LA NÓMINA DE LOS LIBERADOS SINDICALES, NO SE VERÁ AFECTADA POR DESCUENTO ALGUNO, A PESAR DE LA PARTICIPACIÓN DE ÉSTOS EN LA PRÓXIMA HUELGA GENERAL.

Una vez terminadas mis vacaciones, y tras intentar por todos los medios cabrearme lo menos posible al leer los periódicos o ver la noticias en la televisión, cosa que he logrado, aunque sólo parcialmente, me he encontrado con varios asuntos de actualidad que han conseguido que me vuelva a poner de mal humor, e incluso que apriete un poquito los dientes.

Uno es el que atañe a ese impresentable, aunque sólo uno más de los miles que campan a sus anchas por nuestro País, de nombre Julián Muñoz, al que dedicaré el siguiente post.

Otro es el tema de la próxima huelga general.

Como todos sabemos, aquél que decida secundarla, está en su derecho de hacerlo, pero, eso sí, se le aplicarán los preceptivos descuentos en su nómina. En resumen, que ese mes va a cobrar un poquitín menos que el pasado.

Pero claro, como en casi todos los ámbitos de la vida, no todos vamos a ser igual. ¡¡¡ Faltaría más !!!. A los currantes les descontarán unos cuantos euritos en función del salario que cada uno tenga.

Pero hay otros “ currantes “, denominados, con gran acierto, Liberados Sindicales, que no se verán afectados por tales descuentos. Como son unos mentirosillos, incluso se han preocupado, puesto que ya se está corriendo la voz, de mandar circulares aclaratorias, asegurando que es todo una falacia y una burda mentira.

¿¿¿ Y quiénes son estos aplicados y esforzados trabajadores ???. Pues precisamente los que, en principio, dedican su vida y trabajo a la defensa del resto de asalariados, los que enarbolan la bandera en favor del proletariado, los defensores, a ultranza, de los derechos laborales. Los que, en teoría, se enfrentan al Gobierno de turno, cuando esos derechos no se respetan.

Aunque parezca mentira y sea una auténtica burla para sus defendidos, son, nada más y nada menos que, …, ¡¡¡ LOS LIBERADOS SINDICALES !!!.

Es fuerte, pero que muy fuerte. Tanto los 333.772 delegados, que se dice pronto, con los que los sindicatos cuentan en la Administración y empresas privadas, como los mencionados liberados, cuya cuantía exacta se desconoce, seguirán cobrando el día de la huelga, lo mismito que siempre, aunque no acudan a su puesto de trabajo. Ahora me explico yo muchas cosas que no voy a comentar aquí, pues no es el lugar apropiado.

¡¡¡ DE VERDAD QUE NO ME LO TERMINO DE CREER !!!. O mejor dicho, me lo creo, claro que me lo creo, pero me parece de una desfachatez y sinvergonzonería realmente impresionantes.

¡¡¡ Anda que se solidarizan con sus exprimidos compañeros !!!. ¡¡¡ Qué va !!!. Ellos dicen, vamos todos a la huelga, pero yo no pienso, ni por lo más remoto, perder ni un solo céntimo de euro, que las cosas están muy mal. Tienen una cara que se la pisan.

Por si fuera poco, la gran mayoría de estos liberados, aunque espero que no todos ( quiero pensar que aún quedan personas honradas ), no aparecen prácticamente nunca por su empresa. Trabajan a tiempo completo, cobran un salario, pero gozan de tiempo libre para unas funciones que, en principio, debieran ser la representación y defensa de la plantilla, y la negociación con la empresa de turno.

Pues esto no es así. Aprovechan ese tiempo libre, o sea, todo el que deseen, en asuntos propios que nada tienen que ver con sus preceptivas obligaciones, e incluso, lo dedican a ejercer otras actividades laborales muy bien remuneradas. Un dinerito extra nunca viene mal, y más en esta época de crisis que vivimos.

Un ejemplo: D. Félix Palomo ( quizá sea familia del famoso " yo me lo guiso, yo me lo como " ), compañero sentimental de Manu Menéndez, portavoz socialista en la Asamblea de Madrid, Coordinador del Plan de Vivienda Joven y liberado de UGT, reconoció el pasado mayo, que ocupaba sus horas sindicales como administrador de tres sociedades relacionadas con el urbanismo. Por ello, fue suspendido de empleo y sueldo.

El problema es que habrá muchos otros, miles y miles, que no serán despedidos, ni suspendidos siquiera, y continuarán su ajetreada, distraída y lucrativa existencia, con absoluta normalidad e impunidad. Y encima se permitirán, como sindicalistas de pro, criticar a esa derecha prepotente e irrespetuosa con los derechos laborales. Una pantomima francamente desagradable. Deben tener una conciencia a prueba de balas.

Lo dicho. Es una vergüenza. Y lo malo es que no es la única. Últimamente España está de capa caída. Y todavía nos queda mucho por ver.

Al hilo de lo que estoy comentado, debo referirme a otros liberados que no son sindicales, sino que ejercen por su cuenta, y han conseguido precisamente eso, liberarse de su pesada carga laboral. Serían algo así como autónomos liberados. Seguro que todos conocemos a más de uno. Son esos trabajadores que, a la menor ocasión o cuando lo necesitan para sus labores particulares y en beneficio propio, logran ausentarse de su puesto de trabajo, utilizando el famoso sistema de las " bajas laborales ", sin preocuparse de lo que ello pueda afectar a la Empresa que les tiene en nómina. Y es que, como siempre, los españolitos aprendemos muy deprisa. Mediante este inteligente sistema, a base de enfermedades imaginarias, depresiones inexistentes, ..., algunos consiguen que el año laboral se reduzca a la mitad, o incluso menos.

Nada se puede hacer. Los humildes asalariados acudirán a la huelga, les descontarán esos euros que tanto necesitan y, mientras, los que más chillarán en ella, los que la encabezarán para salir en la foto, se irán a casita con su bolsillo repletito y sus ingresos asegurados. Esto tiene un nombre, pero tampoco lo escribiré aquí.

Da igual. No pasa nada. La pandilla de corruptos y ladrones seguirá creciendo. Esto ya es imparable.

Hace tiempo, parecía que sólo era una parte de la sociedad ( los ricos, potentados, los señoritos ), la que lo hacía. Ahora ya es general. Roba y prevarica la derecha, la izquierda, el centro y hasta el costado.

Bono, Pajín, Costa, Camps, Garzón, Cascos, Gallardón, Aguirre, Montilla, ……, todos son iguales y están dispuestos a todo, si con ello alcanzan la meta que se ha propuesto. Lo raro es encontrar un solo político honrado.

Por supuesto, y como era de esperar, el pueblo llano ha aprendido mucho con su ejemplarizante conducta. Aquí el que no corre, vuela.

DIARIO DE UN RODRIGUEZ : CAPÍTULO FINAL.

Mañana, por la tarde, acabará esta lucha infernal que he librado, con gran tesón y gallardía por mi parte, en mi casita.

De verdad que no me explico tanta problemática con lo de pena de muerte sí, pena de muerte no, con lo de los trabajos forzosos, y castigos por el estilo. Si de lo que se trata es de imponer penas realmente disuasorias a los futuros delincuentes, y de reintegrar a los reclusos actuales, trabajos como los que yo he realizado serían mucho más efectivos.

Si antes de robar o cometer un asesinato, personalmente supiera que me enfrento a un castigo como el que llevo sufriendo durante más de dos semanas consecutivas, se me quitarían las ganas, eso seguro.

Hoy, al ir a introducir mi barrita de pan en el horno, me he percatado de que limpio, lo que se dice limpio, no estaba. Así que no me ha quedado más remedio que ponerme a adecentar su interior. Parece mentira lo que se puede formar allí dentro, teniendo en cuenta que lo único que he calentado ha sido pan y, por supuesto, unas cuantas pizzas de elaboración propia.

Está decidido. Se acabaron las pizzas aquí. El que quiera una, que la pida o se vaya al Pizza-Hut o a algún establecimiento similar, que hay muchos y no ensucian tanto.

Después de ver y comprobar lo que cuesta mantener una casa en condiciones y limpita, voy a poner en la entrada, un cartel bien grande con las normas a cumplir, y ello con efecto inmediato ( y retroactivo no, porque resulta imposible ).

Las primeras, que no las últimas, serán:

1.- Los zapatos de calle se quedan fuera. Es necesario calzar zapatillas de estar en casa si se quiere acceder a ella. El que tenga que bajar al garaje, tendrá que hacer el cambio tanto al salir como al volver. Si se le pilla incumpliendo esta norma, es posible que no consiga entrar de nuevo en casa, al menos durante un par de horitas.

