¡ VAYA PARTIDOS DE BADMINTON QUE JUEGO !, Y PIERDO, JA, JA, JA ( AUTORA: SANDRA ).

Hola soy Sandra. Ya estoy aquí otra vez. Bueno, a ver si con mi historia, os hago pasar el ratillo y os reís un buen rato. En primer lugar, me gustaría agradecer los votos y comentarios a favor mío y de mi hermano, en http://promotingblogs.com/?search=sandra , ya que hemos llegado a estar los primeros en la clasificación.

Hoy os voy a hablar de lo que me pasó un día que fui a Barajas a un partido de bádminton, era de clasificación. Cuando llegue allí y vi a todas las chicas con sus pantalones cortos y uniformadas, casi salgo corriendo ja, ja, ja. Algunas debían llevar más de 5 años jugando, o eso me parecía a mí. Yo sólo llevaba 2 años. Cuando me tocó jugar le pregunté a la chica que jugaba conmigo: ¿ cuántos años llevas en bádminton?, y ella me respondió que 7 años. Cuando ella me lo preguntó, yo le dije tímidamente que yo también llevaba siete. Se me quedó mirando, como diciendo: ¿ ésta me estará mintiendo ?. Bueno, el caso es que la chica me ganó.

Luego, cuando me tocó jugar contra la siguiente me sonreí. Estaba bastante rellenita, pero bastante, ja, ja, ja. El caso es que cada vez que saltaba para dar el volante, rebotaba la pista entera y el público en sus asientos ( tenía como tres tripitas pequeñas, ja, ja, ja). La verdad es que me ganó, pero yo creo que fue porque ella no se escurría dado que su peso la retenía y estaba prácticamente pegada al suelo ja, ja, ja, Y eso que el suelo escurría un montón ( parecía una pista de patinaje ) y yo estaba más tiempo en el suelo que en pié. Perdí los dos partidos pero me lo pasé fenomenal, y además, ya tenía asegurada la clasificación antes de jugar estos dos partidos.

En algunas fotos, veréis que estoy como mirando al techo. Pues sí, es que mi segunda contrincante tiraba tan fuerte los volantes, que se quedaban incrustados en el techo del Polideportivo y tardaban un ratito en bajar, ja, ja, ja.

URGENTE: CÓMO REDUCIR DRÁSTICAMENTE LA FACTURA DEL MÓVIL.

A más de uno, y en más de una ocasión, le habrán temblado las piernas, al ver el importe reflejado en su factura telefónica, sobre todo en la del móvil. Pues que sepáis que seguís todos o alguno de los consejos aquí detallados, veréis como ésta se reduce de forma muy significativa. Hablo de telefonía móvil, porque la fija, hagas lo que hagas siempre pagas los mismo. Al menos en mi caso, ahora que tengo tarifa plana, el importe que me facturan es idéntido al que me pasaban antes.

Antes de explicar las demás, me voy a detener en la primera y más importante causa que incrementa el número de minutos empleados en cada llamada y, por consiguiente, el dinero que pagaremos en nuestra próxima factura.
El 99% de las llamadas a móviles ( no quiero ser exagerado, pero pienso que sería más real poner el 100%, jajaja ) comienza con un intercambio de frases, muy similares en todas ellas, que forman parte de una conversación que ya resulta monótona, por repetitiva, reincidente y, sí, ¿ por qué no decirlo ?, cansina. El ejemplo más común ( hay muchas variantes, pero con el mismo contenido ), pudiera ser el siguiente:
TITITITITITITITITITITITITITITITITI ( Sonido del móvil, que varía según el gusto, en algún caso dudoso, jajaja, de cada usuario. Yo, en esta ocasión, me he decantado por un tono de respuesta más clásico y universal ).

.- ¿ Diga ? ( aunque ahora con lo del reconocimiento de llamada, ya se suele responder con un " Dime Manolo ", que algunos emplean con tal chulería, que bien parece que quisieran aparentar que, de repente, hubieran adquirido mágicos y portentosos poderes adivinatorios, jajaja ).

.- Pero tíoooo, ¿ dónde te metes ?.- Pues aquí estoy, en casa, viendo la tele.- Ya, pues que sepas que llevo diez días llamándote y no coges el teléfono ni a la de tres. Siempre está apagado o fuera de cobertura ( atención a esta frase, que ya forma parte, por derecho propio, de nuestra cultuta popular, siendo una de las más usadas en lo que a telefonía se refiere ).

.- ¿ Qué dices ?. Pero si no lo apago ni para mear ... .- Mira, te llame cuando te llame, siempre está apagado. ¿ Para qué narices tienes un móvil ?. Que porque lo tengas encendido, no gastas, so agarrado.

.- Pues será que se va la cobertura. Te repito que siempre lo tengo encendido.

.- ¿ Y es que no miras las llamadas perdidas ?. Sólo mías, debes tener más de treinta. Por no hablar de los mensajes.

.- Pues no sé, será que falla el teléfono, o algo así. Lo llevaré a la casa, y que lo miren. De todas formas, yo los mensajes nunca los leo, los borro directamente.

.- Ya te vale, ... , ayer mismo, te llamé unas doce veces, y nada.

.- Pues es imposible, te digo que no puede ser. ¿ No tendrás el tuyo roto ?.

Bien. No sigo. Ya os habréis sentido plenamente identificados, jajaja. Si pasamos una conversación de éstas a minutos ( mediante complicados cálculos matématicos que no me detendré aquí en explicar, jajaja ), estaremos hablando de unos 4 o 5, eso en el mejor de los casos. Después, no consumimos más de uno en ir al grano . Voy a continuar donde lo dejé:
.- Bueno, vamos a dejarlo. Que te llamaba para preguntarte si al final, vas a venir a tomar un café para celebrar mi cumpleaños ( observad que es rata para el festejo, pero no para el móvil, jajaja ).

