LA SABIDURÍA DE NUESTROS DISTRIBUIDORES CINEMATOGRÁFICOS, O CÓMO CAMBIAR EL TÍTULO A UNA PELÍCULA EN UN SANTIAMÉN.

Desde hace ya unas cuantas décadas, hemos sido testigos de la gran imaginación que los distribuidores cinematográficos, a la hora de hacer, al menos en su opinión, mucho más atractiva una película determinada. Antes la desconfianza que les merece su título original, proceden, sin el menor remordimiento, a sustituirlo por otro, que, aunque nada tenga que ver con aquél con el que su director la quiso bautizar, resulte más próximo, llamativo, o familiar, al espectador español. La taquilla siempre es la que manda.

En algunas ocasiones, se trata de una ligera variación, pero en otras, que ya son famosas, para mal, en la historia del séptimo arte, estos auténticos candidatos a Premio Nobel de Literatura Fantástica, se han pasado siete pueblos, incluso alguno más.

Veamos varios ejemplos. Pondré primero el título original y, a continuación, la traducción que de él han realizado estos auténticos e incomprendidos genios:

1.- “ HOW THE WEST WAS WON “ : “ LA CONQUISTA DEL OESTE “. Éste es uno de esos casos, en los que casi no se ha variado su título, y simplemente, de forma absolutamente respetuosa, se han limitado a redactar la frase de acuerdo con nuestra forma de expresarnos en castellano. Pero vamos con los que son buenos, pero buenos de verdad.

2.- “ FIRS BLOOD “: su traducción literal sería “ Primera Sangre “. Pues no. Nuestro distribuidor opinó que eso no le iba a decir nada al españolito de a pié. Ni corto ni perezoso, le preguntaría a alguien que le contase el argumento. Pues nada, va de un pobre soldadito estadounidense que regresa, echo unos zorros, de la guerra de Vietnam, y le empiezan a hacer la vida imposible en un pueblucho norteamericano. Entonces, él empieza a sentirse acorralado ... . ¡¡¡¡¡ NO SIGAS, YA LO TENGO !!!!!. ¡¡¡¡¡ ACORRALADO !!!!.

Un par de años después, se estrenaba su secuela. de nombre Rambo. Esta vez era bien fácil. Pero tampoco le convencía. A este hombre tan inconformista, no le gustaban las cosas facilonas. Se preguntó: ¿¿¿ pero quién narices va a recordar a ese tal Rambo, si casi ni yo me acuerdo ???. A ver, a ver, ... . Ya lo tengo: “ RAMBO : ACORRALADO 2 “.

Resulta que rodaron una tercera parte de la peli. Es probable que dijera algo así como: “”” ¡¡¡ Vaya mierda !!!, ..., no se cansan de hacer pelis sobre el Rambito de los hue... . Pensemos un poco .... “. Y como si de una quiniela se tratase, emitió su decisión final al respecto: “”” ACORRALADO 2 : RAMBO 3 “””. Así no habría confusión posible.

2.- “ DODGE CITY “ : éste es uno de los mayores despropósitos nunca vistos por estos lares. Debió ser un hermano de Einstein, por lo menos alguien con su misma capacidad cerebral o neuronal, quien eligiera su título en castellano. La llamó así : “ ORO, AMOR Y BALAS “. Pocas traducciones podemo encontrar que sean tan literales: “ Dodge=Amor “, “ City= Amor y Balas “.

3.- “ THE SOUND OF MUSIC “ : “ SONRISAS Y LÁGRIMAS “. Nos encontramos com un absoluto prodigio de mente, absolutamente privilegiada y en su mejor momento creativo, digna de los mayores elogios. Por cierto, espectacular el doblaje que en ese film, y en otras muchos, se hace, sin la menor consideración ni sentido del ridículo alguno, de sus canciones al castellano. Da verdadera grima oírlas en español. A destacar la escena en que los niños interpretan una de ellas, antes de irse a la camita, delante de todos los invitados a la fiesta de su padre. Inenarrable ( por expresarlo de una forma suave ). Hubiera sido preferible que se hubiesen retirado sin hacer el menor ruido y, sobre todo, si abrir la boca. Si su director, Rober Wise, tuvo ocasión de ver esta versión en castellano, seguro que se arrepintió una y mil veces, de haber rodado esa escenita en concreto.

4.- “ SUNSET BOULEVARD “ : se ve que Billy Wilder, ese maravilloso director, se equivocó de cabo a rabo, y que el titulito era completamente inapropiado y muy soso. Aquí se llamó: “ EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES “. Digo yo que el hábil distribuidor se preguntaría: ¿¿¿ Cómo estreno yo una peli con ese título ???. Nada, nada, a cambiarlo se ha dicho.

5.- “ LE SAMOURAÏ “ ( película francesa protagonizada por Alain Delon, y dirigida por el imprescindible Jean Pierre Melville ): “ EL SILENCIO DE UN HOMBRE “. Nada tiene que ver con el original, y eso que la traducción era simple, muy evidente, e incluso resultaba atractiva. Pero el señorito de turno, al verla, se daría cuenta de que el bueno de Delon, prácticamente no abre la boca en toda la cinta, y parece ser que lo vio blanco y en botella.

6.- " MY DARLING CLEMENTINE “ : “ PASIÓN DE LOS FUERTES “. ¿ A que es muy fuerte ?.

7.- “ HIGH NOON " : “ SOLO ANTE EL PELIGRO “. Es muy fácil comprender el esforzado razonamiento que, también tras su visionado, llevó a nuestro intrépido distribuidor de turno, a elegir ese título, mucho más sonoro y espectacular, ¡ qué duda cabe !. El pobre Gary Cooper, no recibe el apoyo de ninguno de los que consideraba sus amigos. También se podría haber llamado, sin ningún problema, “ MÁS SOLO QUE LA UNA ”. Menos mal que no fue así. Fred Zinnemann, a pesar de ser uno de los mejores realizadores de la historia del cine, tampoco estuvo sembrado en el momento de titularla.

8.- “ AFTER HOURS “ : “ JO, QUÉ NOCHE “. Mucho más divertido el título en castellano, las cosas como son. Scorsesse también es un manta a la hora de escoger títulos para sus películas, ya se sabe.

9.- “ JAWS “ : “ ¡¡¡ vamos, vamos, ..., vamos !!! “, diría el insigne pensador de turno, “ pero este sosainas de Spielberg, ¿¿¿ cómo llama a su peli “ Mandíbulas “ ???. ¿¿¿ Pero qué mandíbulas, ni qué niño muerto ??? “. Aquí lo que sale es un tiburonaco de tres pares de narices. ¡¡¡ A tomar vientos !!!. Se llamará “ TIBURÓN “. Si la estreno como “ Mandíbulas “, no va ni Dios a verla, salvo algún dentista, y eso en el mejor de los casos.

En fin, hay una lista inacabable de ejemplos, pero lo dejaré aquí. Menos mal, que estos, u otros, auténticos patriotas, no actuaron igual a la hora de importar y poner a la venta los discos de solistas y grupos internacionales. A saber cómo habrían titulado sus canciones en castellano. Y, gracias a Dios, tampoco considerarían oportuno su doblaje. En caso contrario, hubiéramos tenido que escuchar, y soportar, las voces de, por ejemplo, Los Canarios, o la de su cantante, el voraz e inteligente Teddy Bautista, sustituyendo a las de los Beatles, o a la del mismísimo Frank Sinatra.

Últimamente, parece ser que han ido tristemente desapareciendo todas estas mentes prodigiosas, y han optado por todo lo contrario. Ahora un buen montón de títulos permanecen inalterables, lo cual es de agredecer: “ Up “ se llama “ Up “, “ Machete “, “ Machete “, “ Planet Terror “, “ Planet Terror “, “ Titanic “, “ Titanic “, o “ Up in the air “, “ Up in the air “. Dado que no todos contamos con el mismo nivel hablado de inglés, esto ha ocasionado que cada uno, en uso de su libertad de expresión, las llame según le viene en gana, pero bueno, ¿ qué le vamos a hacer ?.

Sin embargo, alguno debe seguir entre nosotros. Si no fuera así, no nos encontraríamos, aún hoy, con casos tan alucinantes y absurdos, como el de esa comedia tan divertida, llamada “ THE HANGOVER “. ¿¿¿ No sabéis a qué peli me refiero ???. Normal. Aquí se estrenó como “ RESACÓN EN LAS VEGAS “. Es muy probable que su sagaz creador, a la hora de tomar tan sabia y estudiada decisión, ingiriese algunas pastillas similares a las que, involuntariamente, y con los efectos que muchos conoceréis, toman sus protagonistas. Por cierto, aprovecho la ocasión para recomendaros su visionado, si es que aún no habéis tenido ocasión de disfrutarla.

“ PLANET TERROR “ : “ LA CHICA METRALLETA CONTRA LOS ZOMBIES ATÓMICOS “.

“ MACHETE “ : “ EL DESTRIPADOR IMPLACABLE EN APOCALIPSIS SANGRIENTA “.

“ UP “ : “ LAS DESCACHARRANTES AVENTURAS DE UN GORDITO EN GLOBO “

“ TROYA “ : “ HECTOR, MACHOTE, ¿ SALES YA, O QUÉ ? ".

