LA VISITA DEL TÉCNICO EN CALEFACCIONES DE GASOIL.

Como todos los años por estas fechas, nuestra caldera tiende a pararse. Este hecho se repite, de forma sistemática, al menos una vez al año. Parece ser que este tipo de calderas, necesita una revisión anual para mantenimiento y limpieza. Hasta aquí, todo más o menos normal.

En esta ocasión y antes que dar lugar a que se detuviera del todo, avisamos al servicio técnico. Al día siguiente, porque otra cosa no, pero rápidos lo son y mucho, jajaja, sobre las tres de la tarde, se presenta el técnico en cuestión.

Se trataba de un chaval de unos 22 o 23 años. No era el de siempre. Me contó que éste se había independizado. Y también que sabía que era él quien había estado la última vez, pues, según comentó, tiene costumbre de apretar muy fuerte los tornillos. Y los de mi caldera lo estaban. Tuvo que esforzarse bastante para quitarlos.

Pasados no más de 20 minutos y tras derramar unos cuantos litros de combustible, y no poco hollín, por todo el garaje, incluida la jaula de nuestro conejo de angora, Peluche, jajaja, me comunicó que había terminado y que la caldera quedaba en óptimas condiciones de funcionamiento. Además, según pude ver, metió en ella una especie de barrenos ( más parecían cartuchos de dinamita procedentes de la II Guerra Mundial, jajaja ), que me dijo eran para limpiar bien la chimenea. Que no me preocupara si, en las próximas horas, olía un poco como a azufre. Que era normal.

Durante esos 20 minutos me pidió un poco de todo: paños para limpiar, bolsas de basura, ...., y, cuando iba a rellenar la factura, hasta un bolígrafo, pues me dijo que el único que tenia, se lo había dejado olvidado. Tras varios viajes del garaje a mi vivienda ( encima hay que subir y bajar escaleras, jajaja ), pacientemente le suministré todo lo que me solicitaba. Pensé en no darle el bolígrafo, pues sin él, le hubiera sido imposible cobrar. Pero fui bueno.

El importe: 90 Euros del vellón, jajaja. Por 20 minutillos. ¡¡¡ Hay que ver lo rentable que les sale la hora de trabajo a esta gente !!!, jajaja.

Pues bien, en cuanto le pagué, cogió el coche y se fue. ¡¡¡ Menos mal que tenía su móvil grabado en el teléfono de casa !!!. No pasaron ni cinco minutos y la caldera se volvió a parar, y no había Dios que la encendiera. O sea, peor que antes de que hubiese venido tan competente técnico, jajaja.

No me puso problema. Me dijo que, en ese mismo momento, daba la vuelta. Así lo hizo. Volvió a desmontarla y resulta que se había quedado suelto justo el cable que hacía que saltara la chispa para que se quemase el gasoil. Su excompañero apretaba mucho los tornillos y él se dejaba sueltos los cables. No sé que será peor, jajaja.

Lo cierto es que fue bastante amable. Me contó que estaba un poco hasta las narices del trabajo y que se moría de ganas por llegar a casa y ponerse a jugar a la Play Station, jajajajajaja. Que este Puente, su pusiera como se pusiese su jefe y aunque se parasen todas las calderas de la Comunidad de Madrid, él no iba a trabajar. Que ya lo tuvo que hacer el sábado anterior y que no estaba dispuesto a que le tomase por el “ pito del sereno “. Muy seguro de sí mismo, sí señor. Espero que esa seguridad sea la misma que haya empleado, a la hora de dejar bien arreglada mi caldera, jajaja.

En fin. No sé, pero me da que, en esta ocasión, nuestra próxima llamada al servicio técnico, no será dentro de un año. Como mucho, mucho, no más de un par de meses, jajajajaja. Eso, si los barrenos esos no nos dejan con media casa al aire, jajaja.

CUARTA TEMPORADA DE PRISON BREAK === UNA NUEVA MISSION IMPOSSIBLE.

Cuando ya llevan emitidos 12 episodios, de la cuarta temporada, de una de mis series actuales favoritas, la más que entretenida Prison Break, puedo aseguraros que nada queda del plantemiento de los capítulos que conformaron la primera, segunda y, aunque en menor medida, tercera temporada.

Ya no se trata de escapar de prisión alguna ( normal, los guionistas se habrán dado cuenta que es suficiente haberlo conseguido en dos ocasiones, Sona y Fox River ). Ahora, para que los dejen en paz, que ya va siendo hora, nuestros entrañables hermanitos, deben recuperar un montón de tarjetas que contienen información para acabar, de una vez por todas, con su máximo enemigo: esa siniestra Compañía y el autoritario, y muy desalmado, General que la dirige.

No pude evitar, al ver los episodios, recordar mi serie preferida de todos los tiempos: Mission Impossible. En su honor ( y, por supuesto, en el de Gorrinete ), bauticé, hace ya dos años, este Blog.

El plantemiento es idéntico. Incluso cada personaje de Prison Break, es perfectamente identificable con los que aparecían en la maravillosa Mission Impossible. En todos y cada uno de los episodios, deben infiltrarse en lugares super protegidos, provistos de los más sofisticados sistemas de seguridad. Cada miembro del equipo, tiene asignada una función concreta. A saber:

1.- El Jefe: es el responsable de la misión y el que encarga los trabajos.

Mission: recogía los mensajes en los sitios más insospechados y, dependiendo de la misión, elegía a los miembros más adecuados.
Prison : un policía les va indicando los objetivos que deben cumplir.

2.- La suprema inteligencia, jajaja:

Mission : También era el Jefe.

Prison: es el jefe del equipo, Michael, y, al mismo tiempo, elabora los planes de infiltración y sabe resolver y salir airoso de las situaciones más comprometidas. Desatornilla, enfosca, calcula, forra, resuelve todo tipo de jeroglíficos, los confecciona, cose, derriba muros, elabora planos, ...., y encima es majo y buena persona, ..., vamos una joya que toda mujer querría tener en casa ( incluida la mía, jajaja ).

3.- La guapa:

Mission: utilizaba su inteligencia y belleza, salvando a sus compañeros de más de una situación comprometida.
Prison: Sarah Tancredi cumple exactamente la misma función. Aunque, en varias ocasiones, son sus compañeros los que deben acudir en su ayuda.

4.- El forzudo:

Mission: doblaba hierro forjado con las manos y era ideal para librarse de guardias de seguridad y similares.
Prison: el hermano, completamente " asilvestrado ", jajaja, de Michael, Lincoln, no duda en usar su fuerza bruta si la ocasión lo requiere.

5.- El experto en informática:

Mission: era negro y sabía de todo. Circuitos electrónicos, ascensores, ordenadores, ...., nada se le resistía.
Prison: negro no es, jajaja, pero no hay sistema informático que no pueda hackear ni red en la que no consiga penetrar.

Comienza el capítulo. Les asignan la misión. estudian la forma de llevarla a cabo. Entran por separado. Pillan la información. Salen a toda pastilla, y se montan, todos juntitos, en el vehículo con el que llegarán, sanos y salvos al hangar que les sirve como improvisada Sala de Operaciones.

Os aseguro que sólo falta escuchar la imponente banda sonora que el genial Lalo Shiffrin compuso para Mission Impossible. Por lo demás, son idénticas.

Y no digo que suponga problema alguno. En absoluto. De hecho, pienso que es lo mejor que han podido pensar a la hora de revitalizar la serie. Las tramas no son tan elaboradas como las de Mission, pero resultan francamente entretenidas y muy divertidas.

SEIS ESTUDIANTES, PARA CELEBRAR EL COMIENZO DEL CURSO ACADÉMICO, SE ZAMPAN UNA TARTA DE ... ¡¡¡ HACHÍS .!!!.

Empiezan las clases en la Universidad. Para festejar la ocasión como se merece, jajaja, seis universitarios ( cinco chicos y una chica ), decidieron reunirse en un chalet de Villanueva de la Cañada ( Madrid ), cenar allí y tomar unas copichuelas.

El problema fue el postre elegido. Más que el postre en sí, su composición. Una deliciosa tarta, con un buen montón de ricos ingredientes, a los que decidieron añadir, en vez de las clásicas raspaduras de chocolate ( del clásico, no del otro, jajaja ), un buen rayado de resina de cannabis. Pero al que lo hizo, se le fue la mano.

Los encontraron, tras una llamada telefónica de la chica, tumbados en los sillones, y muy malitos. En principio lo achacaban a una mala digestión o a algún alimento en mal estado.

Y sí, era una mala digestión. Pero también había algo en mal estado, Sus locas cabezas, jajaja. Por suerte, y al parecer, ninguno corre peligro y, a estas alturas, estarán todos recuperados y en disposición de acudir a sus respectivas Facultades.

¿ A quién se le ocurre ?. ¿ Así piensan motivarse a la hora de afrontar sus respectivas carreras universitarias ?.