.- Pues no sé si podré. Te llamo mañana y te lo confirmo, ¿ vale ?.

.- Vale. Venga, un abrazo.

.- Otro para ti.

Y ya está, finaliza la llamada. Vamos, finaliza, si el que ha llamado, no vuelve a insistir en el tema con un " Y a ver si ponemos a cargar la batería de vez en cuando ... ", jajaja, con lo que todo vuelve a empezar.
¿ Os imagináis el dinero que, para la Empresa Teléfonica de turno, representa esta situación tan habitual ?. Y, lo que es más importante, ¿ lo que representa para vuestros bolsillos ". Eliminad éstas, o similares conversaciones, en vuestras llamadas, y comprobaréis saldrési muy beneficiados, os lo aseguro.

Otros trucos infalibles:

1.- Nunca devolváis una llamada perdida. Seguro que el que ha llamado, lo volverá a hacer.

2.- Cuando llaméis, dejad que suene el tono, una vez y media, y colgad. Seguro que os devuelven la llamada, sobre todo, si no han entrado en mi página y leido este post, jajaja.

3.- Si os han llamado, ..., nunca, repito, nunca, os pregunten lo que os pregunten, os pidan lo que os pidan, tiréis la toalla y digáis un " pues no sé ", " tengo que mirarlo ", " espera, lo busco y luego te llamo yo ". NUNCA, NUNCA, NUNCA. Esté donde esté lo que tengáis que mirar o buscar, responded con un " espera un segundo, que ahora mismo te lo digo, no cuelgues ", aunque tardes veinte minutos en lograrlo. ¡¡¡NO DEJES QUE CUELGUE !!!, jajaja.

4.- Si habéis llamado vosotros, y el contertulio se extiende hasta la extenuación, sin esperanza razonable de que vaya a terminar su discurso en los próximos sesenta minutos, hay varias posibilidades. Si estáis en casa, nada más sencillo que dirigirte hacia la puerta de entrada y hacer sonar el timbre, al tiempo que te excusas diciendo " Oye, no sabes cuánto lo siento, pero están llamando a la puerta, ya hablamos, ¿ vale ? ". Si os encontráis en plena calle, podéis probar algo así, mientras el otro no para de hablar: " ¡ Anda !, hola Roberto, ... espera, ... oye ... te tengo que dejar ... es que me ha saludado un amigo ... hasta otra ". Es cuestión de imaginación, pero eso sí, sed rápidos, jajaja.

5.- Nunca llaméis, si cabe una mímima posibilidad de que tengan activado el buzón de voz. Salvo que os temáis un conversación de las largas. Entonces, procurad llamar a horas intempestivas, de forma que esté activado y luego os llame él. Y también, como en el punto 2, rezad deseando que no hayan leido estas palabras.

6.- También podéis mandar un simple y escueto mensaje ( SMS ), que provoque una contestación: " Ahora estoy un poco ocupado, pero llámame sobre las ocho, que ya habré terminado ", " ¿ Puedes hablar ahora ?, si es así, llámame ".

7.- Si habéis repetido mucho el truco número 2 ( llamadas perdidas ) con una determinada persona, al contestar, podéis, en un momento de apuro, utilizar la táctica de " perdona Jaime, estaba trasteando con la agenda del móvil, y he debido dar a una tecla por equivocación, ..., pero, ya que has llamado, aprovecho y te cuento, verás ... ". No falla, jajaja.

8.- Si llamáis, las contestaciones deben ser directas y secas. Ya os extenderéis cuando seáis vosotros los llamados.

9.- Otras excusas para cortar una llamada que se alarga innecesariamente en el tiempo, serían " Te dejo, que entro al Cine y no quiero perderme el principio ", lo mismo pero en la puerta de un teatro imaginario, " A veeeeerrr, espera que se ha puesto a llorar el niño, llámame luego anda... ", " Corto, que me llaman al fijo ". Las posibilidades son infinitas, jajaja.

Si seguís las magníficas, y no es porque sean mías, jajaja, recomendaciones aquí expuestas, sobre todo la primera de todas ( conseguir eliminar el " apagado y fuera de cobertura " de vuestro vocabulario telefónico ), en un año pagaréis lo mismo que ahora en un mes. Y podréis emplear ese dinero en cualquier otra cosa,pero nunca en mantener a Telefónica, Orange, Vodafone y demás. Os pueden tachar de tacaños, pero poca cosa más, jajaja.

LAS ÚLTIMAS FOTOS, PROMETIDO.

MÁS FOTOS DE JUGUETES.

Y AHORA ... LAS FOTOS DE LOS JUGUETES.

AÚN MÁS FOTOS DE LOS CÓMICS Y JUGUETES.

MÁS FOTOS DE LOS CÓMICS Y JUGUETES.

¿ QUÉ HAGO CON MIS CÓMICS Y TEBEOS ANTIGUOS ?.

