YA ES POSIBLE DAR EL PÉSAME POR SMS, MEDIANTE EL MÓVIL : ESTA INICIATIVA DARÁ QUE HABLAR, Y MUCHO.
Las dos de la tarde. Acababa de empezar a leer “ El Mundo “. Que si el Sr. Garzón sigue pidiendo listados de desaparecidos durante la Guerra Civil ( este hombre, una auténtico Terminator del trabajo en general y de la Justicia en particular, no tiene bastante con los asuntos diarios y siempre está enzarzado en buscar nuevas causas imposibles por las que luchar. Luego dirán que nuestra Justicia es lenta, jajaja ), que si la rebelión de los republicanos norteamericanos ( nada nuevo, los republicanos llevan rebelándose desde que el mundo es mundo ), que si llevan más de un mes sin recoger los restos procedentes del desafortunado accidente de Barajas ( como si no hubiese cosas más importantes que recoger ), que si la U.E. ha prohibido realizar regularizaciones masivas de emigrantes ( a buenas horas mangas verdes, jajaja ), …, en fin, lo normal.
Lo abro y leo los artículos de opinión. Bueno, para ser sincero, el de Federico Jimenez Losantos no, jajaja. Ese hombre, con sus particulares, desmedidas y, casi siempre, insultantes cruzadas, me pone de los nervios ( y mira que es difícil lograrlo ).
Llego a la página 5. Sección, . . ., la de Obituarios. Siempre me detengo en ella, no por morbo alguno, sino por leer acerca de la persona o personas famosas ( actores, escritores, políticos, … ) que han fallecido, y de cuya biografía elaboran un pequeño resumen. Hoy se trataba de un tal Corrado Balducci, un señor que, al parecer, era exorcista y, además, o más bien a pesar de ello, jajaja, escritor.
De repente, mis ojos se desplazaron hacia la columna que estaba más a la izquierda de la citada página. publicaban una lista de fallecidos en Madrid, supongo que durante la anterior jornada. También normal. Lo hacen en otros diarios.
Pero no, no era tan normal como de costumbre. Justo debajo de ella, había un recuadrito resaltado. Al principio, creí que estaba leyendo mal o que se trataba de alguna sección de publicidad sobre SMS de teléfonos móviles. ¡¡¡ PERO QUÉ VA !!!, JAJAJA. Era alucinante. Imaginaos, …, una lista de personas difuntas, incluso supongo que aún de cuerpo presente, y, a continuación, este “ original “ mensaje ( por razones evidentemente comerciales, con un tamaño de letra bastante mayor a la empleada con los nombres de los finados ):
“””””””””” Para hacer llegar un mensaje de pésame a la familia del fallecido, teclear MI PESAME código ( el número que aparece a la derecha ), y el mensaje que se desee, y enviar al no. 7543.
Coste del mensaje 1,50 € + IVA.
Ejemplo : M PESAME XXXX mensaje “”””””””””
Y es que cada nombre, tiene asignado un código para diferenciarlos.
Yo de verdad que, aunque ya ha pasado un día cuando estoy escribiendo este post, sigo alucinando en colores y sin llegar a salir de mi asombro.
¡¡¡ UN SERVICIO PARA DAR EL PÉSAME, UTILIZANDO IDÉNTICO SISTEMA QUE PARA DESCARGAR MELODÍAS, JUEGOS Y MIL PATOCHADAS POR EL ESTILO !!!.
