YA ES POSIBLE DAR EL PÉSAME POR SMS, MEDIANTE EL MÓVIL : ESTA INICIATIVA DARÁ QUE HABLAR, Y MUCHO.

Las dos de la tarde. Acababa de empezar a leer “ El Mundo “. Que si el Sr. Garzón sigue pidiendo listados de desaparecidos durante la Guerra Civil ( este hombre, una auténtico Terminator del trabajo en general y de la Justicia en particular, no tiene bastante con los asuntos diarios y siempre está enzarzado en buscar nuevas causas imposibles por las que luchar. Luego dirán que nuestra Justicia es lenta, jajaja ), que si la rebelión de los republicanos norteamericanos ( nada nuevo, los republicanos llevan rebelándose desde que el mundo es mundo ), que si llevan más de un mes sin recoger los restos procedentes del desafortunado accidente de Barajas ( como si no hubiese cosas más importantes que recoger ), que si la U.E. ha prohibido realizar regularizaciones masivas de emigrantes ( a buenas horas mangas verdes, jajaja ), …, en fin, lo normal.

Lo abro y leo los artículos de opinión. Bueno, para ser sincero, el de Federico Jimenez Losantos no, jajaja. Ese hombre, con sus particulares, desmedidas y, casi siempre, insultantes cruzadas, me pone de los nervios ( y mira que es difícil lograrlo ).

Llego a la página 5. Sección, . . ., la de Obituarios. Siempre me detengo en ella, no por morbo alguno, sino por leer acerca de la persona o personas famosas ( actores, escritores, políticos, … ) que han fallecido, y de cuya biografía elaboran un pequeño resumen. Hoy se trataba de un tal Corrado Balducci, un señor que, al parecer, era exorcista y, además, o más bien a pesar de ello, jajaja, escritor.

De repente, mis ojos se desplazaron hacia la columna que estaba más a la izquierda de la citada página. publicaban una lista de fallecidos en Madrid, supongo que durante la anterior jornada. También normal. Lo hacen en otros diarios.

Pero no, no era tan normal como de costumbre. Justo debajo de ella, había un recuadrito resaltado. Al principio, creí que estaba leyendo mal o que se trataba de alguna sección de publicidad sobre SMS de teléfonos móviles. ¡¡¡ PERO QUÉ VA !!!, JAJAJA. Era alucinante. Imaginaos, …, una lista de personas difuntas, incluso supongo que aún de cuerpo presente, y, a continuación, este “ original “ mensaje ( por razones evidentemente comerciales, con un tamaño de letra bastante mayor a la empleada con los nombres de los finados ):

“””””””””” Para hacer llegar un mensaje de pésame a la familia del fallecido, teclear MI PESAME código ( el número que aparece a la derecha ), y el mensaje que se desee, y enviar al no. 7543.
Coste del mensaje 1,50 € + IVA.
Ejemplo : M PESAME XXXX mensaje “”””””””””

Y es que cada nombre, tiene asignado un código para diferenciarlos.

Yo de verdad que, aunque ya ha pasado un día cuando estoy escribiendo este post, sigo alucinando en colores y sin llegar a salir de mi asombro.

¡¡¡ UN SERVICIO PARA DAR EL PÉSAME, UTILIZANDO IDÉNTICO SISTEMA QUE PARA DESCARGAR MELODÍAS, JUEGOS Y MIL PATOCHADAS POR EL ESTILO !!!.

Se me plantean algunas dudillas y qusiera hacer varios comentarios al respecto y, como nadie puede ni lo va a impedir, jajaja, voy a detallarlas a continuación:

1.- Los familiares de los fallecidos, cuyos nombres serán publicados en dicha sección, a diario, ¿ han prestado su consentimiento, de forma expresa, para que el periódico, los tanatorios o las funerarias ( desconozco, pero lo averiguaré, quién o quiénes se repartirán el pastel ), faciliten esos datos y cualquier lector, más o menos graciosillo ( que más bien sería merecedor de otro apelativo más apropiado ), les mande un mensaje mediante el móvil, escribiendo en él las barbaridades que le vengan en gana y con, salvo error u omisión, total y absoluta impunidad y anonimato ?. Esos momentos tan dolorosos, como por propia y muy amarga experiencia sé, no son los mejores para recibir ese tipo de bromitas ( es más que probable que las reciban ). Parece que habrá gente encargada de velar, nunca mejor dicho, porque el contenido de los mensajes sea apropiado a las circunstancias. Como censores o jueces que dictaminarán qué textos valen y cuáles no. Espero que no sean los mismos que revisan los SMS enviados a los programas de la tele, o podría armarse una muy gorda, jajaja.

2.- Si, por desgracia, un amigo fallece, ¿ es lo más adecuado acercarte al kiosco, al día siguiente, para ver si aparece allí su nombre y así poder utilizar tan innovador servicio ?. ¿ No es más normal, acompañarle en su velatorio o, en todo caso, dar el pésame directamente a su familia, aunque sea por teléfono ?. Y si es un familiar o alguien muy cercano, ¿ cabe en cabeza humana esta barbaridad ?.

3.- ¿ De verdad hay gente que se dedica a leer esas listas en los periódicos ?. Los expertos en publicidad y marketing, al parecer, son de esa opinión y consideran, al menos presuntamente, rentable la curiosa propuesta. Ellos sabrán.

4.- Si tenemos en cuenta la muy preocupante profusión de números de 4 cifras, que son empleados en distintas campañas publicitarias relacionados con la telefonía móvil ( juegos, tonos, videos de todo tipo y más que discutible contenido, … ), este nuevo sistema para dar el pésame, dará lugar, sin duda alguna, a unas cuantas confusiones. Más de uno, termina dado de alta en algún servicio de chat o citas por teléfono, jajaja. O, en el mejor de los casos, logra, tras mandar su mensaje, descargar en su móvil el famoso comecocos o el video porno de moda. O a lo mejor, su pésame aparece, de repente, en un mensaje de los que, en ese preciso momento, aparecen a los pies de Don Jaime Cantizano, en el famoso programa de divulgación científica y cultural “ ¿ Dónde estás corazón ? ", jajaja.

5.- También es fácil que su pésame llegue, al introducir el código erróneamente, a la familia del fallecido, cuyo nombre aparece en la fila inferior o superior del listado. En cualquier caso, es de agradecer.

6.- Por supuesto, se pueden enviar pésames anónimos. Si quieres escribes tu nombre y si no, pues nada, jajaja.

7.- Como el precio no es excesivo, incluso puedes mandar varios pésames, a uno o a varios de los fallecidos del ese día. Si tu economía te lo permite, hasta a todos.

8.- Además, y amparándose en el ya mencionado anonimato, si resulta que no te llevabas bien con el difunto, la ocasión " la pintan calva "para hacer pública, con toda la sinceridad del mundo, tu opinión sobre él. Por ejemplo:

“ Recibe mi más sentido pésame. Seguro que se os está llenando la boca con lo inteligente que era Pepe, pero que sepáis que lo único que fue, es un auténtico coñazo, un cansino de cuidado y un bocas “.

“ Ya era hora. De ahí no creo que vuelva, ¿ no ? “

“ Pobrecito. Recuerdo que siempre me decía : no corras tanto con el coche, Manuel, que un día la vas a cascar. Y ahora coge y la casca él, de una triste neumonía. Si es que no somos nadie “, jajaja.

“ Hola Marisa. Lamento mucho lo de tu esposo. En la Comunidad perdemos al mejor vecino, …, ¡¡¡ qué digo vecino !!!, a un gran amigo. Bueno, pues nada. Oye, ¿ está por ahí la vecina del segundo ?. La Presidenta de la Comunidad, sí. Pues la dices, de mi parte y de la de otros 10 más, que ya podemos poner el Canal Plus, que vaya cuanto antes a contratarlo en nombre de la Comunidad. Al faltar tu marido, resulta que ya somos mayoría de votos a favor de su instalación. De verdad que lo siento, pero, ya sabes, la vida sigue, y el domingo juega el Real Madrid la final. Lo dicho, que te acompaño en el sentimiento. ¡¡¡ Que gran pérdida !!! ¡¡¡ Y que siempre se tengan que ir los mejores !!!.