“ WALL STREET 2 : MONEY NEVER SLEEPS “ : “ IBEX 35, ARMAGEDÓN, GORDON GEKKO ATACA DE NUEVO “, “ ROBA COMO PUEDAS “.

SE CELEBRA LA FERIA VEGETARIANA DE PHUKET ( TAILANDIA ), Y, DE PASO, UNA EXHIBICIÓN DE TÉCNICAS AVANZADAS DE PIERCING.

El evento tendrá lugar estos días, y al parecer, como en años anteriores, contará con gran afluencia de público, en la localidad tailandesa de Phuket ( entre los días 18 y 26 de Octubre ). Mañana comienza, así que aún estáis a tiempo de llegar. Se trata de la celebración de varias ceremonias religiosas, mediante las que obtener la purificación del alma, y del cuerpo, a base de suculenta comida vegetariana. Por descontado, es condición indispensable no ingerir alcohol ni practicar sexo.

Hasta aquí todo más o menos normal, dentro de los que cabe, claro está.

Pero, como podéis ver en las fotos, normal, lo que se dice normal, no lo es del todo.

Esta gente, a la hora supongo de purificar a tope el alma, y sobre todo su cuerpo, practica, y exhibe, el llamado piercing extremo, pero extremo, extremo, extremo. No hay objeto de metal que no sean capaces de utilizar a la hora de traspasar, y rajar sin contemplaciones, la piel de todo su cuerpo. Hay un montón de fotos en Internet, y todas son alucinantes.

Se meten cualquier tipo de herramienta y/o utensilio: desde cables pelados, pasando por todo tipo de tuberías, cuhillos, espadas samurais, …, hasta llaves inglesas bien hermosas. Algunos consiguen introducirse, y volver a sacar por otro extremo de su cuerpo, auténticas y completísimas griferías de cuartos de baño. Con todas sus extensiones y complementos. Otros llevan más cableado en su boca, que el del tendido eléctrico de un pueblo entero.

Digo yo que, a lo mejor, esa gente no utiliza, ya sea por desconocimiento o simplemente para abaratar costes, nuestras típicas cajas de herramientas, y tienen por costumbre trasportarlas, literalmente, encima suyo, o más bien en su interior, y, así, de paso, las mantienen a salvo de cualquier intento de robo. Porque el ladrón que procediera a su sustracción, debería estar dispuesto a arrancarles el pellejo, y parte del tejido muscular, si es que quiere realizar su ilegal tarea con éxito.

También pudiera tratarse de los sufridos ayudantes que acompañan, en sus trabajos, a fontaneros, albañiles y demás profesionales de la zona. Cuando esté trabajando y el jefe les pida una llave del 7, les basta con desenfundarla de su boca, y así no pierden el tiempo buscándola dentro de esas profundas, oscuras e incómodas cajas, con decenas de herramientas desordenadas dentro.

Como decía al principio del post, además de no poder ingerir ni una triste tira de carne, les está prohibido practicar sexo y beber alcohol.

Que no puedan comer carne es comprensible, puesto que aunque les quedase algún centímetro libre en la boca, tras introducirse esas auténticas y hermosísimas cañerías, tan solo les serviría para tomar algún puré que otro, bien mediante una pajita, o bien aprovechando precisamente esas tuberías de acero inoxidable que se han calzado en los mofletes.

No beber alcohol creo que es una equivocación, puesto que ese líquido les vendría muy bien a la hora de conservar limpias todas esas herramientas y cuberterías varias, que portan tan alegremente, y, por otro lado, tomado en las cantidades adecuadas, incluso les facilitaría la labor a la hora de ensartarse alguna más, si es que les queda espacio libre para hacerlo. Por supuesto, unas copitas les podrían igualmente ayudar a la hora de soportar tan terrible dolor.

Pero insisto en que lo de la prohibición de practicar sexo, está absolutamente fuera de lugar.

¿¿¿ ACASO PIENSAN QUE ESTOS POBRES HOMBRES, AUTÉNTICOS EDUARDOS CARATIJERAS, SERÍAN CAPACES DE DAR SIQUIERA UN BESO A SU PAREJA, SIN CORTAR SU CABEZA DE RAÍZ ???. Rebanarían su cuello y, dependiendo del lugar al que se acercasen, poseídos por tan impuro deseo carnal, cercanarían un montón de partes de su anatomía que, en principio, son bastante delicadas a la hora de recibir cortes de tal calibre.

Es pues una norma innecesaria, aunque, por otro lado, y en este caso, bastante sencilla de cumplir. Tened en cuenta que esos cuchillos jamoneros y tijeras de podar, no las llevan sólo en la cara. No voy a mencionar aquí, lo dejo en manos de vuestra imaginación, los insólitos lugares del cuerpo que eligen a la hora de hacerse agujeros por todas partes ( al parecer no les basta con lo que nos vienen de serie al nacer ). Peligroso, muy peligroso. Si vais, procurad mantener las distancias y que corra el aire.

En fin, que acostumbrados a observar los, visto lo visto, inocentes piercing que portan nuestros compatriotas en orejas y naricitas ( aunque ya sé que los hay bastante más atrevidos, incluso osados, a la hora de elegir ubicaciones mucho más blanditas y fáciles de atravesar ), podemos afirmar que son simples menudencias al lado de estos increíbles engendros metálicos.

Espero que lo pasen muy bien durante la celebración y que no se corten demasiado entre ellos. Habría que verlos comiendo en una pequeña mesa redonda, acostándose por la noche en la habitación ( la almohada al menos, es de suponer que la cambiarán a diario ), o yendo unos cuantos juntos al servicio de caballeros ( si permanecen de pié, sería deseable que no se diesen la vuelta demasiado rápido al terminar de hacer sus necesidades ). Y si tropiezan, todos los que estén al lado de ellos en ese momento, lo mejor que pueden hacer es salir corriendo, si no quieren ver su pierna o piececito, atravesados violentamente por uno de esos peligrosos y gigantescos piercing.

Por último, recordar a estos señores amantes del piercing extremo, que recuerden su delicada situación y, ante un picor de cabeza, no se les ocurra utilizar la mano para rascarse. En caso contrario, y dado que tenemos dos, cuentan sólo con un par de oportunidades. Luego, deberán ir a comprar un buen rascador a la tienda más cercana, utilizando sus muñones para pagar. ¡¡¡ Y mucho cuidadito al lavarse la cara por las mañanas !!!.

EL GPS : UN ASESINO EN POTENCIA.

La noticia, además de sorprendente y trágica, resulta cuando menos inquietante.

Un buen montón de conductores, entre los que me incluyo, utilizan el GPS a la hora de salir de viaje, o incluso en su deambular diario, para así ser avisados de los posibles radares que siempre pueden darnos algún que otro disgusto si no vamos con cuidado. Y más ahora, puesto que la terrible situación de la economía, ha llevado a nuestro audaz Gobierno a emprender una frenética y desenfrenada carrera, en lo que se refiere a los distintos sistemas recaudatorios que tiene a su alcance. Y las multas de tráfico, se han convertido en uno más.

A lo que voy. Un par de señores senegaleses, que volvían, en un vehículo propiedad de uno de ellos, este sábado pasado, de una feria celebrada en la localidad de Cabeza de Buey ( Badajoz ), guiados por su revolucionario GPS, fueron a parar, con coche y todo, al Pantano de La Serena, situado en esa misma provincia, junto al pueblo de Capilla.

La mala suerte, y la violencia con la que debió producirse el siniestro, ha hecho que el conductor falleciera, y que el copiloto resultase herido, con varios traumatismos de los que, al parecer, y afortunadamente, se recuperará en breve.

Este lamentable suceso, hace que que quizá sea muy conveniente replantearse, muy seriamente, la necesidad de actualizar regularmente los mapas del dispositivo en cuestión. En caso contrario, el GPS podría convertirse en una peligros bomba de relojería.

De todas formas, y aunque nuestro GPS insista, como de hecho muchas veces hace, en llevarnos por tal o cual dirección, no siempre hay que seguir sus instrucciones al pié de la letra. Vamos, digo yo.

Si la vocecita nos dice que sigamos en línea recta durante tres kilómetros, pero vemos que han construido, a mitad de camino, un consistente muro de tres metros de alto, deberíamos hacer caso omiso a la agradable, al menos en mi caso, señorita que nos indica, muy amablemente, que sigamos adelante. A la mía, la llamo Lola, y no para de recalcular recorridos, debido precisamente a las diferencias de opinión que ambos tenemos a la hora de llegar antes a muchos sitios. No será la primera vez que me dice que a 300 metros tuerza a la derecha, y me encuentre con que, en esa derecha que cuenta, no hay ni carretera, ni camino, ni nada de nada.

Y si enfrente, nos encontramos con un señor pantano, pues lo mejor que podemos hacer es frenar y dar la vuelta. Se ponga Lola como se ponga.

Para ser sincero, no me acaba de cuadrar toda esta historia. Vale que era de noche. De acuerdo que todos podemos cometer una imprudencia, o sufrir un despiste momentáneo. Pero es que lo del pantano me parece demasiado fuerte.

Esa carretera sin iluminación, vieja o no, cortada o no, terminará en ese pantano. La inmersión no ha podido ser igual a la que se produciría si se cayera al mismo desde un desfiladero. Imagino que llegará un momento en el que dicha vía se irá introduciendo en el pantano, después, claro está, de pasar por encima de piedras, arena o algo por el estilo, y que la profundidad de éste se irá incrementando progresivamente, según se vaya avanzando hacia su interior. Además, también es de imaginar que, aunque careciese por completo de iluminación, siempre servirían para algo las luces del coche. ¿¿¿ O también las llevaban apagados ???.