Se me plantean algunas dudillas y qusiera hacer varios comentarios al respecto y, como nadie puede ni lo va a impedir, jajaja, voy a detallarlas a continuación:
1.- Los familiares de los fallecidos, cuyos nombres serán publicados en dicha sección, a diario, ¿ han prestado su consentimiento, de forma expresa, para que el periódico, los tanatorios o las funerarias ( desconozco, pero lo averiguaré, quién o quiénes se repartirán el pastel ), faciliten esos datos y cualquier lector, más o menos graciosillo ( que más bien sería merecedor de otro apelativo más apropiado ), les mande un mensaje mediante el móvil, escribiendo en él las barbaridades que le vengan en gana y con, salvo error u omisión, total y absoluta impunidad y anonimato ?. Esos momentos tan dolorosos, como por propia y muy amarga experiencia sé, no son los mejores para recibir ese tipo de bromitas ( es más que probable que las reciban ). Parece que habrá gente encargada de velar, nunca mejor dicho, porque el contenido de los mensajes sea apropiado a las circunstancias. Como censores o jueces que dictaminarán qué textos valen y cuáles no. Espero que no sean los mismos que revisan los SMS enviados a los programas de la tele, o podría armarse una muy gorda, jajaja.
2.- Si, por desgracia, un amigo fallece, ¿ es lo más adecuado acercarte al kiosco, al día siguiente, para ver si aparece allí su nombre y así poder utilizar tan innovador servicio ?. ¿ No es más normal, acompañarle en su velatorio o, en todo caso, dar el pésame directamente a su familia, aunque sea por teléfono ?. Y si es un familiar o alguien muy cercano, ¿ cabe en cabeza humana esta barbaridad ?.
3.- ¿ De verdad hay gente que se dedica a leer esas listas en los periódicos ?. Los expertos en publicidad y marketing, al parecer, son de esa opinión y consideran, al menos presuntamente, rentable la curiosa propuesta. Ellos sabrán.
4.- Si tenemos en cuenta la muy preocupante profusión de números de 4 cifras, que son empleados en distintas campañas publicitarias relacionados con la telefonía móvil ( juegos, tonos, videos de todo tipo y más que discutible contenido, … ), este nuevo sistema para dar el pésame, dará lugar, sin duda alguna, a unas cuantas confusiones. Más de uno, termina dado de alta en algún servicio de chat o citas por teléfono, jajaja. O, en el mejor de los casos, logra, tras mandar su mensaje, descargar en su móvil el famoso comecocos o el video porno de moda. O a lo mejor, su pésame aparece, de repente, en un mensaje de los que, en ese preciso momento, aparecen a los pies de Don Jaime Cantizano, en el famoso programa de divulgación científica y cultural “ ¿ Dónde estás corazón ? ", jajaja.
5.- También es fácil que su pésame llegue, al introducir el código erróneamente, a la familia del fallecido, cuyo nombre aparece en la fila inferior o superior del listado. En cualquier caso, es de agradecer.
6.- Por supuesto, se pueden enviar pésames anónimos. Si quieres escribes tu nombre y si no, pues nada, jajaja.
7.- Como el precio no es excesivo, incluso puedes mandar varios pésames, a uno o a varios de los fallecidos del ese día. Si tu economía te lo permite, hasta a todos.
8.- Además, y amparándose en el ya mencionado anonimato, si resulta que no te llevabas bien con el difunto, la ocasión " la pintan calva "para hacer pública, con toda la sinceridad del mundo, tu opinión sobre él. Por ejemplo:
“ Recibe mi más sentido pésame. Seguro que se os está llenando la boca con lo inteligente que era Pepe, pero que sepáis que lo único que fue, es un auténtico coñazo, un cansino de cuidado y un bocas “.
“ Ya era hora. De ahí no creo que vuelva, ¿ no ? “
“ Pobrecito. Recuerdo que siempre me decía : no corras tanto con el coche, Manuel, que un día la vas a cascar. Y ahora coge y la casca él, de una triste neumonía. Si es que no somos nadie “, jajaja.
“ Hola Marisa. Lamento mucho lo de tu esposo. En la Comunidad perdemos al mejor vecino, …, ¡¡¡ qué digo vecino !!!, a un gran amigo. Bueno, pues nada. Oye, ¿ está por ahí la vecina del segundo ?. La Presidenta de la Comunidad, sí. Pues la dices, de mi parte y de la de otros 10 más, que ya podemos poner el Canal Plus, que vaya cuanto antes a contratarlo en nombre de la Comunidad. Al faltar tu marido, resulta que ya somos mayoría de votos a favor de su instalación. De verdad que lo siento, pero, ya sabes, la vida sigue, y el domingo juega el Real Madrid la final. Lo dicho, que te acompaño en el sentimiento. ¡¡¡ Que gran pérdida !!! ¡¡¡ Y que siempre se tengan que ir los mejores !!!.