Incluso, puedes hacer llegar improvisados y sentidos mensajes a sus allegados:

“ Lo siento mucho Esmeralda. Una gran pérdida. Dile, de mi parte, a tu primo Segismundo, que por la cara que pude verle el otro día, el siguiente va a ser él “, jajaja.

“ Que digo que, si estáis hablando de cómo vais a repartir su herencia o de a cuánto tocaréis, …, que no os hagáis ilusiones, que le convencí de los buitres que sois, y hace ya varios meses, me firmó la donación de sus cinco pisos, sí majetes, los que tenía en Madrid. Empleo el verbo en tiempo pasado porque ya los tengo registrados a mi nombre ( y tres, hasta alquilados ). Y, para que tampoco hagáis viajes innecesarios al Banco, pongo en vuestro conocimiento que ya me hizo, a mi cuenta, la transferencia de todo su dinerillo también ( ¡¡¡ Gracias Internet !!!, jajaja ). Que lo paséis bien. Saludos y un fuerte abrazo, primos “.

“ Vaya pena, ¿ verdad ?. En fin, ya no se puede hacer nada. Por cierto, si está aún allí, en el velatorio, dile a la tía Facunda que si ha traído esos chorizos del pueblo tan ricos. Que se pase por mi casa, y me deje algunos, antes de volver a casa. Siento no poder ir. Pero ya sabes que mi espíritu está con todos vosotros. Que no se te olvide lo de los chorizos, …, que están de muerte “.

“ Rodríguez … amigo … tu esposa … ¡¡¡ qué pronto te ha dejado !!! … Tus compañeros de trabajo, queremos que sepas que nos tienes, y nos vas a tener, siempre cerca de ti ( unos delante, otros detrás, pero cerca al fin y al cabo ), para todo lo que puedas llegar a necesitar. Por cierto, hablando de otra cosa, tendrás que ir pensando en algo, …, pasado mañana ya sabes que tenemos la timba en tu casa, y, como ella ya no está, a ver quién nos hace la cena. Tú no, por Dios. Nunca conseguiré olvidar el color verdoso de aquellas asquerosas tortillas que preparaste. Si no ves otra salida, habrá que encargar algo en el chino de la esquina. No sé, ¿ tú como lo ves ?. Pero sigue a lo tuyo, no queremos entretenerte que lo mismo estás ocupado. Ya pensaremos lo que sea. Ya sabes, no te preocupes por lo de la cena. En esta vida, todo tiene solución, menos la muerte “.

“ ¡¡¡ Ayyy, Elenita, Elenita, qué desgracia más grande !!!. Tu marido era para mí como el hermano que nunca llegué a tener. Lo compartíamos todo, todo. Menos a ti, claro está ( y no será que no lo haya intentado, jeje ). Teníamos los mismos gustos, idénticas aficiones, … . Escucha guapa, ya que ha surgido el tema, de forma totalmente espontánea, ¿ no tendrás idea de por dónde andará esa primera edición de aquel disco mío de los Beatles, ése que le presté hace ya más de cinco años ?. Es que no ha habido forma de conseguir que me lo devolviera. Y vale un pastón. Bueno, hoy no, que ya es tarde, pero mañana a primera hora me paso por tu casa y lo buscamos juntos, ¿ te parece ?. Así no te sentirás tan sola en estos difíciles momentos. Y además yo no tengo nada mejor que hacer. “

“ Hola Andrés. Stop. Somos tus suegros. Stop. ¡¡¡ Vaya pena, hijo !!!. Stop. Tu padre y tu madre. Stop. Los dos al mismo tiempo. Stop. Parece mentira. Stop. Oye, una cosa. Stop. Que digo que como el mes que viene es Navidad y, lógicamente, este año, cenaréis en casa tanto en Nochebuena como en Nochevieja, si no te importa, encarga tú el cordero para una de esas veladas. Stop. La crisis, ya sabes. Stop. La pensión no da para muchos excesos. Y si te apetece comer algo de marisco, pues no te cortes, compra todo el que quieras y el que más te apetezca. Stop. Oye, que me dice tu suegro que esto no es un telegrama y no hace falta poner lo del Stop, pero yo creo que sí. ¿ Sabes tú si hay que hacerlo ?, ¿ o no ?. Bueno, da igual. Lamentamos no poder ir al entierro. Ya sabes que este viaje lo paga el Inserso y no podemos volver cuando nos venga en gana. Stop. Está completamente programado. Stop. Te dejo, que nos vienen a buscar para ir a cenar. Un beso, hijo. Stop. Hasta la vuelta. Stop. “

Por supuesto, también pueden emplear este medio, distintos profesionales y ofrecer sus propios servicios:

“ ¿ Ha pènsado ya donde invertirá los ahorros de su abuelo “. En Banco Directa le ofrecemos el nuevo depósito “ Finado 3.000 “, con una alta rentabilidad. Y si invierte más de 3.000 €., le regalamos una Nintendo DS y el juego “ Post Mortem “. No desaproveche esta ocasión. Sólo durante una semana a partir del fallecimiento de su abuelito. “

“ Despacho de Abogados especializado le ofrece sus servicios. Mire a su alrededor. Seguro que codiciosos y presuntos herederos le rodean. Y usted sabe que ha sido la única persona que ha dedicado su vida a cuidar de su enfermo padre. No permita que se queden con el fruto de sus esfuerzos. Ponga freno a su avaricia y quédese usted con toda la herencia. Resultados garantizados. “

“ Tarot, Videncia , Tele-sanador Roberto. ¿ Su mujer ha fallecido ? ¿ Está seguro al 100% ?. Pues no lo esté tanto. Yo puedo conseguir que vuelva y continúe a su lado. Además, y por el mismo precio, les leo la mano a ambos. Si le fuese posible, y al objeto de facilitar mi labor, saque una foto de la mano de su esposa. Así será mucho más fácil. Por supuesto, también adivinaré qué futuro les espera a ambos en este nuevo período de su vida conyugal. “

También puede convertirse en una buena forma de que nuestros Organismos y Administraciones, hagan llegar comunicaciones y avisos pendientes:

“ Somos los del Juzgado. Dígale a su señor esposo que se deje de bromitas y que no se va a librar de comparecer en juicio con estos ardides que utiliza. Mañana a las 12:00 horas debe presentarse, al objeto de prestar declaración, ante su Señoría. En caso contrario, que se atenga a las consecuencias “

“ Comunicado de la D.G.T. : el accidente en el que ayer se vio involucrado su marido y del que es único responsable, le supone la pérdida de 11 puntos y la retirada del carnet de conducir durante un período de doce meses. Le rogamos, para el supuesto de no poder personarse físicamente, nos lo haga llegar por correo certificado a la mayor brevedad posible “.

“ Somos el I.N.E.M : El lunes, como ya debería saber su marido, debería haberse presentado para renovar su tarjeta del paro. Gracias al periódico, hemos conseguido contactar con usted. Lamentamos la pérdida, pero que sepa que su esposo también ha perdido algo muy importante : su fecha de antigüedad. "

“ Hacienda somos todos. Y por eso, y a pesar de su difícil situación, aprovechamos para recordarle que, dado que su esposa ha estado trabajando hasta el mismo momento de su fallecimiento, deberá incluir esos ingresos en su próxima Declaración de la Renta. De no hacerlo, se le impondría la correspondiente sanción y el consiguiente recargo. Guarde este mensaje en el móvil y le servirá de práctico recordatorio a la hora de cumplir con sus obligaciones fiscales “

“ MoviStar Publicidad: ¿ Conoce ya la nueva oferta “ ¡¡¡ A la porra tu favorito !!!. Increíble, pero cierto. Ahora, por sólo 2 Euros al mes y 9 en concepto de alta en el servicio, puede dar de baja ese número favorito que seguro que ya no va a necesitar y cambiarlo por otro nuevo, a elegir entre aquellos familiares que aún pueden usar su móvil. Llame ya. Oferta válida hasta final de mes “

INICIA UNA HUELGA DE HAMBRE AL SUSPENDER, POR QUINTA VEZ, EL EXAMEN PARA LA OBTENCIÓN DEL PERMISO DE CONDUCIR.