2.- Al que ponga los dedos en cualquier lugar susceptible de ensuciarse, le tocará coger una bayeta y proceder a hacer desaparecer las huellas que, a buen seguro, habrá dejado impresas. Soy capaz de hacer venir a los del C.S.I., para averiguar quién es el dueño de cada una de las que me encuentre en puertas, cristales, espejos y demás.

3.- Cuando nos lavemos o duchemos, no quiero ver una sola gota de agua en los alrededores. Ésta será considerada falta grave. El castigo es una sorpresa, nada agradable por cierto. Pero vamos, para empezar, le va a tocar estar con la fregona un buen rato. Y el que deje algún pelo tirado en la bañera, se encontrará con él, de nuevo, en su cabeza.

4.- Se va a proceder a instalar sensores en el suelo, de forma que, en el momento que algo, lo que sea, caiga en él, salgan unos dardos violentamente disparados hacia arriba, con consecuencias imprevisibles. Se intentará que dichos dardos no sean demasiados grandes. Los dardos, irán acompañados de pitidos lo suficientemente fuertes para que el resto de la familia pueda disfrutar del espectáculo.

5.- El que tenga sed, a beber a la cocina y sólo allí. Así ahorraremos dardos.

6.- Si alguien mete en el horno o microondas, cualquier alimento que ensucie, tendrá que limpiarlo en menos de un par de minutos, si no quiere pasarse dentro del cacharro, una jornada entera. O más, depende de lo que tarde en resituirlo a su estado original.

7.- Al que se le olvide hacer la cama por las mañanas, le tocará dormir en el suelo esa noche.

8.- Las barbacoas quedan absoluta y terminantemente prohibidas. ¡¡¡ Faltaría más !!!. Intentaremos poner adornos varios que justifiquen su presencia en el patio, y pasará a ser un elemento ornamental más de la casa.

9.- Si pasa a tomar algo algún vecino o amigo, éste tendrá que venir con su propio vasito, y ya luego, que lo limpie es su casa si quiere.

10.- La limpieza de los dientes, se hará permaneciendo agachado todo el tiempo que a ella se dedique. Durante ese período, la cabeza deberá permanecer a 20 centímetros de distancia, como mucho, y si puede ser menos, mucho mejor,respecto del fondo del lavabo. ¿ Qué costumbre tan moderna, y propensa a poner todo perdidito, es ésa de estar de pié mientras lo hacemos ?. Nada, nada. Tonterías las justas. No necesitamos, en absoluto, mirarnos la cara en el espejo mientras nos cepillamos la dentadura. Ya nos conocemos todos perfectamente bien.

De momento creo que bastará, pero es posible que estas normas se amplíen, o que la penalización por el incumplimiento de cada una de ellas, se modifique, y sea mayor que la prevista en un principio.

Nadie, repito, nadie, absolutamente ningún ser humano, puede soportar este trabajo a diario, sin desfallecer o, como poco, entrar en depresión profunda. Es inhumano. Nadie te lo reconoce. Así que habrá que hacer todo lo que esté en nuestras manos para evitarlo, y si fuera posible, erradicarlo y prohibirlo de una vez por todas.

No sé cómo se podría lograr esta auténtica quimera, pero quizá una solución fuera emplear a todos esos reclusos que se están tocando las narices ( cuando no otras partes de cuerpo que no mencionaré aquí ), y obligarles a realizar labores sociales en los hogares del resto de la población que aún no ha sido condenada como ellos. Igual, organizando y coordinando horarios, podrían ayudar a paliar esta auténtica pandemia en un buen montón de hogares españoles. Y de paso, reciben el castigo merecido por sus fechorías.

Al fin y al cabo, las amas y amos de casa, no han hecho nada malo y encima les toca soportar esta pesadísima e injusta carga.

Bueno, me voy a preparar la cena, porque nadie lo hará por mí.

Edito: Ayer, se me olvido hablar del segundo accidente importante que he sufrido durante estas terroríficas jornadas de trabajo intensivo. El primero ocurrió, como ya os conté, cuando estuve a punto de precipitarme escaleras abajo y de espaldas, mientras agarraba firmemente la dichosa fregona. Os remito al post en cuestión. Me salvé, pero parece ser que la fregona no se había dado por vencida, y tenía intención de seguir intentándolo.

Debo aclarar que esta fregoncita en concreto, no cuenta con un mango de goma blandito como tienen otras, sino que, por arriba, termina en una especie de cilindro metálico y, por su fuera poco,afilado y cortante. Su altura es bastante inferior a la mía, lo que me obliga a ir agachado.

Por la tarde, despues de ducharme y mientras fregaba el suelo del baño, en una de mis obligadas flexiones, casi me la ensarto en el hombro. Y sin casi. Porque tuve suerte y topó con el hueso, que si no, me traspasa de lado a lado. Más o menos, como cuando el Doctor Van Helsing, procede a clavar la estaca de turno, en el pecho del pobrecito Conde Drácula. Esta fregona no es una estaca, pero poco falta.

Me ha quedado hasta una cicatriz en forma de círculo, y no sé si faltará algún trocito de carne. No quiero ni mirar.

De todas formas, y gracias a mi extraordinaria fortaleza física y, por supuesto, de ánimo, creo que resistiré, y lograré sobrevivir durante estas últimas horas como Rodríguez. Ya os informaré acerca del resultado de la Inspección de Sanidad.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ : ZAFARRANCHO DE COMBATE.

Ha llegado el momento temido. La vuelta de mi familia es inminente.

Hoy domingo, no he tenido más remedio que pegarme un soberano palizón, y realizar una limpieza general en la casa. El lunes toca trabajar y no tendré tiempo.

Así que me he armado de valor, y, claro está, de una escoba, el correspondiente recogedor, y la fregona, ninguno de ellos automático, y me he puesto manos a la obra.

Para amenizar la dura labor que estaba a punto de acometer, he puesto en el reproductor del ordenador, unas 16 canciones de los Rolling Stones. Pensé que así me contagiaría del increíble vigor que siempre ha caracterizado a esta excelente banda y, por supuesto, a Mick Jagger, su carismático cantante. ¡¡¡ Y qué temas !!!. Ruby Tuesday, Shattered, Honky Tonk Woman, Sympathy for the Devil, Satisfaction, Angie, …, clásicos inmortales que jamás pasarán de moda.

Pues bien, se han terminado de reproducir todas las canciones ( casi hora y media ), y todavía seguía con la fregona en la mano. Encima, mientras iba pasándola por la escalera, casi me mato.

Como algunos, por desgracia, sabréis, para fregar una escalera, no queda otra que ir bajando poco a poco, mientras pasas la dichosa fregona. Tu cuerpo está en el peldaño inferior, y la fregona en el superior. O sea, justo al revés de la forma tradicional en que se desciende una escalera. Y claro, a punto he estado de bajar a la planta de abajo rodando. Me he salvado por los pelos, y, todo hay que decirlo, gracias a mi excelente preparación física y esos felinos reflejos que me caracterizan. Por supuesto, en más de una ocasión, me he fregado los piés. ¡¡¡ Qué horror !!!. Hay que ir apartando muebles de todo tipo, sillas, papeleras, alfombras, ...., es una auténtica locura.

Una cosa voy a decir. El trabajo de la casa no se valora lo suficiente. Si fuera yo el encargado de mantenerla limpia, aquí no entraba ni Dios. Ni visitas, ni amigos, ni familia, ni nadie. Y al que se le ocurriese poner una mano o un pié en cualquier sitio que limpiara yo, se lo cortaba sin contemplaciones. Faltaría más. Con el esfuerzo que requiere, los sudores que pasas, y el peligro que puede llegar a suponer, incluso para tu integridad física, no haría excepción alguna.

Ha quedado todo razonablemente limpio, al menos en mi opinión. Ya veremos si el Señor Inspector de Sanidad que está a punto de llegar, opina igual. En caso contrario, supongo que se me incoará el correspondiente expediente sancionador. Claro que éste siempre es susceptible de Recurso y, si es necesario, pienso llegar hasta el Tribunal Constitucional.

Desde aquí, quiero reivindicar el trabajo infernal al que están sometidas todas esas sufridas amas de casa, y la falta de compensación alguna e incomprensión que reciben a cambio. Y si esto lo lee algún amo de casa, que ha tenido la terrible desgracia de verse sumergido en este insondable abismo, vaya también para él, mi más absoluta solidaridad. No quiero decir con ésto, que me vaya a poner a limpiar con él. Lo siento mucho, pero no pienso hacerlo. Pero que sepa que comprendo por lo que está pasando.

Yo ya he cumpido. En un par de días, el martirio habrá cesado. Rodríguez ha muerto. ¡¡¡ Viva yo !!!.

