APLICACIÓN OVI MAPS DE NOKIA PARA MÓVILES : DE GRATUITA NO TIENE NADA. TELEFÓNICA SE ENCARGA DE RENTABILIZARLA.

Desde hace ya bastante meses, la Empresa Nokia ofrece a sus clientes, en principio de forma totalmente gratuita, la aplicación Ovi Maps, para móviles con GPS incorporado. Al menos, así consta en la publicidad que hacen de su producto. Pues no, no es gratuita. A no ser que se tomen algunas precauciones por parte del inocente usuario, Telefónica facturará al cliente cada vez que éste utilice la aplicación. Me explico.

Hace poco más de un mes, adquirí un par de móviles Nokia, con GPS incorporado. Como había oído hablar de la aplicación mencionada, Ovi Maps, y de que ésta era totalmente gratuita, procedí a descargarme las correspondientes actualizaciones de software y mapas.

Aquí ya nos topamos con la primera de las trampas con las que nos podemos encontrar a la hora de utilizar este servicio. Si las descargas las realizamos desde el teléfono, y dado que estamos hablando de un buen montón de datos a descargar ( incluso cientos de megas en función de los mapas que nos bajemos ), Telefónica nos facturará los importes correspondientes a las conexiones de datos que hagamos, en nuestra siguiente factura.

Por lo tanto, os recomiendo, muy encarecidamente, que dichas descargas las realicéis mediante el ordenador, para, posteriormente, instalarlas en el móvil mediante el cable de datos o por bluetooth. En caso contrario, os pueden salir muy caras.

Bueno, continuando con mi historia, ya tenía la aplicación Ovi Maps en el teléfono móvil y, ¿ cómo no ?, procedí a comprobar si funcionaba.

Todo correcto. Aparecía mi posición en el mapa, podía buscar cualquier dirección y todo funcionaba a la perfección.

Pasaron 20 días y llegó mi factura de móvil. Con gran sorpresa, observé que mi gasto mensual era ligeramente superior al del resto de mensualidades. Revisé las llamadas y todo era correcto. De repente, vi que me facturaban 5 accesos a Internet desde mi móvil. Y yo, en ningún momento, había utilizado ese servicio. Ni E-mocion, ni mensajes publicitarios o multimedia descargados, ni nada por el estilo.

En un primer momento, llegué a pensar que pudiera ser por lo del GPS. Pero lo descarté, puesto que, su uso, al igual que cuando utilizamos el del coche, no debería implicar conexión a Internet alguna.

Llamé a Telefónica, y me dieron varias explicaciones al respecto de lo que hubiera podido ocurrir ( incluyendo una muy graciosa, en la que la señorita me explicaba que me podían cobrar incluso por mensajes de publicidad recibidos, aunque yo los hubiera borrado antes de abrirlos ). Ninguna me convenció. Les hice abrir una reclamación, y así quedó el asunto.

Como seguía dando vueltas al tema, y no ya por los 5 euros en sí, sino por la tomadura de pelo que pudiera representar, puesto que casos como éste, o muy similares, deben darse a cientos diariamente, a la hora de facturarnos nuestras llamadas y servicios contratados ( de hecho conozco varios que ya comentaré en otro post ), cogí el móvil y se me ocurrió abrir el registro de llamadas realizadas.

Allí aparecían, con fecha, día y hora, todas las que había efectuado. Y, ¡¡¡ premio !!!, también un buen número de “ conexiones de datos “ mediante GPRS. En un mismo día, estaban registradas hasta seis o siete conexiones de ese tipo. Y, curiosamente, dichas conexiones se produjeron en 5 días. Ya sabréis que Telefónica factura 1 Euro por cada día en el que se realizan conexiones a Internet, siempre y cuando la descarga de datos no supere la cantidad de 10 megas.

Aquí estaba la verdadera explicación de los famosos 5 Euros que me habían cobrado. Aunque en el mismo día se realizaron varias de estas conexiones, entre todas no superaban, ni mucho menos, esos 10 megas, puesto que en cada una, el tráfico de datos era tan solo de unos pocos bites.

Y justo coincidían con los días en los que utilicé el GPS. Ahora ya estaba claro. Aunque la aplicación era gratuita, ésta, mientras se utilizaba, realizaba algún tipo de conexión vía GPRS, sin efectuar ningún tipo de aviso antes de realizar la conexión, como el que nos encontramos algunas veces, advirtiéndonos de que para utilizar tal o cual servicio, es necesario acceder a Internet, ofreciendo la opción, como lógicamente debiera ser, de realizarla o no, pero siempre con nuestro consentimiento y de forma voluntaria.

Pues bien, aquí no te avisa nadie. Por su cuenta y riesgo, el programa realiza conexiones esporádicas por las que luego te facturan. Lo que ignoro es si Telefónica compartirá el suculento beneficio que obtiene, con Nokia, pagándole algún tipo de comisión. Pero si duda se la merecería sobradamente.