Mientras mi señora esposa se encontraba realizando varias compras, aproveché para comprar “ El Mundo “ en un kiosco cercano. Comencé a leer las noticias y llegué al suplemento dedicado a las de la Comunidad de Madrid. Una de ellas, hizo que rompiera a reír y ha conseguido mantenerme en un ataque de risa casi permanente, hasta ahora mismo. Cada vez que pienso en ello, no puedo evitarlo: se me saltan las lágrimas.

Resulta que Doña Tamara Araceli, que así se llama la señora, ha suspendido ya 5 veces el examen de Tráfico y sigue sin conseguir su anhelado carnet de conducir. Hasta aquí todo normal. Pero resulta que a la buena mujer, al objeto de reclamar una revisión de los cinco exámenes que, según su opinión, impiden que logre ponerse al volante de un coche, no se le ha ocurrido otra cosa que plantarse en plena Plaza de Cibeles, con un carro de la compra, una botella de agua, mantas y algunos libros ( supongo que uno será el temario de Tráfico, jajaja ), y declararse en huelga de hambre indefinida.

Transcribo las razones que esgrime a favor de su teoría sobre una terrible conspiración por parte, no sólo de los examinadores, sino también de los profesores de autoescuela, para que ningún madrileño obtenga el permiso, al menos hasta después de haber pasado por la mencionada prueba, cinco o seis veces, y así obtener ingresos extras, tanto los unos, como los otros.

Ha suspendido, como ya he dicho, en cinco ocasiones. Y expone, con todo detalle, los “ injustos “ motivos:

Primer y segundo suspensos: titubear a la entrada de una calle. No sé lo que entenderá por “ titubear”. Pero si estuvo diez minutos “ titubeando “, antes de escoger la calle a la que dirigir el vehículo, como si estuviese en la puerta de unas Multisalas, dudando entre qué peli entrar a ver, normal que el examinador la mandase de regreso a su hogar, por supuesto, sin “ titubear “.

Segundo suspenso: no le entraba la marcha atrás, ……, jajajajajajajajajaja. Claro, tiene razón la pobre. Si fuera la primera o la segunda, vale, pero total, la marcha atrás , …., ¡¡¡ para lo que sirve !!!, jajajajajajajajajajaja.

Tercer suspenso: llevar, en opinión, claro está, de su malvado examinador, jajaja, una velocidad excesiva en un paso de peatones. ¡¡¡ UNA VELOCIDAD EXCESIVA EN UN PASO DE PEATONESSSSS ¡!!, jajajajajajajajajajajaja. Hay que tener muy pocos escrúpulos para suspender a alguien por tal nimiedad. Esos pasos tampoco se utilizan demasiado y la intención de la señora al pegar el acelerón, seguro que era atravesarlo a toda pastilla y dejarlo libre para que los peatones pudieran pasar sin riesgo alguno para su integridad física. ¡¡¡ Mira que hay que tener mala uva ¡!!, jajajajaja.

Cuarto suspenso: dice que sólo cometió varias faltas leves y reconoce que realizó un giro a la derecha en una calle que no era la que le había indicado el examinador. Tiene más razón que una santa, jajaja. O sea que el perverso examinador, la deja sin carnet por unas pocas faltas, según ella, leves ( tampoco se refiere al número de faltas cometidas, pueden ser 5 o 50 ), y por no obedecerle y meterse por una calle distinta a la que le indicó en el momento del examen. Girar, eso sí, giró a la derecha, jajaja. Vamos, que se están cebando con esta mujer.

Quinto y último suspenso: pisar una línea continua que no era tal, jajajajajaja. Y además dice que puede demostrarlo. Y la creo. Es capaz de borrar algunos cachitos, aunque sea con aguarrás, jajaja. Lo mismo estaba algo desgastada y creyó que era discontinua. ¡¡¡ Vaya mala suerte pasar justo por encima de una con fallos de pintura ¡!!. ¡!! Y vaya tiparraco el examinador ¡!!, jajaja.

Pero vamos a ver, …., ¡¡¡ si es que no ha hecho una cosa a derechas ¡!!: no mete bien las marchas, gira por la calle que no es, pisa líneas continuas, pasa como un relámpago por los pasos de peatones, se para unos minutos en los cruces entre calles, al no saber cuál elegir para continuar su recorrido, jajaja.

Doña Tamara va más allá, y mantiene que examinadores y profesores de autoescuela, están confabulados para conseguir que los alumnos se gasten más dinero. Los suspenden sistemáticamente y así éstos se ven obligados a dar más clases y a renovar las matrículas y sus derechos para el examen de la D.G.T.. Asegura que varias personas han comentado cómo sus profesores, en pleno examen, pisan el freno en momentos muy concretos del recorrido y así consiguen que el examinador los suspenda. Quizá lo que pretendían esos profesores al frenar, fuese evitar un impacto frontal inminente contra alguna pared mal colocada o algo peor, jajajajajajja. También parece que algunos de sus confidentes, hablan de marchas que se atascan de forma sospechosamente misteriosa, …, ¡¡¡ y en pleno examen ¡!!, jajajajaja.

Lleva ya un día intentando que la gente se solidarice con ella. Y la verdad es que lo está consiguiendo. Hasta el momento ha conseguido recoger la nada desdeñable suma de 20 firmas en favor de su reclamación. ¡¡¡ 20, nada más y nada menos ¡!!, jajajajajaja. Me temo que va a pasar bastante hambre, por no hablar de la época tormentosa que se avecina ( si aciertan los del tiempo, que ése es otro cantar, jajaja ).

DOS CONCURSOS DISTINTOS, " IDENTIDAD " Y " ¿ SABES MÁS QUE UN NIÑO DE PRIMARIA ? ". LA MISMA HORA DE EMISIÓN. UN MISMO CONCURSANTE : GONZALO.

Ahora mismo está pasando. Haciendo zapping en la tele, descubro que la misma persona, un tal Gonzalo, está concursando, al mismo tiempo, en dos concursos completamente distintos y en cadenas diferentes. Está en Televisión Española ( la 1 ), en " Identidad " ( " Identity " ). Y, simultáneamente, se encuentra respondiendo a las preguntas que Ramón García formula en Antena 3, durante la emisión de " ¿ Sabes más que un niño de Primaria ? ".

En el segundo, acaba de ganar 25.000 Euros. A la misma hora, en el primero, lleva acumulados 2.000. ¡¡¡ Y EN LA MISMA NOCHE !!!. Además, en ambos, está acompañado de su mujer que, lógicamente, aparece a su lado en los dos concursos. En el de Antena 3, ha tenido que amenazarle para que se plantara, ante la arriesgada decisión de Gonzalito, que estaba eufórico y absolutamente dispuesto a responder a la cuestión que le hubiera hecho ganar 50.000 Euros. Pero al ver que su señora esposa ponía una cara que me ha dado miedo hasta a mí, y que no hacía presagiar nada bueno para su relación de pareja, jajaja, ha optado por plantarse.

Desde luego, son de admirar las técnicas que algunos utilizan a la hora de hacer frente a la crisis económica en España.

El tipo en cuestión, parece pasarlo muy bien y no cesa de gesticular mientras se embolsa la pasta, jajaja. De hecho, en algunos momentos, da la sensación de necesitar ayuda de un buen profesional de la psiquiatría.

Menos mal que nos encontramos cuatro personas delante del televisor. En caso contrario, hubiera pensado que la cena me había sentado mal o que no era precisamente un ducados lo que me acabo de fumar, jajaja.

EDITO: hace apenas unos minutejos, Gonzalillo se acaba de volver a plantar en " Identidad " ( y en esta ocasión, su orgullosa pareja no ha puesto mala cara ). Se lleva 6.000 Euritos más. Lo que hace un total, como dirían en el " Un, dos, tres ", de 31.000. Debo pensar seriamente en mandar cartas a los concursos de la tele. Parece un buen negocio, jajaja.

