EL CONCURSO DE MICRORRELATOS CELEBRADO EN QUERÓ ( TOLEDO ), CON OCASIÓN DE LA INAUGURACIÓN DEL MUSEO DE LA PALABRA.

Coincidiendo con la inauguración, en esta localidad de La Mancha toledana, del citado “ Museo de La Palabra “, en el que, por cierto, nada habrá expuesto, y que quiere ser un lugar de encuentro en el cuál celebrar conferencias y reuniones culturales, se ha otorgado el premio del Concurso de Microrrelatos organizado para la ocasión.

Ha resultado ganadora la argentina Doña María Soledad Uranga, embolsándose por ello, la nada despreciable cantidad de 7.000 Euritos. Ante todo, manifestar mis respetos hacia la autora y su obra y mi más sincera enhorabuena. Pero ya me conocéis. No puedo evitar hacer unos breves ( o no tan breves ) comentarios al respecto.

Yo ya había tenido ocasión de acceder a este nueva modalidad literaria, la de los microcuentos o microrrelatos, puesto que hay muchos publicados en Internet ( incluso también existen los llamados, y muy curiosos, microblogs ). Pero, hasta ahora, no había sido testigo de una obra tan escueta que, a su vez, resultase merecedora de un premio como el concedido.

No pretendo ejercer de crítico literario. Dios me libre, jajaja. Pero vamos a ver, esta, repito, obra literaria, que yo no digo que no se merezca tal calificativo, consta de 18 vocablos. ¡¡¡ 18 palabras !!!. Es evidente que carece de título, puesto que es bastante probable que contuviese más vocablos que el textito presentado a concurso.

Tampoco es necesario ir a adquirir el libro a librería alguna. Paso a reproducirlo íntegramente:

“”””” Hace días que llueve a cántaros y la gata se comió el último grillo que nos mantenía despiertos “””””.

Esto, .........., jajajajajaja, insisto, no es mi intención, ni por lo más remoto, faltar al respeto a esta señora argentina, y menos cuando ha sido la ganadora, en toda regla, de un certamen. Lo he releído más de 20 veces, os lo aseguro. Quería averiguar las razones que han llevado al jurado a otorgar el mencionado premio. Y como tampoco es que sea El Quijote ( al menos en cuanto a extensión se refiere ), pues no ha supuesto demasiado trabajo por mi parte.

A ver, ......., he de reconocer que algo de fuerza narrativa no le falta. Incluso, dentro de las variadas lecturas que podría conllevar, alguna puede resultar hasta ciertamente inquietante. Hay que tener en cuenta todos los datos que la breve frase nos aporta:


1.- Llueve a mares desde hace un montón de jornadas. Goteras parece que no tienen.
2.- Por la razón que sea, los habitantes de la casa no quieren, ni por lo más remoto, quedarse dormidos.
3.- Deben estar tremendamente nerviosos, incluso aterrorizados, ya que parecen tener miedo ante la posibilidad de no permanecer despiertos.
4.- El sonido emitido por un desafortunado grillo, representa su única esperanza de cumplir dicho objetivo. Es razonable pensar que se habrá ido la luz, y no disponen ni de una tele con la que entretenerse. Ni consolas, ni adsl, ..., un horror vamos, jajaja.
5.- Es posible que el grillo sea capaz de entretener a la familia de varias formas, y no solo con su “ grigrigri “. Quizá se trate de un grillo mutante, entrenado por el mismísimo Profesor Xavier ( el mentor de mis queridos X-Men ). Aunque no es muy probable, pues en ese caso, hubiese sido él quien machacara a la gatita.

6.- La autora habla del "último " grillo. Es posible que antes hubiese más y éste fuera el único que se mantenía con vida, al menos por los alrededores.
6.- La gata, y a lo mejor ellos también, debe llevar muchos días sin comer. O alimentándose exclusivamente de grillos.
7.- La gata está, al menos en el momento de cometer el brutal asesinato, en el exterior de la vivienda, salvo que el grillo hubiera decidido residir en la casa. Lo que también pudiera ser, y la atormentada gata, al no estar de acuerdo con tal decisión unilateral, harta ya del estridente soniquete, se hubiese decantado por solucionar el tema de forma drástica y definitiva.
8.- Si algo queda claro es que la gata, que no tiene miedo de dormirse por lo que se ve, se ha zampado al grillo.
9.- Por cierto, ¿ cómo saben los de la casa que ha sido su gata la que se ha beneficiado al pobre grillo ?. Puede que, al no tener nada que hacer, salvo mirar por la ventana las gotas que caen a toda pastilla, hayan presenciado el fatal desenlace del bicho. Puede ser, jajaja.

Por otro lado, también he leido un microrrelato que, al parecer, es el más famoso entre los famosos. Es el siguiente:

“”””” Cuando desperté, el dinosaurio aún estaba allí “””””.

¡¡¡ Auténticamente espeluznante y mucho más aterrador si cabe !!!. Sobre todo para, y esta es otra muy humilde deducción mía que puede ser perfectamente errónea, el pobre cavernícola que se encontraba atrapado en una cueva, sin poder salir al exterior puesto que había un hermoso y hambriento dinosaurio esperándole, se quedó frito. Despertó, asomó la cabeza con mucho cuidado, y contempló, totalmente horrorizado, que el asilvestrado animalito aún le estaba esperando, con la boca totalmente abierta y la salivilla deslizándose entre sus afilados colmillos.

En fin, que visto lo visto, voy a ver si me entero de algún otro concurso parecido. No lo ganaré, eso seguro, pero esfuerzo, lo que se dice esfuerzo, no voy me va a suponer. Ahora mismo, y en un alarde de creatividad, voy a finalizar este post, con seis o siete que me vengan a la cabeza. Me doy tres minutos para ello. El que más me guste, lo inscribiré en el primer certamen que se celebre. Y que a nadie se le ocurra copiármelo y presentarlo por su cuenta, pues será convenientemente denunciado por violación flagrante de los derechos de autor. Vamos allá:

PRIMER MICRORRELATO:

“”””” Descendí lentamente las escaleras de casa, y mi familia ya no estaba allí “””””.

SEGUNDO MICRORRELATO:

“”””” Ayer tenía un conejo y una tortuga. Hoy, el conejo no está en su jaula “””””.

TERCER MICRORELATO:

“”””” El teléfono sigue sin línea. El móvil, también “””.

CUARTO MICRORRELATO:

“”””” La bombilla de la nevera se ha fundido, y eso que la compré ayer “””””.

QUINTO MICRORRELATO:

“”””” El fontanero sigue sin venir “””””.

SEXTO MICRORRELATO:

“”””” Me he cruzado con mi mujer en el pasillo y ni me ha mirado “””””.

SÉPTIMO MICRORRELATO:

“”””” Enciendo el televisor. Está hablando la Presidenta del Gobierno. Es Belén Esteban “””””.

Éste último es el más inquietante, ¿ a que sí ?, jajajajajajajajaja.

Nota: me ha sobrado medio minuto. Me voy a inflar a ganar premios.

UN PROFESOR ES DENUNCIADO, Y JUZGADO, POR VEJAR Y MALTRATAR A SU ALUMNA.

Ha sucedido en Alicante. Pero, lamentablemente, situaciones como la comentada, se suceden, diariamente, a lo largo y ancho de la geografía española.

Al parecer, el “ injusto “ y “ malvado “ profesor, al objeto de corregir las reiteradas desobediencias por parte de una de sus alumnas, quién, supuestamente, acudía regularmente a clase sin los deberes hechos, decidió ponerla de cara a la pared y que, como castigo, escribiese más de 100 veces la frase “ debo hacer lo que me manden “.

Pues bien. El padre de la menor, ni corto ni perezoso, y sin pensárselo dos veces, puso el caso en manos de un abogado, que es el que le ha representado en el juicio celebrado. El fiscal ha pedido la absolución para el profesor, pero el letrado solicita que se le condene por una falta de vejaciones y otra de maltrato. Sólo falta la sentencia.

La de vejaciones ( aunque el abogado mantiene, según la versión del padre, que yo no me creo en absoluto, que la niña vomitó y que el profesor la obligó a recogerlo antes de proseguir con el castigo ), supongo que se referirá a la orden de copiar la frase mencionada más de 100 veces. ¿¿¿ A quién se le ocurre ???. Obligar a un menor a realizar tan ímprobo trabajo y a escribir tal cantidad de vocablos en tan corto período de tiempo, debería estar penado mucho más severamente. Incluso con la privación de libertad para el “ diabólico “ profesor, que ha sido capaz de maquinar y, lo que es peor, ejecutar ese castigo tan cruel y maquiavélico.

La de maltrato está también clara. Como si de un Campo de Concentración se tratase, y sin piedad alguna, ha hecho que la rebelde e insumisa alumna, permaneciese mirando hacia la pared, encima de pié y durante al menos una hora, utilizando, es de suponer, para ello, medios de coacción brutales y absolutamente desproporcionados.

Pero por favor, ¿ en qué mundo vivimos ?. En vez de enmendar los errores que nos han llevado a la situación educativa y social que padecemos actualmente, los estamos agravando con actitudes como la presente.

Con todos mis respetos hacia la menor y, por supuesto, hacia su progenitor, debo decir que este profesor, se ha limitado a imponer un castigo, que, en mi opinión, no es nada abusivo ni desproporcionado. A su hija no le va a pasar nada por escribir una frasecita cien veces, ni por pasarse una hora frente a la pared.