Me encantaría haber visto esa tarta ( sin probarla claro, jajaja ), con esos adornos tan festivos y estimulantes, esas raspaduras. Supongo que en vez de velas, utilizarían directamente “ petas “, jajaja. Esa nata tan blanquita, jajaja. Esos botoncitos tan exóticos y redondos. Menos mal que los curiosos componentes, los emplearon únicamente para el postre y no para el primer y segundo plato. Hubieran terminado tumbados en otro sitio mucho menos deseable. Un sillón no es el peor lugar en el que reposar.

Si así han celebrado el inicio del curso, cabe esperar que la fiesta con la que lo despidan, sea aún más festiva. Como idea, les sugiero una tarta gigante y, dentro de ella, en plan sorpresa, dos o tres camellos, en paños menores, eso sí, que aparezcan en su interior, cargaditos de regalos para los allí presentes. Si lo hacen en Navidad, los señores camellos pueden ir disfrazados de Reyes Magos, jajaja.

Por supuesto, durante el curso, habrá más de una oportunidad que celebrar ( Vacaciones de Navidad, Semana Santa, ... ) y, como el hombre, ya se sabe, es el único animal ( con la excepción de mi conejo de angora, jajaja )que tropieza dos veces, y tres, y cuatro, jajaja, en el mismo “ peñasco “, seguro que se les ocurre alguna otra genialidad. Espero, muy sinceramente, que tengan la misma suerte que en esta ocasión.

LA DESPROPORCIONADA REACCIÓN ANTE LAS DECLARACIONES DE NUESTRA REINA, DOÑA SOFÍA. Y, POR CIERTO, ¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS !!!.

Menuda se ha armado con las polémicas, aunque no sé porqué deben ser consideradas así, declaraciones de la Reina, Doña Sofía, al respecto de varios temas, cuyo debate y tratamiento, al parecer, siguen siendo tabú, pero sólo en un sentido.

Si se está a favor, no ya de la homosexualidad en sí, sino de que las personas que lo son, contraigan matrimonio, de que adopten niños, del aborto y de otros temas similares, ningún problema. Eres moderno, democrático, liberal y una buena persona.

Que conste que, personalmente, me parece perfecto que dos personas homosexuales se casen. Que deseen, al igual que el resto de parejas, tener hijos y que luchen para que el sistema les permita adoptarlos ( muchos serán incluso, mejores padres que otras parejas hetero. No hay más que leer los periódicos, para ser conscientes de ello ). Por supuesto, también me parece que el aborto se debe permitir, salvo en casos muy concretos ( no quiero extenderme aquí porque en nada afecta a lo que aquí se comenta ). Más que a favor, sería más correcto decir que no tengo problema alguno en que se haga, y que respeto, aunque no comparta, todas las tendencias sexuales.

Vamos, más clarito, que cada cuál haga con su vida lo que le venga en gana, siempre que no interfiera o menoscabe la libertad, lo que supondría vulnerar sus legítimos derechos, de aquellos que tenga a su alrededor.

Hasta aquí, todo perfecto.

Ahora bien. Si una persona, la que sea, incluyo a la Reina, se manifiesta en contra de alguno de estos temas, no entiende que alguien pueda ser homosexual ( y esto no lo ha dicho la Reina ), que el aborto debe prohibirse ( tampoco lo dicho ), que no puede comprender que dos personas del mismo sexo contraigan matrimonio ( a esa pregunta, ha contestado que, en lo que no está de acuerdo, es en que se utilice el término “ matrimonio “ en ese tipo de uniones ), o tengan derecho a adoptar niños, entonces la reacción es bien distinta.

Se le tacha de fascista, represor, troglodita, jajaja, dinosaurio, facha, dictador, y qué sé yo de cuantas cosas más. Y no es que nuestra Reina no lo respete. Simplemente emite su opinión al respecto. Está en contra, pero no va más allá.

La Reina, en una entrevista con Pilar Urbano ( por cierto, se está poniendo las botas, y aparece, a todas horas y en todas las cadenas de televisión, con motivo de la polémica en cuestión ), se ha manifestado al respecto de algunos de estos controvertidos temas. Y se ha armado la gorda..Por una lado no está mal, así distraen al peronal, desviando su atención lejos de los temas realmente preocupantes en la actualidad ( crisis, paro, educación, inmigración, sociedad, ... ) y, como cuando se celebra un campeonato mundial, de fútbol o baloncesto, se olvidan, momentáneamente, los problemas reales y mucho más cercanos.

Ya dicen algunos que ni siquiera debería emitir juicios de valor al respecto. Que un miembro, o miembra, jajaja, de la Familia Real no puede hacerlo. ¿ Y por qué narices no puede ?.

No es que Doña Sofía se levantara por la mañana y, tras el desayuno, en un arranque de sinceridad, procediera a convocar una rueda de prensa, mediante la que transmitirnos su parecer. No. Se trata de una entrevista, en el transcurso de la cuál, le han hecho una serie de preguntas y las ha contestado. Insisto, ¿ por qué no hacerlo ?. Ella es católica y ha contestado en consecuencia.

No ha dicho que prohibiría nada. Ha comentado que no está de acuerdo. No es lo mismo. Que, para ella, la “ Familia Natural “, siempre ha estado compuesta de un hombre y una mujer. Que no considera que el aborto sea justo, pensando en el nuevo ser al que se impide, de forma drástica, nacer. En resumen, cosas que, hace tiempo no hubieran llamado, en absoluto, la atención.

Si no recuerdo mal, Doña Sofía tampoco está muy de acuerdo con lo del Ministerio de Igualdad, ¡¡¡ que vaya tela !!!, jajaja. Opina que los puestos deben entregarse a quiénes, fehacientemente, demuestren capacidad suficiente para ocuparlos, ya sean hombres y mujeres, pero no repartirlos, obligatoriamente, por mitades, 10 hombres y 10 mujeres. Y en eso, debo decir que estoy totalmente de acuerdo. Ese Ministerio, y algún otro, cada día que pasa, da pruebas, y más pruebas, de su ineficacia y justifica, plenamente, a los que, con mucha razón, piden que deje de existir. ¡¡¡ Pero ya de ya !!!, jajaja.

En primer lugar, creo que cualquiera puede opinar al respecto de lo que guste. La libertad es de y para todos. Por tanto, igual da que sea Reina, paje o empleado de banca, jajaja, todos tienen el derecho a expresarse al respecto de aquéllo que quieran.

En segundo lugar, si unos se sienten orgullosos de su condición de homosexual, solicitan sus incuestionables derechos, y, con frecuencia, critican a los que se manifiestan, abiertamente, en su contra, los otros ( y no me refiero a los de Amenábar, jajaja ), también tienen derecho a manifestar las ideas derivadas de sus principios ( lo hacen más los primeros, incluso con desfiles por las calles, que los segundos ). Es curioso, existe el “ Día del Orgullo Gay “ y se suceden manifestaciones en ese sentido ( debo decir que desfilan casi desprovistos de prendas de vestir y lo llevan a cabo, como hace varios meses, en pleno centro de Madrid, con total y absoluta libertad ). Sin embargo, a nadie se la ocurrido festejar el, por ejemplo, “ Día del Orgullo Macho “, jajaja. La opinión debe ser respetada, provenga de quién provenga. Faltaría más. Sin violencias, sin radicalismos, eso sí. Pero con libertad para expresarla y, por supuesto, difundirla.

Insisto en lo que he dicho al principio, por si alguien pudiera interpretar mal estas palabras. Respeto ambas posiciones. Sólo comparto una, y no es precisamente la de la Reina. Pero las respeto profundamente.

Espero que las aguas se tranquilicen y no se dé a estas declaraciones más importancia de la que realmente y nunca mejor dicho, tienen. Es, sencillamente, una opinión más. No va en contra de la libertad de nadie. Si no se permitiese a Doña Sofía hacerlas, o a Doña Pilar Urbano difundirlas, sí se estaría vulnerando el derecho a la libertad de expresión. Algo así, no puede permitirse en un Estado de Derecho. Yo al menos, no lo admito.

DEBATE, EN EL CONGRESO, SOBRE LA CRISIS Y EL PARO. MÁS DE LA MITAD DE DIPUTADOS NO ACUDE A LA CITA.

Hace un par de días, se celebró en el Congreso, un debate al respecto de dos de los temas más preocupantes, que no los únicos, en nuestra sociedad: la crisis y el paro.

Más de la mitad de los Diputados, no llegaron, ese día, a ocupar sus escaños. Y ha sido noticia de portada en algún periódico. No nos debería extrañar ni llamar tanto la atención.

Los diputados, son elegidos mediante Elecciones Generales, y votamos a aquéllos que, al menos eso pensamos, mejor van a defender nuestros intereses ,los de España, y que más se aproximan a nuestros ideales políticos. Por lo tanto, y durante su mandato, deben ser el espejo de nuestra situación real y solidarizarse con el resto de ciudadanos. Y es lo que hacen, jajaja.