Pues eso, que no sé qué hacer. Ayer, antes de ir al Concierto de Los Secretos, estuve un rato en casa de mis padres, mirando el interior de varios muebles en los que se amontonan cómics y libros antiguos ( algunos son verdaderas reliquias, jajaja ), juguetes de hace varias décadas ( Scalextric, Ibertren, Magia Borrax, Miniaturas varias, Juegos Reunidos Geyper, Madelmans, ... ), y un interminable etcétera.
Cómics, hay de todos los tipos: Spiderman, Hulk, Capitán América ( tristemente fallecido hace unos días, abatido por un francotirador, aunque es de suponer que resucitará pronto ), Jabato, Capitán Trueno, El Corsario de Hierro, El Guerrero del Antifaz, Roberto Alcázar y Pedrín, Hazañas Bélicas, Tótem, Famosas Novelas, Clásicos de Walt Disney, Supermán, Batman, Tarzán, Iron-Man, Doctor Extraño, Estela Plateada, Mytek, Zarpa de Acero, Spider ( el hombre araña ), Los 4 Fantásticos, Los Vengadores, Thor, Los Inhumanos, Mortadelo, Sacarino, Tío Vivo, Din Dan, TBO, El Hombre de Bronce, Flash Gordon, El Hombre Enmascarado, El Príncipe Valiente, Phantom, Escalofrío, Héroes Marvel ... . Vamos, para llenar una librería, o dos, jajaja. Me entretuve en sacar unas fotos, pero no me han salido muy bien. No controlo aún bien la cámara, había poca luz, y lo hice a toda prisa.
Mis hijos no creo que estén interesados, ni en juguetes de hace 40 años ( aunque siempre andan pidiéndome que les monte el Scalextric o el Ibertren, yo he conseguido aplazarlo, hasta el momento, ya que intuyo que sería su fin, ..., el de los juguetes ), ni en comics de otra generación. Además, lo más probable es que terminaran rotos, dado lo cuidadosos que son, jajaja. Pero tampoco estoy dispuesto a tirarlos. Conclusión: no voy a tener más remedio que comprarme un trastero, pues el espacio de que dispongo es limitado y está muy ajustado. O venderlos, pero me daría un pena tremenda.
Eso por no hablar de Vinilos, cintas, VHs, Cámaras Fotográficas hasta de fuelle, jajaja, radios de galena, tomavistas, un Proyector de Super 8, y otras curiosidades. Nunca he tirado nada, ni yo, ni mis padres, ni mis abuelos. Esta discutible decisión, ha conseguido que se cree un verdadero almacén de antigüedades en mi casa.

LOS SECRETOS EN CONCIERTO: SÁBADO 10 DE MARZO, EN COLMENAR VIEJO.

Ayer, sábado 10 de Marzo, a las 8 de la tarde, fuimos a ver el concierto que ofrecieron " Los Secretos " en el Auditorio de Colmenar Viejo, dentro de su gira " Con cierto sentido ". Siempre han sido uno de mis grupos españoles preferidos, junto a Radio Futura y Nacha Pop.

Fue emocionante volver a disfrutar, en directo, de unas canciones que, con razón, forman parte de la Historia del Rock español. Aunque Enrique ya no está, siguen sonando formidables en directo. Los tres músicos que les acompañan ( batería, bajo y teclados ) son geniales y Álvaro y Ramón siguen completamente en forma ( Ramón incluso se permitió hacer un espectacular solo de guitarra, pasándosela por encima de los hombros y colocándola en su espalda ). La mayor parte del repertorio que interpretaron, fueron temas antiguos ( nunca les faltarán canciones que sacar del baúl, tienen decenas y decenas ). " Déjame ", " Otra tarde ", " Colgado ", " Ojos de perdida ", " Ojos de gata ", " Cambio de planes ", la maravillosa " Pero a tu lado ", y muchas más, interpretadas una tras otra, casi sin interrupciones, y con el público completamente entregado. Las hemos coreado todos en el Auditorio, nos hemos levantado y aplaudido a rabiar. Ha sido una pasada. Muy original, su interpretación " a cappella " de " Sobre un vidrio mojado ", ya en la recta final de su actuación y tras hacer saltar a la gente de sus butacas, con los primeros acordes de la ya mencionada " Déjame ". Sus últimos conciertos han sido más en plan acústico, pero éste fue mucho más eléctrico y márchoso.

Por supuesto, el momento más emotivo llegó al recordar Álvaro a su hermano y a la hija de éste, empezando a continuación a entonar la desgarradora y preciosa " Agárrate a mí, María ". Si ya de por sí, es una excelente canción, escucharla sabiendo que con ella, Enrique se adelantaba a los trágicos acontecimientos que desembocarían en su triste desaparición, consigue ponerte la piel de gallina. Y me ocurre siempre que la oigo.

Si por casualidad, llegaras a leer estas palabras ( quién sabe hasta dónde llega Internet ), Don Enrique, estés donde estés, enhorabuena, has sido una excelente persona y un magnífico artista. Quiero que sepas que, aunque nunca lleguemos a comprenderlo del todo, tal vez la vida no te debió recompensar como tú necesitabas y, por alguna desafortunada razón, no quisiste, o no pudiste, seguir adelante. Mis respetos y un fuerte abrazo.

Felicidades " Secretos ". Seguid así.

LA GRAN MENTIRA DEL IMPUESTO DE SUCESIONES EN LA COMUNIDAD DE MADRID.

Ya deberíamos estar acostumbrados a que los políticos mientan o utilicen la táctica de las medias verdades en sus promesas.

La última, es el anuncio hecho por Doña Esperanza Aguirre al respecto de la eliminación del Impuesto De Sucesiones en la Comunidad de Madrid, con efectos desde el 1 de Enero de este año. Pero el llamativo anuncio y su divulgación en diferentes medios de comunicación ( sobre todo en TeleMadrid y El Mundo), no es cierto ni completo.