Cada día, y hablo de días lectivos, contemplo a decenas de adolescentes, que, también delante, y detrás, de paredes, pasan tres o cuatro horas, con sus móviles en la mano, fumando y “ pelando la pava “ ( y no tendrán más de trece o catorce años ). O sea que mucho no se va a resentir su anatomía y tampoco pienso que se le deformen los huesos.

Muchos, más de los que serían deseables, consideran y tratan a sus hijitos como si fueran figuritas de porcelana o cristal. ¡¡¡ Que a nadie se le ocurra rectificar su intachable conducta !!!. Todo lo que hacen está bien. Sus hijos nunca se equivocan. Y, por descontado, deben tener todo lo que poseen sus compañeros, amigos o conocidos, no vaya a ser que se sientan acomplejados y entren en depresión ( el resultado : hacen de ellos auténticos consumidores compulsivos y unos envidiosos y consentidos de cuidado. Además de insoportables y maleducados, claro está ).

Se exceden, con mucho, en su, por otro lado, natural tendencia a proteger a sus retoños. Y lo único que logran, es que los profesores acaben desmotivándose y, ante amenazas, cada vez más reales, peligrosas y frecuentes, por parte de padres bastante “ asilvestrados “, que llegan a hacer peligrar su integridad física, renuncien a la labor pedagógica que desarrollan con esos menores que, por desgracia, tienen padres tan violentos y super protectores. ¿¿¿ Que usted dice que su niño es un pequeño sabio y que no se me ocurra volver a castigarle o regañarle cuando no cumpla con sus obligaciones o me falte al respeto???, ……., pues nada, nada, no se preocupe, estaba completamente equivocado, tiene razón, he juzgado mal a su pequeño. Y con las mismas, y antes de recibir un guantazo, o algo peor, el profesor se desentiende de su educación y le aprueba sin más. O eso, o termina con la cara rota.

¿¿¿ Esto es lo que pretenden esos equivocados, irresponsables e INCONSCIENTES padres ???.

Lo que van a conseguir, y lo tendrán bien merecido, es que sus hijos se conviertan en unos auténticos cafres, que pasen de los libros, que, en un plazo muy breve de tiempo, sus pequeñines abandonen sus estudios, que se enfrenten al profesor descaradamente y le provoquen ( saben que su amantísimo padre les defenderá, con los puños si es necesario, en el supuesto de recibir un castigo ). Y eso como poco. En el peor de los casos, se encontrarán en casa, de la noche a la mañana, con serios aspirantes a delincuentes. A poco que se descuiden.

Así va España. Es una verdadera pena. Nuestros hijos no se merecen lo que estamos haciendo por y con ellos. No se lo merecen en absoluto. El premio, por llamarlo de algún modo, no se hará esperar.

LA CRISIS ECONÓMICA TAMBIÉN TIENE SUS VENTAJAS.

Como siempre me ha gustado mantener un punto de vista positivo, a la hora de hacer frente a los problemas que la vida indudablemente conlleva, e intentar ver el lado bueno, que casi siempre lo hay, de los temas que, en principio, pudieran parecer no tenerlo, hoy voy a detallar una serie de ventajas que, aunque pueda parecer mentira, conlleva la actual crisis económica en la los sufridos españolitos nos encontramos sumergidos ( hasta el cuello, eso sí ). Vamos allá:

PRIMERA.- Si, por desgracia, pasamos a engrosar las largas hordas de desempleados que acuden a diario a las Oficinas del INEM, en busca de trabajo, podemos consolarnos al pensar que somos muchos los que nos encontramos en tan difícil situación., y que, si hemos sido despedidos, no ha sido por nuestra culpa, sino por la de esta maldita recesión. Además, aunque nuestros ingresos se reducirán de forma drástica, obtendremos ayudas, y hasta bonificaciones, a la hora de pagar los recibos de la luz, teléfono, impuestos y tasas varias. No tendremos un céntimo, seguiremos en la ruina, pero bonificaciones no nos van a faltar.

SEGUNDA.- No perderemos más tiempo en el caso de habernos planteado un cambio de vivienda. ¿ Para qué ?. Salvo que seamos terratenientes, los Bancos no nos darán el necesario préstamo hipotecario. Por otro lado, y aunque queramos ayudarnos mediante la venta de nuestra antigua vivienda, nos las vamos a ver y desear a la hora de encontrar comprador. Y si, milagrosamente, nos cayera uno del cielo ( que es la única forma de encontrarlo ), tendríamos que venderla casi regalada y volver a endeudarnos hasta las cejas para pagar la nueva. Conclusión: no nos quedará más remedio que continuar en nuestra casita de siempre, a la que tanto cariño tenemos y en la que, aunque nos pueda parecer lo contrario, tan a gusto nos encontramos.

TERCERA.- La crisis puede servir para fomentar buenos hábitos que algunos ya tenían casi olvidados. Leer un buen libro, escuchar música, pausada y placenteramente, en el sillón de nuestro salón, visionar esas películas de las que hace tantos años que no disfrutamos, ... . De paso, ahorraremos un buen dinerito y aprenderemos a disfrutar más de las posibilidades que nuestros hogares nos ofrecen y que, en muchas ocasiones, hacen innecesarias las salidas al exterior, en busca de un ocio con el que ya contamos en casita.

CUARTA.- También ayudará bastante a potenciar las relaciones paterno filiales, puesto que pasaremos mucho más tiempo en compañía de nuestros hijos, participando en sus actividades y juegos caseros. Una buena partidita de Trivial o Monopoly, es altamente recomendable a la hora de pasar una tarde bien entretenida y amena.

QUINTA.- Nos sobrará tiempo que decidar a ayudar a nuestros retoños en sus deberes escolares, lo que se traducirá, a buen seguro, en unos resultados académicos excelentes.

SEXTA.- Los lazos familiares se verán fortalecidos, pues se incrementarán las visitas a las moradas de nuestros parientes. ¿ Dónde mejor podemos pasar un buen día, que en la casa de nuestros familiares más directos y queridos ?.

SÉPTIMA.- Habrá muchos menos accidentes en los desplazamientos, ya sean terrestres, marítimos o aéreos. Es indudable que cada vez contamos con un menor presupuesto a la hora de plantearnos viajes, ya sean nacionales o al extranjero. El riesgo de que suframos algún accidente, se reducirá pues, de forma drástica.

OCTAVA.- Según pasen los meses, la posibilidad de intoxicarnos por consumo de alimentos en cualquier establecimiento hostelero, será también menor. Nuestros casi cinco millones de parados, no creo que puedan pensar en salir a comer mucho por ahí. Bastante suerte tendrán si consiguen mantener la despensa lo suficientemente llena como para alimentar a su familia en casa. Y los que aún no estamos en esa terrible situación, no podemos descartar el hecho, más que probable, de que podamos, en cualquier momento, pasar a formar parte del citado colectivo.

NOVENA.- Los precios están bajando. No los de nuestros recibos de agua, electricidad, gas, tributos, tasas, ..., ésos no. Ésos suben cada vez más y más. Pero los importes a pagar por artículos de consumo y ocio, están descendiendo de manera vertiginosa, como ya he comentado en algún post anterior. De esta forma, quiénes mantengan una situación económica saludable, se verán beneficiados con la crisis. Y cada vez más.

DÉCIMA.- Como cada vez quedará menos dinero, también los corruptos serán menos. Ya no quedará pasta que robar y, por lo tanto, con un poco de suerte, y abandonarán el “ lado oscuro “ y emprenderán con ganas el camino de la fuerza. Hacen falta más Obi-Wans y menos Darth Vaders.

UNDÉCIMA.- Por último, también conseguiremos estrechar aún más si cabe, nuestros vínculos amistosos con todas esas personas que conforman nuestro círculo social. Nada más entretenido que disfrutar de una cena casera con nuestros amigos ( unos entremeses y tortillitas serán suficientes ). Una partida de cartas tras la comida o cena, harán que ese día resulte inolvidable ( sobre todo si somos nosotros los ganadores ). Por supuesto, habrá que ir alternando el lugar de celebración de tan agradables reuniones, si no queremos terminar siendo unos auténticos gorrones.

Por lo tanto, no debemos quejarnos tanto del Gobierno, sino agradecer los innumerables beneficios que la crisis nos reportará. Y cada año que pase, serán más numerosos y suculentos, puesto que la recesión no ha hecho más que empezar. Lo mejor está aún por llegar.

LA JUNTA DE EXTREMADURA Y SU CURSO DE AUTOEXPLORACIÓN SEXUAL.

Aunque, popularmente, siempre se haya denominado masturbación, en la actualidad, al igual que ha ocurrido con otros muchos términos y conceptos, esa técnica tan conocida, y practicada, por el ser humano ( y, todo hay que decirlo, por buena parte del reino animal ), ha pasado a denominarse “ autoexploración sexual “. De la misma forma que lo que ahora llaman corrupción, hace años, nuestros queridos abuelos lo denominaban, muy descriptivamente, “ ponerse las botas “.

Hecha esta aclaración, paso a relatar los hechos.

La Junta de Extremadura, haciendo honor a su nombre ( Extrema y dura ), en su muy loable afán de reconducir a nuestros jóvenes por el buen camino y, al mismo tiempo, conseguir que sus ciudadanos ( los extremeños son los más afectados por el paro que sigue, y seguirá, generando la tremenda crisis que nos ha tocado en suerte ), ocupen y aprovechen ese forzoso tiempo libre del que gozan actualmente, ha puesto en marcha una inaudita campaña que con el curioso eslogan “ El placer está en tus manos “. Pretende, o eso cuentan al menos, “”””” Construir espacios de intercambio y participación donde se aborden las preocupaciones y las angustias de los jóvenes sobre la sexualidad y facilitar la adquisición, desarrollo e interiorización de hábitos saludables, autoestima, seguridad y la puesta en práctica a través de la autoexploración sexual y de un autoconocimiento erótico desde una perspectiva feminista “””””. Para ello ilustrarán a esos jóvenes en "anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, placer, caricia, masturbación, juguetes eróticos".