A ver. ¿ Cuáles son las inmediatas consecuencias que se derivan de nuestra muy preocupante situación en la actualidad ?. Muy sencillo:

1.- Tenemos la mitad de dinero.

2.- Lo que ganamos con nuestro trabajo, sólo nos da para comprar la mitad de las cosas que antes adquiríamos.

3.- Nuestro ahorros en el Banco, se han reducido a la mitad. Y, si esto continua, lo mismo llegamos al cero patatero ( he dicho patatero, no Zapatero, jajaja ).

4.- Gastamos el doble en los mismo artículos que, hace un par de años, costaban la mitad.

5.- Somos propietarios de la mitad de nuestras casas ( la otra mitad es, y probablemente llegará a serlo por completo, jajaja, de la Entidad Bancaria que, muy amablemente, nos concedió la hipoteca ).

6.- Los problemas, en cualquier tema que nos afecte, se han duplicado ( economía, educación, inmigración, ... ).

7.- El paro, aún no, pero todo llegará, también se multiplicará por dos.

8.- El, cuando menos extravagante, nuevo Ministerio de o para la Igualdad, quiere mitad y mitad de hombres y mujeres, en todos los puestos de trabajo.

9.- En cuanto al trabajo doméstico, somos conscientes de que debe ser compartido por los dos integrantes de la pareja ( que, en este caso, debería estar formada por tres o más personas, porque hay que ver el trabajo que da una casita, jajaja ), por la mitad también, jajaja.

10.- Empleamos la mitad del sueldo para la hipoteca, algunos hasta más, jajaja, y la otra mitad para que no nos corten la luz, el agua y el resto de servicios indispensables.

11.- Nuestros hijos gastan el doble que antes. Y nosotros gastamos en ellos, también el doble. De momento, jajaja.

12.- Salimos a cenar,o comer fuera, la mitad que antes.

13.- Nuestras viajes de ocio y turismo, duran la mitad, incluso menos, jajaja.

14.- La gasolina cuesta el doble.

15.- Tenemos la mitad de oportunidades para encontrar trabajo y el doble para que nos despidan.

No sigo. La operación es siempre la misma, multiplicar, o dividir, por el mismo número: el dos.

Por lo tanto, resulta completamente lógico y aún más coherente, tanto la postura adoptada por nuestros representantes, a la hora de adaptarse a la nueva realidad española, como el hecho de acudir, por mitades, a tan interesantes y provechosas sesiones. De esa forma:

1.- Gastarán la mitad en gasolina. O el doble, depende de la actividad con la que sustituyan ese tiempo libre, que han visto duplicado de repente.

2.- Dormirán el doble.

3.- Trabajarán la mitad.

4.- Ocuparán la mitad de escaños.

5.- Intervendrán la mitad de veces.

6.- Se turnarán. Un día acudirá al Congreso una mitad, y al siguiente, la otra.

7.- Se enfadarán con la oposición en muchas menos ocasiones. Justo la mitad.

8.- El Sr. Zapatero se llevará la mitad de berrinches.

9.- El enfado permanente en el que vive el Sr. Rajoy, se reducirá a la mitad. Eso sí, está en su derecho de continuar enfadado en su casa, o en el lugar que estime más oportuno.

10.- Las cámaras de televisión, les pillarán dormidos, en su puesto de trabajo ( el escaño ), en la mitad de ocasiones.

11.- Sufrirán, o tendrán oportunidad, de sufrir la mitad de accidentes laborales. Por cierto, ¿ en qué consistirá, exactamente, un accidente laboral de un Diputado o Senador ?, jajaja. Está claro y no haré bromas al respecto. Los pobres, de tanto bajar y subir peldaños, pueden caerse y que se les rompa cualquier hueso.

Eso sí. Sólo hay un tema en el que se diferenciarán del resto de españoles y, de ninguna forma, estarán dispuestos a solidarizarse con ellos.

Todos seguirán cobrando el mismo sueldo, trabajen o no, jajaja.

MISSION IMPOSSIBLE : FELIZ CUMPLEAÑOS. HOY COMIENZA LA TERCERA TEMPORADA DEL BLOG.

El resto de posts, pueden ser escritos cualquier otro día. Pero éste no. Éste debe ser publicado hoy. Sería más sencillo, y mucho más práctico, sin duda alguna, resumir con una sola frase, la que aparece al final del mismo, su contenido. Pero no lo pienso hacer, la ocasión lo merece. Los que habitualmente entráis en el Blog, de sobra sabréis, que mi capacidad para resumir no es demasiada, jajaja. Así que, empecemos con una frase que oí hace poco, y que ya he empleado en otro post. Sé que es repetirme a sabiendas, pero lo haré ( me hizo mucha gracia ).

Como diría Jack El Destripador, vamos por partes., jajajaja ( me dan ganas de empezar todos los posts con la frasecilla de marras, pero intentaré evitarlo ).

Hoy se cumplen dos añitos, desde que abrí el Blog “ Misión Imposible “. O sea, éste de aquí.

Como ya casi todos conocéis su historia, no voy a extenderme ( además la cuento en los primeros posts y así conseguiré que, al menos a algunos, os pique la curisosidad y entréis a leerlos ). Las visitas nunca vienen mal, jajaja.

Tras cumplir mi principal objetivo, a saber, hacer famoso a mi querido Gorrinete, conseguir que, al introducir dicho término en el cuadro de búsqueda de los motores que hay en Internet a tal efecto ( como Google, en el que vamos en primer lugar, jajaja ), y después de un intento fallido con otra página, que no visitaba nadie, pero nadie, nadie, nadie, jajaja ( entrábamos Gorrinete y yo, pero eso no cuenta ), decidí seguir escribiendo en él, sobre todas las cosas que me gustaban ( cine, musicales de teatro, series clásicas de la tele, .... ), y también al respecto de algunos momentos que, unas veces para bien y otras no tanto, me tocaba vivir a diario.

Como me suelo enfadar mucho cuando leo, o veo por la tele, determinadas noticias al respecto de política, sociedad, educación, ...., pues, cada vez que encuentro algo con lo que no estoy de acuerdo, también escribo, sobre ello, en el Blog. Reconozco mi negatividad y pesimismo a la hora de abordar y enfocar determinados asuntos ( la Educación en España, la nada halagüeña evolución y/o transformación, que está sufriendo, tanto la sociedad española, como sus medios de comunicación, televisiones, periódicos, y demás ). Pero, en fin, es lo que opino. Espero, muy sinceramente, que el tiempo me quite la razón.

Tampoco me extenderé, puesto que tenéis, a un golpe de ratón, los posts en los que detallo las causas que me han llevado, y aún lo hacen, a expresarme con tal pesimismo. La crisis que vivimos no es sólo económica ( ni pertenece en propiedad a España ) Es mundial, y la culpa no la tiene, al menos no del todo, el Sr. Zapatero. La crisis la estamos construyendo nosotros, con nuestro desaforado afán consumista, la excesiva permisividad hacia la adolescencia, que hace que se acrecienten los problemas, que ésta inevitablemente conlleva, de forma exponencial, y, por supuesto, el hecho de no saber administrarnos un poquito mejor. No sigo que me embalo, jajaja, el blog está repleto de posts al respecto.

Me viene a la memoria, volviendo al cumpleaños del Blog, uno de los primeros posts que redacté, tras pasar unas divertidas vacaciones en la casa que unos buenos amigos tienen en Benidorm. Trataba de cómo, en nuestra visita al Parque Temático de Terra Mítica, nos persiguieron y, posteriormete, requisaron varios bocadillos que portábamos, unos Guardias de Seguridad, casi como si hubiesen identificado, en aquél preciso instante, a Bin Laden. Y eso que ninguno tenemos por costumbre dejarnos barba, jajaja. Leedlo, es bastante divertido.

El día que lo publiqué, me llevé una gran sorpresa. Recibí más de tres mil visitas en poco más de dos horas y media ( hasta entonces, entraban 10 o 12 personas, como mucho, al día ). No terminaba de creérmelo.

En estos dos años me han pasado muchas, muchas cosas, y, la mayoría, también están aquí descritas.

Unas muy buenas : he escrito comentarios sobre temas relacionados con mis dos hijos, quiénes incluso han llegado a escribir algunos artículos que se encuentran dentro de la sección “ El Mini-Blog de Sandra e Iván “. Como Dios no parece haberlos llamado por el camino de la lectura ( espero que sea algo pasajero y lo corrijan según vayan madurando ), les animé a escribir historias y parece que da resultado. Ambos han hecho sus respectivas Comuniones. Por aquí andan las fotos de Iván, y tengo que insertar las de Sandra, que sé yo que le hará mucha ilusión, y además porque me lo recuerda a diario, jajaja, ..., aunque sí hay algunas de ella, practicando el bádmington, que es su deporte favorito. Son unos chicos muy guapos. Y no es que lo diga yo, jajaja. Lo podéis corroborar viéndolas.