Incluso, puedes hacer llegar improvisados y sentidos mensajes a sus allegados:
“ Lo siento mucho Esmeralda. Una gran pérdida. Dile, de mi parte, a tu primo Segismundo, que por la cara que pude verle el otro día, el siguiente va a ser él “, jajaja.
“ Que digo que, si estáis hablando de cómo vais a repartir su herencia o de a cuánto tocaréis, …, que no os hagáis ilusiones, que le convencí de los buitres que sois, y hace ya varios meses, me firmó la donación de sus cinco pisos, sí majetes, los que tenía en Madrid. Empleo el verbo en tiempo pasado porque ya los tengo registrados a mi nombre ( y tres, hasta alquilados ). Y, para que tampoco hagáis viajes innecesarios al Banco, pongo en vuestro conocimiento que ya me hizo, a mi cuenta, la transferencia de todo su dinerillo también ( ¡¡¡ Gracias Internet !!!, jajaja ). Que lo paséis bien. Saludos y un fuerte abrazo, primos “.
“ Vaya pena, ¿ verdad ?. En fin, ya no se puede hacer nada. Por cierto, si está aún allí, en el velatorio, dile a la tía Facunda que si ha traído esos chorizos del pueblo tan ricos. Que se pase por mi casa, y me deje algunos, antes de volver a casa. Siento no poder ir. Pero ya sabes que mi espíritu está con todos vosotros. Que no se te olvide lo de los chorizos, …, que están de muerte “.
“ Rodríguez … amigo … tu esposa … ¡¡¡ qué pronto te ha dejado !!! … Tus compañeros de trabajo, queremos que sepas que nos tienes, y nos vas a tener, siempre cerca de ti ( unos delante, otros detrás, pero cerca al fin y al cabo ), para todo lo que puedas llegar a necesitar. Por cierto, hablando de otra cosa, tendrás que ir pensando en algo, …, pasado mañana ya sabes que tenemos la timba en tu casa, y, como ella ya no está, a ver quién nos hace la cena. Tú no, por Dios. Nunca conseguiré olvidar el color verdoso de aquellas asquerosas tortillas que preparaste. Si no ves otra salida, habrá que encargar algo en el chino de la esquina. No sé, ¿ tú como lo ves ?. Pero sigue a lo tuyo, no queremos entretenerte que lo mismo estás ocupado. Ya pensaremos lo que sea. Ya sabes, no te preocupes por lo de la cena. En esta vida, todo tiene solución, menos la muerte “.