Muy saludable la iniciativa, sí señor.

Vamos a ver, mis queridos señores de la Junta, bien está que, mediante campañas y cursos específicos, se oriente a nuestros atribulados jóvenes, en el campo de la sexualidad ( aunque no es menos cierto, que mejor harían en estimular su indudable capacidad académica, que, a buen seguro, una gran mayoría desaprovecha, si nos atenemos a las preocupantes estadísticas de fracaso y absentismo escolar ). Que les ayuden ,de todas las formas posibles y con todos los medios a su alcance, en la lucha por incorporarse al maltrecho mercado laboral español. Pero deberían tener más cuidado a la hora de elegir las materias y temas que pretenden abordar en esos asombrosos cursillos y, por supuesto, al profesorado que se ocupará de su enseñanza y tutoría.

Resulta que estas clases de autoexploración sexual y anatómica ( materia en la que, por cierto, sospecho que nuestros jóvenes son ya alumnos aventajados ), serán impartidas por unos más que curiosos “ licenciados “. Las encargadas de desarrollar y, es de suponer, llevar a la práctica esas técnicas sexuales tan innovadoras y avanzadas, serán, ¡¡¡ yo alucino en colores ¡!!, las propietarias de una tienda especializada en juguetes eróticos ( o sea, un Sex Shop ), ubicada en Madrid, más concretamente, en el barrio de Lavapiés. El nombre de la mencionada tiendecita, ahora convertida en improvisada “ Facultad de sexo y masturbación “ es “ Los placeres de Lola”. ¡¡¡ Es que no me lo puedo creer !!!. ¿¿¿ LOS PLACERES DE LOLA ???, ...., jajajajajajajajaja.

La campaña en cuestión, tiene un presupuesto de 14.000 Euritos. Cara, lo que se dice cara, si la comparamos con otras, no lo es. Pero claro, debemos tener en cuenta que el material académico es relativamente barato ( las manos y cuerpos de los estudiantes salen gratis, y la maquinaria a emplear en este estudio científico no es, ni mucho menos, de alta precisión que digamos ). Tampoco gastarán demasiado en energía eléctrica. Unas cuantas docenas de pilas ( recargables, eso sí ) o baterías bastarán.

No he tenido acceso al programa del curso, pero supongo que será algo así:

Día 1:

.- Nuestro cuerpo, ese gran desconocido. Se ruega acudir a clase con las manos bien limpitas. Primeros pasos: Exploraciones varias de cintura a cabeza. Finalizaremos la jornada con nuestro célebre Taller de Manualidades.

Día 2:

.- Nuestro cuerpo, ese gran desconocido. Exploraciones avanzadas: desde la cintura hasta los pies. Se ruega acudir a clase provisto de una zambomba de Navidad ( ya se explicará la razón ). Para el caso de no poder terminar este tema en el día, pues son muchas, y muy delicadas, las partes a explorar, el mismo se continuará en la siguiente jornada. No hay prisa alguna. Por supuesto, tendremos también Taller de Manualidades. Si los alumnos se animan lo suficiente, se habilitarán zonas en las que pasar la velada de forma cómoda y placentera.

Día 3:

.- Se acabaron las exploraciones, al menos las manuales. Presentación del nuevo catálogo para la temporada otoño-invierno de la Empresa “ Los placeres de Lola “, con suculentos descuentos para los alumnos que mejor hayan sabido aprovechar las enseñanzas impartidas. Explicación práctica ( demostración incluida ), y posterior entrega de los conrrespondientes manuales de instrucciones para la eficaz y adecuada utilización del material en cuestión. Se recomienda una lectura pausada de los mismos, antes de comenzar a usarlos como auténticos posesos. ¡¡¡ Esto no es una Wii !!!.

Al finalizar el curso, se haré entrega de los correspondientes diplomas acreditativos y disfrutaremos de un suculento ágape, ofrecido por los organizadores del evento. También se obsequiará con cheques descuento para las compras que se realicen durante todo el año 2.010 en nuestro magnífico y surtidísimo Sex-Shop.

Sugerencias en cuanto a la ropa de los alumnos a la hora de asistir a nuestras clases: se recomienda a los chicos venir con camiseta y pantalones cortos, y, para las chicas, camiseta y minifalda. Unos pañuelitos de papel, tampoco estarían de más.

Bien está procurar que nuestros adolescentes no pasen tanto tiempo delante de la caja tonta, contemplando auténticas, y hasta peligrosas, memeces como “ Física o química “, “ Gran Hermano “ o el “ Sálvame “ de turno; evitar, en la medida de lo posible, que pasen horas y horas en la calle, a diario, sin prestar la menor atención a sus obligaciones escolares y familiares.

Pero se me ocurren un montón de actividades, bastante más educativas, que proponerles. Fomentar la lectura, inculcarles unos valores, forjar su carácter de forma que lleguen a ser adultos responsables, prevenirles contra el consumismo convulsivo, ... .

Quizá, aunque creo que no, hace varias décadas tuvieran algún sentido estas estúpidas clases. Pero a fecha de hoy, todos nuestros jóvenes saben perfectamente cómo realizar ese tipo de exploraciones y también conocen, a la perfección, los artículos que se pueden encontrar en un Sex-Shop. Lo que es posible que no sepan es quién escribió “ La dama del alba “ o quién compuso la magnífica pieza musical “ Medianoche en el Monte Pelado “. Esto es lo que requiere una solución inmediata. Lo otro está ya solucionado hace tiempo.

PARECER O HACERSE EL TONTO, NO IMPLICA, NECESARIAMENTE, SERLO.

Es extremadamente fácil, sobre todo para las personas que no lo son en absoluto, y ante determinados comentarios, historias u observaciones varias, realizadas por individuos que se piensan más listos e inteligentes que el resto de los mortales, optar por callarse lo que realmente piensan mientras, pacientemente, escuchan unas sarta de historias para no dormir. Es lo que vulgarmente conocemos por “ hacernos los tontos “.

Las razones que logran convertirnos en auténticos actores profesionales, dignos de ser permiados con un Óscar de la Academia de Hollywood a la mejor interpretación, a la hora de enfrentarnos a ese cúmulo de despropósitos o declaraciones, muy poco veraces, realizadas por nuestros contertulios, pueden ser muy variadas.

El mayor o menor grado de confianza, amistad o parentesco que nos una a ellos, influirá bastante en nuestra actuación y nos obligará a pasar por simples tontos o, llegado el caso, por auténticos tontos de remate.

Seguro que os ha pasado más de una vez. Nos encontramos en una reunión, ya sea familiar, de amigos o de trabajo. Con gente a la que ya conocemos previamente y cuya vida y obra no nos resulta, ni mucho menos, ajena. Dependiendo de la capacidad para memorizar que cada cual posea, y dado que esa amistad o relación dura ya unos cuantos años, y que incluso podemos llegar a conocer a otros personas que, a su vez, están relacionadas con ambos grupos, nuestro cerebro guarda un buen montón de datos sobre nuestros sagaces contertulios y sobre lo que nos han ido relatando en sucesivos encuentros.

Éstos, comentan determinados aspectos de su vida, familia o trabajo, que no terminan de cuadrarnos. En algunas ocasiones, alardean de lo maravillosa que es su existencia, de lo bien que les marcha el trabajo, o de la suerte y felicidad que, al parecer, inunda su universo vital. Algunos lo hacen, incluso siendo conscientes de que otras personas, sentadas a su lado, no están pasando, precisamente, por su mejor momento, ya sea emocional, económico o existencial. Y repito, son plenamente conscientes de esa delicada situación por la que atraviesan esos sufridos oyentes, puesto que estos últimos sí reconocen abiertamente sus problemas cotidianos y no intentan ocultarlos.

Sabemos que estamos escuchando una mentira tras otra. Pero nos callamos. Por educación, por respeto, o, en la mayoría de los casos, por no hacer daño a alguien a quien realmente apreciamos, a pesar de que nos quiera convencer de una realidad que no es cierta. Si las mentiras proceden de alguien al que nada nos une o relaciona, guardamos silencio puesto que, lógicamente, no nos importa en absoluto nada de lo que nos está contando. Pero si las pronuncia un amigo o un ser querido, nos duelen especialmente, más que nada, porque, con su actitud, nos impide ayudarle o, al menos, intentarlo. Aún así, también nos callamos.

Se engañan a sí mismos. Pero, lo más fuerte, es que realmente piensan que somos nosotros los engañados. Y, una vez que creen haberlo logrado, repiten la jugada en cada ocasión que se les presenta.

Personalmente creo firmemente que ese estado de “felicidad eterna y permanente”, en el que algunos parecen vivir siempre, no existe. El simple hecho de vivir, conlleva un montón de problemas, disgustos y sinsabores, por supuesto no todos graves, que lo hacen imposible. Y además creo, muy sinceramente, que es mucho mejor así. De esta forma, aprendemos a valorar los buenos momentos que, por suerte, también los hay, y muchos.

