PRESUPUESTO PARA CAMBIAR EL INODORO DE UNA ESTACIÓN ESPACIAL: 39 MILLONES DE DÓLARES.

Me he quedado de piedra. Resulta que, a los astronautas que están en la base espacial rusa, se les ha roto la taza del váter, con perdón. Hay que pensar que se encuentran a miles de kilómetros de distancia, en el espacio, y que, lógicamente, no pueden arreglar su delicada situación, con una simple llamada al servicio de atención al cliente de Mapfre, al objeto de dar parte de la avería. ¡¡¡ Menuda cara se le quedaría al teleoperador que atendiera el siniestro !!!, jajaja. La conversación sería algo así:

.- Buenas, que llamo para dar un parte. Se nos ha atrancado el inodoro.
.- Muy bien. Dígame, si es tan amable, su número de póliza.
.- El 09090987.
.- Correcto. Un momento, estoy localizando su póliza,para mandarle al profesional más próximo a su domicilio.
.- No, no, usted no lo entiende, es que .... .
.- Calle, calle, ya me sale en pantalla, ...., ¡¡¡¡ Diosssss !!!, perdone, ..., pero es que el más cercano, está a tropecientos mil kilómetros de distancia, para ser más exactos, en La Tierra. Lamento decirle que el seguro no cubre este siniestro. No podemos fletar una nave espacial en la que trasladar las piezas necesarias, y veo francamente difícil convencer a nuestro fontanero para que se meta en ella, salvo que consiguiéramos ocultarle algunos detallitos sin importancia del viaje a realizar y explicarle que, en Navidad, no podrá estar con su familia. Además no habla ruso.

Descartada la opción del seguro, parece ser que han mandado a otros seis astronautas para llevar el material adecuado, y que, por suerte, tenían un fontanero entre la tripulación, que ha conseguido solventar el problema, al menos provisionalmente.

Y aquí llegamos al meollo de la cuestión. Van a enviar un inodoro nuevo, que resulta que tiene un coste aproximado ( incluyendo, eso sí, la instalación y puesta en marcha, jajaja ), de 39 millones de dólares, que se dice pronto. No quiero pensar a cuanto ascendería el presupuesto para alicatar y amueblar el baño completo.

¡¡¡ Y protestamos de los precios en España ¡!!. ¡¡¡ Pero si están tirados !!!, jajaja.

Desde luego, la empresa que se dedique a la fabricación de los inodoros en cuestión, debe estar completamente forrada. Con que instale un par de ellos al año, obtendrá un excelente cierre contable.

Otro detalle que ha llamado poderosamente mi atención, es el destino del material que los astronautas, de forma regular, evacuan de sus cuerpos ( mimi y pis fundamentalmente, jajaja ). Las heces van a parar a un recipiente. Allí, al parecer, se compactan, para que ocupen menos y, ¡¡¡ agárrate los machos !!!, las mandan de vuelta a La Tierra. Lo que no explican es el lugar exacto en el que aterrizan las curiosas y desagradables cajitas, jajaja.

Y lo que es peor. El pipí se almacena en otro recipiente, cabe pensar que será tan asqueroso como el anterior, y, por lo que he leído, el líquido en cuestión, es reciclado y tratado, a saber con qué, jajaja, de forma que se convierte ... ¡¡¡ en agua potable !!!.

De hecho, a raíz de la avería en el inodoro, han tenido que “ desperdiciar “ parte de lo que ellos llaman “ agua potable “, que no sé yo si merece tal calificación, jajaja, para que les entrase mayor cantidad de .... pufffffff, vamos a dejarlo estar, jajaja.

Sinceramente, y si esto es cierto, no sé a qué viene tanta preocupación por la sequía. Tienen ya, en sus manos ( nunca mejor dicho ), la solución perfecta. Todos a mear en los pantanos, o a llenar recipientes similares a los mencionados. Luego, en vez de cloro, bastaría emplear este innovador sistema ( asqueroso, pero realmente innovador ). El abastecimiento de agua estaría asegurado por siempre jamás. Si algo no se nos va a quitar, tanto a los humanos como a los animales, es la necesidad de orinar a diario.

Es asqueroso, lo sé, pero ya se sabe: “ A grandes males, ..., grandes remedios ", jajaja.

Nota: si se os estropea el inodoro, nunca aviséis a esta Empresa. Si lo hacéis, tendréis que entregar vuestra vivienda como adelanto del importe total de la obra. Sinceramente, es mejor comprar recipientes, orinar en ellos y, de esa forma. asegurar nuestro futuro abastecimiento de agua potable. Incluso, podemos pensar en crear nuestra propia marca comercial ( tipo Lanjarón o Fontbella, pero variando el nombre, por ejemplo, Orinón o Pipibella, jajaja ), y así obtener suculentos beneficios, de aquí a unos años ( por si, al final, y tal y cómo se está poniendo el panorama, no llegásemos a percibir pensión por jubilación ).