. José probablemente tenga por costumbre echarse periódicamente la siesta. ¿ Qué será lo próximo ?. No quisiera darle ideas, pero me lo imagino. Aconsejará a sus ciudadanos que, si van a utilizar su vehículo para hacer una visita a la tía de Madrid, no lo hagan por la Autopista de Barcelona ( La Nacional II de toda la vida, jajaja ). Les propondrá alguna otra genial y ocurrente ruta alternativa. Por ejemplo: avión desde Barcelona a Las Palmas, barco hasta Valencia, y de allí, en Autobús a Madrid. De esa forma, su coche no circulará por esa autovía que une, directamente, ambas poblaciones.

Desde luego, este Señor justifica plenamente el sueldo recibe. Es un innovador nato, jajaja.

No trabaje tanto D. José. Deje algo para los demás.

LAS INCREÍBLES, PERO CIERTAS, TRIBULACIONES DE GOLINETE EN CHINA.

Sí amigos míos, Golinete sigue en China ( mientres esté allí, he decidido cambiar el nombre a mi querido Gorrinete, jajaja ). Ya he recibido varios mensajes suyos, en los que me hace saber, entre otras cosas, que está bien y, lo que es más importante, que no se ha perdido.

Ayer me dijo que le llevaban a Vietnam. Yo, por si acaso, me he hecho con el móvil del Coronel Truman, al objeto de que vaya, a su vez, contactando con John Rambo, por si fuera necesario organizar, que casi seguro que sí, una evacuación rápida para mi querido amigo.

Me comenta que China está llenita de chinos, algo que ya imaginaba, jajaja. También me informa de que hay un montón de americanos, todos ellos gordos y que se dedican en su mayoría a la venta de automóviles ( mucho me temo que le engañarán y aparecerá en Madrid con algún " último modelo ", jajaja ). Se levanta muy prontito para desayunar junto a un Yankee completamente redondo, según él, del que se ha hecho muy amigo y, por lo que le he entendido, se ha ido a Vietnam con él. Desconozco si se trata de alguna misión secreta. Me ha prometido que me enviará una foto de ambos. Mejor, ..., seguro que no vendrá mal, en el caso de que Rambo deba intervenir, jajaja ( así podrá reconocerlos en el campo de concentración en el que se encuentren, jajaja ).

En fin, mucho cuidado Golinete y vuelve pronto.