En primer lugar, no aclaran que, aunque el plazo para presentar el Impuesto es de seis meses, a contar desde la fecha de fallecimiento del testador, los que tengan que liquidarlo en 2.007, si dicho fallecimiento se produjo en el 2.006, deberán hacerlo de acuerdo con las normas vigentes en ese año, y no con las del 2.007. Luego sólo se elimina ( que tampoco es cierto, como ahora explicaré ), cuando el fallecimiento se haya producido dentro del 2.007. De manera que vas a liquidar ahora el Impuesto por un fallecimiento acaecido en Agosto de 2.006, el 1 de Febrero de 2.007 ( fecha en la que según el anuncio, ya está eliminado ), y pagas, vamos si pagas ( por desgracia, hablo de un caso real, el mío ).

En segundo lugar, es incierto que lo hayan eliminado. Aunque a partir de 2.007, los descendientes directos y cónyuge, sólo pagarían un 1% de la base imponible resultante, sumando los bienes que integran la masa hereditaria, resulta que se les ha " olvidado " decir que la exención que en 2.006 existía, por un importe de 100.000,- €. para cada heredero ( dicho de otro modo, los primero 100.000,- €. no tributaban y, por lo tanto, no se tenían que declarar ), en el 2.007 ( año de la eliminación según la Sra. Aguirre ), han fijado la exención anterior por un importe de 14.000,- €. ( hay que declarar desde dicho importe ). Antes, tres hermanos sumarían 300.000,- €. que estarían exentos. Ahora, sólo 42.000,- €. entre los tres. Buena exención, sí señor.

Con la nueva Ley, serán muchos más contribuyentes los obligados a su presentación, muchísimos más.

Concluyendo: anuncian sólo una parte, la más ventajosa, pero " olvidan informar " sobre unos detalles fundamentales a la hora de valorar esa " gran mejora fiscal ", que, según ellos, va a beneficiar a tantas y tantas personas. No, los beneficiados serán, como casi siempre, los que hereden grandes fortunas. Las pequeñas, seguirán tributando y en mayor número.

Por último, decir que determinados conceptos del Impuesto, siguen exactamente igual que antes de la " astuta " reforma fiscal, como es el caso de los Usufructos hereditarios, que siguen teniendo la misma fiscalidad que en años anteriores, a la hora de proceder a su cancelación.

Pero claro, la gran noticia ( de cara a las próximas elecciones ), seguirá siendo la preocupación del Gobierno de nuestra Comunidad, por mejorar la economía de sus ciudadanos, plasmada en esta " beneficiosa " reforma fiscal.

De todas formas, ¿ cómo nadie en su sano jucio, puede pensar que al Gobierno o a la Comunidad, les pueda hacer falta recaudar cada vez menos dinero, cuando sus Presupuestos de Gastos aumentan año tras año ?. Lo lógico es que necesiten recaudar cada vez más. Es lógico, pero, al menos, que no traten de engañarnos con medidas que, al fin y al cabo, lo único que buscan, es que se acerquen cada vez más personas a las ventanillas recaudatorias, y que paguen unos Impuestos como el que nos ocupa, ya que, en este caso concreto, muchas personas esperaban a que prescribiera ( 4 años ), y, de esta manera, no pagar ni un Euro.

¡¡¡ AUPA GORRINETE !!!.

Lo habéis conseguido con vuestras incesantes visitas. Mi querido Gorrinete se ha emocionado. Le llamé para comunicarle lo que estaba sucediendo con el Blog, puesto que le considero integrante de honor del mismo. Al fin y al cabo, su historia, ya famosa en el mundo entero, gracias a Internet, es el tema de muchos de los post en él publicados.

Y se emocionó, vaya si se emocionó, jajaja. Casi terminamos llorando los dos. Sí, amigo mío, ya lo ves, yo estaba convencido de que a la gente le gustaría saber de ti. Y no me he equivocado.

Así que, no te preocupes, tu historia continuará adelante. Aún quedan muchas cosas por relatar. Mis dedos están prestos. Harás historia Gorrinete, te lo prometo ( de hecho, ya eres parte de la Historia, al menos, de la de Internet ).

PREGÚNTALE A ANNA Y OTRAS CONSIDERACIONES SOBRE IKEA.

Para aquellos que en algún momento de vuestra existencia, os podáis encontrar aburridillos y sin nadie con quién conversar, ..., he encontrado la solución perfecta. ¿ Dónde ?. Pues naturalmente, en Internet.

Entrad en la página de Ikea, cuyo enlace os dejo al final del post. Os diré que si algo odio a rabiar, es ir allí. Y si es un festivo de esos que abren, mucho peor. De momento, hay que dedicar una horita de reloj a buscar aparcamiento. Luego, feliz y con tu coche ya aparcado ( y cuando vuelvas, seguramente rayado, jajaja ), entras en la tiendecita y resulta que te ponen una linea al objeto de que la sigas y camines sobre ella, en la dirección que te marcan.

De repente, das con el mueble o la estantería de tu vida. Y ahí empieza el verdadero suplicio. Primero debes anotar una larga referencia, para posteriormente, bajar, siguiendo la raya de las narices, a un almacén interminable, tanto a lo ancho como a lo alto, en el que puedes estar, fácilmente, otra horita ( como con el coche ), hasta que localizas la mencionada referencia. Normalmente se trata de un bulto, casi siempre enorme.

Pagas, y vas con el número que te facilitan, a recoger la mercancía. Otra media hora. Lo llevas, a trancas y barrancas, hasta tu vehículo ( que suele estar a bastante distancia, jajaja ). Y, en el mejor de los casos ( tras caerse del carro varias veces durante el recorrido ), lo introduces en él ( lo normal es que no entre ). Otra horita en la cola de salida y ... objetivo conseguido.