Cuentan que el fallecido no logró alcanzar la orilla, aunque por lo visto, sí pudo salir del vehículo. Y digo yo, ¿¿¿ Tan lejos estaba esa orilla ???. O iban a a doscientos kilómetros por hora, y se plantaron, de golpe y porrazo, en la mitad del pantano, o de verdad que no lo entiendo en absoluto.

Cabe otra posibilidad. Al ver que el suelo se cubría de agua, quizá pensasen que se trataba de un charco grande y hermoso, decidiendo seguir las indicaciones del GPS y pasar en un pis pas.

El que sí debió permanecer, tras el amerizaje, en el interior del vehículo, es el GPS asesino. Seguro que seguía lanzando mensajes del tipo:

“”” Recalculando el recorrido. Cuando toquemos fondo, sigua recto durante cien metros, y en la primera rotonda, allí, donde las carpas, tome la tercera salida en dirección a la orilla lo antes posible “””.

En serio. Debe haber alguna otra explicación para lo ocurrido. Lo del GPS no me lo termino de creer. Me parece absolutamente increíble.

Nota: hace ya un par de años, si no recuerdo mal, realicé en este mismo Blog, una comparativa con las ventajas e inconvenientes que tenían estos dichosos cacharritos, respecto al GPS de toda la vida, es decir, nuestra amable pareja. Ésa que casi siempre ocupa el asiento del copiloto, y que, mapa en mano, siempre resulta una guía de inestimable ayuda en nuestros viajes. Mucho mejor que Lola, ¡¡¡ dónde va a parar !!!. Aquí os dejo el enlace por si os apetece leerlo.

http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2007/03/navegador-gps-es-realmente-necesario.html

LOCALIDAD DE MOMBLONA ( SORIA ) : UN EJEMPLO DE INTELIGENTE INVERSIÓN A IMITAR, GRACIAS AL PLAN E.

Sé que pudiera parecer mentira e incluso algún fotomontaje realizado al objeto de ridiculizar el mencionado Plan E, y sus escasos ( casi nulos ) resultados hasta el momento. Pero no lo es. La foto es real. Y el texto que contiene, también.

En el pueblecito de Momblona ( Soria ), que cuenta con aproximadamente 40 vecinos censados, no iban a ser menos a la hora de disponer de los suculentos fondos que otorga el Plan E. Y han decidido hacerlo a lo grande y como Dios manda.

Un presupuesto de 3.459 Euros, destinados, en su totalidad, a la compra de un ordenador portátil y el correspondiente equipo multifunción ( fax, fotocopiadora, escáner, ... ). Y, claro está, acceso a Internet.

Desde luego, no se puede decir que dicho presupuesto sea insuficiente. De hecho, más bien han echado la casa por la ventana. Un portátil puede rondar ahora mismo los 1.000 Euros, y me refiero a uno con unas más que excelentes prestaciones. Y el flamante equipo multifunción, como mucho, podría llegar a alcanzar otros 1.000, puesto que no están hablando de adquirir un aparato para cada una de las funciones que detallan en el cartel, sino uno que haga de todo.

Imagino que los 1.500 restantes, serán para abonar el gasto que supone el cartelito de marras, cuyo importe girará en torno a los 1.200 o 1.300 Euros, que se dice pronto. ¡¡¡ Ya les vale !!!.

Sin la chorradita del cartel, el portátil les hubiese salido prácticamente gratis.

Por último, y dado que sobran las palabras a la hora de describir y calificar tan absurda y estrambótica situación, llama la atención el plazo de ejecución previsto, a la hora de suministrar e instalar el material en cuestión.

¿¿¿ UN MESSSSSSS ???. Muy torpón será el que no consiga comprar, trasladar e instalar ambos equipitos en un solo día. Claro que, si van a dedicar todo el mes a tan cansina, ardua, y esforzada labor, quizá se hayan quedado cortos a la hora de presupuestarlo.

El caso es que no pasa un solo día sin que nos enteremos, o seamos impotentes testigos, de algún hecho esperpéntico como el descrito. Y éste no es de los peores.

Ayer me enteré de la más que probable candidatura de Da. Belén Esteban, de cara a las próximas Elecciones Generales. Y que conste que esto tampoco es una broma. Es más serio de lo que parece, mucho más. Tengo el desasosegante presentimiento de que estos locos peligrosos, van en serio. De hecho, ya han calculado que, de presentarse, llegaría a sacar 5 escaños en el Parlamento. Y no es que lo dude, que más bien estoy convencido de que lo lograría. Es que me tiembla hasta el dedo gordo del pié sólo con pensarlo.

Belencita, esa bella mujer, tan preparada, culta y resuelta, sentada entre Zapatero y Rajoy, charlando, como quien no quiere la cosa, de macroeconomía y déficit público, con Pajín, Aida ( la del PSOE, no la de la serie ), Soraya, ..., subiendo, con paso firme, y unos buenos tacones, para contestar a sus otros compañeros de Cámara, con esa lengua tan fina y vivaraz que la caracteriza, utilizando esos términos tan apropiados para cada ocasión, con sus compañeros de partido, Jorge Javier Vázquez, Jesulín y Campanario, aplaudiendo sus razonadas y argumentadas intervenciones, ... .

De verdad que se me pone la carne de gallina sólo con pensarlo. Pero, eso sí, los que deberían estar realmente aterrorizados con la noticia, debieran ser precisamente esos pobrecitos Rajoy, Zapatero, y demás figuras del espectáculo ( porque ahora mismo, es lo único que saben ofrecer a los españolitos, un espectáculo, bochornoso, pero espectáculo al fin y al cabo ). No se imaginan la que se les viene encima. Ni nosotros tampoco.

Como dice la voz que se oye en la sintonía de ese pedazo de programa en el que colabora, con gran éxito, la Sra. Esteban, y que ya invita a cambiar de cadena en cuanto suenan sus primeros compases,

¡¡¡ POR FAVOR, SÁLVAMEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!.

¿ DERECHO A HACER HUELGA ?. POR SUPUESTO, PERO TAMBIÉN A NO HACERLA.

Voy a dejar a un lado mi opinión al respecto de lo que nuestros bien pagados y situados sindicalistas, persiguen con la huelga general de mañana. Sólo decir que buena no es. Dudo mucho que se obtenga nada positivo con ella.

Comentaré en este post, otro aspecto mucho más importante y significativo, que no es sino otro reflejo más de la bochornosa y maltrecha situación en que se encuentra nuestra sociedad.

Todos deben respetar el derecho de cualquier trabajador a hacer una huelga. Ése derecho se recoge y reconoce, como no podría ser de otra manera, en nuestra legislación.

Sin embargo, al parecer, los líderes de los Sindicatos, no parecen demasiado respetuosos con ése otro derecho que tiene el resto, de acudir libremente a su trabajo, sea por la razón que sea. Habrá personas que no estén de acuerdo con la mencionada huelga. Otros irán a trabajar para no perder esos euros que le descontarían si la hicieran ( mientras a los llamados liberados sindicales, sorprendemente, no se les aplica descuento alguno, según cuento en http://lestat-missionimpossible.blogspot.com/2010/09/la-nomina-de-los-liberados-sindicales.html ). Quizá su economía familiar no se lo permita. Unos cuántos más, no trabajarán por miedo a que les ocurra algo. Y el miedo sí que es libre.

Pues bien, todos hemos podido escuchar estos días, algunos mensajes, bastante inquietantes, y más si salen de la boca de gente como Cándido Méndez o su amiguito, Toxo Fernández. Éstos son sólo algunos ejemplos:

- ¡¡¡ Vamos a paralizar España, por las buenas, o POR LAS MALAS !!!.
- En Canarias aconsejan a los padres que no manden a sus hijos al Colegio, por el peligro que para ellos puede suponer.
- Si se producen actos violentos, la responsabilidad será de las Comunidades Autónomas.

Vamos a ver, señores asilvestrados y, por desgracia, bastante proclives a la violencia, a tenor de sus palabras y temerarias recomendaciones.

Un niño, no debería correr peligro alguno por el hecho de intentar acudir a clase, salvo el que pueda suponer que el autobús escolar no llegue a la parada, por estar su conductor de huelga. En cualquier otro caso, sus palabras están de más y, además, suponen una clara y, si tenemos en cuanta hacia quiénes va dirigida, muy dura amenaza, figura que, por cierto, está tipificada en nuestro Código Penal.

No deberían tampoco cortar carretera alguna ni el acceso a ninguna Industria o Empresa. Que yo sepa, una huelga no da derecho a hacerlo, y, de nuevo, estaríamos ante una conducta que también tipifica nuestra legislación, y que, lógidamente, cuenta con su correspondiente castigo.

Resulta increíble que pueda responsabilizarse a nadie, Comunidad Autónoma o no, de los actos violentos que puedan realizar esos piquetes ( muy apropiado ese nombre, dadas las circunstancias, pues sólo les faltaría ir armados con picos y palas. Piedras y palos ya han llevado en más de una ocasión ), en teoría informativos, pero que ya han aclarado que también serán “ convencitivos “, término no demasiado convencional ni apropiado, que no resulta en absoluto tranquilizador, por lo que pudiera llevar implícito. La responsabilidad, señores del sindicato, será de quien lleve a cabo tan violentos actos, y su destino, debiera ser la comisaría más cercana y, posteriormente, el calabozo de turno.