Por cierto. A pesar de mis denodados esfuerzos y sufrido trabajo en el hogar, y gracias a mi excelente planificación, he tenido tiempo de seguir escuchando, e interpretando en mi karaoke particular, musiquita, leer, y, por supuesto, de ver algunas pelis por las noches.

Voy a destacar dos de ellas.

La primera ya la había visto con anterioridad. “ La Ardilla Roja “, de Julio Medem, con una jovencísima, arrebatadora, y arrebatada, Emma Suárez. Como todas las suyas ( incluida la maravillosa “ Los amantes del Círculo Polar “ ), es muy original e interesante, de principio a fin.

Y la otra, la sobrecogedora “ Un Profeta “. Es una producción francesa, con varios premios conseguidos en festivales internacionales de cine, dirigida por Jacques Audiard, y una de las películas más impactantes que, últimamente, he tenido ocasión de visionar. Durísima, directa, y, al mismo tiempo, una pequeña, y no tan pequeña, obra maestra. Es la prueba de que hacer buen cine, no implica necesariamente, contar con un presupuesto espectacular ni con complicados efectos especiales.

Eso sí, debo advertir que no es apropiada para menores ni para personas con el estómago delicado. Contiene dos de los asesinatos más salvajes y brutales que he tenido ocasión de contemplar en una pantalla cinematográfica. Y mira que he visto ya unos cuántos. Espeluznantes, podéis creerme.

LAS VACACIONES Y LA CRISIS.

Habría que ir empezando a creer en las esperanzadoras palabras de nuestro querido Presidente, el Sr. Zapatero, en relación con la crisis. A simple vista, se diría que no la hay. O por lo menos, muchos lo disimulan bastante bien.

Establecimientos de hostelería llenos a diario. Hoteles llenos en nuestras costas. Eso de que la gente no tiene dinero, parece que no se corresponde con la realidad. O efectivamente es así, o es que algunos españolitos no tienen cabeza.

Yo más bien me inclino a pensar que es por lo segundo.

Está claro que muchas personas, aunque vean su futuro laboral peligrar, o mermados considerablemente sus ingresos mensuales, no se van a cortar tampoco este año, a la hora de irse de vacaciones. Luego algunos se pasan el año quejándose de su infeliz situación, de lo mal que les tratan sus jefes, de lo bien que viven los demás, y de lo injusta que es con ellos la vida. Pero ahora, de momento, sus quince o veinte días de vacaciones fuera de casita, no se los quita nadie.

Si tienen que pagar esas vacaciones a plazos, pues las pagan, aunque el último lo tengan que abonar allá por diciembre.

Sin embargo, por fortuna, también conozco a otros, gente trabajadora, con mayor o menos suerte en la vida, aunque siempre que se cuente con salud, opino que hay que pensar que sí se tiene suerte, que, a pesar de pasarse el año trabajando doce horas diarias, no les queda más remedio que quedarse en su casita, y así ayudar a que el resto del año no se vean tan apurados como los otros inconscientes. Acepta su situación y son consecuentes con ella. Gente responsable.

De todas formas, las vacaciones habría que entenderlas como lo que son. Un período de descanso, para estar con tus seres queridos, sin importar dónde. Puede ser en las Islas Canarias, si es posible, pero también puedes disfrutar, perfectamente, con y de ellos, en casa, sin que suponga problema alguno ni un drama existencial. Pero eso depende de lo más o menos amueblada que se tenga la cabezita. Algunos se ahogan en un vaso de agua y la mínima contrariedad, la consideran una auténtica catástrofe.

Pero no, hay gente que parece empecinada en demostrarse, a sí mismo, a su familia, y, claro está, al resto de seres vivientes, que, aunque su capacidad económica no lo permita, es el flamante propietario de un precioso vehículo, que sus hijos tienen tanto o más que los de sus vecinos y conocidos, no vaya a ser que además los pobrecitos se cojan una depresión y enfermen de pura envidia, que de eso ya saben y padecen mucho sus padres, y que, por supuesto, que pueden permitirse las más estupendas e insuperables vacaciones.

El problema no es que lo hagan y se gasten un dinero que no pueden permitirse. Ellos, y sólo ellos, serán los únicos responsables de su insegura situación posterior. El problema es que suele tratarse de gente que va de víctima por la vida, vendiendo una imagen de falsa modestia, que para nada se corresponde con su, por desgracia, triste realidad. Viven amargados y obsesionados por llegar a tener lo que otros sí se pueden permitir. O no. pero ee éso no piensan. Elos quieren ternelo, igual, mejor, o más grande, según de lo que se trate.

Es muy fácil. Si tienes pasta te puedes ir. Pero si no tienes, o tu trabajo no da para más, pues no te queda otra que permanecer en casita. Personalmente, y dados mis gustos personales en cuanto a la forma de emplear mi tiempo de ocio, no tengo problema alguno en hacerlo. No se me cae la casa encima, os lo aseguro. ¡¡¡ Ójala dispusiera de más tiempo para pasarlo aquí !!!. No me iba a aburrir, os lo aseguro.

Bueno, a pesar de que he hecho un parón en lo referente a los posts que tenéis más abajo, en los que describo mis aventuras como Rodríguez, debo volver a la tarea. Ya pronto vuelve la familia, y me veré obligado a pasar una exhaustiva revisión y valoración de mi labor al frente del hogar. Y sería altamente recomendable y trascendental, que logre aprobar y superar la difícil prueba.

Sólo espero que sea cierta la fecha en que, según me han comunicado, volverán a casa. Todo lo tengo planificado para pasar esa inspección sin recibir amonestación alguna. Pero si, como ya ha pasado alguna vez, la adelantaran sin avisarme, el desastre sería inimiganible y terribles las consecuencias. ¡¡¡ Dios no lo quiera !!!.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ : LA TÉCNICA DEL AHORRO DE ÚLTIMA HORA.

Es probable que lo que os voy a exponer a continuación, os suene de algo. Me da la sensación de que no soy el único al que le pasa.

Lo he llamado técnica, aunque no estoy seguro de que sea el término más adecuado.

Voy a poner un ejemplo muy sencillo. El azucarero. Yo me echo en el café, tres cucharaditas de azúcar. Cucharaditas, pero bien llenas. Pues bien, llega un momento en que el azucarero se encuentra casi vacío. Cuando me percato de ello, y con el objeto de evitar verme obligado a su reposición, empiezo a administrarlo con mucho más cuidado y de forma menos, ¿ cómo lo diría ?, generosa. Las cucharitas van menos llenas y se hay que echar sólo dos, pues se echan dos. Por último, si no hay más remedio, queda la opción de volcar el azucarero justo encima de la taza, y rezar para que caiga algo.

Otro ejemplo. El Mistol o líquido lavavajillas de turno. Me pasa lo mismo. Cuando me quedé solito, echaba un buen chorro en la esponja a la hora de fregar los platos. No escatimaba, en absoluto.

Desde hace varios días, y viendo que queda sólo un culín, echo un chorrito mucho más pequeño, minúsculo diría yo, y no sé yo si no tendré incluso para aguantar hasta que mi familia regrese de sus vacaciones. Yo creo que sí voy a tener suficiente. Es de suponer que habrá más en el garaje. Pero es superior a mis fuerzas, prefiero aguantar. Además, y aunque parezca mentira, la esponja echa espumita y todo.

Incluso con el papel higiénico ocurre algo parecido. Cuando lo empiezo, se le ve tan hermoso y tocho, que no reparo a la hora de cortar y cortar tiras, cuanto más largas mejor. Parece como si no se fuera a acabar nunca. Pero cuando ya queda poco, es como si diera más de sí. Y no, no es eso, es que lo aprovecho de forma mucho más responsable y consecuente con su delicada y trascendental función.

A lo que voy. Si esta técnica la empleásemos siempre, como norma, y no sólo cuando vemos que algo está a punto de acabarse, ahorraríamos un montón de dinerillo. Si utilizando este método, un culito de Mistol da para varios días, imaginaos las semanas, incluso meses, que duraría el bote entero.

En fin, anoche me libré, de nuevo, de fregar los platos. A lo mejor diréis, ¡¡¡ podrías poner el lavavajillas !!!. Pues tenéis razón, pero si ya tengo un considerable respeto hacia la lavadora, imaginaos tener que lidiar con otro aparatejo más, y sus correspondientes líquidos y complementos.

Mi vecina Malen me invitó a cenar. Había un montón de cosas ricas: salmorejo con tropezones de jamón y manzana, salmón, almejas en salsa marinera, berberechos, patatitas, … . Todo estaba muy bueno. Incluso nos tomamos un licorcito y todo.