“ ¡¡¡ Ayyy, Elenita, Elenita, qué desgracia más grande !!!. Tu marido era para mí como el hermano que nunca llegué a tener. Lo compartíamos todo, todo. Menos a ti, claro está ( y no será que no lo haya intentado, jeje ). Teníamos los mismos gustos, idénticas aficiones, … . Escucha guapa, ya que ha surgido el tema, de forma totalmente espontánea, ¿ no tendrás idea de por dónde andará esa primera edición de aquel disco mío de los Beatles, ése que le presté hace ya más de cinco años ?. Es que no ha habido forma de conseguir que me lo devolviera. Y vale un pastón. Bueno, hoy no, que ya es tarde, pero mañana a primera hora me paso por tu casa y lo buscamos juntos, ¿ te parece ?. Así no te sentirás tan sola en estos difíciles momentos. Y además yo no tengo nada mejor que hacer. “
“ Hola Andrés. Stop. Somos tus suegros. Stop. ¡¡¡ Vaya pena, hijo !!!. Stop. Tu padre y tu madre. Stop. Los dos al mismo tiempo. Stop. Parece mentira. Stop. Oye, una cosa. Stop. Que digo que como el mes que viene es Navidad y, lógicamente, este año, cenaréis en casa tanto en Nochebuena como en Nochevieja, si no te importa, encarga tú el cordero para una de esas veladas. Stop. La crisis, ya sabes. Stop. La pensión no da para muchos excesos. Y si te apetece comer algo de marisco, pues no te cortes, compra todo el que quieras y el que más te apetezca. Stop. Oye, que me dice tu suegro que esto no es un telegrama y no hace falta poner lo del Stop, pero yo creo que sí. ¿ Sabes tú si hay que hacerlo ?, ¿ o no ?. Bueno, da igual. Lamentamos no poder ir al entierro. Ya sabes que este viaje lo paga el Inserso y no podemos volver cuando nos venga en gana. Stop. Está completamente programado. Stop. Te dejo, que nos vienen a buscar para ir a cenar. Un beso, hijo. Stop. Hasta la vuelta. Stop. “
Por supuesto, también pueden emplear este medio, distintos profesionales y ofrecer sus propios servicios:
“ ¿ Ha pènsado ya donde invertirá los ahorros de su abuelo “. En Banco Directa le ofrecemos el nuevo depósito “ Finado 3.000 “, con una alta rentabilidad. Y si invierte más de 3.000 €., le regalamos una Nintendo DS y el juego “ Post Mortem “. No desaproveche esta ocasión. Sólo durante una semana a partir del fallecimiento de su abuelito. “
“ Despacho de Abogados especializado le ofrece sus servicios. Mire a su alrededor. Seguro que codiciosos y presuntos herederos le rodean. Y usted sabe que ha sido la única persona que ha dedicado su vida a cuidar de su enfermo padre. No permita que se queden con el fruto de sus esfuerzos. Ponga freno a su avaricia y quédese usted con toda la herencia. Resultados garantizados. “
“ Tarot, Videncia , Tele-sanador Roberto. ¿ Su mujer ha fallecido ? ¿ Está seguro al 100% ?. Pues no lo esté tanto. Yo puedo conseguir que vuelva y continúe a su lado. Además, y por el mismo precio, les leo la mano a ambos. Si le fuese posible, y al objeto de facilitar mi labor, saque una foto de la mano de su esposa. Así será mucho más fácil. Por supuesto, también adivinaré qué futuro les espera a ambos en este nuevo período de su vida conyugal. “
También puede convertirse en una buena forma de que nuestros Organismos y Administraciones, hagan llegar comunicaciones y avisos pendientes:
“ Somos los del Juzgado. Dígale a su señor esposo que se deje de bromitas y que no se va a librar de comparecer en juicio con estos ardides que utiliza. Mañana a las 12:00 horas debe presentarse, al objeto de prestar declaración, ante su Señoría. En caso contrario, que se atenga a las consecuencias “
“ Comunicado de la D.G.T. : el accidente en el que ayer se vio involucrado su marido y del que es único responsable, le supone la pérdida de 11 puntos y la retirada del carnet de conducir durante un período de doce meses. Le rogamos, para el supuesto de no poder personarse físicamente, nos lo haga llegar por correo certificado a la mayor brevedad posible “.