¿ Objetivo conseguido ? ... qué va, jajaja. Llegas a casa y te tienes que poner a montarlo, siguiendo unas mínimas instrucciones que van dentro del bulto, con unos simpáticos dibujitos, que deben hacer los hijos del dueño, en sus ratos libres, jajaja. De su interior, al abrirlo, surge un interminable montón de herrajes, tornillos, tuercas, tablas, topes, soportes, el maldito papel de las instrucciones, tacos y más tacos ( parece que te han metido todos a ti, jajaja ), y todo tipo de artículos de ferretería. Miras el dibujo del mueble en el papel, luego miras el contenido del bulto esparcido por el suelo, y, al menos a mí, me entran ganas de llorar.

Tras horas y horas de incansable montaje ( en algunos momentos te encuentras atrapado dentro del mueblecito y resulta muy difícil salir al exterior ). Tras soltar por la boca todo tipo de maldiciones, jajaja, por fin terminas.

Por todo ello, y por mucho más, al menos en lo que a mí respecta, Ikea ha dejado de existir, a nivel de tienda.

Sin embargo, en su página web, han puesto a una simpática señorita, con la que mantener una agradable conversación. Entráis y está en la parte inferior derecha ( Pone " Pregúntale a Anna " ). Podéis preguntarle cualquier cosa. Yo he estado hablando con ella un rato, del tiempo, noticias de actualidad, deportes ... . La he preguntado por varias cosas, de dónde es, si está casada, por sus hobbies. Preguntádle aquello que se os ocurra ( cualquier cosa, de verdad ). No os quiero dar ideas, que seguro que ya se os ocurrirán buenas y sugerentes cuestiones a las que os pueda dar respuesta ( la chica es bastante liberal, jajaja ).

El link es: http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html

Que os divertáis.

MUCHAS GRACIAS DE NUEVO.

Estoy que no salgo de mi asombro. Ya me parecían demasiadas las visitas que tenía este Blog, teniendo en cuenta que no tengo el tiempo que quisiera para atenderlo y poder escribir en él de forma periódica. Pero lo de hoy supera todo lo imaginable. A las seis de la tarde, antes de salir de casa, miré y tenía unas 2.600 visitas en el contador. Cuando he vuelto, sobre las nueve, me he conectado y marcaba 5.100. En tres horas, dos mil quinientas visitas. ¡¡¡ Increíble !!!.

Pero es que resulta que tres horas más tarde, ya iba camino de las 6.200. O sea, que en 6 horas ha entrado más gente que en 6 meses, jajaja. Una pasada. Cierto es que el domingo estuve apuntando el Blog en algunos directorios y publicando determinados posts en sitios en los que votan por ellos. Pero vamos, que no pensaba, ni mucho menos, en que algo así pudiera suceder. Además, han aumentado considerablemente los comentarios, y, por lo tanto, la participación de los que aquí entran, y eso me parece fenomenal. Supongo que es algo pasajero, pero aún así, he de reconocer que me he puesto muy contento. Por si mi contador estuviera loco, he entrado en mi página de estadísticas en Google, y no, no se ha roto. Mirad:

Período 07-03-07 / 07-03-07
País/Región/Ciudad
Visitas
1. Spain 2.923
2. Mexico 26
3. United States
4. Argentina 20
5. United Kingdom
6. France 13
7. Germany 9
8. Chile 9
9. Colombia 8
10.Venezuela 7
11.Netherlands 6
12.Switzerland 6
13.Belgium 5
14.Peru 5
15.Europe 5
16.Ireland 5
17.Italy 5
18.Finland 4
19.Denmark 3
20.Portugal 3
21.Ecuador 3
22.Brazil 3
23.Andorra 3
24.Norway 2
25.Sweden 2
26.Dominican Republic 2
27.Latvia 2
28.Costa Rica 2
29.Honduras 1
30.Guatemala 1
31.Puerto Rico 1
32.Japan 1
33.Romania 1
34.Bolivia 1
35.Poland 1
36.Austria 1
37.Czech Republic 1

Totales: 3.129

Gracias a todas y todos los que os habéis detenido, aunque sólo sea un momento, en mi Blog. Y ójala repitáis. Saludos.

NAVEGADOR GPS: ¿ ES REALMENTE NECESARIO ?.

En el actual afán de añadir toda clase de artefactos electrónicos a nuestra vida diaria ( y que conste que a mí me encantan ), estamos llegando a extremos insospechados. Y lo que es más grave, sustituyendo elementos humanos por otros artificiales, cuando los primeros eran perfectos para lograr similares resultados, e incluso mejores, que los conseguidos por los segundos.

Un claro ejemplo lo tenemos en los modernos Navegadores GPS. El Navegador ha existido desde que el hombre es hombre y, normalmente ( salvo raras excepciones ), viaja siempre en compañía de su pareja, cuando no lo hace también con el resto de su familia ( hijos, padres, abuelos, tíos, suegros, ... ). Es decir, de un montón de navegadores humanos que ejercen las mismas ( y casi siempre más ) funciones que los GPS.

Todos habremos oido alguna vez, la voz de tu pareja, colocada en el asiento derecho del vehículo decir algo así como " Manoloooooo, que te has pasado el desvíooooo, que es por ahíiiiiiiiii, a la derechaaaaaaaaaaaaaa ... ". Y sin que hayas preguntado nada, sin pantalla digital, eso sí, pero, con un mensaje claro y conciso que resume tu inutilidad al volante y tu carencia absoluta de sentido de la orientación. Que es lo que te viene a decir el GPS, sin acompañamiento de gritos ni comentarios mordaces acerca de tus nulos conocimientos geográficos.

Cada tipo de navegador tiene sus ventajas e inconvenientes:

Navegador GPS: de dimensiones reducidas, se coloca en la bandeja del coche.

Navegador humano: no hay bandeja que valga. Cada uno, o una, ocupa por narices un asiento, cuando no dos.