Y otras, como suele ocurrir, muy, pero que muy malas. Debo aclarar que soy hijo único. Había transcurrido justo un año y tres meses, desde que falleciera una de las personas más queridas, mi padre, cuando, hace dos años, casi de repente, y sin esperarlo, otra de las personas fundamentales en mi existencia, mi madre, pasó por la misma situación . Mi padre, tenía sólo 76 años. Llevaba casi diez años luchando contra el cáncer. Durante nueve años y medio, venció la batalla y pudo llevar una vida casi normal, salvo en momentos muy concretos. Además tenía un aguante y una fuerza, que reconozco yo no tengo ni lo tendré. En los últimos 6 meses, esa maldita enfermedad le fue consumiendo, poco a poco, pero de forma inexorable. Falleció justo el día anterior al que íbamos a celebrar la Comunión de su muy querida nieta Sandra. Tuvimos que posponerla.

Dos días antes de la ceremonia, y aún con las pocas fuerzas que le restaban, incluso se había llegado a probar el traje ( se lo había comprado mi madre ) que llevaría para estar junto a su nieta ese día tan importante para todos. Cuando me iba de su casa y al abrazarle y darle un beso, le dije " Venga papá, descansa que pasado mañana vengo por ti ". Y él me contestó, desde la cama que le costaba tanto abandonar, y sonriendo a pesar del intenso dolor que experimentaba, " Hombre hijo, pues claro que sí, no lo dudes ". Pero no. No pudo ser. Su cuerpo no aguantó.

Pues, como os decía, el destino , sin que me hubiera recuperado y tampoco asumido lo de mi padre, hizo que reviviera una situación idéntica. Esta vez, con mi muy querida madre. Tenía 73 años. Ella siempre había dicho que no tendría la misma vitalidad y ánimo que mi padre, en el supuesto de tener que hacer frente a algo parecido. Pues no fue así mamá. Te comportaste con una fuerza y una templanza, que para mí la quisiera yo en muchos momentos de mi vida. Hablaste conmigo hasta el final, consciente de lo que te iba a pasar, y sin perder la tranquilidad en momento alguno. Sólo dejé de oír tu voz, un par de horas antes de que llegase el fatal momento.

Desde aquí, un beso muy fuerte para ambos, porque yo sé que, como nunca os habéis querido perder nada de lo que yo hiciera, para bien o para mal, seguro que también leéis este Blog. No hace falta que os lo diga, porque lo hago a diario, pero os sigo queriendo y, más tarde o más temprano, volveremos a vernos. Estoy completamente seguro de ello. Y, como también sabréis, vuestros nietos tampoco se olvidan de vosotros ( sus querido Yoyos Juan y Mari ). Tienen vuestras fotos puestas en sus habitaciones ( las han colocado ellos por iniciativa propia, de hecho, las han cogido sin que me enterara ). No será la primera ni la última vez, cuando pasan al lado de alguna de las demás que hay por casa, que se detienen frente a ellas, y les he pillado llorando ( recuerdo que en una ocasión, Iván me comentaba, delante de una de esas fotos, lo mucho que le gustaría que sus yoyos pudieran estar allí, con él ). Y eso a mí, como podési suponer, me llena de orgullo, porque siguen demostrando, aún con el paso del tiempo, que no os olvidan y que os quieren muchísimo. Tanto como vosotros los queréis a ellos.

Por si esto fuera poco, también sufrí la pérdida de uno de mis grandes amigos de la infancia, mi recordado José Luis. Sucedió casi al mismo tiempo que lo de mi madre. Lógicamente era de mi edad. Felizmente casado y padre de tres hijos, una casi recién nacido. Lo he contado ya en el Blog. No lo repetiré. Sigue siendo muy doloroso. También estoy convencido de que “ Pepe “ entra a leerme. Así que, ¡¡¡ un fuerte abrazo amigo !!!.

Estas tres visitas, sé que las tengo aseguradas para siempre.

Vamos terminando Juan, jajaja. Todos mis posts, la gran mayoría al menos, son bastante extensos, pero con éste supongo que habré batido el record. Bueno, no pasa nada, ahora tengo mucho trabajo e igual no puedo volver a escribir en varios días. Vaya lo uno por lo otro ( extensión por regularidad en la publicación ).

Ahora sí. Termino. Muchas, pero que muchas gracias a todo@s los que entráis aquí, ya sea de forma regular o esporádica. De todas formas, y debido a la paciencia que Dios me ha dado ( capacidad de reumen no, pero paciencia, ..., jajaja ), pienso, sinceramente, que, aunque no recibiera ni una sola visita, seguiría escribiendo. Muchas veces, es la única forma de sacar fuera ese malestar que, como os he comentado antes, me invade ante determinadas noticias. Y de todas formas, ...,para lo que dan en la tele, ..., jajaja.

Eso sí, mantendré el tono de buen humor que me ha caracterizado siempre, y que tanto ayuda, aunque sea para hablar mal de algo. Y seguiré también haciendo comentarios sobre esas otras cosillas graciosas o curiosas, que siempre encuentro, ya sea en Internet o en la llamada “ vida real “. Y escribiré sobre cine, teatro, musicales, .... . Como toco tantos palos, temas no me van a faltar. Es lo que tiene la diversidad, jajaja.

Sin olvidar a Gorrinete. Ni mucho menos, jajaja.

¡¡¡ MUCHAS GRACIAS, DE TODO CORAZÓN !!!.

Y,

¡¡¡ FELIZ SEGUNDO CUMPLEAÑOS, MISSION IMPOSSIBLE !!!.

CÓMO SACAR A UN NIÑO DEL PAÍS, CON SU PASAPORTE Y TODO, JAJAJA.

Mientras escribía el post anterior ( http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2008/10/el-sr-rodrguez-menndez-consigue-que-le.html ), en el que reflexionaba al respecto de la celeridad con la que el Sr. Rodríguez Menéndez, había logrado su pasaporte, durante el primer día de permiso penitenciario ( muy bien aprovechado el día, sí señor, jajaja ), recordé algo que me ocurrió, hace cuatro años, en la misma Comisaría, la de la Calle de Santa Engracia, en la que se lo gestionaron a él. No sé de qué me extraño.

En esa ocasión, en la que nos disponíamos a visitar Disneyland París, en compañía de mis hijos, me acerqué allí para hacer sus pasaportes. Preguntaron si traía fotos de los críos ( en ese caso, les harían un pasaporte individual a cada uno ), y les dije que no. Sin más, los incluyeron en el mío. Ya sé que no son necesarios para cruzar la frontera con Francia. Pero, ¡¡¡ qué casualidad !!!, al llegar al aeropuerto de París, varios agentes nos los solicitaron, a nosotros y al resto de viajeros. Creo que conozco la razón. Cuatro días después de nuestra llegada y horas después de que regresásemos a nuestro hogar, se produjo el atentado terrorista en las Torre Gemelas. Y, en mi opinión, ésa era la causa para extremar el control y por la que revisaban la documentación a todos. Es muy probable que supieran que algo estaba a punto de suceder. París, si no recuerdo mal, era uno de los posibles objetivos.

Resultado de la gestión: ahora podía sacar, si me viniera en gana, a dos niños de España ( dos niños no, pero sí niño y niña, jajaja ). Sólo constaban, en el Pasaporte, sus nombres y edades. Pero, por supuesto, ninguna foto para, llegado el caso, proceder a su identificación. De manera que, siempre y cuando no me fuera en compañía de dos abueletes, podría hacer lo expuesto, sin que nadie me lo impidiera. Con total impunidad.

Y lo que es más grave ,y mucho más fácil que ocurra. Imaginemos que me estoy divorciando de mi mujer o, simplemente, me los quiero llevar, sin su consentimiento, fuera de España. También podría hacerlo, puesto que no es necesaria autorización alguna por parte de su madre, a la hora de conseguir el dichoso pasaporte.

Cuando iba a recogerlo, le comenté al funcionario, en plan de broma, claro está, que gracias a él, me podría llevar a mis hijos sin que se enterase su madre, y que le quedaba eternamente agradecido, jajaja. Se quedó mirándome y preguntó : ¿ No me dirá eso en serio ?, jajaja. Le dije que no, pero que sería muy conveniente, y altamente recomendable, que aumentaran el control, y no expedir los pasaportes así, sin más, a cambio, únicamente, del pago de la tasa correspondiente. Más de un disgusto se podría evitar si lo hicieran.

EL SR. RODRÍGUEZ MENÉNDEZ, CONSIGUE QUE LE HAGAN EL PASAPORTE EN 24 HORAS.

Mientras esperamos ,ansiosamente, su regreso a la Patria, que también lo es suya ( ¡¡¡ qué obsesión la de este hombre por viajar fuera de España, con lo bien que se está aquí, jajaja ), me gustaría hacer una pequeña reflexión acerca de su intrépida fuga.