Estos líderes de izquierdas que tan liberales se sienten, resulta que no dudan en aconsejar a sus afiliados que utilicen la violencia si es necesario, a la hora de conseguir sus más que dudosos objetivos. Y repito, no lo digo yo, lo dicen ellos. Tenéis los videos a vuestra disposición en Internet, con sus violentas y gritonas declaraciones, y así podréis oír toda esta sarta de barbaridades. Mención aparte merecen los que han rodado para la ocasión, y que parecen una especie de " Escenas de Matrimonio ", al menos en cuanto a calidad de guión se refiere, frivolizando con un asunto muy serio para millones de familias españolas.

Sólo espero, como siempre, que sus seguidores sean inteligentes y no les sigan por ese camino que han querido marcarles. Pero me temo que la gente está ciega, tanto la de derechas, como la de izquierdas.

No ven más allá de sus narices. Ven todo lo malo que hay en el Partido del contrario, que lo hay, pero no quieren ver lo del suyo.

La Derecha sigue queriendo el poder y le gusta el dinero más que a un tonto un chupachús. Correcto. Pero es que la Izquierda, a pesar de sus bonitos y justos ideales, también lucha por conseguir lo mismo. Siempre que les es posible, comen en los mismos restaurantes de lujo y conducen vehículos valorados en decenas de miles de euros ( vease, por ejemplo, el caso de D. Cándido Méndez ). Es decir que ambos son iguales, sólo que unos ya tienen el dinero para llevar tan lujosa vida, mientras que los otros desean esa misma vida, con todos los lujos que conlleva, y no dejan de hacer sus pinitos para lograrlo.

Mirad a vuestro alrededor y seguro que veis un montón de casos que demuestran lo expuesto. Parece que para muchas personas, demasiadas diría yo, y bastantes son de izquierdas, vivir bien supone, aunque parezca que no se ajusta demasiado a los ideales que tanto les gusta proclamar, y de los que presumen a diario, en reuniones informales, fiestas y saraos, ganar un pastón indecente, comprarse muchas cositas aunque, en principio, les pudieran parecer banales y absolutamente innecesarias, tener coche nuevo de forma regular, y si es mejor y más grande que el del vecino, mucho mejor, que sus hijos " gocen " con todas las consolas y móviles de última generación que puedan antojárseles, porque, de otra forma, y según su ridícula y enfermiza opinión, quedarían fatal delante de sus amigos y compañeros. Y aunque sean de izquierdas, ellos también quieren lograr ese inmejorable estatus que tanto critican en los demás, pero que, al mismo tiempo, y de manera auténticamente insana, tanto envidian. ¿ A que conocéis unos cuantos casos ?. Es una situación muy cercana al esperpento. Desean, compulsivamente, lo mismito que se afanan en criticar cuando lo tienen los demás. Los ponen de vuelta y media. Pero, a la menor ocasión, y empleando los medios que sean, intentan ponerse a su, por ellos, envidiado nivel. ¡¡¡ Es realmente impresionante !!!.

La envidia, que casi nunca es sana aunque se quiera llamar así, es muy mala, y, quieran admitirlo o no, la tienen tanto los de derechas como los de izquierdas. Es una pena que no valoren en absoluto, lo que de verdad importa en esta vida, cuestión a la que tantas veces me he referido en el Blog, y sobre la que no quiero extenderme aquí.

En fin, espero que, al final, el día se desarrolle de forma tranquila, y nadie ni nada resulte dañado, aunque no sé yo. Habrá más de un incidente. Seguro.

BELÉN ESTEBAN : LA PRINCESA DEL PUEBLO. ¡¡¡ ALUCINANTE !!!.

Ayer, mientras consultaba las noticias de varios periódicos en Internet, y sin haber bebido una gota de alcohol, aunque en un principio pudiera parecer lo contrario, leí varios titulares que anunciaban el preestreno, ¿¿¿ PREESTRENO ???, de una película documental sobre la vida y obra, ¿¿¿ OBRA ???, de Belén Esteban.

Empiezo a pensar que quizá España esté sufriendo un ataque oculto por parte de alguna Nación extranjera, a base de armas químicas que deben contener algún peligroso y letal producto o compuesto, que afecta a los cerebros, provocando una descomposición progresiva, y a marchas forzadas, de las neuronas. Este cruel y aterrador ataque, ha debido ser lanzado hace ya algunos años, porque sólo así puede explicarse toda esta sarta de gilipolleces y situaciones esperpénticas que tenemos ocasión de contemplar a diario, incluso en nuestro entorno más cercano, puesto que también han debido empezar a afectar a la gente de la calle, y llevamos tiempo notando sus perniciosos efectos, incluso en personas, a priori normales, que nos resultan bastante familiares, y que han sufrido una especie de extraña mutación, a peor, claro está, comportándose de forma extraña, enfermiza, y hasta violenta.

Belén Esteban, esa excepcional mujer y, aunque no sea necesario decirlo, madre ejemplar, que conoció un día al torero de nombre Jesulín ( el de “ voy a decirlo en dos palabras : IM-PRESIONANTE ), con el que tuvo una hija, y que gracias a ambos, a ser una completa analfabeta y descerabrada compulsiva, a no tener ni la menor educación o respeto hacia los demás, a dejarse despellejar y hacerlo a su vez con el famosillo de turno, a su lenguaje soez e inaguantable, ..., ha conseguido, con todos los honores y supuestos privilegios que ello conlleva, convertirse en una estrella mediática, a todos los efectos, ..., resulta que ahora es la protagonista de un documental, que mañana jueves va a emitir la Cadena en la que trabaja, que no es otra que Tele 5, que, como ya todos bien sabemos, es famosa por dedicar buena parte de su programación a emitir programas comprometidos con la divulgación científica, el medio ambiente, la educación y formación de nuestros menores, y, en resumen, con la cultura en general.

Cuando he leído el título, “ La Princesa del Pueblo “, me he imaginado varios personajes a los que el mismo pudiera aludir. Pero Belén, ..., la Señora Esteban es la última a la que hubiese relacionado ni con “ Princesa “, ni con “ Pueblo “. Bueno, con Pueblo quizá sí, pero con un pueblo de gañanes, maleducados y sinvergüenzas.

Desde luego que Princesa ni es ni llegará a serlo, por mucho que se esfuerce la buena señora. Y si en algún Pueblo la han otorgado tal título, en el mío, y en el de muchos otros, que aún no han debido resultar afectados por el virus anteriormente mencionado, por supuesto que no. Os lo aseguro.

¡¡¡ MANDA HUEVOS !!!. Perdón por la expresión, pero es que es la que mejor expresa mis verdaderos sentimientos en este momento.

Antes se preestrenaban otro tipo de películas. Hemos pasado de asistir al estreno de Ben-Hur o E.T., a ser convocados al de Bel-En o ES.T.. Pero claro, eran otros tiempos que, para bien o para mal, en nada se parecen a éstos. La Sociedad ha evolucionado favorable y convenientemente en muchos aspectos. En éste, desde luego, no.

¿¿¿ Acaso se puede considerar a una de las mujeres más chabacanas y grotescas que existen en nuestro país, una princesa para el pueblo ???. Pues, al parecer, sí. Muchas personas, insisto, con ese terrible virus letal merendándose, de tres en tres, las pocas neuronas que les restan, siguen vitoreándola y proclamándola como “ mejor madre del mundo “, y se han acercado al evento, para gritar necedades a su paso y demostrarle su cariño más sincero. Incomprensible, pero cierto.

Mañana emitirán ese engendro en Tele 5. Será un buen momento para visionar alguna película o concierto, evitando así caer en la tentación de sintonizar ese canal, aunque sea por casualidad, mientras hago zapping a lo loco, no vaya a ser que la vea y me quede enganchado a su muy interesante historia, al igual que ya les ha sucedido a miles y miles de insensatas e incutas personas. Quien evita la ocasión, evita el peligro.

Y ya puestos, teniendo en cuenta que ya han nombrado Princesa para ese Pueblo enloquecido, podrían ir pensando en repartir el resto de cargos de gobierno entre seres tan pintorescos como la muchachita ésta. Por si les sirve de ayuda, y dado que esta gente no debe perder mucho tiempo en meditar o pensar, les propongo algunos ejemplos.

Rey absoluto : Jaime I, El Cantizano Sensiblón ( voy a evitar en lo posible caer en el chiste fácil ).

Reina Consorte: Jorge Javier ( que no se note que estamos hablando de un Reino de lo más moderno y reaccionario ).

Princesa Heredera: Belén Esteban, la Sirenita ( necesitará un par de operaciones de cirugía estética más, puesto que la cara ya le está volviendo a su ser, y se está quedando como antes o peor aún ).

Presidente del Gobierno: Mario Conde ( la verdad es que para este Reino, servirían a la perfección tanto Zapatero como Rajoy, pero habrá que probar con este nuevo héroe mediático, protagonista también de su propio documental, en el que, según cuentan, se ensalzan sus indudables valores de entereza y honradez, olvidando completamente su estrepitoso, e ilegal, pasado ).

Videpresidenta del Gobierno: Karmele Marchante, la Tsunami ( que Dios les asista ).