VUELVO A EDITAR: parece que la noticia ha despertado bastante interés, y si buscáis en Google, bastantes medios de comunicación se han hecho eco de la misma ( algunos ni se han dignado a mencionar la fuente, o sea mi blog, jajaja, y se han limitado a copiar y pegar, haciendo, eso sí, algunos cambios. Pero bueno, eso es lo que menos importa ).

He encontrado una foto del amigo Gonzalillo en ambos concursos y aquí os la dejo. Además, he recibido un montón de correos y comentarios al respecto. Su nombre, al parecer es Gonzalo Belaustegui, y es muy conocido en el mundillo televisivo. Presuntamente, ha participado en bastantes concursos. En Identity, aseguró ser farmaceútico y en el concurso de Primaria, dijo que era economista. Será para despistar, jajaja.

Según me vaya enterando de más detalles, los iré publicando. También hay quien dice que se le conoce con el sobrenombre de " Manolo, el de los Consursos ". ¡¡¡ Menuda pieza está hecho !!!, jajaja.

17/07/08: Os pongo un video al respecto. Lo he encontrado en youtube.

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL. SPIELBERG VUELVE A LA CARGA.

Hace ya un par de semanas, fui, en compañía de mis hijos, a ver la última entrega de Indiana Jones : El Reino de la Calavera de Cristal. Acción a raudales, guiños continuos a las anteriores, una factura impecable, ... . Pero eché algo en falta.

Si ya la primera se caracterizó combinar magistralmente el cine de aventuras con el de comedia, en la segunda y tercera parte, potenciaron éste último, mediante personajes muy divertidos, como la compañera de Indy en El Templo Maldito ( Kate Capshaw, actual esposa de Spielberg ), o su padre en " La última Cruzada " ( un graciosísimo e inconmensurable Sean Connery ). Por no hablar de ese estrafalario ayudante que se perdía en cualquier sitio a la primera de cambio ( las fotos de ambos, ayudante y papi, aparecen aquí encima de la mesa del despacho que nuestro entrañable profesor tiene en el Edificio en el que imparte sus clases. Han fallecido, aunque sólo en la ficción ).

Eso es precismanete lo que se echa de menos. El desenfado que caracterizaba la serie y esos personajes tan graciosos que nos hicieron soltar alguna que otra carcajada.

Las escenas de acción estan rodadas, como siempre, con una maestría absoluta. El montaje, perfecto. El equipo de Spielberg es fantástico, y único a la hora de lograr dejarnos con la boca abierta con escenas y planos increíbles. Los efectos especiales, por supuesto, obra de I.L.M. ( George Lucas )

Harrison Ford está mayor, pero, por suerte, no han tratado de hacer ver lo contrario, sino que precisamente, los mejores momentos de la película, los más graciosos, son aquéllos en los que se bromea a costa de su edad.

El joven actor que le acompaña en esta aventura ( cuya identidad es una de las " sorpresas " que guarda el muy flojito argumento. Hay un par de ellas, pero no son tales. Las imaginamos casi desde el principio del film. No las desvelaré por si, a estas alturas, quedara alguien que áun no las conociera ), no da, en absoluto, la talla. Espero que no hayan pensado en él, como sucesor de Indy para futuras producciones. Muy mal actor, y sin gracia alguna.

Kate Blanchet, espléndida actriz, aquí tampoco logra transmitir esa maldad que pretende.

Pero eso sí, la peli no se hace larga. Las persecuciones son impresionantes ( alucinantes, diría yo ). Y escenas como la de la explosión de una bomba atómica, o la de las hormigas gigantes, justifican por sí solas, su visionado.

John Williams compone, como no podía ser de otra forma, la banda sonora, basándose en su conocido tema principal. Pero yo me sigo quedando con la que firmó para la de " El Templo Maldito ".

De todas formas, los que disfrutaron con las anteriores, no se van arrepentir de ver ésta. Y teniendo en cuenta el actual, y muy desolador, panorama cinematográfico y la cartelera de estrenos, es una de las mejores opciones si lo que buscamos es pasar dos horas viendo buen cine. Os la recomiendo.

LA HUELGA DE TRANSPORTISTAS ESPAÑOLES: UN CLARO EJEMPLO DE TODO LO QUE UNA HUELGA NO DEBIERA NUNCA SER O REPRESENTAR.

Si hay un concepto fundamental en una auténtica democracia y que hay que respetar, a cualquier precio, es ése de que " la libertad de una persona, termina donde empieza la de las demás ". Parece que el mencionado concepto no lo tienen demasiado claro los transportistas españoles. Me explico.

Bien está que, al objeto de pedir determinadas mejoras o medidas sociales,que incidan directamente en que su situación laboral resulte beneficiada, se manifiesten, por supuesto de forma pacífica, se sienten a negociar con las autoridades competentes, utilicen los medios de comunicación para dar a conocer sus legítimas pretensiones a la opinión pública. Es correcto y están en su derecho. Pero lo que están haciendo, desde el pasado lunes, nada tiene que ver con lo expuesto. Es, se pongan como se pongan, una huelga salvaje, violenta y claramente intimidatoria que, en mi opinión, el Gobierno debiera cortar de raíz.

Vamos a ver. Somos muchos los propietarios de negocios que pueden ir, dependiendo del momento de que se trate, mejor o peor. La crisis ( o desaceleración, como insisten en denominarla nuestros actuales Ministros ) está afectando, en mayor o menor medida, a todos y cada uno de los sectores laborales en nuestro país. Todos intentamos capearla de la mejor forma posible. Algunos lo consiguen y otro no. Pero lo que nunca debemos permitirnos, ni permitir a los demás, es que, este lógico afán por mejorar nuestras condiciones laborales, repercuta en los demás. Ellos sí lo están haciendo.

Imaginemos por un momento, pero sólo por un momento, jajaja, que mi negocio empieza a ir mal. Los impuestos me " comen ", mis beneficios disminuyen mes tras mes. Incluso llega un momento, en el que debo plantearme cerrar. Pues bien, cojo mi coche, me planto en la M-30 y lo atravieso, por ejemplo, en el carril de salida a la Plaza de Castilla. ¿ Qué conseguiría ?. Muy fácil:

1.- La Grúa se llevaría el vehículo ( conmigo dentro seguro, jajaja ).
2.- Me podrían una multa de las de echarse a llorar.
3.- Me quedaría con un saldo negatico de puntos y sin carnet.
4.- Me procesarían por atentar contra la seguridad del tráfico.
5.- Cerraría mi negocio ( aunque fuese desde la cárcel, jajaja ).

Es más, podría emular a los trasportistas y agredir a aquéllos compañeros que, por la razón que fuese, no secundaran mi huelga. De esta forma, conseguiría una entrada segura y gratuita al Recinto tan bonito que hay en las afueras de la madrileña localidad de Soto del Real, que es el que me pilla más cerca, jajaja.

Los piquetes, en cualquier huelga, deben ser meramente informativos. Pero éstos no lo son. Hemos visto en televisión como llegan a parar camiones de personas que, insisto, por decisión propia o acuciados por su maltrecha economía, siguen realizando labores de transporte. No sólo destrozan su carga y los enseres que transportan, sino que atentan contra su integridad física. Esas personas que forman tan agresivos piquetes, deberían estar ya en los calabozos.

El conductor que, lamentablemente, arroyó a uno de esos piquetes, que pretendía impedir su libre circulación, ha declarado que la razón de no parar, fue el miedo a que le pudieran hacer algo ( y es muy humano sentirse amedrentado ante tanta agresividad ). Hoy, en la portada de El Mundo, vemos a dos personas ( integrantes de otro de esos piquetes ) en el interior de un vehículo, ocultando sus rostros con pasamontañas y portando navajas en las manos.

¿ Y A ESTO LO LLAMAN HUELGA ?.

No voy a entrar aquí en si considero, o no, razonables sus peticiones ( la " tarifa mínima " que pretenden conseguir, no me lo parece en absoluto ).

Lo que me indigna es el uso de la violencia a la hora de conseguir sus objetivos. Esta mañana, ya han empezado a intervenir las fuerzas de seguridad y se han producido detenciones y retiradas de camiones. Tarde. Lo deberían haber hecho el mismo lunes.