Hace poco, escribí un post comentando algunas “frases célebres” de personajes históricos o famosos. Una de ellas, muy graciosa por cierto, decía: “ Para ser completamente feliz, tres condiciones son indispensables: ser completamente imbécil, tener mucho dinero y gozar de buena salud. Aunque, bien pensado, si falta la primera, todo está perdido “- Y es muy cierta.

También tenemos a los que venden ( y se venden ), a veces con gran éxito entre los demás, una imagen de tipo “ guay “, liberal, super-trabajador, ejemplar padre de familia, solidario, …, vamos, un primor de persona, y resulta que, a nada que consigues hurgar un poco, te encuentras precisamente con todo lo contrario.

Pero nos seguimos aguantando y callando. No decimos algo así como “ Vamos a ver querido … ( los puntos suspensivos pueden sustituirse, según cada situación, por padre, amigo, hermano, socio, vecino, cuñado o el Pepito Pérez de turno ). Deja ya, por favor te lo pido, de contarme lo bien que te va, lo genial que es la relación con tu familia y con la de tu mujer ( o marido ), con quienes, por lo que cuentas, nunca has tenido la menor discusión, ..., lo esforzados estudiantes que son tus retoños y lo bien que se comportan, lo buen y honrado trabajador que eres, …, si no quieres que te responda como mereces, y sea yo el que comience a soltar, por esta boquita que Dios me ha dado, todo lo que sé al respecto “.

O bien, “ como tengo buena memoria, no me digas ahora justo lo contrario a lo que me contaste hace un mes, porque, aunque parezca increíble, te estás liando y ya ni te acuerdas de la historia tal y como me la relataste en un principio “.

A mí desde luego, me ha tocado vivir situaciones similares en más de una ocasión. Y llevarme más de una decepción, y bien grande, con personas a las que tenía por mucho más sinceras.

Hay un caso realmente curioso y que también me ha tocado aguantar, empleando más paciencia que la del Santo Job, os lo puedo asegurar. Al final de cada curso, uno de los temas favoritos entre familia y amigos, es el de los resultados escolares de nuestros hijos. Por lo visto, además de ser perfectos en todo, resulta que ninguno, o casi ninguno, jajaja, ha suspendido. Eso quiere decir que las preocupantes estadísticas sobre el fracaso escolar, son completamente erróneas. O eso, o que los padres mienten como auténticos bellacos.

Incluso se me ha dado el caso de un padre que me contaba que su niño había suspendido dos asignaturas, mientras que, días más tarde, la madre aseguraba que habían sido tres. Y no ha sido la única vez en la que me he encontrado con una descoordinación tan brutal. De todas formas, hay una regla, para estos casos en concreto, que no falla. El padre dice que dos, la madre cuenta que tres, …, empleando una operación matemática muy apropiada para este supuesto, … 3 + 2 = Cinco suspensos, que son los que ha traído el ceporrillo a casa, jajaja.

No me voy a poner aquí como ejemplo de nada. Tengo muchos defectos. Pero intento ser bastante objetivo en todo, también con mis hijos. De momento, sus resultados escolares son impecables ( notables, sobresalientes y, en el caso de mi hija, éste último curso, 6 Matrículas de honor, nada más y nada menos ). Pero, y ellos lo saben, si se diera el caso y suspendieran, nada me impediría comentarlo con toda la naturalidad del mundo. Además, soy plenamente consciente de que cualquier muchacho puede dar un cambio radical que haga variar, a peor, esos resultados académicos. Espero que no y que todo siga igual que hasta ahora.

Pero, insisto, si no fuera así, tampoco lo ocultaría. Eso sí, trataría de remediarlo con todos los medios a mi alcance. Pero no seguiría engañándome a mí mismo e intentando hacerlo con los que me rodean.

Es curioso. Todos los años, un montón de personas, más o menos allegadas, nos preguntan y se interesan por las notas de mis hijos. Será casualidad, pero este año, muchos ni han sacado el tema. No me importa, en absoluto. Pero me parece, cuando menos, intrigante. Sobre todo, teniendo en cuenta que sus hijos sí que han suspendido, aunque lo intenten ocultar, y que, casi todos, conocían previamente, de una u otra forma, que no detallaré aquí, los excelentes resultados obtenidos por los míos. No es que me importe, en absoluto. Lo que sí me molesta es ese cambio de actitud en las personas y en el tipo de conversaciones que eligen, dependiendo de que les interese o no mantenerlas.

Y ya que estamos, voy a reconocer unas cuantas cosillas que, al parecer, tanto les gusta ocultar a esos nuevos fariseos:

Yo sí discuto con mi mujer sobre muchos y muy variados temas. Lo hacemos, más o menos, cada dos o tres días. Y a veces a diario. Pero, eso sí, llevamos casados 18 años y, al menos eso espero, seguiremos juntos hasta el final de nuestras vidas.

Yo si he discutido con mis padres. Lamentablemente ya no. ¡¡¡ Ójala pudieramos seguir haciéndolo !!!. Eso significaría que aún los tengo a mi lado. Ahora lo sigo haciendo con mis suegros, aunque, como en el caso de mis padres, dichas discusiones, aunque muy animadas, jajaja, son relativas a asuntos de política.

Yo sí regaño a mis hijos. Casi a diario. Por asuntos ciertamente menores. Pero lo hago. Lo que no quiere decir que no los quiera con auténtica locura. No paran de pelearse entre sí. Cuando alguno no se encuentra, por una u otra razón, en casa, el otro está como loco porque regrese. Pero en cuanto pasan dos minutos juntos, ya están discutiendo. Ésa es una de las principales razones que me obligan a intervenir con más frecuencia de la que me gustaría hacerlo.

Yo sí tengo problemas en el trabajo y empiezo a notar, como muchos otros, los efectos de esta maldita crisis económica que nos ha tocado vivir y que, por desgracia, irá a más en los próximos meses ( años más bien ).

Yo no me paso el día presumiendo de lo que tengo o dejo de tener. En primer lugar, porque si lo hiciera, estaría mintiendo. Mi economía es muy normalita. En segundo lugar, por respeto hacia otros que aún pudieran estar peor. Y en tercer lugar, porque no me parece nada apropiado hacerlo.

Tampoco me hago pasar por el, por ejemplo, Director financiero de mi Empresa, cuando en realidad soy un currito más.

A mí me va más hablar de música, cine, política …, gastar bromas, contar algún que otro chiste, hacer reír a los que me rodean, ... . Lo encuentro mucho más divertido y gratificante que el pasarse el día presumiendo de cosas que, la mayoría de las veces, en nada se corresponden con la realidad del que las cuenta.

Prefiero hacerme el tonto y dejar que se crean que han conseguido engañarme. Eso sí, es muy probable que algún día se me agote la paciencia, y más de uno se lleve una sorpresa morrocotuda.

QUERIDA ISABEL, AQUÍ TIENES TU EMOTIVA CARTA PUBLICADA EN EL BLOG.

Pues eso, que a continuación te publico, textualmente, tal y como me pides, y, por cierto, encantado de hacerlo, la carta de felicitación que has enviado a tu amiga, que, por estas casualidades de la vida, resulta que es mi mujer.

Aunque he estado dudando si publicarla en este Blog, o en el que dedico a mis padres, ya que, al fin y al cabo, habla de su otra hija, pues como tal la consideraban ellos, lo haré aquí. Estoy seguro de que leen ambos y esta carta les va a gustar un montón.

Como ya te he dicho, encantado de hacerlo y muchas gracias por tu escrito. Al final del post, y como ya sabes que me encanta enrollarme y escribir sobre lo que sea, tan sólo haré algunos comentarios al respecto del mismo. No lo puedo evitar, jajaja.

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CUMPLEAÑOS FELIZ.


Mañana, día 5 de noviembre, cumple años una de las personas a las que más quiero. Y ¿por qué la quiero?. Quizá porque es la persona que más me ha hecho reír.
Recuerdo que que viniendo por el camino del Instituto, hasta me estallaba la cabeza de reírme. A veces, porque decía que las judías blancas la provocaban amigdalitis, otras porque era la única que entendía mi sentido del humor.
Recuerdo que me rompí el tobillo porque la tenía mareada con esa canción de los Hombres “G” que se titulaba “Dejad que las niñas se acerquen a mi” y lo pasó realmente mal. No voy a olvidar nunca su cara cuando salí del quirófano, la verdad es que estaba dopada pero la vi triste y preocupada.
Además, con el paso del tiempo he descubierto sus otras virtudes y, como todo lo que hace, ¡A LO GRANDE!.
Quizá sea la madre que más pendiente está de sus hijos, es la persona que más admira, cuida y apoya a su marido y la que más reivindica la lucha contra la violencia, contra la delincuencia, contra la subida de impuestos, contra la suciedad de las calles, contra las injusticias.
Además de todo eso, es la persona que, junto a ti, más ha cuidado y luchado, día tras día y noche tras noche, a sus suegros.
Cuida, apoya y quiere a sus padres y a sus hermanos, con devoción.
Ha pasado muchos malos momentos junto a ti ¿verdad Juan? Y, gracias a ella, lo vais superando.
Es la persona que más limpia, la que más precauciones toma contra la gripe “A”, contra la aviar y contra toda aquella pandemia que visite nuestro país.
Ella lleva el bolso cargado de linimentos y soluciones a los riesgos de la vida diaria, incluido el “Hemoal” (espero que no se la ocurra nunca utilizarlo para las ojeras)
Es la más ahorrativa y la que mejor cocina, esto lo certifico. Procura que sus hijos lleven una dieta mediterránea estricta, eso sí, siempre después de lavarse las manos.
Ella está pendiente de todo el mundo. Siempre se acuerda del cumple de mis hijas (tengo que pedirla perdón porque yo no soy tan cumplida con los suyos y siempre se me olvida).
Pero tiene un defecto y es que no la gusta cumplir años, claro que eso es lo único que no puede evitar. Si pudiera, lo haría.
Por eso he decidido hacerla este pequeño homenaje, que me gustaría que publicaras en el blog.
A esa mujer, de cuerpo pequeño y gran corazón, a la que quiero y querré siempre. FELICIDADES, TERE.