Hoy he cenado a base de un par de recetas muy simples. Champiñón con ajo picado, orégano y aceite, que se mete en el microondas durante unos 5 minutos y sale para chuparse los deditos. Y otra cosilla que no había hecho nunca así: lomo adobado, con las mismos ingredientes que el champiñón, y cocinado también en el micro durante un par de minutos.

Me ha encantado. Estaba muy jugoso. Me he zampado los filetes en un bocadillo que estaba de muerte, junto a unas patatitas fritas ( de bolsa, claro está. Si he conseguido evitar la sartén para el lomo, tonto sería de ponerme a freír patatas ) con salsa picante.

Luego, por supuesto, otras dos piezas de fruta. Empiezo a creer que, al final, voy a ser capaz de hacerme con todo ese almacén repleto de fruta que me han dejado.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ ( CONTINUACIÓN ).

Y llegamos al cuarto de los post que estoy dedicando a describir mi recién adquirida condición de Rodríguez.

El anterior, lo acompañaba de un texto humorístico al respecto de este tema. Como ya dije en él, debo reconocer que no cuento todo lo que me pasa como “ amito de casa “. Hay determinados “ accidentes caseros “, llamémoslos así, que no detallo aquí por razones más que obvias. Sería mucho más gracioso, pero no me quiero arriesgar.

Ayer al mediodía, me comí un pollito enano asado que estaba bastante bueno, y, de postre, un par de melocotones ( si me comiera la fruta de pieza en pieza, no acabaría nunca ).

Es extraño. Antes de pelar el melocotón, su tamaño era similar al de una pelota de tenis. Pues bien, una vez libre de piel, se asemejaba más bien a una de ping-pong. Una de dos. O tienen la piel muy gruesa o, lo que es más probable, en mi comprensible afán de no rebanarme el dedo, corté un poquito más de la cuenta. Pesaba más la piel que el propio melocotón.

Por la noche, me hice una de mis famosas pizzas ( le saqué hata una foto para daros envidia ). De postre, otro hermoso racimo de uvas.

Y llegamos al cuarto de los post que estoy dedicando a describir mi recién adquirida condición de Rodríguez.

Hoy se cumplen ya 7 días, y la verdad es que estoy un poco cansado de fregar platos y tal. Además, para ser sólo una persona, sigo sin entender la extraña cantidad de vajilla y cubiertos que me esperan en el fregadero. Está visto que las faenas del hogar no son lo mío. Pero no me queda otra.

Anoche estuve viendo “ Shutter Island “, la última peli de Martin Scorsese. No está del todo mal, aunque muy alejada de las maravillosas obras maestras a las que nos tenía acostumbrado. Aún así, muy entretenida.

El sábado ví la de “ Green Zone “, de Paul Greengrass. Muy normalita. Para pasar el rato, sin más.

No se ven buenas películas últimamente. Entretenidas sí, bastantes. Pero ninguna de las de quitarse el sombrero. No corren buenos tiempos para la industria cinematográfica. Da igual. Simepre podemos recurrir a los clásicos y revisarlos una y otra vez, puesto que nunca cansan ni pasan de moda.

Mi vecina Malen ya ha vuelto de vacaciones, así que ahora debo regar y estar pendiente de algunas plantitas menos.

Os dejo, me toca regar y lavar los platos de la cena. Parece mentira, pero la vida es así. Creo que ya sé donde se encuentra casi todo lo necesario para llevar a cabo mi importante misión. Sólo me queda pasar la prueba de la lavadora. Ya os contaré ... .

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ ( 3ª. PARTE ).

Como no hay dos sin tres, éste es el tercer post que dedico a relatar mis experiencias como Rodríguez. Si es el primero que leéis al respecto, os vuelvo a recordar la conveniencia de leer antes los anteriores, que están justo debajo del actual. Una vez hecha esta aclaración, sigo adelante.

¡¡¡ Por fin una noche que me libro de fregar los platos !!!. El jueves, mis queridos amigos Javi y Rocío, me invitaron a cenar. Como siempre, fue una velada encantadora. Hicieron una barbacoa y, también como siempre, nos pusimos a reventar. Luego un heladito, un café, muchas risas, y, como ya viene siendo habitual desde hace ya muchos años, nos liamos con nuestras famosas partiditas de cartas. Ahora nos ha dado por jugar al Póker, en concreto al Texas Hold´em, modalidad que, desde hace tiempo, se ha puesto bastante de moda a nivel mundial.

Es un juego muy divertido, y las horas se van volando. Lo pasamos fenomenal.

Sigo intentando rebajar las enormes existencias de comida con las que cuento, pero es del todo imposible. En lo que a la fruta respecta, cada día me como un par de kiwis, decenas de picotas y, esta noche en concreto, me he ventilado, además de media empanada gallega, tres filetes de lomo adobado, nachos acompañados de salsa picante, y un poquito de queso, un racimo de uvas que no sé ni cómo se sostenía en la parra en la que estuviese colgado. Los dos últimos días, conseguí terminar las picotas, a base de, como acabo de decir, comer decenas y decenas a diario. Alguna noche pego el reventón, eso seguro.

Una vez consiga acabar, aún a costa de que me atice un cólico, con los dichosos kiwis y con esos hermosos racimos de uvas, meteré mano al melón y medio que tengo, y a los melocotones, paraguayas, peras, y demás deliciosas frutitas que tengo a mi alcance.

Hoy he vuelto a regar. O es que ya me hago mayor, y la memoria me empieza a fallar, o juraría que esta noche he regado plantas que el otro día no estaban aquí. Es como si cada vez que lo hiciera, descubriese más florecitas escondidas por los rincones. En fin, no le daré mayor importancia, porque seguramente es sólo mi imaginación la que me juega estas malas pasadas. Sigo pensando que estoy regando algunas plantas que son artificiales, pero da igual. Lo que está claro es que el agua, mal no las va a hacer.

Otra historia para no dormir es la del famoso reciclaje a la hora de tirar la basura. Que si cartones en un lado, vidrios en otro, residuos orgánicos, …, es un verdadero follón llevar todo preparadito para echarlo en los contenedores. Tras el monótono viaje hasta ellos, cargado con no menos de 3 o 4 bolsas, tienes que pasar allí un buen rato, hasta que aciertas a introducir con una en su lugar adecuado. Antes era llegar, encestar ( yo siempre acertaba a la primera ), y volverte a casita. Ahora ya no. Ahora tienes que dar un par de vueltas alrededor de los contenedores hasta terminar con la labor. Y además hay casos muy complicados. Por ejemplo, el tarro de la salsa en la que se mojan los nachos. Es de cristal, sí, pero tiene una tapa que no lo es. ¿ Entonces que hago ?. ¿ Lo tiro en el mismo contenedor, o tengo que tirar la parte que es de cristal en uno, y la tapa en otro ?. Ganas me dan de llamar al Ayuntamiento y preguntarlo. Pero casi seguro que no lo haré. Confiaré en mi instinto.

Por cierto. El otro día os comentaba el instrumental de última generación con el que cuento a la hora de regar y tal. Pues hoy me he encontrado con una escoba, en la que nunca antes había reparado, y que, a primera vista, tenía un diseño tan innovador y originial, que daba la sensación de hacer algo por ella misma. Pues no, no hace nada. La tienes que agarrar y desplazarla con las manos, si quieres que realice su labor. Ya decía yo que no podía ser … .

No sé cuanto podré aguantar sin verme en la necesidad de poner la lavadora. Temo ese momento, pero inevitablemente llegará. Ni pensarlo quiero.

Mirando cosillas por Internet, me encontré ayer con un texto humorístico relativo al tema de los Rodríguez ( de los que son como yo, no sobre ese grupo musical que tanto me gusta ).

Os lo voy a poner aquí. Mientras lo leía, no pude contener las carcajadas e incluso se me caían las lágrimas. Seguro que los vecinos me oyeron reír. Es buenísimo y muy gracioso. Además, he de decir que, aunque en el Blog no sería conveniente reconocer algunos detallitos que obviamente omito al contar estas aventuritas, me resultan muy familiares, algunas de las situaciones que aparecen reflejadas en el mencionado texto. Y seguro que a muchos de vosotros, también.

Es para partirse de risa. Mirad:

DIARIO DE UN RODRIGUEZ.

SIETE DIAS SIN MI MUJER.

LUNES.
Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES.
DEBO REVISAR mi programa, creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES.
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso : he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema : primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada ... el también puede hacerlo. Descubrimiento : es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón : al fin y al cabo, no es mas que un animal.

JUEVES.
No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento : he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Nota : he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.


VIERNES.
!No quiero saber nada de jugos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo : las salchichas saben bien por la mañana, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota : tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO.
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente ... hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? .. !Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan : tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño : el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA : El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO.
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ ( 2ª. PARTE ).