“ Somos el I.N.E.M : El lunes, como ya debería saber su marido, debería haberse presentado para renovar su tarjeta del paro. Gracias al periódico, hemos conseguido contactar con usted. Lamentamos la pérdida, pero que sepa que su esposo también ha perdido algo muy importante : su fecha de antigüedad. "
“ Hacienda somos todos. Y por eso, y a pesar de su difícil situación, aprovechamos para recordarle que, dado que su esposa ha estado trabajando hasta el mismo momento de su fallecimiento, deberá incluir esos ingresos en su próxima Declaración de la Renta. De no hacerlo, se le impondría la correspondiente sanción y el consiguiente recargo. Guarde este mensaje en el móvil y le servirá de práctico recordatorio a la hora de cumplir con sus obligaciones fiscales “
“ MoviStar Publicidad: ¿ Conoce ya la nueva oferta “ ¡¡¡ A la porra tu favorito !!!. Increíble, pero cierto. Ahora, por sólo 2 Euros al mes y 9 en concepto de alta en el servicio, puede dar de baja ese número favorito que seguro que ya no va a necesitar y cambiarlo por otro nuevo, a elegir entre aquellos familiares que aún pueden usar su móvil. Llame ya. Oferta válida hasta final de mes “
Lo abro y leo los artículos de opinión. Bueno, para ser sincero, el de Federico Jimenez Losantos no, jajaja. Ese hombre, con sus particulares, desmedidas y, casi siempre, insultantes cruzadas, me pone de los nervios ( y mira que es difícil lograrlo ).
Llego a la página 5. Sección, . . ., la de Obituarios. Siempre me detengo en ella, no por morbo alguno, sino por leer acerca de la persona o personas famosas ( actores, escritores, políticos, … ) que han fallecido, y de cuya biografía elaboran un pequeño resumen. Hoy se trataba de un tal Corrado Balducci, un señor que, al parecer, era exorcista y, además, o más bien a pesar de ello, jajaja, escritor.
De repente, mis ojos se desplazaron hacia la columna que estaba más a la izquierda de la citada página. publicaban una lista de fallecidos en Madrid, supongo que durante la anterior jornada. También normal. Lo hacen en otros diarios.
Pero no, no era tan normal como de costumbre. Justo debajo de ella, había un recuadrito resaltado. Al principio, creí que estaba leyendo mal o que se trataba de alguna sección de publicidad sobre SMS de teléfonos móviles. ¡¡¡ PERO QUÉ VA !!!, JAJAJA. Era alucinante. Imaginaos, …, una lista de personas difuntas, incluso supongo que aún de cuerpo presente, y, a continuación, este “ original “ mensaje ( por razones evidentemente comerciales, con un tamaño de letra bastante mayor a la empleada con los nombres de los finados ):
“””””””””” Para hacer llegar un mensaje de pésame a la familia del fallecido, teclear MI PESAME código ( el número que aparece a la derecha ), y el mensaje que se desee, y enviar al no. 7543.
Coste del mensaje 1,50 € + IVA.
Ejemplo : M PESAME XXXX mensaje “”””””””””
Y es que cada nombre, tiene asignado un código para diferenciarlos.
Yo de verdad que, aunque ya ha pasado un día cuando estoy escribiendo este post, sigo alucinando en colores y sin llegar a salir de mi asombro.
¡¡¡ UN SERVICIO PARA DAR EL PÉSAME, UTILIZANDO IDÉNTICO SISTEMA QUE PARA DESCARGAR MELODÍAS, JUEGOS Y MIL PATOCHADAS POR EL ESTILO !!!.
Se me plantean algunas dudillas y qusiera hacer varios comentarios al respecto y, como nadie puede ni lo va a impedir, jajaja, voy a detallarlas a continuación:
1.- Los familiares de los fallecidos, cuyos nombres serán publicados en dicha sección, a diario, ¿ han prestado su consentimiento, de forma expresa, para que el periódico, los tanatorios o las funerarias ( desconozco, pero lo averiguaré, quién o quiénes se repartirán el pastel ), faciliten esos datos y cualquier lector, más o menos graciosillo ( que más bien sería merecedor de otro apelativo más apropiado ), les mande un mensaje mediante el móvil, escribiendo en él las barbaridades que le vengan en gana y con, salvo error u omisión, total y absoluta impunidad y anonimato ?. Esos momentos tan dolorosos, como por propia y muy amarga experiencia sé, no son los mejores para recibir ese tipo de bromitas ( es más que probable que las reciban ). Parece que habrá gente encargada de velar, nunca mejor dicho, porque el contenido de los mensajes sea apropiado a las circunstancias. Como censores o jueces que dictaminarán qué textos valen y cuáles no. Espero que no sean los mismos que revisan los SMS enviados a los programas de la tele, o podría armarse una muy gorda, jajaja.