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Y como lo prometido es deuda, unas breves y muy respetuosas, consideraciones al respecto:

1.- Nada que objetar en lo referente a los múltiples halagos que haces hacia su persona ni sobre tantos y tan entrañables recuerdos que os unen a ambas. Sólo darte, de nuevo, las gracias por ello.

2.- Cierto es que cuida, porque le admira claro está, mucho de su marido ( hasta le pela la fruta y las nueces en cada comida, porque sabe que en caso contrario, no se las comería, y le vienen muy bien en esa auténtica y épica cruzada que mantiene con su colesterol ). Y lo sé, porque su marido soy yo, jajaja. Apoyarme me apoya en todo, menos en una cosilla. Mi manía de fumar ( menos mal que, de todos los amigos comunes que tenemos, vosotros sí me comprendéis ).

3.- Si alguien estuvo junto a mis padres las mismas horas, incluso más, que yo en esos terribles momentos que nos tocó vivir, sufrir más bien, fue ella. Yo lo sé y mis padres también.

4.- Aclarar que no es que no la guste cumplir años. Lo que no le agrada es que los demás llevemos la cuenta de los que tiene, jajaja. Y más de una broma la toca aguantar al respecto. Que no se te olvide llamarla mañana, ¿ eh ?.

5.- En lo referente a ese hemoal que mencionas, quiero certificar que, al menos de momento, y hasta donde yo sé, jajaja, aún no padece de almorranas. Es de suponer que esa pomadita servirá para otros menesteres, o que, su exceso de afán preventivo, hace que ya lo tenga comprado por si las moscas. Ya le preguntaré yo la razón.

6.- Por último, no sé a qué te refieres exactamente con lo de cuerpo pequeño. Gran corazón sí, incluso dicho por sus médicos. Pero el cuerpo puedo asegurarte que lo tiene bastante bien desarrollado y fuerzas no le faltan. Mueve a pulso macetas gigantescas, y eso lo he visto yo con mis ojitos, que “ no se las salta un gitano “. Claro que ella hace gimnasia y yo no.

En mi caso, y ante una situación conflictiva con ella, Dios no lo quiera, jajaja, si alguien debe temer por su integridad física, sería yo.Ahora en serio, muchas gracias Isabel por tus palabras y un beso muy fuerte de ambos.

Nota: espero impaciente la carta que, a buen seguro, redactarás con ocasión de mi cumpleaños. Quiero pensar, al no verlos aquí, que has dejado para entonces, los halagos que sin duda merezco, jajaja, y sobre los que, es de suponer, te extenderás ampliamente en tu escrito. No te cortes ni un pelo. Pon aquello que tu corazón te dicte. Además, estoy acostumbrado a recibirlos casi a diario. Ya estoy deseando publicarlo en el Blog, jajaja.

EN SOMALIA, LOS ISLAMISTAS CASTIGAN, CON GRAN DUREZA, A LAS MUJERES QUE USAN SUJETADOR.

Hoy, leyendo el periódico, me he encontrado con una demostración más, de las muchas que ya existen, de cómo tienen la cabeza los citados islamistas. Perdidita completamente.

Resulta que han aprobado una ley, que al parecer está ya vigente, por la que se castiga a toda mujer que use sujetador. Y no con una multita, no. Lo hacen a base de latigazos y flagelaciones públicas.

Por todo su territorio, hay controles policiales que se dedican a parar a todas las mujeres que ven, y, a continuación, las hacen saltar y contonear el torso, de forma que puedan apreciar si los pechos se mueven con total libertad, o, por el contrario, éstos se encuentran embutidos en el, según ellos, demoníaco sostén.

Todas las que, por desgracia, no superan la indignante e inclasificable prueba ( para que luego nos quejemos a la hora de soplar en un control de tráfico ), son detenidas y sometidas a flagelación en público, de forma que a las demás, se les quiten las ganas de ponerse la, a partir de ahora, desaconsejable prenda interior.

De esta forma, pretenden evitar lo que para ellos supone una deleznable provocación por parte de esas mujeres fatales que, al colocarse el sujetador, consiguen dar una forma a sus pechos, que no se corresponde con la realidad y, de esta forma, provocar a los pobres e inocentes islamistas que se cruzan en su camino. Dicen que los pechos deben ir caídos. Que así se los ha puesto Dios. Y así deben continuar, cumpliendo a rajatabla la ley de la gravedad, hasta el día de su muerte. Aunque llegue casi hasta el suelo, les da igual. Curioso, aquí algunos critican a las que no lo llevan puesto, y precisamante por lo mismo, por provocativas.

Aunque parezca una broma y nos suene a cuento chino, la noticia se corresponde con la triste realidad que viven aún determinados países. Por si no tuvieran bastante con las terribles epidemias que se ceban con ellos, con las crueles persecuciones de que son objeto y con el hambre que mata allí a miles y miles de seres humanos ( niños incluidos ) diariamente, también sufren este tipo de injusticias y situaciones, que resultan incomprensibles para el resto del mundo.

Estimados señores islamistas. Decirles que, en el caso de los hombres, los calzoncillos, cumplen una función muy similar. A saber : ambas prendas sujetan partes móviles del cuerpo humano ( no entraré en más detalles ), e impiden su movimiento involuntario y continuo. Por lo tanto, y siguiendo su estúpido y trasnochado razonamiento, dichas partes, en su caso, el de los machotes, deberían permanecer también en caída libre y no contribuir a provocar a las mujeres ( a las que llevan sujetador por supuesto, que son las más proclives a tales excesos sexuales ), puesto que también logran, al apretarlas, que sus artificales formas disimulen su igualmente triste realidad.

Veremos si, en unos días, no les da por prohibir el uso de braguitas ( porque lo de los tangas supongo que allí es completamente impensable y estará castigado con la más horrorosa de las muertes ). Lo difícil será elegir la prueba apropiada, a realizar por sus controles callejeros, a la hora de determinar si la mujer las lleva o no. Por mucho que las hagan saltar, va a ser difícil comprobarlo.

DON RICARDO COSTA : CON P DE PIJO.

Nunca, hasta hace aproximadamente un mes, había tenido ocasión de escuchar al Secretario del PP en la Comunidad Valenciana, D. Ricardo Costa, y, por lo tanto, aunque sí había leido acerca de su persona, y sobre esos supuestos y presuntos regalos que, insisto, al parecer, aceptó con las manos bien abiertas ( un reloj de 20.000 Euros, que por el precio intuyo que incluirá una estación meteorológica o algo similar, y un supercochazo de lujo con el que, lamentablemente, se arreó un tortazo de órdago, que ya es mala suerte. El reloj, eso sí, supongo que no sufriría daño alguno, puesto que, como poco, estará fabricado con el mismo material que el esqueleto de Lobezno, el famoso e indestructible adamantium).

Pero, por casualidad, he visionado unos cuantos videos suyos en Internet, y, ..., utilizando una expresión algo simplona, pero muy popular, es “ para mear y no echar ni gota “.

Hace un par de años, critiqué en este Blog un video publicitario del PSOE, en el que, con ocasión de la Elecciones, ridiculizaba al PP y, por supuesto, a sus votantes, erigiéndoles en los reyes de la pijería nacional y, de paso, intentaba hacer que pasaran por auténticos analfabetos. Me pareció una falta de respeto absoluta, y, aunque no estoy entre los votantes de ese partido, lo considero de una bajeza moral impresionante. Éste es el enlace al post en el que se puede visionar ese video:

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/10/algunas-reflexiones-al-respecto-del.html

Al oír las declaraciones de D. Ricardo Costa realiza en un programa de Canal Nou, he comprobado, completamente estupefacto, que, de manera asombrosa, responde fielmente al estereotipo del “ pijo nacional absoluto “, que yo creía ya casi erradicado de la geografía española. Y digo casi, porque bien es cierto que conozco a varias personas que, incomprensiblemente, aún responden a ese patrón. Su actuación, porque de verdad que parece estar actuando y tratarse de un sketch de cualquier espacio humorístico, y la del actor que, en el video del PSOE, daba vida a ese " falso " simpatizante del PP, son calcadas.

Os dejo el video en cuestión debajo de estas líneas. Sobran las palabras. Sólo un par de reflexiones al respecto. Notad que buena parte de los cuatro minutos que dura la entrevista, se la pasa con las manos abiertas ( gesto muy apropiado a la hora de recibir regalitos ). Y, por supuesto, estad atentos a la sonora y estrambótica risa, con que celebra uno de sus estrafalarios e indocumentados comentarios. Justo al minuto y medio de comenzar la grabación. Pone los pelos de punta, jajaja.

Señor Costa ( Me refiero, claro está, al Secretario del PP, no al Presidente de la serie " Aquí no hay quien viva " ): como estamos en una democracia, nadie puede exigirle que deje de ser pijo. Ni siquiera le podemos obligar a que no se comporte como tal. Pero por favor, disimule un poco esas trasnochadas maneras. Le está haciendo un flaco favor a su partido. Aunque, según se están desarrollando los acontecimientos, usted va a ser la menor de las preocupaciones y serios problemas a los que, en un futuro muy cercano, deberá hacer frente la cúpula del PP.