Aquí sigo, ejerciendo de Rodríguez. Si no lo habéis hecho ya, os recomiendo que leáis el post que está justo debajo de éste, puesto que varios asuntillos, que ahora relataré, guardan relación directa con él.

Esta mañana, como siempre, me he ido a trabajar. He abierto los tolditos, me he cogido el Actimel y mi cucurucho de nueces anticolesterol, pero, ¿ cómo no ?, se me ha olvidado sacar algo de pan del congelador. Menos mal que anoche sí dejé descongelando mi plato para hoy : unas suculentas costillas asadas con su salsita y todo. Cuando he llegado, he sacado el pan y se ha descongelado rápidamente.

Cuando salía de la oficina, me ha pasado una caso muy cursiosa. Iba a abrir la puerta de mi coche, cuando ha pasado una furgoneta que ha aparcado en medio de la calle. De repente, he oido un grito : " ¡¡¡ Morenoooo, …, ¿ Quieres un melón ? “. Era una señora, de etnia gitana, la que me gritaba. Le he respondido: “ No, muchas gracias, ya tengo “.

Seguro que no me creido. Si supiera que tengo yo en casa más fruta de la que ella llevaba en la camioneta, alucinaría en colores. He estado tentado de negociar la venta de parte del género que se acumula en mi vivienda. Pero al final, no lo he hecho. No tengo ni idea de a cuánto están las peras, manzanas y demás, así que seguro que me habría engañado.

Ya estoy en casa. Son casi las diez de la noche. Me voy a cepillar la empanada gallega y así descanso de la ensaladilla, porque si no, veo que me sale por las orejas.

Y después toca regar, …, o eso creo. Mi mujer me estuvo explicando qué plantas necesitaban agua cada dos días, cuáles cada tres, y luego otras que bastaba con hacerlo una vez a la semana. Pero me ha pasado como con la explicación de la lavadora. Ya no me acuerdo demasiado bien.

Voy a optar por la solución que me parece más coherente ( puesto que no pienso quedar mal, llamándo para preguntar ), y que además es la única que se me ocurre: las riego todas cada tres días y punto.

Luego me tomaré una horchatita, que también tengo, y veré una peliculita. Ya os contaré qué tal es.

Cada día veo más cerca el fatídico momento de tener que darle caña a la lavadora. Veremos a ver qué destiño en esta ocasión, y si acierto con el programa dichoso, aunque me parece que ya me ha dejado colocado el mando en la posición adecuada. Y espero que no se me olvide el rollo del suavizante y los polvos blancos. Lo mismo la enciendo y lava a pelo. Bueno, de momento, puedo aguantar sin enchufarla.

Por cierto, tengo un más que serio problema. Como duermo con la ventana abierta, por la mañana, los rayos de sol entran en la habitación ( aunque más bien parece que fuese el sol entero ), y deben acertar, de lleno, en una de mis delicadas y blancas piernecitas, porque hoy he notado como si tuviera la piel un poco chamuscada. Y claro, como a mi, una vez que caigo dormido, no me despierta ni una bomba, pues no sé qué hacer. No voy a tener más remedio que bajar la persiana antes de dormirme, si no quiero amanecer calcinado o con la piel estilo Nelson Mandela.

Y, por el momento, eso es todo. Voy a cenar y a regar las plantitas. ¡¡¡ Anda !!!. Acabo de acordarme de que mi vecina Malen ( ya os he hablado de ella en varias ocasiones ), que también está de vacaciones, me dijo que le echara algo de agua a las suyas. Bueno, ya puestos, no pasa nada. Lo haré.

Continuará … .

Edito: cuando son exactamente las doce y media de la noche, escribo estas palabras tras regar las plantitas. Al final he tenido que utilizar la regadera, perdón, las regaderas, ya que hay una en el patio de la entrada, y otra en el de la parte posterior de la vivienda. Y no es que sean precisamente de última generación.

La primera tiene medio partido el asa. Y la otra, ..., bueno la otra es, como lo diría, pequeñita, pequeñita, pequeñita. He hecho más viajes que Simbad y Marco Polo juntos.

Me da la sensación de que, en mi afán de dejar todo bien regadito, he echado agua hasta en algunas plantas que, no sé porqué, pero parecen más bien aritificales. Da igual. Yo no las voy a ir tocando una a una y, además, tampoco les hará mal un poquito de líquido.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ : LA LEYENDA CONTINÚA.

Pues sí. Hacía ya varios años que no me tocaba lidiar con esta delicadísima, e incluso peligrosa, situación, que sólo valora, en su justa medida, el que por ella se ve afectado. De nuevo solito, y de nuevo enfrentándome a las inauditas dificultades que esta vida de “ soltero a la fuerza “ acarrea. En aquella ocasión, publiqué varios posts en los que recogía mis experiencias diarias. Ahora haré lo mismo.

Ayer por la mañana, y bien tempranito, adquirí otra vez la condición de Rodríguez. Como me tuve que ir a trabajar, momentáneamente no noté diferencia alguna con el día anterior. Pero, inevitablemente, llegó la hora de ir a comer.

Por suerte, tenía fideuá, ya preparada el día anterior, gazpacho ( de la misma cosecha que la fideuá ), y fruta. ¡¡¡ Será por fruta !!!. Mi mujer me ha dejado tanta, y tan variada, que estoy pensando seriamente en poner un puestecito en la puerta de casa, en plan mercadillo, y venderla. Me da que toda no voy a poder comérmela y seguro que se estropea.

Hay, por lo menos, 15 kiwis, decenas, decenas y decenas de picotas, ramos hermosísimos de uvas, paraguayas, melocotones, …, y hasta un melón y medio. Y eso que aún no he podido mirar con detenimiento, que seguro que hay más por ahí, escondidas vete tú a saber dónde.

Por no hablar de los platos ya preparados o congelados. Una fuente de ensaladilla rusa que “ no se la salta un torero “ ( ya he comido de ella en un par de ocasiones, y parece como si no bajara de nivel ), varios pollitos enanos y, ¿ cómo no ?, asados ( 4 o 5 ), unos cuantos envases con carne ( de carrancha, que me encanta ), en salsa, judías pintas, lasaña, paninis, verdura ( champiñones, calabacín, berenjena, cebolletas, espárragos ), para hacer a la plancha o con el microondas ( que, por cierto, están exquisitas ), barras de pan para meter en el horno, lomo adobado, y yo quñe sé cuántas cositas más.

También me ha dejado latas de ésas que sabe que me gustan : calamares en su tinta, caballa en escabeche, mejillones, sardinitas, almejas chilenas, … . Por supuesto, unas cuantas bolsas de nachos y su correspondiente salsa. Pipitas para comer mientras veo las pelis.

También tengo jamón, lomo, quesos de varias clases, mortadela, salchichón, bacon, quesitos, tomate frito,… . ¡¡¡ Y hasta una empanada gallega !!!. Eran dos, pero una se la cepillaron mis hijos el domingo, antes de irse. Tengo bases para pizzas, y todos los ingredientes necesarios, porque éstas sí que las hago siempre yo, con los que consigo que queden delicosas ( cuento con testigos que pueden corroborar tal afirmación ).

Se me olvidaba. Una de las estanterías de la nevera, se encuentraa repleta de yogures líquidos ( Actimel y tal ). A simple vista, debe haber unos 30. Puede que haya más detrás, pero no he querido mover nada por si tiro algo. Estamos hablando de un período de tiempo de no más de 16 o 17 días, pero en fin.

Cuando vuelvan, si he conseguido comerme todo, ya no seré un Rodríguez sino más bien un " Falete " de tomo y lomo.

Así que ya sabéis. Como ya sé que varios amigos entráis, de vez en cuando, a visitar el Blog, si me hacéis una visita a casa, con hambre no os vais a ir.

Pero eso no es todo. Antes de irse, mis dos hijos estuvieron pelándome unas nueces de ésas que dicen que bajan el colesterol. Me las han metido en improvisados cucuruchos hechos con papel albal, de forma que me los pueda llevar, de forma individualizada, a la oficina por las mañanas.

Como veréis, en principio, no me falta de nada.

He recibido, como hace años, el obligadao cursillo que lleva el nombre de " cómo poder en marcha su lavadora ". El problema es que no creáis que me acuerdo ya demasiado bien de las instrucciones verbales recibidas y las que presté la atención que merecían. Alguna armaré. Pero bueno, este tema no es ahora mismo acuciante, aunque lo será. No me cabe la menor duda al respecto.