2.- Si, por desgracia, un amigo fallece, ¿ es lo más adecuado acercarte al kiosco, al día siguiente, para ver si aparece allí su nombre y así poder utilizar tan innovador servicio ?. ¿ No es más normal, acompañarle en su velatorio o, en todo caso, dar el pésame directamente a su familia, aunque sea por teléfono ?. Y si es un familiar o alguien muy cercano, ¿ cabe en cabeza humana esta barbaridad ?.
3.- ¿ De verdad hay gente que se dedica a leer esas listas en los periódicos ?. Los expertos en publicidad y marketing, al parecer, son de esa opinión y consideran, al menos presuntamente, rentable la curiosa propuesta. Ellos sabrán.
4.- Si tenemos en cuenta la muy preocupante profusión de números de 4 cifras, que son empleados en distintas campañas publicitarias relacionados con la telefonía móvil ( juegos, tonos, videos de todo tipo y más que discutible contenido, … ), este nuevo sistema para dar el pésame, dará lugar, sin duda alguna, a unas cuantas confusiones. Más de uno, termina dado de alta en algún servicio de chat o citas por teléfono, jajaja. O, en el mejor de los casos, logra, tras mandar su mensaje, descargar en su móvil el famoso comecocos o el video porno de moda. O a lo mejor, su pésame aparece, de repente, en un mensaje de los que, en ese preciso momento, aparecen a los pies de Don Jaime Cantizano, en el famoso programa de divulgación científica y cultural “ ¿ Dónde estás corazón ? ", jajaja.
5.- También es fácil que su pésame llegue, al introducir el código erróneamente, a la familia del fallecido, cuyo nombre aparece en la fila inferior o superior del listado. En cualquier caso, es de agradecer.
6.- Por supuesto, se pueden enviar pésames anónimos. Si quieres escribes tu nombre y si no, pues nada, jajaja.
7.- Como el precio no es excesivo, incluso puedes mandar varios pésames, a uno o a varios de los fallecidos del ese día. Si tu economía te lo permite, hasta a todos.
8.- Además, y amparándose en el ya mencionado anonimato, si resulta que no te llevabas bien con el difunto, la ocasión " la pintan calva "para hacer pública, con toda la sinceridad del mundo, tu opinión sobre él. Por ejemplo:
“ Recibe mi más sentido pésame. Seguro que se os está llenando la boca con lo inteligente que era Pepe, pero que sepáis que lo único que fue, es un auténtico coñazo, un cansino de cuidado y un bocas “.
“ Ya era hora. De ahí no creo que vuelva, ¿ no ? “
“ Pobrecito. Recuerdo que siempre me decía : no corras tanto con el coche, Manuel, que un día la vas a cascar. Y ahora coge y la casca él, de una triste neumonía. Si es que no somos nadie “, jajaja.
“ Hola Marisa. Lamento mucho lo de tu esposo. En la Comunidad perdemos al mejor vecino, …, ¡¡¡ qué digo vecino !!!, a un gran amigo. Bueno, pues nada. Oye, ¿ está por ahí la vecina del segundo ?. La Presidenta de la Comunidad, sí. Pues la dices, de mi parte y de la de otros 10 más, que ya podemos poner el Canal Plus, que vaya cuanto antes a contratarlo en nombre de la Comunidad. Al faltar tu marido, resulta que ya somos mayoría de votos a favor de su instalación. De verdad que lo siento, pero, ya sabes, la vida sigue, y el domingo juega el Real Madrid la final. Lo dicho, que te acompaño en el sentimiento. ¡¡¡ Que gran pérdida !!! ¡¡¡ Y que siempre se tengan que ir los mejores !!!.