Navegador GPS: Procesador de +-320 Mgh, con unas 32 Megas de RAM.

Navegador humano: en el caso de tratarse de un navegador de tipo femenino, podríamos compararlos con un Pentium Dual Core de, al menos, 1 Giga de RAM e incansable en sus reprimendas y continuos comentarios, que se actualizan, sin necesidad de tener conexión a Internet, minuto a minuto. Dispone de Tarjeta de Sonido 5.1 y Mando a Distancia.

Navegador GPS: incorpora una ranura de extensión de memoria SD.

Navegador humano: no hace falta. Su memoria es infinita.

Navegador GPS: Pantalla táctil.

Navegador humano: mejor no utilizarla, jajaja.

Navegador GPS: fácilmente trasportable, se puede sacar del vehículo, para que no te lo sustraigan y llevarlo en una cómoda fundita.

Navegador humano: se transporta en el asiento, sale sólo del vehículo, en ocasiones dando un buen portazo, jajaja, no es probable que lo sustraigan y en vez de funda, ya lleva indumentaria apropiada para cada ocasión y lugar que se visita. Además utiliza la misma cama y habitación de Hotel, cuando se alcanza el destino elegido, gracias a sus sabios consejos.

Navegador GPS: no necesita batería.

Navegador humano: tampoco la necesita, aunque a veces pueda resultar cargante, jajaja.

Navegador GPS: altavoces incorporados.

Navegador humano: un solo altavoz, pero con una potencia increíble, que incluso puede escucharse desde el exterior del vehículo, sobre todo, en determinadas situaciones tensas.

Navegador GPS: regulación automática del volumen.

Navegador humano: lo regula de forma automática, dependiendo del momento y del tipo de situación.

Navegador GPS: no necesita alimentación exterior.

Navegador GPS: sí la necesita, cada cuatro horas aproximadamente hay que efectuar un parada a tal efecto. Él mismo lo notifica con mensajes tales como: " Los niños tienen que hacer pis en algún momento, vamos digo yo ... ", " " ¿ No tienes hambre, cariño ? ", ¿ Vamos a recorrer la Península Ibérica, sin comer ni un mísero bocadillo, ... tío rata ?.

Navegador GPS: Te avisa de la llegada al lugar escogido.

Navegador humano: el aviso lo da de varias formas: " Ya era hora ", " ¿ Tú estás completamente seguro que ésto es La Coruña ?. Lo digo por las palmeras esas en las calles ... ", " Pues para lo que hay que ver aquí ... ", " Ya créia que no llegábamos nunca ", " ¡¡¡ Por fin, Madre del Amor Hermoso, ni Moisés tardó tanto en cruzar el Sinaí ". Comentarios que aumentan aún más, si cabe, tu natural alegría al pensar, equivocadamente, haber cumplido tu objetivo.

Navegador GPS: lo pagas una vez.

Navegador humano: lo pagas poco a poco, durante toda tu vida.

Navegador GPS: falla y se estropea con el paso de los años.

Navegador Humano: sigue cumpliendo su función año tras año y no falla nunca. Y si falla, es mejor no decírselo, jajaja.

Navegador GPS: puedes saber la ubicación de Restaurantes, Museos y otros Monumentos Históricos.

Navegador humano: te avisa ante la proximidad de Centros comerciales y Tiendas de Moda especializadas.

Navegador humano ( versión infantil ): localiza cualquier Cine, área de juegos o McDonald, con meridiana precisión, simplemente mirando por la ventana, y aunque no resulte fácil su visualización.

Navegador GPS: receptor Bluetooht de gran alcance.

Navegador humano: no hace falta, siempre estás a su alcance.

Navegador GPS: instrucciones por voz en más de 50 Idiomas y 30 voces distintas.

Navegador humano: un único idioma ( ¿ para qué más ?, jajaja ), y una sola voz, familiar, firme y fácilmente reconocible.

Navegador GPS: puedes hacer caso de sus indicaciones, o no.

Navegador humano: si no le haces caso y, por desgracia, te equivocas de itinerario, siguiendo tu intuición y en base únicamente a tu sentido de la orientación, te puedes preparar para lo peor, jajaja.

Navegador GPS: botón de encendido/apagado automático. Evita que se apague de forma accidental. Se puede desconectar.

Navegador humano: o él mismo decide desconectarse o lo llevas claro, jajaja. Nunca se apaga de forma accidental.

Navegador GPS: algunos se llaman " Tom Tom".

Navegador humano: no es aconsejable llamarle así.

Navegador Gps: te lleva por la ruta más corta.

Navegador humano: la decide sobre la marcha.

Navegador GPS: función de sugerencia.

Navegador humano: también la tiene y la utiliza con incesante frecuencia.

Navegador GPS: función antibloqueo.

Navegador humano: nunca se bloquea.

Navegador GPS: nunca duda en la elección de una ruta.

Navegador Humano: si alguna vez duda, que no es probable, jajaja, te ordena parar, baja la ventanilla de forma manual, y se deja aconsejar por el primer navegador oriundo que encuentre a su alcance.

Navegador GPS: puerto USB.

Navegador humano: no tiene puertos. Puede que tenga alguno, pero su función no guarda relación alguna con el tema que nos ocupa, jajaja.

Bueno, creo que tenéis suficientes elementos de juicio para valorar, y decidir sobre la conveniencia de instalar en vuestro vehículo un cacharro de éstos o, seguir utilizando el que viene de serie, jajaja. Pero que conste que de invento, nada. Ya llevamos muchos años con él.

DE TROYANOS Y GALANES.

Empezaré diciendo que mi mujer odia los ordenadores, lo cual respeto profundamente. No le gustan en absoluto y, por lo tanto, muy consecuentemente, pasa de cualquier tema que tenga relación con ellos. Lo cuento, porque este dato es imprecindible para comprender lo que viene a continuación.