Hoy, cuando he llegado, sobre las dos y media de la tarde, me he puesto a limpiar y adecentar la jaula de Peluche, el dichoso Conejo de Angora del que ya he hablado aquí y al que seguramente habréis visto en las fotos que publiqué en el Blog hace tiempo. No os podéis imaginar la de pelo blanco que se le cae. La jaula y sus alrededores, están repletitos de ese pelo blanco, que parece como si tuviera alas y vuela de un lado a otro, haciendo imposible su recogida, en cantidad suficiente como para hacer varios abrigos de sus madejas. Cualquier día le esquilo y se acabó. Menos mal que está en el garaje y no nos vemos demasiado.

Sobre las tres y media, me he puesto a comer. Lo primero era acabar con los restos que quedaban en la nevera, así que he seguido con la ensaladilla rusa ( de la que también cené anoche, pero que, como ya he dicho, parece como si se regenerara sola ), otro vaso de gazpacho fresquito, y un poquito de fideuá que me sobró.

Primer misterio. Cuando me he puesto a fregar la vajilla utilizada, y tras terminar la monótona tarea, me he fijado que, en el recipiente donde estaban las piezas, había 4 platos y, de ahí mi sorpresa, no menos de 9 o 10 vasos de diferentes tamaños. Si tenemos en cuenta que en casa sólo estoy yo, o estaba equivocado y algún invitado desconocido había entrado, o de verdad que no me lo podía explicar. Además, al lado había tres o cuatro cuchillos, tenedores, cucharillas, …, vamos, como si estuvieran comiendo conmigo otras dos personas más.

Supongamos por un momento, que ayer no fregara los platos y me hubiera ido a dormir sin hacerlo. Bueno, …, no hace falta que lo supongamos. Démoslo por hecho, porque realmente no lo hice.

Pero, aún así, me parecían demasiados vasos y cubiertos. Uno para beber en la comida de ayer, otro para el gazpacho, otro para el café de después, otro para la cena, uno más para el siguiente cafelito. Hoy he utilizado uno para comer, otro para la correspondiente ración de gazpacho, y otro para el café. Aún así me salen 8 vasos. Seguiré investigando.

Menos mal que en casa no hace calor. Parece que no, pero desde que pusimos los toldos, tanto en la planta baja como en la de arriba, hace ya más de diez años, la temperatura de las zonas afectadas, disminuyó considerablemente. De hecho, creo que casi todas las noches he dormido tapado. Y en el salón se está de maravilla.

Tengo que mirar el planning que tengo hecho, para organizarme. Creo que hoy toca regar. Mi mujer lo hace con una regadera. Pero tarda demasiado. Yo seré más práctico, y utilizaré la manga del garaje ( aparte del peludo Peluche, tenemos cosas algo más prácticas allí ). El problema es que se pone todo el suelo perdidito cuando vas con ella, por supuesto sin cortar el agua, de un lado a otro. Pero da igual. Es más rápido.

Ya he conseguido ver dos pelis enteras y una a medias. Como siempre, tengo un atraso horroroso. Durante el resto del año no tengo tiempo.

Una la he quitado a la media hora de estar viéndola. Era horrosa. Es española y se llama “ Hierro “. Habrían acertado si la hubiesen titulado “ Plomo “.

Otra ha sido “ Exposados “, protagonizada por Gerard Butler y Jennifer Aniston. Un peñazo de cuidado. Cuando llevaba una hora, la he ido pasando con el mando, hasta llegar, en un momentito, al desenlace. Malilla.

Pero la última si ha valido la pena. Se titula “ Ciudad de vida y muerte “. Es de nacionalidad china y trata sobre la masacre y atrocidades cometidas por los japoneses, en la ciudad de Nanking, tras la caída de la capital, en 1.937. Es escalofriante y dura, muy dura, pera vale la pena verla. Está fenomenal. El único problema es diferenciar, salvo cuando llevan los uniformes, a los unos de los otros. Supongo que a ellos les pasará lo mismito con nosotros.

Aquí están la foto de los paquetes de nueces y la de los vasos y cubiertos misteriosos.

Continuará … .

PARECE QUE, AL FINAL, ZAPATERO NO RECIBIRÁ AL PRESIDENTE DE RUANDA, PAUL KAGAME.

Pues menos mal.

D. Paul Kagame ( en ningún sitio he visto que el apellido lleve acentos en ninguna de sus tres sílabas, así que no es Kágame, ni Kagamé, sino Kagame, como si lo leyera un argentino oriundo, con ese particular acento que les caracteriza ) no será recibido por nuestro Presidente. Por cierto, no se me va de la cabeza la imagen de Zapatero dando unos saltos indescriptibles, junto a los jugadores de la Selección Española. Más que saltar, es como si le hubieran colocado en la cintura, unas cuerdas como ésas con las que sujetan a los muñecos de guiñol, y estirasen de ellas, con fuerza, hacia arriba. Mirad el video en Internet y le veréis.

Volviendo al tema, ya sabréis que el señor Kagame, además de Presidente de Ruanda, está imputado por presuntos delitos de genocidio, crímenes de guerra y hasta terrorismo, por haber ordenado, presuntamente ( mientras no le condenen, no hay más remedio que utilizar este término ) la ejecución en masa de miles y miles de seres humanos, con lo que podemos deducir, sin temor a equivocarnos, que se trata de un elemento de cuidado, y, todo hay que decirlo, bastante asilvestrado.

Por si esto fuera poco, acaba de aparecer, degollado a machete, y con la cabeza separa del tronco, el principal líder de la oposición en aquel país. No se sabe quién le ha asesinado, pero, dados los antecedentes que acabo de mencionar, es fácil pensar mal y echarle la culpa al tal Kagame. El pobre ejecutado, se llama, perdón, se llamaba, André Kagwa ( que si no fuera por la " w " que contiene su apellido, hasta podría ser familia del enérgico Presidente ruandés ).

La verdad es que cara de estreñido sí tiene este angelito, como se puede apreciar en la foto que he puesto.

El Sr. Rajoy, en su condición de líder de la oposición en España, supongo que estaría bastante inquieto ante la casi segura reunión que mantendrían ambos mandatarios, no fuera a ser que Kagame le comentara a Zapatero, su peculiar manera de tratar a los líderes de su oposición, y su efectiva forma de zanjar las críticas al régimen. Y en España también se pueden comprar machetes, en un momento determinado. Ahora, si al final no le recibe, que sería lo más lógico, podrá volver a dormir tranquilo y seguir con sus cosas ( las chuches, sus propios corruptos, y demás lindezas ).

Creedme si os digo que me sigue pareciendo mentira que un ser humano sea capaz de infligir tanto daño a sus congéneres. Aunque teniendo en cuenta lo que empezamos a ver a nuestro alrededor ( esos comportamientos tan violentos y enfermizos que tienen cada vez más personas a las que en principio consideraríamos como normales, esa falta de educación generalizada a la hora de tratar con los demás, de discutir sobre alguna desavenencia, la terrible y vergonzosa forma que tienen algunos de imponer su razón a base de fuerza bruta, la envidia y consumismo generalizado que impregna y está destruyendo a nuestra sociedad y minando nuestros valores humanos, y en fin, todas esas cosillas a las que antes no estábamos acostumbrados en España, y de las que hablo a menudo en el Blog ), no me extrañaría que fuese a más y se generalizase, con el consiguiente peligro que ello entrañaría.

Y lo que nunca entenderé es que los demás países lo consientan, asistiendo sin hacer nada de nada, a tanto horror, consintiendo que siga habiendo millones de familias en el mundo, incluyendo, por supuesto, niños, que se mueren de hambre. Sacan fotos, eso sí. Y muchas las vemos en los periódicos. Nos horrorizan. Pero nada más.

Mientras, nos seguimos quejando, muchas veces por puro vicio, de lo que consideramos terribles e insuperables situaciones personales. Que si me han subido la hipoteca, que si me pagan 10 Euros menos. Que si este año no me va a ser posible cambiar de coche. Que si mis hijos no tienen las trescientas consolas, móviles y cacharrros varios de los que sí disfrutan los del vecino. Que hace un calor que no hay quien lo aguante. Que tengo rota la piscina de mi precioso chalecito y no me puedo hacer tres o cuatro largos al día Cositas que, como todos sabemos, resultan imprescindibles para vivir.

Claro, que estos problemas no acucian ni deprimen a esos pobres niños que no tienen ni un mendrugo de pan que llevarse a la boca, a los que vegetan, en condiciones infrahumanas, esperando, e incluso deseando, la muerte, en algún sucio hospital completamente dejado de la mano de Dios.

Pero eso a nosotros nos da igual. Nosotros no podemos vivir bien si nos falta la más mínima soplapollez, con perdón, a la que estamos acostumbrados o que vemos que el vecino posee y nosotros no. Nosotros es que somos muy especiales.