Ministra de Educación: como ninguno de estos tipejos sería apropiado para el cargo, de momento, lo ocuparía la Princesita, Belén Esteban, asesorada por su ex, Jesulín. Si tuviera algún problema de incompatibilidad por su otro cargo, sería nombrada, también a dedo, Isabel Pantoja o, mucho mejor aún, su inteligente hijo, Paquirrín.

Ministra de Asuntos Sociales: está claro, María José Campanario. Si alguien sabe y conoce bien los entresijos de la Seguridad Social, es ella.

Ministro de Asuntos Exteriores: cualquiera de los hermanos Matamoros. Con ese nombre, el Reino infundirá respeto al menos.

Ministro de Economía y Hacienda: Julián Muñoz, sin duda alguna. Nadie como él para sacar adelante las arcas del Estado, y, por supuesto, para vaciarlas después. Eso sí, habría que potenciar la Industria manufacturera de Bolsas de Basura, al objeto de aumentar rápidamente su ritmo de producción.

Ministro de Igualdad: Jordi González. Nadie como él trata por igual a todo el mundo, ya sean de izquierdas o de derechas.

Ministro de Deportes: Pipi Estrada. No estamos hablando de un buen profesional, pero tampoco es que este futuro Reino sea para baliar jotas precisamente.

Por último, y ante la previsible avalancha, tras los estrenos de las pelis de Belén esteban y Mario Conde ( que serán grandes éxitos de audiencia, sobre todo el de la primera ), de filmes que inundarán nuestras pantallas, caseras y cinematográficas, se me ocurren algunos títulos muy apropiados:

" El Julián Campeador ".

" Agárrame esos Fantasmas ".

" Lo que Julián se llevó ".

" La vida secreta de Lydia Lozano ".

" Matamoros cabalga de nuevo ".

" El ladrón de Bagdag " ( el nombre de la ciudad se puede sustituir por el del Ayuntamiento expoliado de turno ).

" La leyenda de Karmele ".

" Pippi Piedraslargas ".

" Todos los de Ubrique eran valientes ".

" La Mila Verde ".

" La Lozano andaluza ".

" La leyenda de Dinio ".

" En el nombre de Mariñas ".

" Cantizano alegre de Antena 3 ".

" Dinio El Marino "

" Grandes hermanos de sangre ".

En fin, que todo esto es una auténtica locura, pero terriblemente peligrosa y contagiosa. Y lo peor de todo, es que no ha hecho más que empezar. Veremos cuánto aguantamos si perder todos la cabeza, y de seguir así, lo que no es la cabeza.

Nota: al igual que me sucedira en el post anterior, en el que hablaba de Julián Muñoz, tampoco estoy dispuesto a publicar foto alguna de la protagonista de éste. Más que ilustrar el texto, provocaría espanto y hasta cierto desasosiego.

JULIÁN MUÑOZ : UN HOMBRE PARA LA ETERNIDAD.

¿ Que cuál es el motivo que me ha llevado a utilizar el título de esa famosa, y magnífica, película de Fred Zinnemann, en el título del post ?. Pues está claro. Este hombre ( quizá “ ser “ o “ ente “ serían términos más apropiados, dadas las circunstacias ), no sé si pasará a la historia, que espero que no, pero sí merece ser objeto de estudio por las generaciones venideras, pues especímenes así, no son, perdón, eran, fáciles de encontrar. Ahora, por desgracia para España. ya hay muchos similares que, por supuesto, no llegan a hacerle sombra..

Nadie, ninguno de los miles de corruptos y sanguijuelas que abundan en nuestro País, está a su altura. Les da sopas con ondas a todos ellos.

La semana pasada, me enteré de que iban a entrevistarle en la tele, en una de esas bazofias televisivas que se han adueñado de las parrillas ( término, este sí, muy apropiado ), en todas las Cadenas ( exceptuando, claro está, el Disney Channel que, aún no siendo comparable a lo que hace el resto, dedica la suya a emitir verdaderos esperpentos, con el objeto, porque si no, no lo entiendo, de lavar el cerebro y atontar a nuestros adolescentes. Y si no me créeis, ved un capítulo entero, si sois valientes, de “ Patito Feo “ o “ El Club de la Herradura “ ).

Debo reconocer que, completamente apropósito, sin que nadie me obligase a ello, aunque no en mi sano juicio, me senté a ver el programita en cuestión. No habrían transcurrido más de cinco minutos, cuando D. Julíán Muñoz, en un alarde de valentía y coraje, pronunció una frase que consiguió, en un principio, que empezase a esbozar una sonrisa ( ahora, a toro pasado, cuando me acuerdo, admito que me sigue haciendo gracia ). Pero, mientras mi cabeza asimilaba el mensaje implícito de la misma, esa sonrisa se convirtió en un firme apretón de dientes.

Antes de reproducirla en el post, os ruego que hagáis un pequeño ejercicio de memoria y recordéis todas las peculiares circunstancias que rodean a tan esperpéntico personajillo de la España más profunda y trasnochada.

Pues bien, el muy …… ( debo tener paciencia y no dejarme llevar por las sensaciones que este mendrugo me provoca ), dijo, y empleo sus propias palabras:

“”” Estoy siendo objeto de una conspiración contra mi persona, ……., me están juzgado injustamente, sin pruebas, ….. “””.

Y, por fin, la auténtica perla, y la causa que motivó que apretase los dientes más de lo normal, y me levantase violentamente del sillón:

“”” Es que es muy fácil decir eso de … ¡¡¡ HALA, A LA CÁRCEL !!!. “””.

Claro Julianín. Tienes toda la razón. Los Jueces españoles se caracterizan precisamente por eso, por mandar a la cárcel, sin el menor remordimiento y sin pensárselo dos veces, a cualquiera que les caiga mal, vaya hecho un gañán o les mire por la calle de forma poco apropiada según su opinión. Bueno, de todas maneras, si es por “ gañán “, tú encabezarías, sin la menor duda, la lista de candidatos a entrar en prisión.

De verdad que es como si se le hubiera ido la olla al tipejo éste. O eso, o es que aún no nos ha demostrado el nivel que es capaz de alcanzar. Como humorista no tendrías precio. ¡¡¡ HAY QUE TENER UNOS HUEVOS COMO EL CABALLO DE ESPARTERO !!!. Encima, delante de toda España, Y, lo que resulta más que probable, de varios Jueces y Fiscales, en calidad de espectadores completamente boquiabiertos.

Este redomado caradura, que parece sacado de una viñeta de Ibáñez ( el genial dibujante y creador de, entre otros muchos personajes, “ Mortadelo y Filemón “ o “ Pepe Gotera y Otilio “ ), y en quien, estoy completamente seguro, se han inspirado los guionistas de la serie “ Aida “, a la hora de dar vida a uno de sus personajes emblemáticos, “ Mauricio “, el dueño del Bar, está alcanzando cotas de sinvergonzonería casi imposibles de igualar.

Un fantoche impresentable que ya ha pasado un par de añitos en la cárcel ( muy pocos en mi modesta opinión ), que además ha sido procesado y condenado, que está imputado en otros tantos procesos que verán la luz en los próximos meses, que se ha puesto las botas ( y lo que no son las botas ); que ha gastado una fortunita en la adquisición de bolsitas de basura, en cantidades poco menos que industriales; que conduce, en la actualidad, vehículos valorados en casi 100.000 Euros; que reside en inmuebles de lujo; que lleva una vida que para sí quisiera más de uno ( y así lo ha manifestado, sin el menor pudor, alguno de los intrépidos, e incompresiblemente envidiosos, periodistas que colaboran en esos programillas que menciono más arriba ).

Cuenta, como si tratase con auténticos gilipollas, con perdón, a sus incautos televidentes, que el dinero que recibe por sus colaboraciones televisivas, le es incautado, de forma automática y regular, por el Juzgado. Que trabaja como humilde camarero en un Restaurante, a cambio de una nómina mensual de 1.500 Euros. Que su vida es completamente austera y que anda muy justito de dinero. Y, lamentablemente, seguro que hay gente que se lo traga.

Pues yo no le creo, Sr. Caradura de las narices. Puede que el Juzgado se quede con ese dinero con el que la Cadena o Productora de turno, paga sus continuas y muy desagradables colaboraciones. Pero Juliancito, NO CON TODO EL DINERO. Estoy completamente seguro de que esa Cadena, o, como digo, la correspondiente Productora, “ presuntamente “, claro está, le abona, por sus estrambóticas y temerarias declaraciones en exclusiva, la “ parte del león “ en “ B “ ( o en " C ", o en " D ", que poco importa ), y declaran sólo un décima parte, si es que llega, del importe total que se embolsa con total impunidad. Usted no hace nada a cambio de nada. ¿ O de verdad se piensa que estamos todos tontos o descerebrados ?.

Hasta una de las periodistas, desconozco si consciente o inconscientemente, aunque más bien me inclino por lo segundo ( la audiencia manda ), llegó a manifestar, en uno de esos esperpentos televisados, que usted cobraba en “ B “ por entrevistas concedidas a la revista “ Hola “. Espero, y deseo, que al día siguiente de emitirse tan singular afirmación, el Juez haya citado al Director del semanario, para tomarle declaración por un presunto delito fiscal.