Incluso, puedes hacer llegar improvisados y sentidos mensajes a sus allegados:
“ Lo siento mucho Esmeralda. Una gran pérdida. Dile, de mi parte, a tu primo Segismundo, que por la cara que pude verle el otro día, el siguiente va a ser él “, jajaja.
“ Que digo que, si estáis hablando de cómo vais a repartir su herencia o de a cuánto tocaréis, …, que no os hagáis ilusiones, que le convencí de los buitres que sois, y hace ya varios meses, me firmó la donación de sus cinco pisos, sí majetes, los que tenía en Madrid. Empleo el verbo en tiempo pasado porque ya los tengo registrados a mi nombre ( y tres, hasta alquilados ). Y, para que tampoco hagáis viajes innecesarios al Banco, pongo en vuestro conocimiento que ya me hizo, a mi cuenta, la transferencia de todo su dinerillo también ( ¡¡¡ Gracias Internet !!!, jajaja ). Que lo paséis bien. Saludos y un fuerte abrazo, primos “.
“ Vaya pena, ¿ verdad ?. En fin, ya no se puede hacer nada. Por cierto, si está aún allí, en el velatorio, dile a la tía Facunda que si ha traído esos chorizos del pueblo tan ricos. Que se pase por mi casa, y me deje algunos, antes de volver a casa. Siento no poder ir. Pero ya sabes que mi espíritu está con todos vosotros. Que no se te olvide lo de los chorizos, …, que están de muerte “.
“ Rodríguez … amigo … tu esposa … ¡¡¡ qué pronto te ha dejado !!! … Tus compañeros de trabajo, queremos que sepas que nos tienes, y nos vas a tener, siempre cerca de ti ( unos delante, otros detrás, pero cerca al fin y al cabo ), para todo lo que puedas llegar a necesitar. Por cierto, hablando de otra cosa, tendrás que ir pensando en algo, …, pasado mañana ya sabes que tenemos la timba en tu casa, y, como ella ya no está, a ver quién nos hace la cena. Tú no, por Dios. Nunca conseguiré olvidar el color verdoso de aquellas asquerosas tortillas que preparaste. Si no ves otra salida, habrá que encargar algo en el chino de la esquina. No sé, ¿ tú como lo ves ?. Pero sigue a lo tuyo, no queremos entretenerte que lo mismo estás ocupado. Ya pensaremos lo que sea. Ya sabes, no te preocupes por lo de la cena. En esta vida, todo tiene solución, menos la muerte “.
“ ¡¡¡ Ayyy, Elenita, Elenita, qué desgracia más grande !!!. Tu marido era para mí como el hermano que nunca llegué a tener. Lo compartíamos todo, todo. Menos a ti, claro está ( y no será que no lo haya intentado, jeje ). Teníamos los mismos gustos, idénticas aficiones, … . Escucha guapa, ya que ha surgido el tema, de forma totalmente espontánea, ¿ no tendrás idea de por dónde andará esa primera edición de aquel disco mío de los Beatles, ése que le presté hace ya más de cinco años ?. Es que no ha habido forma de conseguir que me lo devolviera. Y vale un pastón. Bueno, hoy no, que ya es tarde, pero mañana a primera hora me paso por tu casa y lo buscamos juntos, ¿ te parece ?. Así no te sentirás tan sola en estos difíciles momentos. Y además yo no tengo nada mejor que hacer. “
“ Hola Andrés. Stop. Somos tus suegros. Stop. ¡¡¡ Vaya pena, hijo !!!. Stop. Tu padre y tu madre. Stop. Los dos al mismo tiempo. Stop. Parece mentira. Stop. Oye, una cosa. Stop. Que digo que como el mes que viene es Navidad y, lógicamente, este año, cenaréis en casa tanto en Nochebuena como en Nochevieja, si no te importa, encarga tú el cordero para una de esas veladas. Stop. La crisis, ya sabes. Stop. La pensión no da para muchos excesos. Y si te apetece comer algo de marisco, pues no te cortes, compra todo el que quieras y el que más te apetezca. Stop. Oye, que me dice tu suegro que esto no es un telegrama y no hace falta poner lo del Stop, pero yo creo que sí. ¿ Sabes tú si hay que hacerlo ?, ¿ o no ?. Bueno, da igual. Lamentamos no poder ir al entierro. Ya sabes que este viaje lo paga el Inserso y no podemos volver cuando nos venga en gana. Stop. Está completamente programado. Stop. Te dejo, que nos vienen a buscar para ir a cenar. Un beso, hijo. Stop. Hasta la vuelta. Stop. “