Es una pena. Os lo digo de corazón. Nos haría falta una buena lección de humildad a más de uno, y entonces, y sólo entonces, nos daríamos cuenta de la suerte que tenemos, a pesar de los pesares. A una persona, cuando cae enferma, no le preocupa nada más que sanar de nuevo. Cuando un padre se encuentra con que uno de sus hijos cae enfermo o tiene un accidente, no vuelve a pensar en qué nuevo aparato comprarle ni se fija ya en lo que los demás poseen. Sólo piensa en lo que realmente importa en esta vida, la salud, en este caso la de su hijo, y en no separarse de su lado por nada del mundo.

Lamentablemente, muchos siguen pensando que cuanto más tengan, ellos y sus hijos, más felices van a ser. ¡¡¡ Qué equivocados están los pobrecitos !!!.

Y para terminar, desear que el Sr. Kagame abandone cuanto antes España. Para lo que ha venido a hacer, mejor que se vaya. Hoy debía participar en la reunión preparatoria de la Cumbre de los Objetivos del Milenio como copresidente del grupo de apoyo a esta iniciativa de la ONU junto a Zapatero y el secretario general Ban Ki-moon.

Espero que se fijen unos buenos objetivos como, por ejemplo, acabar con esta abominable clase de dictadores bananeros de una vez por todas, y comprometerse a erradicar el hambre y la pobreza a nivel mundial. Ésos no serían malos objetivos, digo yo.

VUELVE CAMILO SESTO. SEGÚN ÉL, SIGUE SIENDO EL MISMO DE HACE 40 AÑOS.

Hay que reconocer que optimismo no le falta al bueno de Camilo. Según él mismo comenta, dice que se ve igual que hace 40 años. Que no aprecia diferencia alguna y que se conserva tal cual.

Estimado Camilo, no digo yo que seas el cantante que peor haya envejecido, y al que más se le note el transcurso de esos 40 años que comentas. Pero de ahí, a mantener que, cuando te miras, o más bien te admiras, te ves igual al Camilo de los años 70, va un abismo.

Debo reconocer que, aún gustándome en mayor o menor medida el tipo de canciones que has interpretado, al igual que me sucede con Raphael o Nino Bravo, tenías una voz prodigiosa.

Me encantó tu interpretación en Jesucristo Superstar ( que es uno de mis musicales favoritos y, además, el primero que tuve ocasión de escuchar cuando llegó a mis manos el disco con el reparto original de Londres. Nada más y nada menos que encabezado por Ian Gillan, el cantante de Deep Purple, Murray Head e Ivonne Elliman ). De hecho fui a ver tu actuación en directo al teatro ( el Alcalá Palace, si no me falla la memoria. Creo que aún conservo el programa que nos entregaron al entrar ). Por allí estaba también, haciendo, ¿ cómo no ?, de Judas, el señor Teddy Bautista. ¿ Quién le iba a decir que llegaría a alcanzar, para mal eso sí, tanta fama y notoriedad ?.

Lo que sí es cierto, es que, desde hace más de diez años, tu faz no ha cambiado. Parece que estás momificado en vida. De hecho, hasta da la sensación de que tengas más pelo ahora que hace 30 años. En la portada de alguno de tus discos, apareces con una frente bastante amplia y pronunciada. Lo mismo te has hecho replantar algo de cabellera, porque en caso contrario, no lo entiendo. Parece que tengas más pelillos ahora que entonces.

Tu cara, en la actualidad, sería una mezcla entre la del tristemente fallecido Michael Jackson, y la de Paloma San Basilio. Y majete, sí has cambiado. Mucho. Tú no te lo notarás, pero los demás sí. Eres el candidato perfecto para protagonizar una peli de vampiros paliduchos y demacrados ( incluso guardas cierta semejanza, salvando la brutal distancia de años que a ambos os separan, con el protegonista del bodrio ése de Eclipse, el infumable Robert Pattinson ).

Además sería lo de menos. Lo peor es oirte hablar. Da la sensación de que, aunque aún tengas melena, artificial o no, que ése es sólo problema tuyo, algo falla, desde hace ya bastante tiempo, debajo de ese pelo tan hermoso.

No pareces muy estable. Se te va un poquitín la olla. Mejor harías en cuidar ese problemilla, que en empeñarte en parecer tan jovencito, cuando ya no lo eres. No hay problema en cumplir años. Lo que debes procurar es cumplirlos con dignidad.

Déjate ya de “ molar mazo “ y termina tu, por otro lado, espléndida carrera, con la cabeza bien alta. Con más o menos pelo, pero, insisto, con dignidad.

Un saludo Camilín.

APLICACIÓN OVI MAPS DE NOKIA PARA MÓVILES : DE GRATUITA NO TIENE NADA. TELEFÓNICA SE ENCARGA DE RENTABILIZARLA.

Desde hace ya bastante meses, la Empresa Nokia ofrece a sus clientes, en principio de forma totalmente gratuita, la aplicación Ovi Maps, para móviles con GPS incorporado. Al menos, así consta en la publicidad que hacen de su producto. Pues no, no es gratuita. A no ser que se tomen algunas precauciones por parte del inocente usuario, Telefónica facturará al cliente cada vez que éste utilice la aplicación. Me explico.

Hace poco más de un mes, adquirí un par de móviles Nokia, con GPS incorporado. Como había oído hablar de la aplicación mencionada, Ovi Maps, y de que ésta era totalmente gratuita, procedí a descargarme las correspondientes actualizaciones de software y mapas.

Aquí ya nos topamos con la primera de las trampas con las que nos podemos encontrar a la hora de utilizar este servicio. Si las descargas las realizamos desde el teléfono, y dado que estamos hablando de un buen montón de datos a descargar ( incluso cientos de megas en función de los mapas que nos bajemos ), Telefónica nos facturará los importes correspondientes a las conexiones de datos que hagamos, en nuestra siguiente factura.

Por lo tanto, os recomiendo, muy encarecidamente, que dichas descargas las realicéis mediante el ordenador, para, posteriormente, instalarlas en el móvil mediante el cable de datos o por bluetooth. En caso contrario, os pueden salir muy caras.

Bueno, continuando con mi historia, ya tenía la aplicación Ovi Maps en el teléfono móvil y, ¿ cómo no ?, procedí a comprobar si funcionaba.

Todo correcto. Aparecía mi posición en el mapa, podía buscar cualquier dirección y todo funcionaba a la perfección.

Pasaron 20 días y llegó mi factura de móvil. Con gran sorpresa, observé que mi gasto mensual era ligeramente superior al del resto de mensualidades. Revisé las llamadas y todo era correcto. De repente, vi que me facturaban 5 accesos a Internet desde mi móvil. Y yo, en ningún momento, había utilizado ese servicio. Ni E-mocion, ni mensajes publicitarios o multimedia descargados, ni nada por el estilo.

En un primer momento, llegué a pensar que pudiera ser por lo del GPS. Pero lo descarté, puesto que, su uso, al igual que cuando utilizamos el del coche, no debería implicar conexión a Internet alguna.

Llamé a Telefónica, y me dieron varias explicaciones al respecto de lo que hubiera podido ocurrir ( incluyendo una muy graciosa, en la que la señorita me explicaba que me podían cobrar incluso por mensajes de publicidad recibidos, aunque yo los hubiera borrado antes de abrirlos ). Ninguna me convenció. Les hice abrir una reclamación, y así quedó el asunto.

Como seguía dando vueltas al tema, y no ya por los 5 euros en sí, sino por la tomadura de pelo que pudiera representar, puesto que casos como éste, o muy similares, deben darse a cientos diariamente, a la hora de facturarnos nuestras llamadas y servicios contratados ( de hecho conozco varios que ya comentaré en otro post ), cogí el móvil y se me ocurrió abrir el registro de llamadas realizadas.

Allí aparecían, con fecha, día y hora, todas las que había efectuado. Y, ¡¡¡ premio !!!, también un buen número de “ conexiones de datos “ mediante GPRS. En un mismo día, estaban registradas hasta seis o siete conexiones de ese tipo. Y, curiosamente, dichas conexiones se produjeron en 5 días. Ya sabréis que Telefónica factura 1 Euro por cada día en el que se realizan conexiones a Internet, siempre y cuando la descarga de datos no supere la cantidad de 10 megas.

Aquí estaba la verdadera explicación de los famosos 5 Euros que me habían cobrado. Aunque en el mismo día se realizaron varias de estas conexiones, entre todas no superaban, ni mucho menos, esos 10 megas, puesto que en cada una, el tráfico de datos era tan solo de unos pocos bites.

Y justo coincidían con los días en los que utilicé el GPS. Ahora ya estaba claro. Aunque la aplicación era gratuita, ésta, mientras se utilizaba, realizaba algún tipo de conexión vía GPRS, sin efectuar ningún tipo de aviso antes de realizar la conexión, como el que nos encontramos algunas veces, advirtiéndonos de que para utilizar tal o cual servicio, es necesario acceder a Internet, ofreciendo la opción, como lógicamente debiera ser, de realizarla o no, pero siempre con nuestro consentimiento y de forma voluntaria.