Aunque parezca mentira, hay algo que todavía resulta más fuerte si cabe. Por lo que he leído, Hacienda ha procedido, durante los últimos tres años, a devolver a D. Julián Muñoz, la nada desdeñable cantidad de, aproximadamente, 2.000 Euros, supongo que por las retenciones que la citada Empresa de Hostelería le aplicaba en su nómina ( salario que, también presuntamente, cobra sin trabajar allí ni servir una triste y miserable cañita, dicho sea de paso ).

¡¡¡ DURANTE TRES AÑOS, HACIENDA LE DEVUELVE A JULIÁN MUÑOZ 2.000 EUROS, EN TODOS Y CADA UNO DE LOS CITADOS EJERCICIOS !!!.

Vamos a ver, señores Inspectores de Hacienda. De todos es sabido, e incluso muchos lo han sufrido en sus propias carnes, que cuando alguien mantiene una deuda, ya sea con Hacienda, con la Seguridad Social, con un Ayuntamiento, …, e incluso cuando se nos ha sancionado con una multa de tráfico por aparcar en doble fila, que permanece impagada, …, la Agencia Tributaria, en el ejercicio de sus facultades y atribuciones, automáticamente, y sin más explicaciones, resta su importe, y , de proceder, los correspondientes intereses, del de la devolución de nuestro I.R.P.F. anual.

Luego entonces, me gustaría que alguien me explicase cómo a este hombretón, de tan ejemplarizante conducta, tan machote que se calza los pantalones a la altura del pecho, que parece haber nacido ya con ese bigote debajo de la nariz, que ha, también presuntamente, expoliado un Ayuntamiento, que se ha burlado de todos sus vecinos, que ahora, no contento con sus hazañas anteriores, pretende, y va camino de conseguirlo, burlarse de España entera, incluidos sus Órganos de Justicia y Administración, …, precisamente a este figura, se le devuelve, religiosamente y sin necesidad de comprobación alguna por parte de la Administración, la cantidad que, con esa cara de espanto que tiene, solicita cada año.

De verdad que es para mear y no echar gota. Conozco a gente que, por 50 Euros, o menos aún, de diferencia entre los datos que reflejaron en su declaración y los que tenía en su poder Hacienda, lo que puede suponer 50 céntimos hacia arriba o hacia abajo, en el resultado final de la misma, se ha visto obligada a esperar varios meses, hasta que le han hecho una paralela y han procedido a efectuar la dichosa devolución.

Pero Julián Muñoz no. ¡¡¡ Faltaría más !!!Así va España.

Y otro tanto podríamos hablar de Pantojas, Zaldívares, y demás.

Como una película de Berlanga. Pero dirigida por Tarantino. Os lo digo yo.

Nota: Iba a poner, como en otras ocasiones al hablar de determinado personaje, una foto suya, pero casi que no. Paso de ver su carota en mi querido Blog.

LA NÓMINA DE LOS LIBERADOS SINDICALES, NO SE VERÁ AFECTADA POR DESCUENTO ALGUNO, A PESAR DE LA PARTICIPACIÓN DE ÉSTOS EN LA PRÓXIMA HUELGA GENERAL.

Una vez terminadas mis vacaciones, y tras intentar por todos los medios cabrearme lo menos posible al leer los periódicos o ver la noticias en la televisión, cosa que he logrado, aunque sólo parcialmente, me he encontrado con varios asuntos de actualidad que han conseguido que me vuelva a poner de mal humor, e incluso que apriete un poquito los dientes.

Uno es el que atañe a ese impresentable, aunque sólo uno más de los miles que campan a sus anchas por nuestro País, de nombre Julián Muñoz, al que dedicaré el siguiente post.

Otro es el tema de la próxima huelga general.

Como todos sabemos, aquél que decida secundarla, está en su derecho de hacerlo, pero, eso sí, se le aplicarán los preceptivos descuentos en su nómina. En resumen, que ese mes va a cobrar un poquitín menos que el pasado.

Pero claro, como en casi todos los ámbitos de la vida, no todos vamos a ser igual. ¡¡¡ Faltaría más !!!. A los currantes les descontarán unos cuantos euritos en función del salario que cada uno tenga.

Pero hay otros “ currantes “, denominados, con gran acierto, Liberados Sindicales, que no se verán afectados por tales descuentos. Como son unos mentirosillos, incluso se han preocupado, puesto que ya se está corriendo la voz, de mandar circulares aclaratorias, asegurando que es todo una falacia y una burda mentira.

¿¿¿ Y quiénes son estos aplicados y esforzados trabajadores ???. Pues precisamente los que, en principio, dedican su vida y trabajo a la defensa del resto de asalariados, los que enarbolan la bandera en favor del proletariado, los defensores, a ultranza, de los derechos laborales. Los que, en teoría, se enfrentan al Gobierno de turno, cuando esos derechos no se respetan.

Aunque parezca mentira y sea una auténtica burla para sus defendidos, son, nada más y nada menos que, …, ¡¡¡ LOS LIBERADOS SINDICALES !!!.

Es fuerte, pero que muy fuerte. Tanto los 333.772 delegados, que se dice pronto, con los que los sindicatos cuentan en la Administración y empresas privadas, como los mencionados liberados, cuya cuantía exacta se desconoce, seguirán cobrando el día de la huelga, lo mismito que siempre, aunque no acudan a su puesto de trabajo. Ahora me explico yo muchas cosas que no voy a comentar aquí, pues no es el lugar apropiado.

¡¡¡ DE VERDAD QUE NO ME LO TERMINO DE CREER !!!. O mejor dicho, me lo creo, claro que me lo creo, pero me parece de una desfachatez y sinvergonzonería realmente impresionantes.

¡¡¡ Anda que se solidarizan con sus exprimidos compañeros !!!. ¡¡¡ Qué va !!!. Ellos dicen, vamos todos a la huelga, pero yo no pienso, ni por lo más remoto, perder ni un solo céntimo de euro, que las cosas están muy mal. Tienen una cara que se la pisan.

Por si fuera poco, la gran mayoría de estos liberados, aunque espero que no todos ( quiero pensar que aún quedan personas honradas ), no aparecen prácticamente nunca por su empresa. Trabajan a tiempo completo, cobran un salario, pero gozan de tiempo libre para unas funciones que, en principio, debieran ser la representación y defensa de la plantilla, y la negociación con la empresa de turno.

Pues esto no es así. Aprovechan ese tiempo libre, o sea, todo el que deseen, en asuntos propios que nada tienen que ver con sus preceptivas obligaciones, e incluso, lo dedican a ejercer otras actividades laborales muy bien remuneradas. Un dinerito extra nunca viene mal, y más en esta época de crisis que vivimos.

Un ejemplo: D. Félix Palomo ( quizá sea familia del famoso " yo me lo guiso, yo me lo como " ), compañero sentimental de Manu Menéndez, portavoz socialista en la Asamblea de Madrid, Coordinador del Plan de Vivienda Joven y liberado de UGT, reconoció el pasado mayo, que ocupaba sus horas sindicales como administrador de tres sociedades relacionadas con el urbanismo. Por ello, fue suspendido de empleo y sueldo.

El problema es que habrá muchos otros, miles y miles, que no serán despedidos, ni suspendidos siquiera, y continuarán su ajetreada, distraída y lucrativa existencia, con absoluta normalidad e impunidad. Y encima se permitirán, como sindicalistas de pro, criticar a esa derecha prepotente e irrespetuosa con los derechos laborales. Una pantomima francamente desagradable. Deben tener una conciencia a prueba de balas.

Lo dicho. Es una vergüenza. Y lo malo es que no es la única. Últimamente España está de capa caída. Y todavía nos queda mucho por ver.

Al hilo de lo que estoy comentado, debo referirme a otros liberados que no son sindicales, sino que ejercen por su cuenta, y han conseguido precisamente eso, liberarse de su pesada carga laboral. Serían algo así como autónomos liberados. Seguro que todos conocemos a más de uno. Son esos trabajadores que, a la menor ocasión o cuando lo necesitan para sus labores particulares y en beneficio propio, logran ausentarse de su puesto de trabajo, utilizando el famoso sistema de las " bajas laborales ", sin preocuparse de lo que ello pueda afectar a la Empresa que les tiene en nómina. Y es que, como siempre, los españolitos aprendemos muy deprisa. Mediante este inteligente sistema, a base de enfermedades imaginarias, depresiones inexistentes, ..., algunos consiguen que el año laboral se reduzca a la mitad, o incluso menos.

Nada se puede hacer. Los humildes asalariados acudirán a la huelga, les descontarán esos euros que tanto necesitan y, mientras, los que más chillarán en ella, los que la encabezarán para salir en la foto, se irán a casita con su bolsillo repletito y sus ingresos asegurados. Esto tiene un nombre, pero tampoco lo escribiré aquí.

Da igual. No pasa nada. La pandilla de corruptos y ladrones seguirá creciendo. Esto ya es imparable.

Hace tiempo, parecía que sólo era una parte de la sociedad ( los ricos, potentados, los señoritos ), la que lo hacía. Ahora ya es general. Roba y prevarica la derecha, la izquierda, el centro y hasta el costado.

Bono, Pajín, Costa, Camps, Garzón, Cascos, Gallardón, Aguirre, Montilla, ……, todos son iguales y están dispuestos a todo, si con ello alcanzan la meta que se ha propuesto. Lo raro es encontrar un solo político honrado.