VAMPI, EL MURCIÉLAGO.

Aunque estamos hartos de ver a estos curiosos animalitos en las pelis de terror, y, más concretamente en las de vampiros ( género cinematográfico que me encanta y del que, siempre que tengo ocasión, reviso alguno de los excelentes y maravillosos clásicos de la Universal y, por supuesto, de la excelente productora inglesa Hammer ), no es corriente encontrarse con uno frente a frente, nunca mejor dicho.

Sin ir más lejos, la semana pasada, en el marco de la puerta exterior de entrada a mi oficina, me encontré con uno de ellos. La primera en verle, aunque si saber a ciencia cierta de qué animalito se trataba, fue mi mujer. Ese día, pasó por allí antes de que llegara yo, y, tras varios y frustrados intentos de ahuyentarle dando algunos golpecitos ( en la puerta, no contra el bichito ), lo dejó por imposible.

Más tarde, estando en la oficina, en la que entré si percatarme de su presencia, recibí una llamada telefónica. Era mi esposa, y me advertía de la presencia de un inquilino en ella.

Se encontraba pegadito a la pared y de espaldas a mí. Me decidí a cogerle, sin que el pobre opusiese resistencia alguna. Consulté en internet, y, además de leer algo que ya sabía ( están catalogados como especie protegida ), seguí las instrucciones que allí daban al respecto, para este tipo de situación.

Recomendaban meterle en una caja de cartón, ventilada eso sí, y, cuando se hiciera de noche, abrirla, de forma que el murciélago saliera volando y volviera a su casita, allá donde estuviera.

Así lo hice. Por la tarde, se lo comenté a dos amigos con los que me encontraba tomando un cafelito, y me dieron sendas soluciones al problema. Distintas y completamente opuestas, por cierto. El primero me dijo que lo mejor era que le diera una patada y le machacase. Como supondréis, no me pareció la más idónea, jajaja.

La opinión del segundo me pareció más lógica. Llamar a uno de esos hospitales de animales, puesto que en cualquiera se harían cargo de mi pequeño vampiro.

Llamé a uno de ellos y paso a reproducir la conversación, palabra por palabra ( pondré J cuando hablo yo y H, cuando es el encargado del hospital, el que lo hace ).

H. Dígame.

J. Buenas tardes. Mire usted, no estoy muy seguro de que éste sea el lugar apropiado al que llamar y si ustedes se dedican a este tipo de asuntos.

H. Dígame usted.

J. Pues verá. Me he encontrado un murciélago en la puerta de mi casa y creo que ustedes se dedican a recogerlos y cuidarlos si están enfermos.

H. ( Muy interesado ) Cuente, cuente.

Un inciso. De todos es bien conocida la escasa cordialidad de, por poner un ejemplo ciertamente similar, los funcionarios de la Seguridad Social a la hora de atender nuestras consultas, salvo, claro está, honrosas excepciones. Llamas para decir que te has puesto malito y, con suerte, la mejor respuesta con la que te puedes encontrar, es algo así como : “”” Vamos a ver, ¿¿¿ qué le pasa ??? “””.

Le relaté toda la historia, desde la primera y fallida identificación del vampirito por parte de mi mujer, hasta su localización en ese preciso momento, es decir, la espaciosa y ventilada caja de cartón.

H. Muy bien, muy bien. Lo ha hecho usted fenomenal. Efectivamente, cuando haya oscurecido, pruebe a ver si sale volando.

J. Vale. Pero, ¿ qué hago si, como me temo, no tiene fuerzas o no está en condiciones de emprender el vuelo .???.

H. Entonces sería conveniente que nos lo acercara y nosotros nos haríamos cargo de él.

El Hospital en cuestión está a más de 70 Kilómetros de mi lugar de residencia y, mientras seguía preguntándome si realmente estábamos hablando de un murciélago, respondí:

J. Pues me va a resultar bastante complicado. ¿ No es posible que lo recojan ustedes ?.

H. Sí, sí, por supuesto. Ahora le cojo los datos.

Al final, le propuse esperar a ver si el animalillo conseguía volar por sus propios medios. Me contestó que perfecto, pero que de no ser así, tendría que pernoctar en un lugar tranquilo y a salvo de peligros que amenazaran su existencia. Y me propuso utilizar un armario de casa al efecto.

Bastante turbado, le respondí que, si mi mujer me veía meter un murciélago ( que para ella es más bien una ratita provista de alas ), en uno de sus armarios, era muy probable que tanto él como yo, pasáramos la noche al raso. Que lo que me proponía resultaba absolutamente inviable, incluso peligroso para ambos. Le conté que el garaje era un lugar muy tranquilo y, por suerte, manifestó su conformidad con la propuesta.

A continuación, me despedí dándole las gracias por su extrema amabilidad y correctísima atención.

No hubo manera. “ Vampi “, que fue el nombre con el que le bautizó mi hija nada más verlo, no echó a volar cuando abrí la caja. Se limitó a practicar una serie de estiramientos, como si tuviera sus extremidades anquilosadas, pero sin éxito alguno. Esperé casi una hora, y procedí a cerrarla de nuevo y a dejar el “ paquete “ en el garaje.

Lamentablemente, por la mañana ya no estaba vivo. Es de suponer que su estado físico no era el deseable, y no resistió el pobre animal. Creedme si digo que lo siento. Aunque parezca increíble, tenía una carita muy simpática y hasta le había cogido un poquito de cariño.

Nuestros Hospitales y Sanidad Pública en general, deberían tomar buena nota y emplear estas formas tan correctas a la hora de tratar, y transportar, a sus pacientes humanos. Daría gusto la verdad.

Descansa en paz Vampi.

FOSTER,S HOLLYWOOD Y SU CHEQUE GORRÓN.

Ya no parece suficiente pagar unos precios abusivos cada vez que, por una u otra razón, terminamos comiendo en alguna de estas franquicias, que no es que se caractericen precisamente por su elevada calidad en lo referente a las materias primas empleadas en sus menús. Ahora también se dedican a descalificar, con todo el morro, a su clientes. En broma o no tan en broma, pero lo hacen.

Esta Cadena de Restauración en concreto, acaba de lanzar una singular campaña publicitaria en la que, directamente y sin tapujo alguno, nos endiña el calificativo de “ gorrones “. Cito textualmente:

“”””” ¡¡¡ GORRÓN !!!, VEN A DISFRUTAR DE LA MEJOR COMIDA AMERICANA CON TU PEPSI BIEN FRÍA. CENAN DOS Y PAGA UNO “””””

“”””” PORQUE TODOS LLEVAMOS UN GORRÓN DENTRO, ... , CONVERTÍOS EN SUPER GORRONES “””””.

Que la publicidad empiece, muy bruscamente, con el término “ Gorrón “, con signos de admiración y todo, como si te lo gritarán a la cara sin el menor rubor, resulta cuando menos chocante. Es de esperar que, si acudimos al local, nos espere en la puerta, un cartel de dimensiones considerables, en el que se repita el insulto, y, encima, con letras bien hermosas y llamativas. Incluso puede que lo repitan en esos costosos mantelitos de papel que adornan esas preciosas mesas de roble macizo. Una buena forma de que se nos vaya abriendo el apetito.

Vamos a ver, mis queridos señores de Foster,s Hollywood. Un poquito de por favor.

Si ustedes hablan de “ cheque gorrón “, nosotros podríamos hacerlo del “ ticket ladrón “, que es lo que, a los postres, recibimos en nuestra mesa, tras saborear lo que ustedes llaman, demasiado alegremente, “ mejor comida americana “, y que, fundamentalmente, consiste en hamburguesas y costillas. No es que estén mal del todo, pero vamos, alta cocina no es.

Y lo denomino “ ticket ladrón “, porque, sin escrúpulo alguno, nos clavan tres euritos por un sencillo refreco de grifo ( ¡¡¡ más de quinientas pelas !!! ). Los postres, salen por un ojo de la cara. Y las costillas y hamburguesas, baratas, lo que se dice baratas, no son.

Llevan años exprimiendo naranjas ( o sea, o sus sufridos clientes ). Una comida en su restaurante, para cuatro personas, no baja de los 90 o 95 euritos ( que se convierten en más de 100 a nada que te descuides ). Son 16.000 pesetas para una cena, insisto, a base de pepsis, hamburguesas y costillas. Así nos luce el pelo. Recesión no, deberíamos hablar de bancarrota con estos precios.

Bien está que nos encontremos en crisis. También es lógico que intenten imitar estrategias comerciales de otras Cadenas, como los Vips ( aunque su promoción es similar, al menos no insultan, jajaja ).

Pero de ahí a que nos rueguen que saquemos el gorrón que todos llevamos dentro, ..., va un abismo. Podremos ser gorrones, unos más que otros, pero nos gusta guardar el anonimato. Si nos descubren, estamos perdiditos.

Voy poco, pero con esta publicidad, iré menos. En otros restaurantes podrán pensar lo mismo, pero son más educados y prudentes, y se lo callan. Ya sabemos todos que “ ojos que no ven, corazón que no siente “. En ellos, conseguiré cenar a gusto, con el gorrón dentro del cuerpo eso sí, pero sin verme rodeado de carteles llamándomelo, y con camareros que me sirven la comida mientras piensan : ¡¡¡ Hala, toma estas costillitas, so gorrón !!!.