Nadie tiene derecho a entorpecer, y menos empleando la fuerza, el trabajo de los demás. Y no sólo el de sus compañeros, sino el de todas las personas que, desde ese día, no consiguen llegar a tiempo a su puesto de trabajo.

Por otro lado, su violenta actitud, está provocando los primeros desabastecimientos, en lo referente a alimentos y combustible. ¿ Tienen derecho a eso ?. En absoluto.

Por si fuera poco, además de los distintos colectivos que se han ido sumando a esta, vuelvo a repetir, " huelga salvaje ", el viernes se unirán también los taxistas ( se ve que las tarifas que cobran actualmente no son suficientes ).

Podemos seguir echando la culpa de la crisis al Gobierno, que la tiene y mucha, pero lo deseable es que empezáramos a hacer examen de conciencia y, de una vez por todas, nos diéramos cuenta de que gran parte de la responsabilidad de nuestra deficitaria economía doméstica, es nuestra. Durante años, hemos estado, y aún hoy seguimos, poseídos por una fiebre consumista muy peligrosa. Hemos adquirido bienes que para nada necesitamos. Viviendas que ampliamente sobrepasan nuestras posibilidades reales. Familias con unos ingresos aproximados de 2.500 Euros ( y eso, trabajando el marido y la mujer ), incluso menos, han contratado hipotecas cercanas a los 1.800 Euros mensuales. Pero eso sí, han conseguido vivir en un amplio y precioso chalet. Hemos obviado el fuerte incremento que, para los precios, supuso la entrada del euro. Seguíamos ganando lo mismo, pero gastábamos bastante más.

¿ Y todos estos factores y hechos son culpa del Gobierno ?. De ninguna manera. Suben las hipotecas, pero nosotros seguimos saliendo igual que antes, o más. Proporcionamos a nuestros hijos todos los caprichos que se les antojan. En la casa de una familia con dos o tres hijos, nos encontramos con cuatro o cinco teléfonos móviles, una o dos pantallas planas de televisión, tres o cuatro consolas de video-juegos ( con sus correspondientes 30 o 40 jueguecitos, a unos 50 Euros la unidad ), dos o tres ordenadores, otros dos o tres coches, ... . Y para hacer frente a tales gastos, además de pagar la hipoteca, el seguro de la casa, de los coches, luz, agua, basura, teléfono, adsl, contribución, comunidad, calefacción, ..., no basta un sueldo de 2.500 Euros. Ni mucho menos.

En fin, y volviendo al tema que da título al Post ( que soy demasiado propenso a coger carrerilla e irme por las ramas, jajaja ), esperemos que se resuelva cuanto antes esta desagradable situación, y tanto el Gobierno ( me da igual que sea del P.P. o del P.S.O.E. ), como nosotros mismos, empecemos a concienciarnos de que estamos viviendo por encima de nuestras posibilidades y que se hace necesario un buen recorte en lo referente a los gastos familiares y, por supuesto, un buen paquete de medidas y ayudas ( reales,y no del tipo " engañabobos ", como lo de los 400 Euros, jajaja ) que nos beneficien a todos ( no sólo a unos pocos ).

Posturas tan radicales como la de estos violentos huelguistas, no parecen las adecuadas ni las más deseables a la hora de negociar o acercar posturas. Más bien son todo lo contrario.

PRESUPUESTO PARA CAMBIAR EL INODORO DE UNA ESTACIÓN ESPACIAL: 39 MILLONES DE DÓLARES.

Me he quedado de piedra. Resulta que, a los astronautas que están en la base espacial rusa, se les ha roto la taza del váter, con perdón. Hay que pensar que se encuentran a miles de kilómetros de distancia, en el espacio, y que, lógicamente, no pueden arreglar su delicada situación, con una simple llamada al servicio de atención al cliente de Mapfre, al objeto de dar parte de la avería. ¡¡¡ Menuda cara se le quedaría al teleoperador que atendiera el siniestro !!!, jajaja. La conversación sería algo así:

.- Buenas, que llamo para dar un parte. Se nos ha atrancado el inodoro.
.- Muy bien. Dígame, si es tan amable, su número de póliza.
.- El 09090987.
.- Correcto. Un momento, estoy localizando su póliza,para mandarle al profesional más próximo a su domicilio.
.- No, no, usted no lo entiende, es que .... .
.- Calle, calle, ya me sale en pantalla, ...., ¡¡¡¡ Diosssss !!!, perdone, ..., pero es que el más cercano, está a tropecientos mil kilómetros de distancia, para ser más exactos, en La Tierra. Lamento decirle que el seguro no cubre este siniestro. No podemos fletar una nave espacial en la que trasladar las piezas necesarias, y veo francamente difícil convencer a nuestro fontanero para que se meta en ella, salvo que consiguiéramos ocultarle algunos detallitos sin importancia del viaje a realizar y explicarle que, en Navidad, no podrá estar con su familia. Además no habla ruso.

Descartada la opción del seguro, parece ser que han mandado a otros seis astronautas para llevar el material adecuado, y que, por suerte, tenían un fontanero entre la tripulación, que ha conseguido solventar el problema, al menos provisionalmente.

Y aquí llegamos al meollo de la cuestión. Van a enviar un inodoro nuevo, que resulta que tiene un coste aproximado ( incluyendo, eso sí, la instalación y puesta en marcha, jajaja ), de 39 millones de dólares, que se dice pronto. No quiero pensar a cuanto ascendería el presupuesto para alicatar y amueblar el baño completo.

¡¡¡ Y protestamos de los precios en España ¡!!. ¡¡¡ Pero si están tirados !!!, jajaja.

Desde luego, la empresa que se dedique a la fabricación de los inodoros en cuestión, debe estar completamente forrada. Con que instale un par de ellos al año, obtendrá un excelente cierre contable.

Otro detalle que ha llamado poderosamente mi atención, es el destino del material que los astronautas, de forma regular, evacuan de sus cuerpos ( mimi y pis fundamentalmente, jajaja ). Las heces van a parar a un recipiente. Allí, al parecer, se compactan, para que ocupen menos y, ¡¡¡ agárrate los machos !!!, las mandan de vuelta a La Tierra. Lo que no explican es el lugar exacto en el que aterrizan las curiosas y desagradables cajitas, jajaja.

Y lo que es peor. El pipí se almacena en otro recipiente, cabe pensar que será tan asqueroso como el anterior, y, por lo que he leído, el líquido en cuestión, es reciclado y tratado, a saber con qué, jajaja, de forma que se convierte ... ¡¡¡ en agua potable !!!.

De hecho, a raíz de la avería en el inodoro, han tenido que “ desperdiciar “ parte de lo que ellos llaman “ agua potable “, que no sé yo si merece tal calificación, jajaja, para que les entrase mayor cantidad de .... pufffffff, vamos a dejarlo estar, jajaja.

Sinceramente, y si esto es cierto, no sé a qué viene tanta preocupación por la sequía. Tienen ya, en sus manos ( nunca mejor dicho ), la solución perfecta. Todos a mear en los pantanos, o a llenar recipientes similares a los mencionados. Luego, en vez de cloro, bastaría emplear este innovador sistema ( asqueroso, pero realmente innovador ). El abastecimiento de agua estaría asegurado por siempre jamás. Si algo no se nos va a quitar, tanto a los humanos como a los animales, es la necesidad de orinar a diario.

Es asqueroso, lo sé, pero ya se sabe: “ A grandes males, ..., grandes remedios ", jajaja.

Nota: si se os estropea el inodoro, nunca aviséis a esta Empresa. Si lo hacéis, tendréis que entregar vuestra vivienda como adelanto del importe total de la obra. Sinceramente, es mejor comprar recipientes, orinar en ellos y, de esa forma. asegurar nuestro futuro abastecimiento de agua potable. Incluso, podemos pensar en crear nuestra propia marca comercial ( tipo Lanjarón o Fontbella, pero variando el nombre, por ejemplo, Orinón o Pipibella, jajaja ), y así obtener suculentos beneficios, de aquí a unos años ( por si, al final, y tal y cómo se está poniendo el panorama, no llegásemos a percibir pensión por jubilación ).