Por supuesto, y como era de esperar, el pueblo llano ha aprendido mucho con su ejemplarizante conducta. Aquí el que no corre, vuela.

DIARIO DE UN RODRIGUEZ : CAPÍTULO FINAL.

Mañana, por la tarde, acabará esta lucha infernal que he librado, con gran tesón y gallardía por mi parte, en mi casita.

De verdad que no me explico tanta problemática con lo de pena de muerte sí, pena de muerte no, con lo de los trabajos forzosos, y castigos por el estilo. Si de lo que se trata es de imponer penas realmente disuasorias a los futuros delincuentes, y de reintegrar a los reclusos actuales, trabajos como los que yo he realizado serían mucho más efectivos.

Si antes de robar o cometer un asesinato, personalmente supiera que me enfrento a un castigo como el que llevo sufriendo durante más de dos semanas consecutivas, se me quitarían las ganas, eso seguro.

Hoy, al ir a introducir mi barrita de pan en el horno, me he percatado de que limpio, lo que se dice limpio, no estaba. Así que no me ha quedado más remedio que ponerme a adecentar su interior. Parece mentira lo que se puede formar allí dentro, teniendo en cuenta que lo único que he calentado ha sido pan y, por supuesto, unas cuantas pizzas de elaboración propia.

Está decidido. Se acabaron las pizzas aquí. El que quiera una, que la pida o se vaya al Pizza-Hut o a algún establecimiento similar, que hay muchos y no ensucian tanto.

Después de ver y comprobar lo que cuesta mantener una casa en condiciones y limpita, voy a poner en la entrada, un cartel bien grande con las normas a cumplir, y ello con efecto inmediato ( y retroactivo no, porque resulta imposible ).

Las primeras, que no las últimas, serán:

1.- Los zapatos de calle se quedan fuera. Es necesario calzar zapatillas de estar en casa si se quiere acceder a ella. El que tenga que bajar al garaje, tendrá que hacer el cambio tanto al salir como al volver. Si se le pilla incumpliendo esta norma, es posible que no consiga entrar de nuevo en casa, al menos durante un par de horitas.

2.- Al que ponga los dedos en cualquier lugar susceptible de ensuciarse, le tocará coger una bayeta y proceder a hacer desaparecer las huellas que, a buen seguro, habrá dejado impresas. Soy capaz de hacer venir a los del C.S.I., para averiguar quién es el dueño de cada una de las que me encuentre en puertas, cristales, espejos y demás.

3.- Cuando nos lavemos o duchemos, no quiero ver una sola gota de agua en los alrededores. Ésta será considerada falta grave. El castigo es una sorpresa, nada agradable por cierto. Pero vamos, para empezar, le va a tocar estar con la fregona un buen rato. Y el que deje algún pelo tirado en la bañera, se encontrará con él, de nuevo, en su cabeza.

4.- Se va a proceder a instalar sensores en el suelo, de forma que, en el momento que algo, lo que sea, caiga en él, salgan unos dardos violentamente disparados hacia arriba, con consecuencias imprevisibles. Se intentará que dichos dardos no sean demasiados grandes. Los dardos, irán acompañados de pitidos lo suficientemente fuertes para que el resto de la familia pueda disfrutar del espectáculo.

5.- El que tenga sed, a beber a la cocina y sólo allí. Así ahorraremos dardos.

6.- Si alguien mete en el horno o microondas, cualquier alimento que ensucie, tendrá que limpiarlo en menos de un par de minutos, si no quiere pasarse dentro del cacharro, una jornada entera. O más, depende de lo que tarde en resituirlo a su estado original.

7.- Al que se le olvide hacer la cama por las mañanas, le tocará dormir en el suelo esa noche.

8.- Las barbacoas quedan absoluta y terminantemente prohibidas. ¡¡¡ Faltaría más !!!. Intentaremos poner adornos varios que justifiquen su presencia en el patio, y pasará a ser un elemento ornamental más de la casa.

9.- Si pasa a tomar algo algún vecino o amigo, éste tendrá que venir con su propio vasito, y ya luego, que lo limpie es su casa si quiere.

10.- La limpieza de los dientes, se hará permaneciendo agachado todo el tiempo que a ella se dedique. Durante ese período, la cabeza deberá permanecer a 20 centímetros de distancia, como mucho, y si puede ser menos, mucho mejor,respecto del fondo del lavabo. ¿ Qué costumbre tan moderna, y propensa a poner todo perdidito, es ésa de estar de pié mientras lo hacemos ?. Nada, nada. Tonterías las justas. No necesitamos, en absoluto, mirarnos la cara en el espejo mientras nos cepillamos la dentadura. Ya nos conocemos todos perfectamente bien.

De momento creo que bastará, pero es posible que estas normas se amplíen, o que la penalización por el incumplimiento de cada una de ellas, se modifique, y sea mayor que la prevista en un principio.

Nadie, repito, nadie, absolutamente ningún ser humano, puede soportar este trabajo a diario, sin desfallecer o, como poco, entrar en depresión profunda. Es inhumano. Nadie te lo reconoce. Así que habrá que hacer todo lo que esté en nuestras manos para evitarlo, y si fuera posible, erradicarlo y prohibirlo de una vez por todas.

No sé cómo se podría lograr esta auténtica quimera, pero quizá una solución fuera emplear a todos esos reclusos que se están tocando las narices ( cuando no otras partes de cuerpo que no mencionaré aquí ), y obligarles a realizar labores sociales en los hogares del resto de la población que aún no ha sido condenada como ellos. Igual, organizando y coordinando horarios, podrían ayudar a paliar esta auténtica pandemia en un buen montón de hogares españoles. Y de paso, reciben el castigo merecido por sus fechorías.

Al fin y al cabo, las amas y amos de casa, no han hecho nada malo y encima les toca soportar esta pesadísima e injusta carga.

Bueno, me voy a preparar la cena, porque nadie lo hará por mí.

Edito: Ayer, se me olvido hablar del segundo accidente importante que he sufrido durante estas terroríficas jornadas de trabajo intensivo. El primero ocurrió, como ya os conté, cuando estuve a punto de precipitarme escaleras abajo y de espaldas, mientras agarraba firmemente la dichosa fregona. Os remito al post en cuestión. Me salvé, pero parece ser que la fregona no se había dado por vencida, y tenía intención de seguir intentándolo.

Debo aclarar que esta fregoncita en concreto, no cuenta con un mango de goma blandito como tienen otras, sino que, por arriba, termina en una especie de cilindro metálico y, por su fuera poco,afilado y cortante. Su altura es bastante inferior a la mía, lo que me obliga a ir agachado.

Por la tarde, despues de ducharme y mientras fregaba el suelo del baño, en una de mis obligadas flexiones, casi me la ensarto en el hombro. Y sin casi. Porque tuve suerte y topó con el hueso, que si no, me traspasa de lado a lado. Más o menos, como cuando el Doctor Van Helsing, procede a clavar la estaca de turno, en el pecho del pobrecito Conde Drácula. Esta fregona no es una estaca, pero poco falta.

Me ha quedado hasta una cicatriz en forma de círculo, y no sé si faltará algún trocito de carne. No quiero ni mirar.

De todas formas, y gracias a mi extraordinaria fortaleza física y, por supuesto, de ánimo, creo que resistiré, y lograré sobrevivir durante estas últimas horas como Rodríguez. Ya os informaré acerca del resultado de la Inspección de Sanidad.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ : ZAFARRANCHO DE COMBATE.

Ha llegado el momento temido. La vuelta de mi familia es inminente.

Hoy domingo, no he tenido más remedio que pegarme un soberano palizón, y realizar una limpieza general en la casa. El lunes toca trabajar y no tendré tiempo.

Así que me he armado de valor, y, claro está, de una escoba, el correspondiente recogedor, y la fregona, ninguno de ellos automático, y me he puesto manos a la obra.

Para amenizar la dura labor que estaba a punto de acometer, he puesto en el reproductor del ordenador, unas 16 canciones de los Rolling Stones. Pensé que así me contagiaría del increíble vigor que siempre ha caracterizado a esta excelente banda y, por supuesto, a Mick Jagger, su carismático cantante. ¡¡¡ Y qué temas !!!. Ruby Tuesday, Shattered, Honky Tonk Woman, Sympathy for the Devil, Satisfaction, Angie, …, clásicos inmortales que jamás pasarán de moda.

Pues bien, se han terminado de reproducir todas las canciones ( casi hora y media ), y todavía seguía con la fregona en la mano. Encima, mientras iba pasándola por la escalera, casi me mato.

Como algunos, por desgracia, sabréis, para fregar una escalera, no queda otra que ir bajando poco a poco, mientras pasas la dichosa fregona. Tu cuerpo está en el peldaño inferior, y la fregona en el superior. O sea, justo al revés de la forma tradicional en que se desciende una escalera. Y claro, a punto he estado de bajar a la planta de abajo rodando. Me he salvado por los pelos, y, todo hay que decirlo, gracias a mi excelente preparación física y esos felinos reflejos que me caracterizan. Por supuesto, en más de una ocasión, me he fregado los piés. ¡¡¡ Qué horror !!!. Hay que ir apartando muebles de todo tipo, sillas, papeleras, alfombras, ...., es una auténtica locura.