Resulta que, antes de que transcurrieran 24 horas, desde su puesta en libertad ( que yo no sé la razón que impulsa dejar en la calle a esta persona, con las ansias que tiene de conocer mundo ), consiguió que le tramitaran el Pasaporte, nada más y nada menos, que en las oficinas que, a tal efecto, tiene, la Policía, en la Calle de Santa Engracia ( Madrid ).

¡¡¡¡¡ Con las colas y días que habré perdido yo haciendo ésa y similares gestiones ¡!!!!.

Ahora me toca renovar el N.I.F. y miedo me da llamar. Seguro que llegan los Reyes Magos a casa, antes que el susodicho carnet, jajaja. Y ahora que lo pienso, ..., podría pedírselo a ellos. Me ahorraría un par de viajes y unas cuantas horas. Lo haré. No pierdo nada por intentarlo. Aprovecharé la carta que redacten mis hijos, porque no está la economía para muchos derroches.

Bueno. Volviendo al tema.

Como dijo Jack El Destripador, vayamos por partes, jajaja.

Un hombre, o mujer ( que luego algunas avispadas lectoras, me comentan que, siempre que pongo un ejemplo, escribo en masculino, jajaja ), está cumpliendo condena en prisión. Le dan un permiso penitenciario. Coge, y se va derechito ( nunca mejor dicho ), a la Comisaría de Santa Engracia, hasta aquí todo perfecto, y, ..., ¡¡¡ sorpresa ¡!!, ..., consigue, en cuestión de minutos, lo que para aquéllos que estamos en libertad, resulta poco menos que un sueño inalcanzable. Le dan el pasaporte. A lo mejor es porque los que " vivimos en libertad ", disponemos de mucho más tiempo libre, y el de Rodríguez Menéndez era algo limitado, jajaja.

Se supone que, a la hora de expedir el citado documento, se comprueba que la persona, que ha rellenado la solicitud pertinente, cumple con los requisitos para hacer uso de él y poder salir del País. Pues no, jajaja. Al parecer, no ( y eso que estamos en la era de los ordenadores, internet y cruces de datos automáticos entre Organismos Oficiales ). A quí no se cruzaron datos, el que cruzó la frontera fue él, jajaja. Se lo entregaron sin ponerle problema alguno. El inteligente y habilidoso abogado, cumplido su primer y fundamental objetivo, pilló el coche, se plantó en París y cogió el primer vuelo que salía, en dirección a Brasil.

Buena organización. Sí señor. Y mejor control, jajaja.

EL BLOG DE KIKO HERNÁNDEZ ( EL DE GRAN HERMANO ) : MI COMENTARIO CENSURADO. TODO UN EJEMPLO A SEGUIR.

Ayer, y por casualidad, llegué al Blog en el que KiKo Hernández ( concursante de unas de las primeras ediciones de ese conocido programa de divulgación científica, jajaja, Gran Hermano ), como gran entendido en la materia, algo que es innegable, plasma sus opiniones y comentarios al respecto de la actual edición del concurso ( Un concurso en el que, en mi modesta opinión, todo se decide de antemano,los supuestos concursantes representan el papel que, desde arriba, les han asignado previamente, y que han sido elegidos, concienzudamente, con el comprensible propósito de conseguir máximos de audiencia. Todos ellos, por descontado, con historias en su pasado, susceptibles de ser aprovechadase, tras su salida de la casa, por Tele 5, en sus diferentes programas ).

Por insana curiosidad, lo reconozco, me decidí a leer su último post. En él, y como es habitual, se dedicaba a “ poner a caer de un guindo “, a una de las actuales inquilinas de la vivienda situada en la localidad madrileña de Guadalix de la Sierra. Ya me disponía a salir de su paginita, cuando, sin dar crédito a mis ojos, leo que, junto a otras lindezas, se permite criticarla porque la muchacha emplea la expresión “ ASIN QUE “, de forma, al parecer, reiterada.

Lo cierto es que me pillé un rebote de cuidado. No voy a poner aquí la dirección del Blog, por supuesto que no ( no lo merece en absoluto ), pero si decidís entrar, comprobaréis que el don de la redacción no figura entre los muchos otros que, sin duda, tendrá, jajaja. Emplea los signos de puntuación de manera completamente aleatoria y anárquica ( o sea, que los pone donde le viene en gana, jajaja ). Y resulta muy probable, que la presencia de acentos, se deba, en gran parte, a las correcciones automáticas del procesador de texto que utilice. Sus posts, recién terminados en el mencionado procesador, contendrán más de un 70% de palabras subrayadas. Seguro. pero da igual, él se mofa de la " ignorancia gramatical " de los demás.

Escribí un comentario y ya en él, comentaba mi absoluta certeza de que sería moderado y no lo publicarían. Efectivamente, así fue. Esta mañana le he mandado otro, y en éste, simplemente hacía mención a la censura ejercida y a la valentía que demostraba tal decisión. En ningún momento, aparecen palabras malsonantes. Pues bien, me han borrado también el segundo.

Pero, eso sí, una tal Sh....., me ha contestado, explicando las normas que emplean para moderar y pidiéndome que no me enfade. Os pongo ambos a continuación. Dice que no permiten palabras malsonantes : no es el caso. Que se puede opinar libremente : para nada. Que el sistema elige, al azar, comentarios para moderarlos: no rica, los léeis y ponéis aquéllos que os interesan. Me dices, amiga Sh....., que puedo opinar libremente siempre que quiera : mentira ( ¡¡¡ pero si me están contestando a un mensaje que ya han borrado, jajaja ¡!! ). Y, de paso, aprovechas para darme la bienvenida. ¡¡¡ Menuda bienvenida ¡!!.

MI MENSAJE :

“”””” Enhorabuena Kiko. Y por varias razones.
En primer lugar, por el éxito que has conseguido en televisión. Has llegado a ser uno de las más reclamados colaboradores en debates y tertulias de merecido renombre y mayor audiencia.

En segundo lugar, por lograr, al igual que otros tantos compañeros tuyos, ser un referente y un vivo ejemplo para miles de jóvenes que siguen tu ” trabajo ” e intentarán, por todos los medios a su alcance, como tú mismo, alcanzar esa más que dudosa gloria.

Y por último, enhorabuena también por tan interesante y cuidado Blog. He de confesar que sólo he leido este último post que has redactado ( sería más preciso decir ” escrito ” sin más ).

Veo que te permites, a modo de inteligente gracia, opinar y menospreciar, como tienes por costumbre ( sí, también he presenciado algunas ” actuaciones ” tuyas en la tele ), a una de las actuales concursantes de Gran Hermano, la tal Ana, utilizando ese ” ASIN QUE “.
Te voy a decir algo. En tu post, así por encima, he encontrado más de 20 incorrecciones gramaticales. Tu capacidad de redacción es nula. Desconoces por completo las normas a la hora de aplicar correctamente los signos de puntuación ( lo de las comas, y los lugares en que las colocas dentro de las frases, es de auténtica risa ). Y todo ello me hace pensar que si pones acentos, y no cometes más faltas, es gracias a la corrección automática del procesador de textos que utilizas.

Se puede escribir mejor o peor. Hay mucha gente que no ha tenido ni la más mínima oportunidad de estudiar y sólo sabe trabajar. Pero lo que no debes hacer es criticar a otro, por algo que tú tampoco sabes hacer. Lo tuyo es la lengua, deja las lecciones de gramática a otros.

Eres, para nuestra desgracia, un fiel reflejo de la España actual, que ya no es aquella de ” panderetas “, que no estaba mal del todo. Ahora es la de los ” rebuznos “.

Hay mucha gente que, para mantener a su familia y pagar sus gastos, debe trabajar duro.Tu opción es mucho más inteligente, sin duda alguna.

A ti te basta con dedicar unos minutos antes de acostarte, pensar en alguien al que “poner de vuelta y media ” ( por no utilizar otros términos más ajustados a tu labor profesional ) y solucionado.

Y lo pero de todo es que tienes cuerda para rato. Los teleespectadores quieren carroña y tú eres de los que mejor saben ofrecérsela.

Veo que presentas tu Blog al concurso de ” 20 minutos “, en la categoría ” Medios de Comunicación “. Y es probable que hasta quedes bien situado. No desesperes. Hay mucha gente que te votará.

Yo también tengo uno. Mucho más modesto. Seguro que no recibo ni una décima parte de las visitas que tienes en el tuyo. pero, ¿ sabes ?, prefiero mis 30 o 40 diarias. No quisiera recibir las miles que tú tienes a diario, a costa de vapulear, insultar, despellejar, vejar y menospreciar a todo el que se te antoja.

En ningún momento quiero que consideres mi contestación como una falta de respeto. Es una mera opinión.

Como no estoy seguro de que sea publicada, la reproduciré en mi pequeño Blog. Y como nuestro querido google tiene a bien afrecerlo en sus resultados sobre determinados búsquedas, quizá cuando alguien introduzca tu nombre en su cuadro de búsqueda, llegue allí y lea estas palabras. Seguro que sí.