Ayer, estando en casa, observé que mi ordenador no funcionaba como debiera. Tras una horita realizando algunas comprobaciones, salí de mi despacho y me dispuse a ir a trabajar. Mi mujer, supongo que notando un gesto de preocupación en mi cara, me preguntó qué me pasaba.

Le contesté que me había entrado un Troyano. Ella, ni corta ni perezosa, me inquirió: ¿ Dónde ?. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Tal vez penso en algún extraño virus o en un bicho o algo así.O en algún nuevo y estraño tipo de infección o enfermedad.

En ese momento, empecé a reirme. Eran las 5 de la tarde. Estuve cinco minutos sin poder salir de casa. Salí con lágrimas en los ojos, entré en el coche sin que hubieran cesado las carcajadas. Cuando llegué al trabajo, seguía igual. De hecho, entró un cliente, quién al ver que no cesaba de reir y las lágimas que seguían brotando de mis ojos, no pudo contenerse y se contagió de mi estado. Pasados unos minutos, conseguí articular algunas palabras y, entre risa y risa, se lo expliqué, hasta que ambos conseguimos serenarnos. De verdad que hacía tiempo que no me daba un ataque de risa igual ( sólo Gorrinete ha conseguido arrancar de mí tales carjadas y de tanta duración, jajaja ). Y, durante toda la tarde, cada vez que lo recordaba, volvía a empezar el molesto proceso. Me dolía ya hasta el estómago. También he de confesar que soy de risa fácil, eso sí. Prefiero no pensar más en ello, pues temo que me pondría en el mismo estado que ayer.

Lo que cuenta, claro está, es que se preocupó por mí. Y que también ella, contagiada por el terrible ataque de risa que yo sufría, terminó riéndose.
Y que conste que también ha sucedido lo contrario en varias ocasiones, como cuando me pidió que le trajera unos pendientes que había dejado encima del " galán de noche ". Tras diez minutos, en los que recorrí la casa, habitación por habitación, en su busca ( no quería reconocer mi ignorancia en cuanto al término que había utilizado ), tuve que pedirle que me explicara en qué lugar exacto se encontraba el "galán " ese, jajaja. Aprovechando la ocasión para echar unas risas, me llevo a nuestra habitación y me condujo hasta lo que yo siempre había identificado como una silla negra con un perchero extraño sobre ella. Pues no, estaba equivocado, no era una silla, era un "galán ", jajaja. Le manifesté mi total desacuerdo con el término en cuestión, pero ello solo le provocó aún más risas.

WARROCK: ACCIÓN ONLINE BÉLICA GRATUITA.

Tras varios meses sin poder utilizarlo, este fin de semana, dediqué un ratillo a jugar a este espléndido juego de acción bélica online. En principio, la versión del juego estaba en coreano, y el registro había que hacerlo en ese idioma. Menos mal que hay un tutorial en el que se explicaba ( en castellano ), paso a paso, como rellenar el formulario, porque era imposible ( menudos simbolitos, jajaja ). Cada vez que entras, él solito se actualiza a la última versión. Pues bien, con la última actualización, me dejó de funcionar, con lo que procedí a desinstalarlo. Miré en Internet y resulta que hay una versión internacional ( en inglés ), del mismo juego y sigue siendo gratuito, tanto el juego, como las posteriores partidas con otros jugadores en internet. Lo instalé y va fenomenal. La acción transcurre en varios campos de batalla, elijes un bando, y a luchar. Puede llevar todo tipo de vehículos ( jeeps, coches, tanques, motocicletas, aviones, helicópteros, lanchas, ... ), manejar antiaéreos, poner minas, ..., configurar tu personaje ( francotirador, médico, soldado, ... ) y las armas de las que dispondrá ( desde simples pistolas, hasta rifles de francotirador, pasando por metralletas, ligeras y pesadas, morteros, granadas de todo tipo, bazokas, ... . Y todo ello, con unos gráficos ( como se puede ver en la fotos de arriba ) impresionantes. Mejores que otros juegos de la misma temática o, cuando menos, muy similares. Muy parecido al Battlefield 1.942 ( incluso mejor en muchos aspectos ), pero sin pagar los 60 Euros que aproximadamente cuesta. Completamente gratuito. Entras en http://www.warrock.net/. Te registras con un nombre y una contraseña. Recibes un correo electrónico, pinchas en la dirección que te envían en él, y se activa tu cuenta. Te bajas el juego entero de esa página, lo instalas, ejecutas, y a jugar. Ya no hace falta hacer un curso rápido de coreano para jugar ( además no creo que exista tal curso y si lo hay, será lento, jajaja ). Hay bastantes españoles jugando en los servidores. Empiezas de Sargento. Según vas obteniendo puntos en las batallas, tienes acceso a más armas y complementos. Tu puntería y eficacia también mejoran. En fin, espero poder jubilarme pronto y tener más tiempo. Mientras tanto, seguiré de Sargento raso, jajaja. Algunos jugadores me contaron ( ya que puedes chatear y hablar con ellos mientras juegas ), que dedican 4 y 5 horas diarias al juego. Deben tener poco que hacer, jajaja. ¡¡¡ Qué suerte !!!. Aunque es probable que terminen un poco atontados, eso sí. Una o dos horitas a la semana creo que serían suficientes, y también se puede leer algún libro o escuchar algo de música, vamos digo yo. Nota: modifico el enlace que puse en la sección de links, que llevaba a la página coreana.

VAYA TOMADURA DE PELO.