AL DEFENSOR DEL MENOR Y FISCALÍA DE MENORES : ASUNTO BELÉN ESTEBAN.

Acabo de leer que el Defensor del Menor, D. Arturo Canalda, tras recibir varias denuncias, en teoría anónimas ( no entiendo cómo es posible que lo sean, cuando para denunciar cualquier delito o violación de derechos, lo primero es identificarse ), sobre este caso, ha solicitado a la Fiscalía de Madrid, que investigue si la exposición reiterada que, de su hija Andrea, viene, presuntamente claro está, haciendo públicamente su amantísima madre, Da. Belén Esteban, en todos y cada uno de los programas televisivos que, al objeto de mantener, o incluso elevar, su audiencia, cuentan con ella como colaboradora, a cambio de suculentas contraprestaciones económicas para esta buena señora, pudiera constituir una vulneración de los derechos para la niña en cuestión.

No creo que suponga demasiado esfuerzo para esa Fiscalía, llegar a la única conclusión posible: sí, por supuesto que se están vulnerando los derechos de la pequeña. Sin lugar a dudas, al menos en mi modesta opinión.

La única razón que mantiene a Belén Esteban ( a ella y a muchos otros como el inaguantable Kiko de Gran Hermano, el impresentable Jimmy Giménez Arnau, la come-hombres Nuria Bermúdez, el trepa, además de aspirante a pijo del año, David Flores, … y, además, a también presuntos periodistas ( el insoportable Pipi Estrada, la repelente Lydia Lozano, la trasnochada Karmele Marchante, el insufrible Mariñas, la histérica Patiño, la enchufada Terelu Campos, …, que no son más que piezas, voluntarias, eso sí, de parchís más que de ajedrez, desprovistas de conciencia alguna, e inmersas en un insoportable e imparable circo mediático, que no tienen inconveniente alguno para hurgar en la basura y miserias ajenas, si con ello obtienen, para sí mismos y para su cadena televisiva, que lo consiente expresamente, jugosos beneficios ), en la nómina de esos auténticos “programas basura “ que, en la actualidad, ocupan buena parte de la llamada “ parrilla televisiva “ ( y sí, lo de parrilla no anda desencaminado, pues se dedican a freírse, a fuego lento, mutuamente y sin el menor remordimiento, en una despiadada barbacoa humana, en la que nadie está a salvo, ni siquiera los niños ), es la venta que esta individua, a diario, realiza de su vida privada y de la de todos aquéllos que, de una u otra forma, están relacionados con ella.

Los asuntos, dimes y diretes que atañen a Jesulín de Ubrique, a la tal Campanario, a sus suegros, ….., y, lo que es más grave, a su propia hija, son temas que, con su madre presente en el plató, se tratan a diario en esas mal llamadas “ Mesas del corazón “ ( sería mucho más apropiado denominarlas “ Salas de despiece “ ). Y sigue con su contrato en vigor, cobrando dinero a espuertas, precisamente por ello. Por acceder a que se debatan en su presencia, lo que eleva un malentendido morbo, que muchos experimentan de manera enfermiza, varios grados, lo que se traduce en índices de audiencia muy rentables.

Claro que se vulneran los derechos de esa niña. Y de muchas otras, cuyos padres no tienen el menor remordimiento a la hora de acudir a venderlas, a cambio de un cheque bancario cuyo importe, por cierto, no les dura demasiado, puesto que se ven obligados a seguir desnudándose en público de forma regular y vulgarmente repetetitiva.

No les importa en absoluto. Se meten con ellos, los insultan, descalifican a sus familias, a sus padres, madres, tíos, sobrinos, nietos, …., Ellos mismos, sin pudor alguno, hacen lo mismo, y hablan mal de cualquiera, aunque se trate de su madre o, si se tercia, de su mismísimo abuelo paterno. No pasa nada. Saben que, cuando finalice el programa, incluso antes, tendrán en su poder ese talón que parece justificar tal barbaridad, y con el que podrán hacer frente, al menos durante algunos días, a esos terribles gastos que conlleva su ficticia, efímera y peligrosa fama, con la que viven absolutamente obsesionados, hasta límites insospechados. Cuando ésta se acaba, entran en unos procesos altamente depresivos y hasta traumáticos. Son capaces de inventarse ( a veces con la complicidad de alguno de sus futuros contertulios ), enfermedades o incluso fallidos intentos de suicidio, con el único objetivo de volver a ocupar una sillita en esos programas.

Además de actuar contra la Sra. Belén Esteban, deberían hacerlo contra las cadenas que permiten la emisión de tan bochornosos espectáculos. Es más, les rogaría que, al igual que hay una franja de protección durante la que, en teoría, no deben emitirse programas inadecuados para la infancia ( la cuál se incumple a diario, por cierto ), se apruebe otra, lo más amplia posible, y a poder ser de 24 horas, para proteger al público adulto. Tantas horas seguidas de basura, terminarán afectando al cerebro humano, reduciendo preocupantemente sus neuronas. Pero me temo que el mal ya esta hecho y que los daños causados ya a miles y miles de personas, son completamente irreversibles.

Tratemos de salvar pues a los pocos que aún permanecen cuerdos, ajenos a esta auténtica bazofia televisiva. Intentémoslo al menos. Y que se castigue a toda esta panda de desaprensivos y auténticos velociraptores humanos, de forma ejemplar y también pública.

Les deseo toda la suerte del mundo, tanto al Defensor del Menor, como a la Fiscalía. La van a necesitar. No saben bien a lo que se enfrentan. Aunque parezca increíble, una buena parte de la opinión pública es capaz de apoyar a la Sra. Esteban, puesto que incluso he oído cómo varias personas entrevistadas en la calle, consideran que es “ la mejor madre del mundo “. Así nos luce el pelo a los españoles.

En cuanto a Doña Belén, la supongo bailando jotas aragonesas, al pensar en los miles de Euros que, a buen seguro, se embolsará en los próximos días, a costa de esta nueva polémica sobre su persona. Tenga cuidado Sra. Esteban. Procure no excitarse en exceso. Recuerde su delicado estado de salud y que el dinero no genera salud. Ésa, o se tiene, o no se tiene. Al igual que ocurre con la “ vergüenza “.

GUERRA CAMPAL EN POZUELO ( MADRID ). ALGUNAS CONSIDERACIONES AL RESPECTO.

Mira que intento escribir posts como los que redactaba cuando abrí este Blog. Desenfadados, al respecto de cosillas graciosas y siempre con buen humor. Pero, de un tiempo a esta parte, me es prácticamente imposible hacerlo. El poco tiempo del que dispongo para dedicarle, me veo obligado a emplearlo en expresar mi opinión sobre este tipo de asuntos, más bien desagradables. Es tal el cabreo que pillo cuando me entero de determinados hechos, que no me queda más remedio que plasmar aquí ese tremendo malestar que experimento y comprobar si hay más gente que piensa como yo. Aunque, sinceramente os lo digo, estaría encantado de que me demostrasen lo equivocado que estoy. Hasta ahora no ha sido así. Vuestros comentarios y mails, no hacen sino confirmar todos mis temores y preocupaciones.

Hoy no hablaré de la crisis, al menos no de la económica. Hoy vuelvo a reflexionar sobre el preocupante estado de nuestra Justicia y su total impotencia para aplicar Leyes que piden a gritos una radical y profunda modificación, de forma que logren adaptarse y resolver los problemas sociales que, día tras día, se acrecientan en todas y cada una de las poblaciones eapañolas.

Lo último : los disturbios ( batalla campal más bien ) ocurridos en la localidad de Pozuelo, en Madrid, grabados por cámaras de video, incluso manejadas por esos auténticos terroristas callejeros, gracias a las que hemos sido testigos de la barbarie por parte de decenas de jovencitos que, por lo que se ve, no tienen demasiado claro el concepto de “ Fiestas Populares “. Ni ése, ni muchos otros.

Los hechos: han protagonizado violentísimos enfrentamientos con las Fuerzas del Orden, golpeando a Policías, amenazándoles ( con gritos de “ Hijos de Puta “, “ Os vamos a matar “, “ Cabrones “, “ Sé quién eres pero tú no sabes quién soy yo “, “ Venid por nosotros, os vamos a destrozar “ ), golpeándoles, destrozando las calles, quemando contenedores, y, claro está, los Agentes han respondido ante tal agresión, también con golpes, reduciéndoles ( y a un salvaje, sólo hay una forma de reducirle ), y deteniendo a unos pocos.

Los inocentes chavalitos, incluso llegaron a asaltar y destrozar la Comisaría. Unos estupendos chicos y muy prometedores y comprometidos ciudadanos y futuros votantes. Como ya he dicho, no son más que terroristas callejeros ( y además sin reivindicación alguna que justifique sus, en cualquier caso, injustificables actos ), sobre los que tendría que recaer todo el peso de la Ley. Pero, lamentablemente, ésta sigue demostrando, día a día, su total y absoluta ineficacia a la hora de solucionar estas, y otras muchas más, conductas tan agresivas.

La pena impuesta: durante unos meses, los pobrecillos jovencitos, deberán estar en su casita a las diez de la noche, y evitar acudir, durante ese mismo plazo de tiempo, a fiesta popular alguna.