Si te apetece darte una vuelta, y no me guardas rencor alguno por estas palabras, te invito a hacerlo. Te encontrarás artículos relacionados con gente a la que seguro conoces:

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/ “””””.

MI SEGUNDO MENSAJE :

Vaya, ..., creí haber guardado una copia antes de me lo borrarán. pero bueno, como antes he mencionado, era muy breve. Simplemente, me refería a su antidemócrática política, a la hora de permitir que se publicasen comentarios que fuesen de su agrado. Terminaba así: " Eres muy valiente, Kiko. No cambies nunca ". O algo muy similar.

CONTESTACIÓN DE SH.....:

“”””” … que sepas que la moderación es impuesta desde fuera. Me explico. Kiko nos ha pedido que no desvariemos en los comentarios con cosas que no atañen a GH. Además esto es un sitema informático programado por claves. Es decir, si se detectan según qué palabras, se guarda el comentario a la espera de moderación por si pudiera resultar hiriente, descalificador o irrespetuoso. Vamos que si pones alguna palabra “malsonante” para el sistema, lo detecta y lo guarda para moderación.Por otro lado, además, tiene un sistema aleatorio que cada equis mensajes, guarda alguno para ser moderado. Aquí se puede decir de todo siempre desde el respeto y la tolerancia.No te enfades tan pronto! Además hay más cosas por las que el sistema decide guardar mensajes para moderar (tiempo, número de mensajes por usuario…) pero vamos que no te creas que hay alguien que en microsegundos lee todo lo que escribimos y decide no publicar tu mensaje “a conciencia”No te enfades y sigue opinando respetuosamente y seguro que estamos encantados de hacerte ver tus errores si te metes con Kiko. Jajajajaja. Esto último es broma! No te enfades y opina libremente, ok? Bienvenid@ “””””.

Lo prometido es deuda. Os dije que si no rectificabais y procediais a insertar allí mi comentario, lo haría yo aquí. Y también os dije que Google, de momento, indexa mis contenidos y determinadas búsquedas, enlazan directamente con mi Blog. Cuando te busquen en Google, algunos llegarán, y tendrán ocasión de leer estas palabras. Podrán estar o no de acuerdo con ellas, pero las leerán.

MI CONTESTACIÓN:

“”””” Gracias Sh..... por tu respuesta. Una respuesta que das a un mensaje fantasma que ya no está. No me convencen tus razones en absoluto, pero gracias de todas formas. Como supongo que éste tampoco saldrá, me dirijo personalmente a ti.

En mis dos mensajes anteriores no había palabra malsonante alguna ( en los otros que he leído, sí que las hay, pero aún así, los publicáis ). Tampoco falto al respeto a nadie ( vosotros sí y muchos de los que aquí comentan, también ).

Por ello, y como os dije, he procedido a publicar mi comentario en mi Blog. Era muy largo y, de no hacerlo, sería como si nunca hubiese escrito nada. Me gusta releer, de vez en cuando, todo lo que escribo.

Un cordial saludo. “””””.

ADIÓS A LOS MALOS TRATOS O, COMO SE LLAMA AHORA, A LA VIOLENCIA DE GÉNERO : SOLUCIONADA, PARA SIEMPRE, UNA DE LAS PEORES PLAGAS ACTUALES.

Pues sí, mis queridos amigos, como casi siempre, a la hora de solucionar problemas, es recomendable volver la vista atrás. En nuestro pasado, se encuentran las claves que nos podrán ayudar con distintos temas que, en la actualidad, nos parecen de difícil o imposible solución.

Uno que, cada año que pasa, parece ir a peor, es el de la violencia de género ( los malos tratos, vamos ). Sus víctimas : las mujeres. También hay hombres afectados, pero en menor número ( o eso nos cuentan ). Soy el primero en pensar que el tema es muy serio. Pero resulta que hace años, nuestros publicistas ya sabían cómo ayudar a esas mujeres, a la hora de " cortar por lo sano " tanta violencia injustificada.

Se trata de un simple anuncio televisivo del célebre, en otros tiempos, jajaja, cognac ( coñac suena más español ) Soberano ( ése cuyo lema rezaba " Soberano es cosa de hombres ", jajaja ). El marido estrella los platos de la comida, grita, la empuja. Incluso, en un momento determinado, llega a sentar a la señora, en un cómodo sillón, de una bestial bofetada en pleno carrillo.

Pues bien. La táctica que proponen, resulta. Nada hay que una buena copa de Soberano no consiga a solucionar. Podéis verlo con vuestros propios ojos. ¡¡¡ Alucinante !!!, jajaja.

Ahora, y visto el resultado, habrá que localizar otro sistema similar, para aquellos supuestos ( ya, ya sé que dicen que son muchos menos, jajaja ), en los que es el hombre, el ser desafortunado que sufre en silencio tan desagradable situación. La solución, seguro que también está en Youtube, esperando que alguien la encuentre, jajaja.

YA ES POSIBLE DAR EL PÉSAME POR SMS, MEDIANTE EL MÓVIL : ESTA INICIATIVA DARÁ QUE HABLAR, Y MUCHO.

Las dos de la tarde. Acababa de empezar a leer “ El Mundo “. Que si el Sr. Garzón sigue pidiendo listados de desaparecidos durante la Guerra Civil ( este hombre, una auténtico Terminator del trabajo en general y de la Justicia en particular, no tiene bastante con los asuntos diarios y siempre está enzarzado en buscar nuevas causas imposibles por las que luchar. Luego dirán que nuestra Justicia es lenta, jajaja ), que si la rebelión de los republicanos norteamericanos ( nada nuevo, los republicanos llevan rebelándose desde que el mundo es mundo ), que si llevan más de un mes sin recoger los restos procedentes del desafortunado accidente de Barajas ( como si no hubiese cosas más importantes que recoger ), que si la U.E. ha prohibido realizar regularizaciones masivas de emigrantes ( a buenas horas mangas verdes, jajaja ), …, en fin, lo normal.

Lo abro y leo los artículos de opinión. Bueno, para ser sincero, el de Federico Jimenez Losantos no, jajaja. Ese hombre, con sus particulares, desmedidas y, casi siempre, insultantes cruzadas, me pone de los nervios ( y mira que es difícil lograrlo ).

Llego a la página 5. Sección, . . ., la de Obituarios. Siempre me detengo en ella, no por morbo alguno, sino por leer acerca de la persona o personas famosas ( actores, escritores, políticos, … ) que han fallecido, y de cuya biografía elaboran un pequeño resumen. Hoy se trataba de un tal Corrado Balducci, un señor que, al parecer, era exorcista y, además, o más bien a pesar de ello, jajaja, escritor.

De repente, mis ojos se desplazaron hacia la columna que estaba más a la izquierda de la citada página. publicaban una lista de fallecidos en Madrid, supongo que durante la anterior jornada. También normal. Lo hacen en otros diarios.

Pero no, no era tan normal como de costumbre. Justo debajo de ella, había un recuadrito resaltado. Al principio, creí que estaba leyendo mal o que se trataba de alguna sección de publicidad sobre SMS de teléfonos móviles. ¡¡¡ PERO QUÉ VA !!!, JAJAJA. Era alucinante. Imaginaos, …, una lista de personas difuntas, incluso supongo que aún de cuerpo presente, y, a continuación, este “ original “ mensaje ( por razones evidentemente comerciales, con un tamaño de letra bastante mayor a la empleada con los nombres de los finados ):

“””””””””” Para hacer llegar un mensaje de pésame a la familia del fallecido, teclear MI PESAME código ( el número que aparece a la derecha ), y el mensaje que se desee, y enviar al no. 7543.
Coste del mensaje 1,50 € + IVA.
Ejemplo : M PESAME XXXX mensaje “”””””””””

Y es que cada nombre, tiene asignado un código para diferenciarlos.

Yo de verdad que, aunque ya ha pasado un día cuando estoy escribiendo este post, sigo alucinando en colores y sin llegar a salir de mi asombro.

¡¡¡ UN SERVICIO PARA DAR EL PÉSAME, UTILIZANDO IDÉNTICO SISTEMA QUE PARA DESCARGAR MELODÍAS, JUEGOS Y MIL PATOCHADAS POR EL ESTILO !!!.

Se me plantean algunas dudillas y qusiera hacer varios comentarios al respecto y, como nadie puede ni lo va a impedir, jajaja, voy a detallarlas a continuación:

1.- Los familiares de los fallecidos, cuyos nombres serán publicados en dicha sección, a diario, ¿ han prestado su consentimiento, de forma expresa, para que el periódico, los tanatorios o las funerarias ( desconozco, pero lo averiguaré, quién o quiénes se repartirán el pastel ), faciliten esos datos y cualquier lector, más o menos graciosillo ( que más bien sería merecedor de otro apelativo más apropiado ), les mande un mensaje mediante el móvil, escribiendo en él las barbaridades que le vengan en gana y con, salvo error u omisión, total y absoluta impunidad y anonimato ?. Esos momentos tan dolorosos, como por propia y muy amarga experiencia sé, no son los mejores para recibir ese tipo de bromitas ( es más que probable que las reciban ). Parece que habrá gente encargada de velar, nunca mejor dicho, porque el contenido de los mensajes sea apropiado a las circunstancias. Como censores o jueces que dictaminarán qué textos valen y cuáles no. Espero que no sean los mismos que revisan los SMS enviados a los programas de la tele, o podría armarse una muy gorda, jajaja.