Pues bien, aquí no te avisa nadie. Por su cuenta y riesgo, el programa realiza conexiones esporádicas por las que luego te facturan. Lo que ignoro es si Telefónica compartirá el suculento beneficio que obtiene, con Nokia, pagándole algún tipo de comisión. Pero si duda se la merecería sobradamente.

Volví a llamar al Servicio de Atención al Cliente de Telefónica, bastante cabreado, todo hay que decirlo, y, tras intercambiar unas cuantas palabras que evito reproducir por motivos obvios, se comprometieron a abonarme los cinco euritos en la próxima factura.

Como de todas formas no me quedé tranquilo, y al objeto de evitar más situaciones parecidas, solicité la baja inmediata de cualquier tipo de conexión a Internet que pudiese realizar el móvil, ya fuese de forma voluntaria o por decisión salomónica del propio terminal. Me lo desactivaron en ese mismo momento. Si alguna vez necesito el móvil para conectar el portátil a Internet, sólo será necesario dar de nuevo el alta. Es una pesadez, pero no me quedará más remedio que hacerlo así.

Aún ya desactivado, pude comprobar que el GPS seguía, como era lógico pensar, funcionando y la aplicación de Nokia, Ovi Maps, continuaba plenamente operativa.

Cualquier tipo de actualización, ya sea de software o de mapas, la seguiré realizando mediante el ordenador y, de esa forma, no volverán a facturarme por unas descargas que el mismo programa, insisto, de forma automática y sin contar para nada con nuestra autorización, realiza de forma regular, cada vez que lo activamos.

Si tenéis este servicio en vuestros móviles, revisad vuestras facturaciones. Es muy posible que os encontréis con una desagradable sorpresa, muy parecida a la que yo me llevé.

No puedo imaginar, los importes que, de ésta u otras formas similares, que rozan la ilegalidad, si es que no la traspasan, facturará Telefónica a sus sufridos clientes, amparándose en una total y absoluta impunidad.

Como decía mi querida Mamá, “ nadie da duros a pesetas “, y nuestra inefable Telefónica, mucho menos.

HA FINALIZADO EL AÑO ACADÉMICO : HOY ES EL DÍA DE LAS CARAS LARGAS.

Hoy, millones de alumnos en toda España ( Colegios e Institutos ), han recibido, por escrito, los resultados obtenidos tras finalizar el año, que guardan una relación directa, y muy estrecha, con el mayor o menor esfuerzo que hayan dedicado a sus estudios.

Hoy, y por desgracia, muchos padres se encontrarán con una buena sorpresa. Mala más bien. Lo que no termino de entender, es la razón de tal “ sorpresa “. Si es así, y las pésimas notas de sus hijos, les sorprenden, sólo puede querer decir una cosa : han pasado completamente de sus retoños durante todo el año.

Yo ya sabía, aproximadamente, cuáles serían los resultados que obtendrían mis hijos. Sabía que mi hija, Sandra, traería unas notas que sólo puedo calificar de fabulosas ( matrículas, sobresalientes y dos 8 ). No me ha extrañado en absoluto. Se las merece sobradamente, por su tesón y trabajo diario.

También esperaba que mi hijo, Iván, que, dicho sea de paso, es un poco más vaguete, a pesar de su tremenda memoria, que es la que hace que se confíe y estudie menos de lo adecuado, traería, notables, y algún que otro bien. Tampoco me ha pillado por sorpresa. Y debo decir que los resultados también son bastante buenos.

Los padres que no están dispuestos a sacrificar su tiempo libre en beneficio de sus hijos, que no les prestan la atención necesaria, que son capaces de seguir saliendo por ahí, semana tras semana, aunque ello suponga restarles tiempo para dedicar a repasar sus lecciones y a hacer sus deberes, que permiten que salgan a la calle a diario, incluso en temporada lectiva y en época de exámenes, los que no saben lo que es sentarse al lado de su hijo para ayudarle, resolver sus dudas, repasar los temas escolares, ..., ésos son los únicos que se llevan esas desagradables sorpresas. Hasta dudo que lleguen a sentarse con ellos, para simplemente jugar o ver una película. Mucho mejor, y más práctico, que se vayan a la calle, que se pongan a jugar con la consola o vean ellos lo que se les antoje en su habitación, sin el menor control, ¿ a que sí ?.

Pero claro, es la postura más sencilla, la más cómoda. No son conscientes de que con su afán, por otro lado comprensible, de diversión y asueto, están perjudicando a sus hijos hasta límites insospechados. Como acabo de decir, incluso llegan a quitarles tiempo que dedicar a sus obligadas labores escolares, puesto que no les dejan parar en casa.

Mis hijos, que precisamente tontos no son, ..., cabezones sí, pero tontos no, se dan cuenta de todo esto que estoy contando y no sería la primera vez que conversáramos al respecto sobre este tema. Ambos estudian al lado de ventanas desde las que se ve la calle. Ven, a diario, cómo, mientras ellos estudian, un montón de chicos y chicas, pasean y juegan alegremente en la calle. Y ésos críos, también tienen exámenes. Podrían pedirnos hacer lo mismo que ellos. Al fin y al cabo siguen siendo niños, aunque muchos se empeñen en dar a sus hijos, además de empecinarse en querer considerarles más amigos que hijos ( ya hablé al respecto en un post anterior ), responsabilidades de personas adultas, cuando no lo son. Pero por suerte, y aunque pudiera parecer lo contrario a algunos, son lo suficientemente maduros, al menos en ese aspecto, para darse cuenta de que están haciendo lo correcto.

Muchos chic@s basan su supuesta, aunque muy artificial, madurez en, a pesar de su corta edad, en salir solos a la calle, con dinero en el bolsillo, en tener incluso novia o novio, y parece que les vaya la vida en ello ( que no entiendo yo tanta prisa cuando se tienen 13 o 14 años, no lo considero normal ni conveniente ), en hacer los que les viene en gana, sin contar para nada con sus padres, ... .Se equivocan, pero es completamente normal, son sólo chicos aún. Lo que no es normal, es que sus padres, en teoría adultos, lo consientan. No sabéis lo que me alegro de que los míos no quieran demostrar la madurez así.

Pues bien, esos padres hoy, se limitan a echarse las manos a la cabeza, y a pasar el día con caras largas y preocupadas.

Incluso algunos, arremeterán, hasta de forma violenta en algunos casos, contra los injustos y malévolos profesores de sus hijos, culpándoles de su fracaso. Y el fracaso no es de ellos. Tampoco lo es de los niños. El fracaso es de los padres. Pero ni se les pasa por la cabeza que pueda ser así.

Hoy estarán más o menos amargados. Pero no durará mucho esa pesadumbre, Mañana todo volverá a la normalidad. Seguirán con su vida como si tal cosa. Si el niño tiene que repetir que repita (salvo que puedan evitarlo mediante alguna más que dudosa estrategia, o haciéndoles estudiar en determinados centros escolares, más permisivos en ese aspecto, y haberlos los hay, ya hablaré de ello en otro post , aunque algunos realicen prácticas y trucos ilegales a la hora de aprobar a los alumnos y conseguir que sigan pasando de curso, a pesar de no estar preparados en absoluto ), pero ellos seguirán con sus salidas, viajes y demás. Y los niños, ¿ cómo no ?, continuarán sufriendo las tremendas consecuencias de tanta inconsciencia.

A mí también me gustaría salir más de lo lo hago. Y os puedo asegurar que no me faltan sitios a los que ir, en los que me lo pasaría fenomenal, ni gente con la que disfrutar de esos ratos libres. Muchos fines de semana la haría. Pero no puedo. Al menos, mientras dura el año académico. Mis hijos tienen que estudiar. Hoy por hoy, ésa es mi máxima prioridad. Nos seguiremos sacrificando. Os puedo asegurar que la alegría que luego te llevas al ver esos estupendos resultados, no tiene precio.

Quizá algún día, no pueda decir lo mismo que ahora. Quizá mis hijos pierdan fuelle, y no siempre mantengan este nivel. Si es así, me emplearé a fondo para resolver el problema. Pero mientras tanto, seguiré igual. Ya habrá tiempo para salir. Para eso se inventaron las vacaciones.

No es más que otro síntoma de la terrible situación que está atravesando España y su maltrecha y decadente Sociedad. No es sólo el aspecto económico de esta crisis el que debe preocuparnos. Otros ( como éste y el de la corrupción generalizada ), son mucho más preocupantes y difíciles de solucionar.