PROGRAMA LA NORIA DE TELE 5: ¿ DEBERÍA SER LÍCITO QUE UNA CADENA DE TELEVISIÓN SE FORRE A COSTA DE QUE ESPAÑA HAGA EL RIDÍCULO EN EUROVISIÓN ?.

La semana pasada, en el programa televisivo " La Noria " de Tele 5, asistí a un debate al respecto de nuestro peculiar representante eurovisivo, Rodolfo Chikilicuatre.

La mayoría de contertulios mantenía que se había conseguido, enviando a tal personaje, que España hiciese el más completo ridículo y que, el resto de países, pensase que Rodolfo ejemplificaba la actual situación, cultural y musical, en nuestro país ( si es que aún le podemos denominar así, jajaja ).

En este sentido, comentar que sí. Que Rodolfo, su imagen, y su canción, se acerca mucho a lo que es ahora España. Que su canción, que personalmente no me parece la peor que se podría haber elegido, entre los auténticos " cimuérzagos " ( no estoy muy seguro de que ese término exista, jajaja, pero se lo oí muchas veces a mi querida y añorada mamá, y lo dejaré así ), que se presentaron al concurso del que saldría la elegida, supera la media de las que muchos de nuestros jóvenes escuchan en sus mp3 y móviles. Y que, tras presenciar varias de las actuaciones del Festival de Eurovisión, merecería haber obtenido una posición más elevada en la clasificación final. Aclarar que, desde luego, y por suerte, aún quedan algunos solistas y grupos con suficientes méritos para ir allí, pero, sinceramente, no creo que les interese, ni económica ni profesionalmente. Lejos quedan los tiempos de Abba, Mocedades, incluso del " La, La, La " ( que, también según mi parecer, es una muy bonita canción ).

Casi al final del mencionado debate, apareció una señora ( que según parece, se dedica a escoger los mejores mensajes enviados por los televidentes y a leer aquéllos que ella considera más convenientes ), y procedió a dar lectura a la " supuesta " cuestión que alguien planteaba ( yo creo que esa pregunta no provenía de mensaje alguno, sino que la hicieron porque realmente querían formularla ). Era ésta:

¿ DEBERÍA SER LÍCITO QUE UNA CADENA DE TELEVISIÓN SE FORRE A COSTA DE QUE ESPAÑA HAGA EL RIDÍCULO EN EUROVISIÓN ?.

Pero, vamos a ver, jajaja, ¿ se puede tener más cara ?. ¡¡¡ Y encima, es precisamente Tele 5, la que se permite lanzar, en antena, ese tipo de preguntas !!!, jajaja. Es la primera vez que lo hago, pero me molestó tanto, que envié un sms ( que, por cierto, cuesta un euro y pico mandarlo y deduzco que también " se forran " con ellos ) con otra de similar contenido. Naturalmente no lo pusieron ( supongo que sólo sacan aquéllos que están repletos de abreviaturas y, lo que es infinitamente peor, de tremendas faltas de ortografía ). Lo de la ortografía no lo digo porque el que lo envíe deba tener una mayor o menor cultura, pues todo el mundo, sepa escribir mejor o peor, ostenta el derecho a expresar libremente su opinión. Yo lo que haría, si fuese responsable de un programa de éstos ( aunque más que programas, sean verdaderos " engendros televisivos " ), sería corregirlo antes de que apareciese en pantalla, pues nuestros adolescentes, que lo único que leen es lo escrito en sms, internet y en estos mensajitos ( los libros se les hacen muy pesados ), pueden pensar que está bien escrito y perjudicar, aún más si cabe, sus, ya de por sí muy deficientes, conocimientos gramaticales. Habría que recordar a esos " responsables ", que no lo son en absoluto, que la Televisión debe ser, entre otras cosas, un vehículo que sirva para divulgar la cultura. Pero, lamentablemente, en la actualidad, no lo es, ni de lejas.

Éste fue el contenido de mi sms:

¿ Y DEBERÍA SER LÍCITO QUE OTRAS CADENAS SE FORREN A COSTA DE INFORMAR SOBRE, POR EJEMPLO, LOS ...... QUE ECHA PAQUIRRÍN ?.

Ni apareció, ni la señora de marras lo leyó, ...., ni falta que hace, jajaja. pero yo me quedé más tranquilo.

O sea, les molesta ( y estoy seguro que también les corroe la más espantosa de las envidias ) que la productora de Buenafuente, La Sexta y Milikito ( Emilio Aragón, jajaja ), se pongan las botas, mientras ellos hacen lo mismo, con espectáculos aún más bochornosos. Sería mucho mejor que mantuvieran la boca cerradita y no entrasen en determinados temas como el que nos ocupa. Ellos sí trafican con intimidades, urden, en estrecha colaboración con " famosetes ", montajes y hurgan, sin respeto alguno ( véase los programas que dedicaron a poner de vuelta y media a Adolfo Suárez ), en la vida de personas que nunca han especulado ni puesto a la venta, los asuntos relacionados con su vida personal. Sinceramente deseo que todo esto, termine algún día, y cuanto antes mejor.

Por si no fuera poco, dejan caer que al tal Rodolfo, le habrán pagado 4 céntimos y que continuarán explotandole, mientras sigan obteniendo beneficios. ¿ Será posible ???, jajaja. ¿ Y ellos qué hacen ?, jajaja.

Lo que está claro es que siempre " vemos la paja en el ojo ajeno ", sin preocuparnos del propio. Los humanos somos así. Y los españoles, como casi siempre, mucho más, jajaja.

LA PREGUNTA QUE DON FÉLIX PANTOJA, PRESIDENTE DE LA COMISIÓN DE LA LEY DEL MENOR DEL C.G.P.J., NO DEBERÍA HABER PLANTEADO.

Este buen señor, que tiene la importante responsabilidad de presidir la Comisión sobre una de las leyes más controvertidas actualmente en España, la del Menor, ha respondido a varias preguntas al respecto, y la entrevista ha sido publicada hoy por el diario " El Mundo ".

Sostiene que no hay que endurecer la citada ley ( rebajar la edad penal, ... ), sino buscar medidas que favorezcan la reinserción. Sorprendentemente, en un determinado momento de la mencionada entrevista, se permite formular a su entrevistador, un pregunta que, a muchas personas, incluso puede resultar de muy dudoso gusto y completamente improcedente:

""" Si su hijo ( el del entrevistador ), tuviera un error, ¿ pediría cárcel u otra oportunidad ? """.

Le voy a responder yo, como si, hipotéticamente, me hubiese formulado a mí tal cuestión.

Verá Sr. Pantoja, si mi hijo, por un error o imprudencia, incluso si, premeditadamente, hubiera roto un cristal, dañado cualquier bien público o privado, insultado a otras personas, pintado o ensuciado un muro, ....., por supuesto, y lógicamente, lo que pediría es, primero perdón a los perjudicados por sus deleznable comportamiento. Segundo, la factura con el importe de los daños por él causados, para proceder a su reintegro. Y, claro está, intentaría corregir su actitud y mal comportamiento. Si no me viera capacitado para ello, o lo intentara sin éxito, pediría ayuda a los profesionales correspondientes.

Pero Sr. Pantoja, en la actualidad, y en lo que hace referencia a esa insuficiente " Ley del Menor ", los errorres que cometen muchos menores, son bastante más graves.

Si la triste realidad fuese, por poner un ejemplo, que mi hijo hubiera cometido el " error " de violar a una chica de 13 o 14 años. Si también hubiese cometido el " error " de molerla a palos hasta matarla, y, posteriormente, el de rociar su cuerpo con combustible y arrojar una cerilla sobre él. Y si, no contento con los " errores " antedichos, hubiera " pillado " un vehículo de motor, y " erróneamente " hubiese procedido a aplastar, a la desdichada adolescente, dos, tres y hasta cuatro veces consecutivas, ... . Si, tras conocer los hechos, imputados y probados, y recordando los días en que tuvieron lugar, me viniese a la memoria cómo alguien ( mi hijo, sí ) capaz de cometer semejantes atrocidades ( ¿ o son meros errores, Sr. Pantoja ? ), lograba dormir " a pierna suelta ", seguía viendo sus series preferidas en la televisión, desayunaba, comía, cenaba, ..., en resumen, disfrutaba, sin remordimiento alguno, de todas aquéllas cosas que la joven asesinada ( por un error de mi hijo, Sr. Pantoja )había perdido para siempre, ... .