2.- Si, por desgracia, un amigo fallece, ¿ es lo más adecuado acercarte al kiosco, al día siguiente, para ver si aparece allí su nombre y así poder utilizar tan innovador servicio ?. ¿ No es más normal, acompañarle en su velatorio o, en todo caso, dar el pésame directamente a su familia, aunque sea por teléfono ?. Y si es un familiar o alguien muy cercano, ¿ cabe en cabeza humana esta barbaridad ?.

3.- ¿ De verdad hay gente que se dedica a leer esas listas en los periódicos ?. Los expertos en publicidad y marketing, al parecer, son de esa opinión y consideran, al menos presuntamente, rentable la curiosa propuesta. Ellos sabrán.

4.- Si tenemos en cuenta la muy preocupante profusión de números de 4 cifras, que son empleados en distintas campañas publicitarias relacionados con la telefonía móvil ( juegos, tonos, videos de todo tipo y más que discutible contenido, … ), este nuevo sistema para dar el pésame, dará lugar, sin duda alguna, a unas cuantas confusiones. Más de uno, termina dado de alta en algún servicio de chat o citas por teléfono, jajaja. O, en el mejor de los casos, logra, tras mandar su mensaje, descargar en su móvil el famoso comecocos o el video porno de moda. O a lo mejor, su pésame aparece, de repente, en un mensaje de los que, en ese preciso momento, aparecen a los pies de Don Jaime Cantizano, en el famoso programa de divulgación científica y cultural “ ¿ Dónde estás corazón ? ", jajaja.

5.- También es fácil que su pésame llegue, al introducir el código erróneamente, a la familia del fallecido, cuyo nombre aparece en la fila inferior o superior del listado. En cualquier caso, es de agradecer.

6.- Por supuesto, se pueden enviar pésames anónimos. Si quieres escribes tu nombre y si no, pues nada, jajaja.

7.- Como el precio no es excesivo, incluso puedes mandar varios pésames, a uno o a varios de los fallecidos del ese día. Si tu economía te lo permite, hasta a todos.

8.- Además, y amparándose en el ya mencionado anonimato, si resulta que no te llevabas bien con el difunto, la ocasión " la pintan calva "para hacer pública, con toda la sinceridad del mundo, tu opinión sobre él. Por ejemplo:

“ Recibe mi más sentido pésame. Seguro que se os está llenando la boca con lo inteligente que era Pepe, pero que sepáis que lo único que fue, es un auténtico coñazo, un cansino de cuidado y un bocas “.

“ Ya era hora. De ahí no creo que vuelva, ¿ no ? “

“ Pobrecito. Recuerdo que siempre me decía : no corras tanto con el coche, Manuel, que un día la vas a cascar. Y ahora coge y la casca él, de una triste neumonía. Si es que no somos nadie “, jajaja.

“ Hola Marisa. Lamento mucho lo de tu esposo. En la Comunidad perdemos al mejor vecino, …, ¡¡¡ qué digo vecino !!!, a un gran amigo. Bueno, pues nada. Oye, ¿ está por ahí la vecina del segundo ?. La Presidenta de la Comunidad, sí. Pues la dices, de mi parte y de la de otros 10 más, que ya podemos poner el Canal Plus, que vaya cuanto antes a contratarlo en nombre de la Comunidad. Al faltar tu marido, resulta que ya somos mayoría de votos a favor de su instalación. De verdad que lo siento, pero, ya sabes, la vida sigue, y el domingo juega el Real Madrid la final. Lo dicho, que te acompaño en el sentimiento. ¡¡¡ Que gran pérdida !!! ¡¡¡ Y que siempre se tengan que ir los mejores !!!.

Incluso, puedes hacer llegar improvisados y sentidos mensajes a sus allegados:

“ Lo siento mucho Esmeralda. Una gran pérdida. Dile, de mi parte, a tu primo Segismundo, que por la cara que pude verle el otro día, el siguiente va a ser él “, jajaja.

“ Que digo que, si estáis hablando de cómo vais a repartir su herencia o de a cuánto tocaréis, …, que no os hagáis ilusiones, que le convencí de los buitres que sois, y hace ya varios meses, me firmó la donación de sus cinco pisos, sí majetes, los que tenía en Madrid. Empleo el verbo en tiempo pasado porque ya los tengo registrados a mi nombre ( y tres, hasta alquilados ). Y, para que tampoco hagáis viajes innecesarios al Banco, pongo en vuestro conocimiento que ya me hizo, a mi cuenta, la transferencia de todo su dinerillo también ( ¡¡¡ Gracias Internet !!!, jajaja ). Que lo paséis bien. Saludos y un fuerte abrazo, primos “.

“ Vaya pena, ¿ verdad ?. En fin, ya no se puede hacer nada. Por cierto, si está aún allí, en el velatorio, dile a la tía Facunda que si ha traído esos chorizos del pueblo tan ricos. Que se pase por mi casa, y me deje algunos, antes de volver a casa. Siento no poder ir. Pero ya sabes que mi espíritu está con todos vosotros. Que no se te olvide lo de los chorizos, …, que están de muerte “.

“ Rodríguez … amigo … tu esposa … ¡¡¡ qué pronto te ha dejado !!! … Tus compañeros de trabajo, queremos que sepas que nos tienes, y nos vas a tener, siempre cerca de ti ( unos delante, otros detrás, pero cerca al fin y al cabo ), para todo lo que puedas llegar a necesitar. Por cierto, hablando de otra cosa, tendrás que ir pensando en algo, …, pasado mañana ya sabes que tenemos la timba en tu casa, y, como ella ya no está, a ver quién nos hace la cena. Tú no, por Dios. Nunca conseguiré olvidar el color verdoso de aquellas asquerosas tortillas que preparaste. Si no ves otra salida, habrá que encargar algo en el chino de la esquina. No sé, ¿ tú como lo ves ?. Pero sigue a lo tuyo, no queremos entretenerte que lo mismo estás ocupado. Ya pensaremos lo que sea. Ya sabes, no te preocupes por lo de la cena. En esta vida, todo tiene solución, menos la muerte “.

“ ¡¡¡ Ayyy, Elenita, Elenita, qué desgracia más grande !!!. Tu marido era para mí como el hermano que nunca llegué a tener. Lo compartíamos todo, todo. Menos a ti, claro está ( y no será que no lo haya intentado, jeje ). Teníamos los mismos gustos, idénticas aficiones, … . Escucha guapa, ya que ha surgido el tema, de forma totalmente espontánea, ¿ no tendrás idea de por dónde andará esa primera edición de aquel disco mío de los Beatles, ése que le presté hace ya más de cinco años ?. Es que no ha habido forma de conseguir que me lo devolviera. Y vale un pastón. Bueno, hoy no, que ya es tarde, pero mañana a primera hora me paso por tu casa y lo buscamos juntos, ¿ te parece ?. Así no te sentirás tan sola en estos difíciles momentos. Y además yo no tengo nada mejor que hacer. “

“ Hola Andrés. Stop. Somos tus suegros. Stop. ¡¡¡ Vaya pena, hijo !!!. Stop. Tu padre y tu madre. Stop. Los dos al mismo tiempo. Stop. Parece mentira. Stop. Oye, una cosa. Stop. Que digo que como el mes que viene es Navidad y, lógicamente, este año, cenaréis en casa tanto en Nochebuena como en Nochevieja, si no te importa, encarga tú el cordero para una de esas veladas. Stop. La crisis, ya sabes. Stop. La pensión no da para muchos excesos. Y si te apetece comer algo de marisco, pues no te cortes, compra todo el que quieras y el que más te apetezca. Stop. Oye, que me dice tu suegro que esto no es un telegrama y no hace falta poner lo del Stop, pero yo creo que sí. ¿ Sabes tú si hay que hacerlo ?, ¿ o no ?. Bueno, da igual. Lamentamos no poder ir al entierro. Ya sabes que este viaje lo paga el Inserso y no podemos volver cuando nos venga en gana. Stop. Está completamente programado. Stop. Te dejo, que nos vienen a buscar para ir a cenar. Un beso, hijo. Stop. Hasta la vuelta. Stop. “

Por supuesto, también pueden emplear este medio, distintos profesionales y ofrecer sus propios servicios:

“ ¿ Ha pènsado ya donde invertirá los ahorros de su abuelo “. En Banco Directa le ofrecemos el nuevo depósito “ Finado 3.000 “, con una alta rentabilidad. Y si invierte más de 3.000 €., le regalamos una Nintendo DS y el juego “ Post Mortem “. No desaproveche esta ocasión. Sólo durante una semana a partir del fallecimiento de su abuelito. “

“ Despacho de Abogados especializado le ofrece sus servicios. Mire a su alrededor. Seguro que codiciosos y presuntos herederos le rodean. Y usted sabe que ha sido la única persona que ha dedicado su vida a cuidar de su enfermo padre. No permita que se queden con el fruto de sus esfuerzos. Ponga freno a su avaricia y quédese usted con toda la herencia. Resultados garantizados. “

“ Tarot, Videncia , Tele-sanador Roberto. ¿ Su mujer ha fallecido ? ¿ Está seguro al 100% ?. Pues no lo esté tanto. Yo puedo conseguir que vuelva y continúe a su lado. Además, y por el mismo precio, les leo la mano a ambos. Si le fuese posible, y al objeto de facilitar mi labor, saque una foto de la mano de su esposa. Así será mucho más fácil. Por supuesto, también adivinaré qué futuro les espera a ambos en este nuevo período de su vida conyugal. “

También puede convertirse en una buena forma de que nuestros Organismos y Administraciones, hagan llegar comunicaciones y avisos pendientes:

“ Somos los del Juzgado. Dígale a su señor esposo que se deje de bromitas y que no se va a librar de comparecer en juicio con estos ardides que utiliza. Mañana a las 12:00 horas debe presentarse, al objeto de prestar declaración, ante su Señoría. En caso contrario, que se atenga a las consecuencias “

“ Comunicado de la D.G.T. : el accidente en el que ayer se vio involucrado su marido y del que es único responsable, le supone la pérdida de 11 puntos y la retirada del carnet de conducir durante un período de doce meses. Le rogamos, para el supuesto de no poder personarse físicamente, nos lo haga llegar por correo certificado a la mayor brevedad posible “.

“ Somos el I.N.E.M : El lunes, como ya debería saber su marido, debería haberse presentado para renovar su tarjeta del paro. Gracias al periódico, hemos conseguido contactar con usted. Lamentamos la pérdida, pero que sepa que su esposo también ha perdido algo muy importante : su fecha de antigüedad. "

“ Hacienda somos todos. Y por eso, y a pesar de su difícil situación, aprovechamos para recordarle que, dado que su esposa ha estado trabajando hasta el mismo momento de su fallecimiento, deberá incluir esos ingresos en su próxima Declaración de la Renta. De no hacerlo, se le impondría la correspondiente sanción y el consiguiente recargo. Guarde este mensaje en el móvil y le servirá de práctico recordatorio a la hora de cumplir con sus obligaciones fiscales “

“ MoviStar Publicidad: ¿ Conoce ya la nueva oferta “ ¡¡¡ A la porra tu favorito !!!. Increíble, pero cierto. Ahora, por sólo 2 Euros al mes y 9 en concepto de alta en el servicio, puede dar de baja ese número favorito que seguro que ya no va a necesitar y cambiarlo por otro nuevo, a elegir entre aquellos familiares que aún pueden usar su móvil. Llame ya. Oferta válida hasta final de mes “

INICIA UNA HUELGA DE HAMBRE AL SUSPENDER, POR QUINTA VEZ, EL EXAMEN PARA LA OBTENCIÓN DEL PERMISO DE CONDUCIR.

Mientras mi señora esposa se encontraba realizando varias compras, aproveché para comprar “ El Mundo “ en un kiosco cercano. Comencé a leer las noticias y llegué al suplemento dedicado a las de la Comunidad de Madrid. Una de ellas, hizo que rompiera a reír y ha conseguido mantenerme en un ataque de risa casi permanente, hasta ahora mismo. Cada vez que pienso en ello, no puedo evitarlo: se me saltan las lágrimas.

Resulta que Doña Tamara Araceli, que así se llama la señora, ha suspendido ya 5 veces el examen de Tráfico y sigue sin conseguir su anhelado carnet de conducir. Hasta aquí todo normal. Pero resulta que a la buena mujer, al objeto de reclamar una revisión de los cinco exámenes que, según su opinión, impiden que logre ponerse al volante de un coche, no se le ha ocurrido otra cosa que plantarse en plena Plaza de Cibeles, con un carro de la compra, una botella de agua, mantas y algunos libros ( supongo que uno será el temario de Tráfico, jajaja ), y declararse en huelga de hambre indefinida.

Transcribo las razones que esgrime a favor de su teoría sobre una terrible conspiración por parte, no sólo de los examinadores, sino también de los profesores de autoescuela, para que ningún madrileño obtenga el permiso, al menos hasta después de haber pasado por la mencionada prueba, cinco o seis veces, y así obtener ingresos extras, tanto los unos, como los otros.

Ha suspendido, como ya he dicho, en cinco ocasiones. Y expone, con todo detalle, los “ injustos “ motivos:

Primer y segundo suspensos: titubear a la entrada de una calle. No sé lo que entenderá por “ titubear”. Pero si estuvo diez minutos “ titubeando “, antes de escoger la calle a la que dirigir el vehículo, como si estuviese en la puerta de unas Multisalas, dudando entre qué peli entrar a ver, normal que el examinador la mandase de regreso a su hogar, por supuesto, sin “ titubear “.

Segundo suspenso: no le entraba la marcha atrás, ……, jajajajajajajajajaja. Claro, tiene razón la pobre. Si fuera la primera o la segunda, vale, pero total, la marcha atrás , …., ¡¡¡ para lo que sirve !!!, jajajajajajajajajajaja.

Tercer suspenso: llevar, en opinión, claro está, de su malvado examinador, jajaja, una velocidad excesiva en un paso de peatones. ¡¡¡ UNA VELOCIDAD EXCESIVA EN UN PASO DE PEATONESSSSS ¡!!, jajajajajajajajajajajaja. Hay que tener muy pocos escrúpulos para suspender a alguien por tal nimiedad. Esos pasos tampoco se utilizan demasiado y la intención de la señora al pegar el acelerón, seguro que era atravesarlo a toda pastilla y dejarlo libre para que los peatones pudieran pasar sin riesgo alguno para su integridad física. ¡¡¡ Mira que hay que tener mala uva ¡!!, jajajajaja.

Cuarto suspenso: dice que sólo cometió varias faltas leves y reconoce que realizó un giro a la derecha en una calle que no era la que le había indicado el examinador. Tiene más razón que una santa, jajaja. O sea que el perverso examinador, la deja sin carnet por unas pocas faltas, según ella, leves ( tampoco se refiere al número de faltas cometidas, pueden ser 5 o 50 ), y por no obedecerle y meterse por una calle distinta a la que le indicó en el momento del examen. Girar, eso sí, giró a la derecha, jajaja. Vamos, que se están cebando con esta mujer.

Quinto y último suspenso: pisar una línea continua que no era tal, jajajajajaja. Y además dice que puede demostrarlo. Y la creo. Es capaz de borrar algunos cachitos, aunque sea con aguarrás, jajaja. Lo mismo estaba algo desgastada y creyó que era discontinua. ¡¡¡ Vaya mala suerte pasar justo por encima de una con fallos de pintura ¡!!. ¡!! Y vaya tiparraco el examinador ¡!!, jajaja.

Pero vamos a ver, …., ¡¡¡ si es que no ha hecho una cosa a derechas ¡!!: no mete bien las marchas, gira por la calle que no es, pisa líneas continuas, pasa como un relámpago por los pasos de peatones, se para unos minutos en los cruces entre calles, al no saber cuál elegir para continuar su recorrido, jajaja.

Doña Tamara va más allá, y mantiene que examinadores y profesores de autoescuela, están confabulados para conseguir que los alumnos se gasten más dinero. Los suspenden sistemáticamente y así éstos se ven obligados a dar más clases y a renovar las matrículas y sus derechos para el examen de la D.G.T.. Asegura que varias personas han comentado cómo sus profesores, en pleno examen, pisan el freno en momentos muy concretos del recorrido y así consiguen que el examinador los suspenda. Quizá lo que pretendían esos profesores al frenar, fuese evitar un impacto frontal inminente contra alguna pared mal colocada o algo peor, jajajajajajja. También parece que algunos de sus confidentes, hablan de marchas que se atascan de forma sospechosamente misteriosa, …, ¡¡¡ y en pleno examen ¡!!, jajajajaja.

Lleva ya un día intentando que la gente se solidarice con ella. Y la verdad es que lo está consiguiendo. Hasta el momento ha conseguido recoger la nada desdeñable suma de 20 firmas en favor de su reclamación. ¡¡¡ 20, nada más y nada menos ¡!!, jajajajajaja. Me temo que va a pasar bastante hambre, por no hablar de la época tormentosa que se avecina ( si aciertan los del tiempo, que ése es otro cantar, jajaja ).