Perdonadme, pero esto es ……. ¡¡¡ ABSOLUTAMENTE RIDÍCULO Y UNA AUTÉNTICA VERGÜENZA NACIONAL !!!. Es completamente inaudito, inverosímil, increíble, aberrante, inapropiado, …., y, lo más grave, se trata de una pena que, no solo no sirve para castigar tales comportamientos, sino que puede animar, y de hecho lo hará, a que estos, y otros muchas más, auténticos salvajes y descerebrados, verdaderos enfermos mentales que necesitan tratamiento urgente, vuelvan a la carga y, este mismo fin de semana, repitan sus fechorías con las más absoluta impunidad.

¿¿¿ De qué sirve entonces que la Policía, arriesgando su integridad física, intente detenerlos ???.

¿¿¿ Quiénes van a ser los encargados de velar por el cumplimiento de esa patética pena impuesta ???. ¿¿¿ Van a ir, todas las noches, a casa de esos zopencos, a comprobar que ya están viendo la tele o jugando a la consolita ???. ¿¿¿ Tienen ya sus fotos en todas las localidades que celebran sus Fiestas en los próximos días ???. Ya os aseguro yo que no.

Por si fuera poco, sus Abogados, y, por lo tanto, los de sus “ preocupados “ padrecitos, piensan recurrir por parecerles desproporcionada la pena impuesta. Una auténtica locura.

Insisto, ¡¡¡ UNA VERGÜENZA NACIONAL !!!.

Éstos son los mismos padres que se echan la mano a la cabeza cuando sus hijos, al final del curso, aparecen con la mochila cargada de ceros patateros. ¡¡¡ Menuda preocupación habrán sufrido durante el año académico, para no preveer cómo serían los resultados finales !!! . Seguro que ni han visto las tapas de sus libros escolares.

Los que dejan que sus hijos vayan y vengan a placer, los que les consienten todo lo imaginable, y aún más, los que creen que comprándoles tiendas enteras de cacharros y memeces varias, los quieren más. Los que demuestran su equivocado cariño hacia ellos, a golpe de Euro. Los que nunca se han sentado con ellos, no ya a estudiar, sino ni tan siquiera a jugar. Los que tampoco les han preguntado un solo tema de sus estudios. Los que, con tal de no complicarse la vida y seguir con la suya como si no tuvieran hijos, les permiten todo, absolutamente todo. Los que dejan que realicen actividades completamente inapropiadas para su edad o les proveen, de forma inconsiciente e irracional, con material que tampoco se corresponde con la misma.

Pues bien. Así no vamos a ninguna parte. Hay que aplicar la Ley, una buena Ley, a nuestros menores y, por supuesto, a los que ya no lo son. Si cometen actos de auténtico vandalismo, si atentan contra la integridad de las personas, incluso agrediendo y amenazando de muerte a Agentes de la Autoridad, el castigo debe ser ejemplar y duro. Y si merecen ir a la cárcel, pues que vayan. Un chico de 15 o 16 años, es plenamente consciente de sus actos. ¿¿¿ O el asesino de Marta del Castillo, pensaba estar jugando a la Play mientras la asfixiaba, apretando más y más el cable que deslizó por su cuello ???. ¿¿¿ Acaso no sabía el de Sandra Palo, lo que le ocurre a alguien si se le prende fuego y se procede a pasar sobre su cuerpo con un vehículo, una y otra vez ???. No nos engañemos. Son plenamente conscientes de sus actos.

De paso, y mientras sus hijitos pasan una buena temporada “ a la sombra “ , conviene aprovechar, e ir reeducando a sus papis. Una buena multa pecuniaria, al objeto de indemnizar por los daños causados por sus vástagos ( es el apelativo que más les viene al pelo, jajaja ), hará que tomen conciencia del problema que tienen en casa. Cuatro o cinco mil euros a cada uno, y veréis como las cosas empiezan a cambiar. Incluso es muy posible que les haga ser más comprensivos a la hora de aceptar las sentencias que recaigan sobre sus ejemplares retoños.

Bueno. Ya se me va pasando un poco el cabreo, jajaja. Me voy un ratito a la piscina. Procuraré olvidar el periódico en casita, porque, en caso contrario, veo que me enfado de nuevo y debo escribir a la vuelta. Y no. He prometido a mis hijos jugar una partidita al Scrabble. Es muy divertido. Os lo recomiendo. Y a estos aspirantes a terroristas, también se lo recomiendo. Cuando lleguéis al hogar, os recuerdo que debéis hacerlo sobre las diez de la noche, nada mejor que llamar a vuestros papis y retarles. Al menos, no romperéis nada, como mucho el tablero, jajaja.

Hay un problema: el juego consiste en ir formando palabras y, por ello, para ganar, además de algo de suerte, hay que tener un vocabulario, cuando más extenso mejor. Me temo que el vuestro será bastante limitado, a juzgar por las expresiones que hemos podido oír en esas asquerosas grabaciones. Pero, bueno, dado que vale cualquier término que aparezca en el Diccionario, os sirven algunas que os sonarán: hijo, puta, cabrón, … . Mejor os cogéis la consola y os liáis a tiros. Mucho mejor, jajaja. Así calmaréis tanta ira contenida.

EL SR. ZAPATERO Y SU OBSESIÓN POR LOS 400 EUROS.

Desde hace ya un par de años, se ve que cualquier hipotética salida a la crisis, al menos en opinión de nuestro apabullado Presidente del Gobierno, el Sr. Zapatero, pasa por aplicar, una y otra vez, y en la forma que sea, la cifra de 400 Euros.

Leónidas ( el Espartano ), tenía a sus 300. Pues Zapatero ( el Chamuscado ), tiene sus 400. ¡¡¡ Él no va a ser menos !!!. Faltaría más.

Primero la utilizó restándola de las retenciones de trabajadores y autónomos. Una medida que ha demostrado sobradamente su ineficacia y que, según parece, gracias a Dios, no volverá a repetir.

Ahora, emplea un importe muy similar ( 420 Euros mensuales ), con el objetivo, muy equivocado en mi modesta opinión, de ayudar a los parados que hayan dejado de percibir el subsidio de desempleo a partir del mes de Agosto del año en curso.

Vamos a ver Sr. Presidente, dicho sea con todo el respeto del mundo, …, los desafortunados trabajadores que dejen de percibir, este mismo mes, el mencionado subsidio, es innegable que se encuentran en una complicada situación y merecen ser apoyados. Pero debería tener en cuenta, que éstos han estado cobrándolo hasta hace pocos días y, además, en bastantes casos, muchos habrán recibido, de sus respectivas Empresas, la correspondiente indemnización por despido.

¿¿¿ Acaso no tendrán más derecho a recibir la ayuda, los desempleados a los que se les ha acabado la prestación por desempleo hace ya más uno o dos años, y siguen sin encontrar trabajo ???. ¿¿¿ No es lógico pensar que se encontrarán en una situación infinitamente peor a la de los primeros ???. Póngase, pero sólo por un momento, no sea que le dé una apoplejía, en la piel de uno de ellos, de, por ejemplo, un padre de familia que lleva dos años sin fuente de ingreso alguna y que, a buen seguro, está a punto, si no lo hecho ya, de perder hasta su vivienda habitual. Seguro que le da algún escalofrío que otro.

O, si lo prefiere, piense que es, también por un momento y sin meterse demasiado en el papel, un autónomo, que lleva un año sin trabajar y que se vio obligado a cerrar su negocio, sin indeminazión alguna, y, por supuesto, sin derecho a percibir subsidio. ¿¿¿ A que es para echarse a llorar y no parar ???.

Ya que le ha cogido tanto cariño a esa cifra, en lugar de seguir creando más parados de largo plazo sin conseguir su deseable reincorporación al mercado laboral, empléela en ayudar, por ejemplo, a los autónomos y pequeños empresarios. Ellos son los únicos que pueden rescatar a todos esos desempleados o, al menos, a una buen parte. Rebaje sus cotizaciones a la Seguridad Social y sus impuestos, aunque sólo sea de forma temporal. Debe darles algún incentivo para mantener su negocio abierto. En caso contrario, y sin tardar demasiado, muchos causarán baja en la Seguridad Social. Y, como está ocurriendo hasta ahora, cada vez serán menos los que se mantienen en activo y, por lo tanto, los que proporcionan ingresos que cubran ese gasto público que su Gobierno está elevando hasta niveles insostenibles.

Yo, al contrario que muchos otros, no responsabilizo ni a usted ni a su Gobierno, de los problemas económicos que España, y el resto del mundo, atraviesa. Sí les echo en cara no haberlo avisado con anterioridad, sin preocuparse de obtener unos buenos resultados electorales aún a costa de ocultar la verdad. Ciertas medidas que ahora no son viables, entonces sí lo hubieran sido. Pero ya es tarde. No debemos seguir mirando hacia atrás. No ganamos nada. Hay que hacer frente a los problemas económicos con los medios que aún queden o tengamos a nuestro alcance.

Todo este despropósito, se viene forjando hace muchos años ya. Las equivocadas políticas ( económicas, educativas, sociales, ... ), que han desarrollado los anteriores gobiernos, tanto españoles como mundiales, han ido haciendo cada vez más graves los problemas, siendo cada vez más difíciles, incluso imposibles, de solucionar.

Pero ya no se puede dejar pasar más tiempo. Hay que dar alguna solución y emplear convenientemente los pocos recursos de los que aún podamos disponer.

En caso contrario, esta crisis va a acabar mal. Pero que muy mal.

EDITO: leo hoy en el periódico. que el Sr. Zapatero, ha decidido ampliar esa ayuda mensual de 420 Euros, y aplicarla a todos los que se han quedado sin cobrar la prestación por desempleo desde el mes de Enero. Bien está, ¡¡¡ cómo se nota que las arcas públicas siguen llenas !!!.