Si, para mi desgracia, fuera mi hijo el autor de ese terrible delito, y usted, Sr. Pantoja, me plantease su desafortunada pregunta, siempre y cuando tuviera las fuerzas necesarias y consiguiera articular alguna palabra, le respondería lo siguiente: Sr. Pantoja, yo pediría que le ingresasen, no sé si en una prisión o en cualquier otro centro de internamiento similar, pero, en cualquier caso, solicitaría que le privasen de la libertad que de sobra habría demostrado no merecer. Y, con lágrimas en los ojos, y con la vida completamente destrozada, consciente que no lo tendré a mi lado, una vez hubiese sido ingresado, supongo que entraría en un estado de profunda e irreversible depresión, del que no creo que me recuperase, aunque viviese mil años.

¿ Qué diferencia existe entre que el crimen lo cometa un chico de 18 años o que sea uno de 15 su autor ?. Ambos son plenamente conscientes de sus actos. Luego deben responder de idéntica forma ante la Justicia. Y pagar por sus crímenes.

Además, estos menores tan problemáticos, en su gran mayoría, son siempre reincidentes. No pasa un día sin que comentan alguna falta o delito. Insultan a sus profesores, les agreden, causan daños en sus pertenencias, roban, hurtan, se enfrentan violentamente a sus padres y a cualquiera que se atreva a llevarles la contraria, graban, utilizando para ello sus cámaras y móviles ( los videos los " cuelgan " luego en Internet ), pálizas a compañeros, a indigentes, violaciones, ..., atentan contra la dignidad de la personas, se drogan o comercian con drogas, ... . Y, claro, llega un momento, en que " suben un peldaño " más, y llegan, sin que, insisto, les suponga problema ni remordimiento alguno, a atentar contra la vida de sus semejantes. En éste último supuesto ( y quizá en muchos de los anteriores ), lo lamento profundamente, no creo posible una futura reinserción. Volverán a estar en la calle. Y, de nuevo, delinquirán.

Los padres de la víctima, tampoco lograrán nunca sentirse " reinsertados " en una sociedad que permite que tales cosas ocurran y queden sin castigo, y que poco,o más bien nada, ha hecho por evitarlas ( sobre todo los padres de los menores que, salvo algunas excepciones, han sido testigos de la malsana evolución de su hijo y han adoptado la posición más cómoda posible. Pero ése es otro tema sobre el que ahora no me quiero extender ). Y nunca asimilarán que el asesino haya llegado a reinsertarse y, por ello, sea libre para pasear por delante del portal que su niña ( o niño ) , jamás volverá a utilizar en su imposible regreso al hogar.

Por supuesto, no podemos, ni debemos, tratar ni castigar de la misma forma, puesto que nada tienen en común, las faltas o delitos de los que nuestros menores sean responsables ( y, en efecto, la legislación vigente aplica penas distintas para cada supuesto ). Pero tratándose de delitos contra las personas, no nos podemos permitir, como usted, Sr. Pantoja, se permite, formular, muy a la ligera en mi modesta opinión, ese tipo de preguntas. Si se la planteamos a algún afectado directo, pudiera ser contestada de muy mala forma. Y con toda la razón del mundo.

EL NEGOCIO DE LA INFORMÁTICA: UN TIMO DE LOS QUE HACEN HISTORIA. Y DOS EJEMPLOS: NORTON ANTIVIRUS Y NERO.

Ya se sabe. En todas las profesiones y/o negocios, sus responsables intentan obtener el mayor beneficio posible. Y para ello, se valen de muchas y muy variadas estratagemas. Algunas rozan la ilegalidad. Nos podemos encontrar con toda clase de timadores y mangantes, en cualquier profesión ( aunque algunas tengan peor fama que otras, garbanzos negros hay en todos lados ).

Pero de entre todas ellas, yo destacaría una que, a fuerza de utilizar, una y otra vez, estrategias comerciales que, como antes he dicho, están muy cerca de poder ser calificadas como ilegales, las aventaja sobradamente: la Informática y todo el mercado que conlleva la comercialización de sus productos.

Estamos acostumbrados a vernos obligados, por narices, a cambiar de ordenador, sistema operativo, software, ..., regularmente. Y no cada diez o doce años, que sería lo deseable. Como mucho, cada dos, es necesario adquirir un nuevo equipo o renovar los programas que, naturalmente ( aunque sería más apopiado utlizar " artificialmente " ), han dejado de funcionar.

Pero ahora, los fabricantes de ordenadores y de su correspondiente software, utilizan otra táctica, mucho más efectiva a la hora de vendernos sus productos. Cuando adquirimos un ordenador, comprobamos con sorpresa, en principio agradable, la gran cantidad de programas y utilidades que vienen preinstaladas de fábrica. Todas ellas completamente funcionales. Pero, eso sí, durante un período de tiempo que, en el mejor de los casos, no supera los dos meses. Cuando encendemos, por primera vez, el equipo, se van instalando, casi sin que nosotros intervengamos para nada en el proceso.

Después, se nos advierte, a diario, mediante incesantes y cansinos mensajes de texto, sobre la imperiosa necesidad de comprar la versión íntegra, antes de que expire su período de evaluación.

Hasta aquí, nada anormal. Si optamos por comprar la licencia del producto de que se trate, todo correcto. Pero, cuando no queremos adquirirla, por la razón que sea, entonces es cuando empieza el calvario, jajaja.

Un ejemplo: el Norton Antivirus. En principio, para desinstalarlo, en su página web oficial, nos recomiendan hacerlo mediante el desinstalador que trae Windows. ¡¡¡ NI SE OS OCURRA !!!. No lo va a desinstalar. Y además, es altamente probable que, durante el proceso, desaparezcan determinados archivos, esenciales para el buen funcionamiento del equipo.

En la mencionada página de Norton, al menos en la española, no hay quien encuentre información ni programa alguno al respecto. O está muy escondido, o sencillamente no está. Busco en Google, y allí sí. En Softonic, hay un enlace hacia el programa ( que no está en la página oficial de Norton, sino en un servidor ftp ), el Norton Removal Tools. Con ese programita, sí podremos librarnos del molesto Norton e instalar el antivirus que estimemos conveniente.

Pero lo que clama al cielo, es la gran dificultad que, para cualquier usuario normal, supone la desinstalación de estos productos preinstalados. Supongo que muchos, por puro aburrimiento, habrán adquirido la versión íntegra. Era éso, o pasarse horas tratando de desinstalarlo inútilmente. Y lo mismo podemos decir de barras, cuadros de búsquedas, y demás, que llenan las pantallas de nuestros aparatos. Haría falta un lustro para librarse de todas ellas adecuadamente. Y es muy probable que estropeemos algo en el intento.

Otro ejemplo. Un amigo me comenta que compró hace pocos meses la última versión de la utilidad de grabación Nero. Cuando lo hizo, tenía Windows XP. Su nuevo ordenador trae Vista ( el peor sistema operativo que he tenido oportunidad de manejar, y un virus en sí mismo, jajaja ). Cuando ha intentado instalarlo, Vista ( su nombre sí está bien elegido, han tenido mucha " Vista " al seleccionarlo, jajaja ), mediante una amable advertencia, ha puesto en su conocimiento que no es compatible. La única solución sería ir a la tienda y gastarse otros 90 Euros en adquirir la versión más reciente de Nero, que ésa sí es compatible, jajaja. ¿ Se puede tener más cara ?.

Para colmo, ya anuncian la desaparición del Windows XP. Incluso, para dentro de no más de dos años, del actual Vista. Si tenemos en cuenta que, cada vez que cambian el sistema, debemos renovar el 90% de nuestro software, ya que los nuevos equipos siempre traen, también de fábrica, el sistema operativo más reciente, ..., ¿ estamos o no ante el mayor timo del siglo ?.