Volví a llamar al Servicio de Atención al Cliente de Telefónica, bastante cabreado, todo hay que decirlo, y, tras intercambiar unas cuantas palabras que evito reproducir por motivos obvios, se comprometieron a abonarme los cinco euritos en la próxima factura.

Como de todas formas no me quedé tranquilo, y al objeto de evitar más situaciones parecidas, solicité la baja inmediata de cualquier tipo de conexión a Internet que pudiese realizar el móvil, ya fuese de forma voluntaria o por decisión salomónica del propio terminal. Me lo desactivaron en ese mismo momento. Si alguna vez necesito el móvil para conectar el portátil a Internet, sólo será necesario dar de nuevo el alta. Es una pesadez, pero no me quedará más remedio que hacerlo así.

Aún ya desactivado, pude comprobar que el GPS seguía, como era lógico pensar, funcionando y la aplicación de Nokia, Ovi Maps, continuaba plenamente operativa.

Cualquier tipo de actualización, ya sea de software o de mapas, la seguiré realizando mediante el ordenador y, de esa forma, no volverán a facturarme por unas descargas que el mismo programa, insisto, de forma automática y sin contar para nada con nuestra autorización, realiza de forma regular, cada vez que lo activamos.

Si tenéis este servicio en vuestros móviles, revisad vuestras facturaciones. Es muy posible que os encontréis con una desagradable sorpresa, muy parecida a la que yo me llevé.

No puedo imaginar, los importes que, de ésta u otras formas similares, que rozan la ilegalidad, si es que no la traspasan, facturará Telefónica a sus sufridos clientes, amparándose en una total y absoluta impunidad.

Como decía mi querida Mamá, “ nadie da duros a pesetas “, y nuestra inefable Telefónica, mucho menos.

URGENTE: CÓMO REDUCIR DRÁSTICAMENTE LA FACTURA DEL MÓVIL.

A más de uno, y en más de una ocasión, le habrán temblado las piernas, al ver el importe reflejado en su factura telefónica, sobre todo en la del móvil. Pues que sepáis que seguís todos o alguno de los consejos aquí detallados, veréis como ésta se reduce de forma muy significativa. Hablo de telefonía móvil, porque la fija, hagas lo que hagas siempre pagas los mismo. Al menos en mi caso, ahora que tengo tarifa plana, el importe que me facturan es idéntido al que me pasaban antes.

Antes de explicar las demás, me voy a detener en la primera y más importante causa que incrementa el número de minutos empleados en cada llamada y, por consiguiente, el dinero que pagaremos en nuestra próxima factura.
El 99% de las llamadas a móviles ( no quiero ser exagerado, pero pienso que sería más real poner el 100%, jajaja ) comienza con un intercambio de frases, muy similares en todas ellas, que forman parte de una conversación que ya resulta monótona, por repetitiva, reincidente y, sí, ¿ por qué no decirlo ?, cansina. El ejemplo más común ( hay muchas variantes, pero con el mismo contenido ), pudiera ser el siguiente:
TITITITITITITITITITITITITITITITITI ( Sonido del móvil, que varía según el gusto, en algún caso dudoso, jajaja, de cada usuario. Yo, en esta ocasión, me he decantado por un tono de respuesta más clásico y universal ).

.- ¿ Diga ? ( aunque ahora con lo del reconocimiento de llamada, ya se suele responder con un " Dime Manolo ", que algunos emplean con tal chulería, que bien parece que quisieran aparentar que, de repente, hubieran adquirido mágicos y portentosos poderes adivinatorios, jajaja ).

.- Pero tíoooo, ¿ dónde te metes ?.- Pues aquí estoy, en casa, viendo la tele.- Ya, pues que sepas que llevo diez días llamándote y no coges el teléfono ni a la de tres. Siempre está apagado o fuera de cobertura ( atención a esta frase, que ya forma parte, por derecho propio, de nuestra cultuta popular, siendo una de las más usadas en lo que a telefonía se refiere ).

.- ¿ Qué dices ?. Pero si no lo apago ni para mear ... .- Mira, te llame cuando te llame, siempre está apagado. ¿ Para qué narices tienes un móvil ?. Que porque lo tengas encendido, no gastas, so agarrado.

.- Pues será que se va la cobertura. Te repito que siempre lo tengo encendido.

.- ¿ Y es que no miras las llamadas perdidas ?. Sólo mías, debes tener más de treinta. Por no hablar de los mensajes.

.- Pues no sé, será que falla el teléfono, o algo así. Lo llevaré a la casa, y que lo miren. De todas formas, yo los mensajes nunca los leo, los borro directamente.

.- Ya te vale, ... , ayer mismo, te llamé unas doce veces, y nada.

.- Pues es imposible, te digo que no puede ser. ¿ No tendrás el tuyo roto ?.