El martes pasado compré una cámara de video digital. La analógica que tenía ha pasado a mejor vida. El cargador no cargaba, las baterías duraban cinco minutos y encima debe tener algún problema de cabezales, pues reproduce en blanco y negro.

Tras elegir el modelo, comprobé qué precio tenía en varias tiendas ( 5 en total ). Pues bien, oscilaba entre 409 y 559 Euros. Increíble, pero cierto. Es más, ese mismo modelo, hace poco más de un mes, no bajaba de los 700 Euros. En la tienda en que lo adquirí, el lunes costaba 499 y ese mismo día ( el martes ), lo bajaron a 409. De hecho, al pasar por el cajero, figuraba aún con el precio del día anterior. Le dije a la señorita que no era ese su precio y ésta procedió a llamar a la sección de videocámaras, en la que le confirmaron que era como yo decía, y me cobró los 409 Euros.

Conclusión: nos toman el pelo, jajaja. Si compro la cámara el lunes, hubiera pagado 100 Euros más.

Segunda conclusión: es mejor comprar en martes que en lunes, jajaja.

Tercera conclusión: no compres en la primera tienda y mira primero en internet, en cualquier página dedicada a comparar precios ( hay muchas ).

Cuarta conclusión: si ya has decidido el día en que efectuarás la compra, espera una semana más. Y si son dos, mejor que mejor.

Quinta conclusión: es mejor comprar por la tarde que por la mañana ( de verdad, jajaja, es rigurosamente cierto ).

Y lo mismo se puede decir de ordenadores, dvds, pantallas, ... . Ya me ha pasado más de una vez. He comprado algo y a la semana siguiente, el mismo artículo tiene su precio reducido en un 20% o más. De hecho, pienso volver a la tienda la semana que viene y si está más barata, devuelvo la mía y, en cuanto me den el dinero, entro y la compro otra vez, jajaja.

Por poner unos ejemplos:

.- Pantallas planas: hace tres años, 12.000 Euros. Ahora, 1.500.

.- DVD: hace tres años, 600 Euros. Ahora 39, jajaja.

.- Portátiles: hace tres años, 1.800 Euros. Ahora, 600.

Además, tras adquirir la cámara, hay que ir pensando en:

1.- Comprar una batería, pues la que trae dura lo justo para grabar una fiesta de cumpleaños de una hora, jajaja.

2.- Comprar una bolsa de transporte, a no ser que quieras utilizar el plástico en el que viene envuelta, para llevarla durante las vacaciones.

3.- Comprar alguna cinta, ya que sino debes limitarte a mirar el paisaje por el objetivo, jajaja ( no trae ni una ).

4.- Comprar el cable DV, si tienes intención de pasar la peli a dvd ( siempre puedes verla, en compañía de tu familia y juntando un poquito las cabezas, en el display de la cámara, eso sí ).

5.- Comprar la tarjeta de memoria SD para almacenar las fotos. O eso, o no puedes sacar ni una.

Vamos, que cuidan los detalles a la hora de tener contentos a los consumidores. Eso sí, en el paquete y dentro del ajustado precio pagado, se incluye cable usb y conexiones de video analógicas, mando a distancia con su pila ( un buen detalle ), dos correas, una larga y otra más corta, un disco con los drivers y la tapa del objetivo, que encima viene por separado y hay que montarla ( jajaja ). Y además, las instrucciones, en seis idiomas, eso sí. Será por accesorios.

¡¡¡ Qué poca vergüenza !!!.

¡¡¡ POR FIN !!! ... NUEVA TEMPORADA Y NUEVOS CAPÍTULOS DE PRISON BREAK.

¡¡¡ Ya era hora !!!. La espera ha valido la pena. Acabo de ver el capítulo 14 de la segunda temporada de Prison Break ( por supuesto en Versión Original con subtítulos, puesto que aún no los dan doblados al castellano ). Tan emocionante como los 22 de la primera y los trece que ya había visto de la segunda ( y que han empezado a emitir en La Sexta, desde el primero, hoy mismo ). Se confirma, al menos en mi opinión, como la mejor serie que es emitida en la actualidad por las televisiones. Incluso muy superior en calidad, al 90% de las películas ( y me quedo corto, jajaja ) que se estrenan en la gran pantalla. Y sin necesidad de presupuestos desorbitados. Sin efectos especiales de última generación. Sin megaestrellas con sueldos millonarios. Tan original como siempre y captando la atención desde el primer minuto hasta el último ( unos 42 en total que pasan en un suspiro ). Espero ver pronto el siguiente episodio, pues el final de éste ha sido apoteósico, jajaja ( pobre chicos, no les sale nada bien ).

Quizá el futuro del cine apunte a las series, en las que últimamente nos encontramos, y cada vez en mayor número, con más que estimulantes ejemplos de cómo hacer buen cine, como Everwood ( otra maravilla ), Perdidos ( aunque en la segunda temporado hayan perdido un poco el rumbo y empiecen a alargar la historia en exceso ), Héroes ( los dos primeros capítulos son geniales, y tengo la sensación de que el resto también lo serán ), ... . De hecho, muchos directores famosos, hacen sus pinitos en series ya consagradas ( Tarantino en C.S.I. ) y otros, como J.J. Abrams, dan el salto a la gran pantalla, tras su debut como realizadores de series ( después de dirigir los primeros episodios de Perdidos, ha estrenado la tercera parte de Mission Impossible, que, aunque inferior a la primera, de Brian de Palma, es muy superior a la segunda, de John Woo ).

Tras varias décadas de mediocridades, Star Trek, Mission Impossible, El Fugitivo, Bonanza, Los Invasores, ..., han encontrado sucesoras, y más que dignas.

Insisto: hacedme caso y no os la perdáis.