Quizá no sea el mayor, pero sí uno de los más desvergonzados.

UN SACERDOTE BRASILEÑO INTENTA BATIR UN RECORD DE VUELO, ATÁNDOSE A 1.000 GLOBOS DE HELIO.

Y digo intenta, porque no sabemos si lo ha conseguido. Aunque, en mi opinión, es altamente, y nunca mejor dicho, probable que no sólo lo haya logrado, sino que consiga pulverizar cualquier otra marca obtenida con anterioridad.

Sinceramente deseo que esta historia tenga un final feliz , que el Sr. Cura haya conseguido aterrizar en algún lugar, y sea localizado y rescatado lo antes posible. Pero es que, ¿ a quién se le ocurre ?.

Resulta que, al objeto de recaudar fondos para una buena causa, D. Adelir de Carli, que así se llama el buen hombre, ha tenido la genial, aunque muy imprudente, ocurrencia de sentarse en una silla y, con un poco de agua, unas barritas de cereales y pastillas energéticas, ha atado, nada más y nada menos, 1.000 globos con helio a la mencionada silla, pretendiendo y, como digo, muy probablemente, consiguiendo, batir un record de horas de vuelo. Es lógico pensar, dado el elevado número de globos, que, a estas horas, y partió el pasado domingo, siga surcando los cielos, ..., o algo peor.

Por lo visto, el improvisado medio de transporte, como consecuencia del fuerte viento, varió el rumbo previsto, y, en lugar de llevar a su pasajero hacia tierra firme, le ha desviado a alta mar. Unidades terrestres y marinas llevan buscádole ya un par de días. Han encontrado globos a 60 Kilómetros de su punto de partida. Y, por lo que cuentan, alcanzó una altura superior a los 5.000 metros. Para que luego digan que es tan difícil llegar a La Luna, jajaja. La NASA venga a gastar millones y millones de dólares, y este señor, con tres duros, ha subido, en un pis pas, a más de 5 Kilómetros de altura.

Como, gracias a Dios, llevaba un teléfono móvil, y supongo que antes de perder la cobertura, si es que no ha perdido también el móvil, dicho sea de paso, logró hacer una llamada. Sus últimas palabras, hasta el momento, son éstas:

"”” Necesito ponerme en contacto con el personal de tierra para que me enseñen a usar el GPS, es la única forma que tengo para dar a conocer mi latitud y altitud y sepan dónde estoy "””.

Y digo yo, ..., ¿ no hubiera sido mucho más conveniente, haber aprendido a utilizarlo antes de salir montado en los dichosos globitos ?. ¿ No habrá otros records que batir, menos peligrosos ?. Con lo caprichosos que son los GPS a la hora de elegir la ruta por la que “ por narices “ pretenden que vayamos, no puedo imaginar las veces que el Sr. Cura habrá oído las palabras que tan a menudo repiten esos cacharros: “ Recalculando la ruta “, ... “ Recalculando la ruta “, mientras su vehículo se dirigía a “ vete tú a saber dónde “. Menos mal que, al parecer, hay bastantes islitas por allí.

La forma prevista para efectuar el descenso, era la de ir pinchando los globos. No está mal pensado. Pero fijaos en la foto un momento. Los que tiene justo encima de la cabeza, ..., vale. Pero, ¿ cómo va a hacer explotar los de arriba ?. ¿ Con un tirachinas ?. A lo mejor el truco es ir desatando los nudos. Pero si, como es lógico, deben ser más de 1.000, para cuando termine de deshacerlos, y teniendo en cuenta el fuerte viento que sopla, ya estará casi en nuestras Islas Canarias ( donde nuestras Fuerzas Armadas seguro que le localizan fácilmente, pues están acostumbrados a recibir visitantes, diariamente, por tierra, mar y aire, bueno, ..., por tierra pocos la verdad, jajaja ).

Como ya he dicho, espero que esté bien y le encuentren pronto. Y que la próxima vez, utilice otro medio más razonable mediante el que recaudar esos necesarios y bienintencionados fondos.

CELESTIS, UNA EMPRESA ESTADOUNIDENSE, OFRECE ENTIERROS EN LA LUNA.

Por poco más de 6.000 Euros, este innovadora empresa norteamericana, ofrece la posibilidad, para quién así lo desee, de ser enterrado, una vez fallecido, claro está, jajaja, en la Luna. Y no, " La Luna " no es el nombre de ningún vulgar cementerio terrestre. Es LA LUNA, con mayúsculas.

Celestis, con una denominación muy apropiada, si tenemos en cuenta su original propuesta comercial, marcará un antes y un después, a la hora de decidir la ubicación y destino final de nuestros cuerpos, cuando llegue " la hora ".

Todo perfecto, pero, como siempre que me entero de alguna noticia curiosa o singular, intentaré analizar brevemente sus indudables pros y contras. Empecemos.

VENTAJAS:

- Resuelto, durante mucho tiempo, el problema de espacio en nuestros cementerios.

- Naturalmente, el difunto tardará bastante más en llegar al cementerio lunar que si fuera derechito a, por poner un ejemplo, La Almudena.

- En el improbable caso de que la nave sufriera algún percance y se estrellase, Dios no lo quiera, siempre y cuando ocurriera cerca del suelo lunar ( en otro caso, las cenizas se esparcirían por el espacio y quedarían perdidas para siempre, aunque igualmente inaccesibles ), no habría problema alguno. Las mencionadas cenizas llegarían también a su destino, un poco mezcladas, pero llegarían.

- El ahorrro en flores y macetas será considerable, y, por otro lado, la tumba no requiere gasto alguno para mantenimiento o conservación.

INCONVENIENTES:

- La Luna es bastante grandecita ( no mucho más que La Almudena, pero es bastante hermosa, jajaja ). Veo difícil conocer la ubicación exacta de las cenizas ( se me olvidaba, la incineración es obligatoria, no mandan cuerpos en ataudes, al menos por el momento ). Supongo que, lógicamente, aprovecharán el viaje y enviarán a su última morada, varias decenas de difuntos en la misma nave espacial.

- Los familiares, en nuestro caso españoles, deberán desplazarse a Estados Unidos, si es que quieren dar su último adiós al finado, antes de realizar su, valga la redundancia, último viaje. Y nunca mejor dicho.

- Habrá que olvidarse de hacer visitas, ni siquiera el Día de Todos los Santos. A no ser que se disponga de presupuesto suficiente para fletar un cohete espacial cada año.

En fin, que ya no saben que inventarse estos americanos. Ahora habrá que esperar y comprobar si esta fantástica propuesta de Celestis, tiene éxito o no. La lógica me hace suponer que no. Pero cosas más raras se han visto.

Yo les propongo un eslogan para su campaña publicitaria:

""" HAGA CON NOSOTROS SU VIAJE FINAL. DESTINO: LA LUNA. UNA MORADA PARA LA ETERNIDAD. Y POR SÓLO 6.000 EUROS ( TASAS INCLUIDAS ). INCLUYE BILETE DE IDA Y PARCELA EN RÉGIMEN DE MULTIPROPIEDAD """ .

¿ EN QUÉ CONSISTE Y CUÁL ES EL OBJETIVO EN EL JUEGO TRAVIÁN ?. VIDEO EXPLICATIVO.

Un compañero en el citado juego, me ha hecho llegar este video en el que se explica, de forma breve pero muy detallada, el funcionamiento de Travián. Desde que fundas una aldea hasta que, en el peor y más probable de los casos , te la destruyen sin compasión alguna. Cómo puede afectar un uso excesivo del mismo, junto a varias y muy profundas conclusiones al respecto.

El tema está tratado con humor, no muy fino, eso sí, pero humor al fin y al cabo. Debo reconocer que se me ha escapado alguna carcajada al visionarlo. Espero que lo disfrutéis.

Actualización del Post: lamentablemente, han borrado el video de Youtube. No me ha quedado más remedio que poder otro parecido. No es tan gracioso como el primero, pero es lo que hay.