Bien. No sigo. Ya os habréis sentido plenamente identificados, jajaja. Si pasamos una conversación de éstas a minutos ( mediante complicados cálculos matématicos que no me detendré aquí en explicar, jajaja ), estaremos hablando de unos 4 o 5, eso en el mejor de los casos. Después, no consumimos más de uno en ir al grano . Voy a continuar donde lo dejé:
.- Bueno, vamos a dejarlo. Que te llamaba para preguntarte si al final, vas a venir a tomar un café para celebrar mi cumpleaños ( observad que es rata para el festejo, pero no para el móvil, jajaja ).

.- Pues no sé si podré. Te llamo mañana y te lo confirmo, ¿ vale ?.

.- Vale. Venga, un abrazo.

.- Otro para ti.

Y ya está, finaliza la llamada. Vamos, finaliza, si el que ha llamado, no vuelve a insistir en el tema con un " Y a ver si ponemos a cargar la batería de vez en cuando ... ", jajaja, con lo que todo vuelve a empezar.
¿ Os imagináis el dinero que, para la Empresa Teléfonica de turno, representa esta situación tan habitual ?. Y, lo que es más importante, ¿ lo que representa para vuestros bolsillos ". Eliminad éstas, o similares conversaciones, en vuestras llamadas, y comprobaréis saldrési muy beneficiados, os lo aseguro.

Otros trucos infalibles:

1.- Nunca devolváis una llamada perdida. Seguro que el que ha llamado, lo volverá a hacer.

2.- Cuando llaméis, dejad que suene el tono, una vez y media, y colgad. Seguro que os devuelven la llamada, sobre todo, si no han entrado en mi página y leido este post, jajaja.

3.- Si os han llamado, ..., nunca, repito, nunca, os pregunten lo que os pregunten, os pidan lo que os pidan, tiréis la toalla y digáis un " pues no sé ", " tengo que mirarlo ", " espera, lo busco y luego te llamo yo ". NUNCA, NUNCA, NUNCA. Esté donde esté lo que tengáis que mirar o buscar, responded con un " espera un segundo, que ahora mismo te lo digo, no cuelgues ", aunque tardes veinte minutos en lograrlo. ¡¡¡NO DEJES QUE CUELGUE !!!, jajaja.

4.- Si habéis llamado vosotros, y el contertulio se extiende hasta la extenuación, sin esperanza razonable de que vaya a terminar su discurso en los próximos sesenta minutos, hay varias posibilidades. Si estáis en casa, nada más sencillo que dirigirte hacia la puerta de entrada y hacer sonar el timbre, al tiempo que te excusas diciendo " Oye, no sabes cuánto lo siento, pero están llamando a la puerta, ya hablamos, ¿ vale ? ". Si os encontráis en plena calle, podéis probar algo así, mientras el otro no para de hablar: " ¡ Anda !, hola Roberto, ... espera, ... oye ... te tengo que dejar ... es que me ha saludado un amigo ... hasta otra ". Es cuestión de imaginación, pero eso sí, sed rápidos, jajaja.

5.- Nunca llaméis, si cabe una mímima posibilidad de que tengan activado el buzón de voz. Salvo que os temáis un conversación de las largas. Entonces, procurad llamar a horas intempestivas, de forma que esté activado y luego os llame él. Y también, como en el punto 2, rezad deseando que no hayan leido estas palabras.

6.- También podéis mandar un simple y escueto mensaje ( SMS ), que provoque una contestación: " Ahora estoy un poco ocupado, pero llámame sobre las ocho, que ya habré terminado ", " ¿ Puedes hablar ahora ?, si es así, llámame ".

7.- Si habéis repetido mucho el truco número 2 ( llamadas perdidas ) con una determinada persona, al contestar, podéis, en un momento de apuro, utilizar la táctica de " perdona Jaime, estaba trasteando con la agenda del móvil, y he debido dar a una tecla por equivocación, ..., pero, ya que has llamado, aprovecho y te cuento, verás ... ". No falla, jajaja.

8.- Si llamáis, las contestaciones deben ser directas y secas. Ya os extenderéis cuando seáis vosotros los llamados.

9.- Otras excusas para cortar una llamada que se alarga innecesariamente en el tiempo, serían " Te dejo, que entro al Cine y no quiero perderme el principio ", lo mismo pero en la puerta de un teatro imaginario, " A veeeeerrr, espera que se ha puesto a llorar el niño, llámame luego anda... ", " Corto, que me llaman al fijo ". Las posibilidades son infinitas, jajaja.

Si seguís las magníficas, y no es porque sean mías, jajaja, recomendaciones aquí expuestas, sobre todo la primera de todas ( conseguir eliminar el " apagado y fuera de cobertura " de vuestro vocabulario telefónico ), en un año pagaréis lo mismo que ahora en un mes. Y podréis emplear ese dinero en cualquier otra cosa,pero nunca en mantener a Telefónica, Orange, Vodafone y demás. Os pueden tachar de tacaños, pero poca cosa más, jajaja.