Por supuesto, también pueden emplear este medio, distintos profesionales y ofrecer sus propios servicios:
“ ¿ Ha pènsado ya donde invertirá los ahorros de su abuelo “. En Banco Directa le ofrecemos el nuevo depósito “ Finado 3.000 “, con una alta rentabilidad. Y si invierte más de 3.000 €., le regalamos una Nintendo DS y el juego “ Post Mortem “. No desaproveche esta ocasión. Sólo durante una semana a partir del fallecimiento de su abuelito. “
“ Despacho de Abogados especializado le ofrece sus servicios. Mire a su alrededor. Seguro que codiciosos y presuntos herederos le rodean. Y usted sabe que ha sido la única persona que ha dedicado su vida a cuidar de su enfermo padre. No permita que se queden con el fruto de sus esfuerzos. Ponga freno a su avaricia y quédese usted con toda la herencia. Resultados garantizados. “
“ Tarot, Videncia , Tele-sanador Roberto. ¿ Su mujer ha fallecido ? ¿ Está seguro al 100% ?. Pues no lo esté tanto. Yo puedo conseguir que vuelva y continúe a su lado. Además, y por el mismo precio, les leo la mano a ambos. Si le fuese posible, y al objeto de facilitar mi labor, saque una foto de la mano de su esposa. Así será mucho más fácil. Por supuesto, también adivinaré qué futuro les espera a ambos en este nuevo período de su vida conyugal. “
También puede convertirse en una buena forma de que nuestros Organismos y Administraciones, hagan llegar comunicaciones y avisos pendientes:
“ Somos los del Juzgado. Dígale a su señor esposo que se deje de bromitas y que no se va a librar de comparecer en juicio con estos ardides que utiliza. Mañana a las 12:00 horas debe presentarse, al objeto de prestar declaración, ante su Señoría. En caso contrario, que se atenga a las consecuencias “
“ Comunicado de la D.G.T. : el accidente en el que ayer se vio involucrado su marido y del que es único responsable, le supone la pérdida de 11 puntos y la retirada del carnet de conducir durante un período de doce meses. Le rogamos, para el supuesto de no poder personarse físicamente, nos lo haga llegar por correo certificado a la mayor brevedad posible “.
“ Somos el I.N.E.M : El lunes, como ya debería saber su marido, debería haberse presentado para renovar su tarjeta del paro. Gracias al periódico, hemos conseguido contactar con usted. Lamentamos la pérdida, pero que sepa que su esposo también ha perdido algo muy importante : su fecha de antigüedad. "
“ Hacienda somos todos. Y por eso, y a pesar de su difícil situación, aprovechamos para recordarle que, dado que su esposa ha estado trabajando hasta el mismo momento de su fallecimiento, deberá incluir esos ingresos en su próxima Declaración de la Renta. De no hacerlo, se le impondría la correspondiente sanción y el consiguiente recargo. Guarde este mensaje en el móvil y le servirá de práctico recordatorio a la hora de cumplir con sus obligaciones fiscales “
“ MoviStar Publicidad: ¿ Conoce ya la nueva oferta “ ¡¡¡ A la porra tu favorito !!!. Increíble, pero cierto. Ahora, por sólo 2 Euros al mes y 9 en concepto de alta en el servicio, puede dar de baja ese número favorito que seguro que ya no va a necesitar y cambiarlo por otro nuevo, a elegir entre aquellos familiares que aún pueden usar su móvil. Llame ya. Oferta válida hasta final de mes “
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