Una cosa voy a decir. El trabajo de la casa no se valora lo suficiente. Si fuera yo el encargado de mantenerla limpia, aquí no entraba ni Dios. Ni visitas, ni amigos, ni familia, ni nadie. Y al que se le ocurriese poner una mano o un pié en cualquier sitio que limpiara yo, se lo cortaba sin contemplaciones. Faltaría más. Con el esfuerzo que requiere, los sudores que pasas, y el peligro que puede llegar a suponer, incluso para tu integridad física, no haría excepción alguna.

Ha quedado todo razonablemente limpio, al menos en mi opinión. Ya veremos si el Señor Inspector de Sanidad que está a punto de llegar, opina igual. En caso contrario, supongo que se me incoará el correspondiente expediente sancionador. Claro que éste siempre es susceptible de Recurso y, si es necesario, pienso llegar hasta el Tribunal Constitucional.

Desde aquí, quiero reivindicar el trabajo infernal al que están sometidas todas esas sufridas amas de casa, y la falta de compensación alguna e incomprensión que reciben a cambio. Y si esto lo lee algún amo de casa, que ha tenido la terrible desgracia de verse sumergido en este insondable abismo, vaya también para él, mi más absoluta solidaridad. No quiero decir con ésto, que me vaya a poner a limpiar con él. Lo siento mucho, pero no pienso hacerlo. Pero que sepa que comprendo por lo que está pasando.

Yo ya he cumpido. En un par de días, el martirio habrá cesado. Rodríguez ha muerto. ¡¡¡ Viva yo !!!.

Por cierto. A pesar de mis denodados esfuerzos y sufrido trabajo en el hogar, y gracias a mi excelente planificación, he tenido tiempo de seguir escuchando, e interpretando en mi karaoke particular, musiquita, leer, y, por supuesto, de ver algunas pelis por las noches.

Voy a destacar dos de ellas.

La primera ya la había visto con anterioridad. “ La Ardilla Roja “, de Julio Medem, con una jovencísima, arrebatadora, y arrebatada, Emma Suárez. Como todas las suyas ( incluida la maravillosa “ Los amantes del Círculo Polar “ ), es muy original e interesante, de principio a fin.

Y la otra, la sobrecogedora “ Un Profeta “. Es una producción francesa, con varios premios conseguidos en festivales internacionales de cine, dirigida por Jacques Audiard, y una de las películas más impactantes que, últimamente, he tenido ocasión de visionar. Durísima, directa, y, al mismo tiempo, una pequeña, y no tan pequeña, obra maestra. Es la prueba de que hacer buen cine, no implica necesariamente, contar con un presupuesto espectacular ni con complicados efectos especiales.

Eso sí, debo advertir que no es apropiada para menores ni para personas con el estómago delicado. Contiene dos de los asesinatos más salvajes y brutales que he tenido ocasión de contemplar en una pantalla cinematográfica. Y mira que he visto ya unos cuántos. Espeluznantes, podéis creerme.

LAS VACACIONES Y LA CRISIS.

Habría que ir empezando a creer en las esperanzadoras palabras de nuestro querido Presidente, el Sr. Zapatero, en relación con la crisis. A simple vista, se diría que no la hay. O por lo menos, muchos lo disimulan bastante bien.

Establecimientos de hostelería llenos a diario. Hoteles llenos en nuestras costas. Eso de que la gente no tiene dinero, parece que no se corresponde con la realidad. O efectivamente es así, o es que algunos españolitos no tienen cabeza.

Yo más bien me inclino a pensar que es por lo segundo.

Está claro que muchas personas, aunque vean su futuro laboral peligrar, o mermados considerablemente sus ingresos mensuales, no se van a cortar tampoco este año, a la hora de irse de vacaciones. Luego algunos se pasan el año quejándose de su infeliz situación, de lo mal que les tratan sus jefes, de lo bien que viven los demás, y de lo injusta que es con ellos la vida. Pero ahora, de momento, sus quince o veinte días de vacaciones fuera de casita, no se los quita nadie.

Si tienen que pagar esas vacaciones a plazos, pues las pagan, aunque el último lo tengan que abonar allá por diciembre.

Sin embargo, por fortuna, también conozco a otros, gente trabajadora, con mayor o menos suerte en la vida, aunque siempre que se cuente con salud, opino que hay que pensar que sí se tiene suerte, que, a pesar de pasarse el año trabajando doce horas diarias, no les queda más remedio que quedarse en su casita, y así ayudar a que el resto del año no se vean tan apurados como los otros inconscientes. Acepta su situación y son consecuentes con ella. Gente responsable.

De todas formas, las vacaciones habría que entenderlas como lo que son. Un período de descanso, para estar con tus seres queridos, sin importar dónde. Puede ser en las Islas Canarias, si es posible, pero también puedes disfrutar, perfectamente, con y de ellos, en casa, sin que suponga problema alguno ni un drama existencial. Pero eso depende de lo más o menos amueblada que se tenga la cabezita. Algunos se ahogan en un vaso de agua y la mínima contrariedad, la consideran una auténtica catástrofe.

Pero no, hay gente que parece empecinada en demostrarse, a sí mismo, a su familia, y, claro está, al resto de seres vivientes, que, aunque su capacidad económica no lo permita, es el flamante propietario de un precioso vehículo, que sus hijos tienen tanto o más que los de sus vecinos y conocidos, no vaya a ser que además los pobrecitos se cojan una depresión y enfermen de pura envidia, que de eso ya saben y padecen mucho sus padres, y que, por supuesto, que pueden permitirse las más estupendas e insuperables vacaciones.

El problema no es que lo hagan y se gasten un dinero que no pueden permitirse. Ellos, y sólo ellos, serán los únicos responsables de su insegura situación posterior. El problema es que suele tratarse de gente que va de víctima por la vida, vendiendo una imagen de falsa modestia, que para nada se corresponde con su, por desgracia, triste realidad. Viven amargados y obsesionados por llegar a tener lo que otros sí se pueden permitir. O no. pero ee éso no piensan. Elos quieren ternelo, igual, mejor, o más grande, según de lo que se trate.

Es muy fácil. Si tienes pasta te puedes ir. Pero si no tienes, o tu trabajo no da para más, pues no te queda otra que permanecer en casita. Personalmente, y dados mis gustos personales en cuanto a la forma de emplear mi tiempo de ocio, no tengo problema alguno en hacerlo. No se me cae la casa encima, os lo aseguro. ¡¡¡ Ójala dispusiera de más tiempo para pasarlo aquí !!!. No me iba a aburrir, os lo aseguro.

Bueno, a pesar de que he hecho un parón en lo referente a los posts que tenéis más abajo, en los que describo mis aventuras como Rodríguez, debo volver a la tarea. Ya pronto vuelve la familia, y me veré obligado a pasar una exhaustiva revisión y valoración de mi labor al frente del hogar. Y sería altamente recomendable y trascendental, que logre aprobar y superar la difícil prueba.

Sólo espero que sea cierta la fecha en que, según me han comunicado, volverán a casa. Todo lo tengo planificado para pasar esa inspección sin recibir amonestación alguna. Pero si, como ya ha pasado alguna vez, la adelantaran sin avisarme, el desastre sería inimiganible y terribles las consecuencias. ¡¡¡ Dios no lo quiera !!!.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ : LA TÉCNICA DEL AHORRO DE ÚLTIMA HORA.

Es probable que lo que os voy a exponer a continuación, os suene de algo. Me da la sensación de que no soy el único al que le pasa.

Lo he llamado técnica, aunque no estoy seguro de que sea el término más adecuado.

Voy a poner un ejemplo muy sencillo. El azucarero. Yo me echo en el café, tres cucharaditas de azúcar. Cucharaditas, pero bien llenas. Pues bien, llega un momento en que el azucarero se encuentra casi vacío. Cuando me percato de ello, y con el objeto de evitar verme obligado a su reposición, empiezo a administrarlo con mucho más cuidado y de forma menos, ¿ cómo lo diría ?, generosa. Las cucharitas van menos llenas y se hay que echar sólo dos, pues se echan dos. Por último, si no hay más remedio, queda la opción de volcar el azucarero justo encima de la taza, y rezar para que caiga algo.

Otro ejemplo. El Mistol o líquido lavavajillas de turno. Me pasa lo mismo. Cuando me quedé solito, echaba un buen chorro en la esponja a la hora de fregar los platos. No escatimaba, en absoluto.

Desde hace varios días, y viendo que queda sólo un culín, echo un chorrito mucho más pequeño, minúsculo diría yo, y no sé yo si no tendré incluso para aguantar hasta que mi familia regrese de sus vacaciones. Yo creo que sí voy a tener suficiente. Es de suponer que habrá más en el garaje. Pero es superior a mis fuerzas, prefiero aguantar. Además, y aunque parezca mentira, la esponja echa espumita y todo.

Incluso con el papel higiénico ocurre algo parecido. Cuando lo empiezo, se le ve tan hermoso y tocho, que no reparo a la hora de cortar y cortar tiras, cuanto más largas mejor. Parece como si no se fuera a acabar nunca. Pero cuando ya queda poco, es como si diera más de sí. Y no, no es eso, es que lo aprovecho de forma mucho más responsable y consecuente con su delicada y trascendental función.

A lo que voy. Si esta técnica la empleásemos siempre, como norma, y no sólo cuando vemos que algo está a punto de acabarse, ahorraríamos un montón de dinerillo. Si utilizando este método, un culito de Mistol da para varios días, imaginaos las semanas, incluso meses, que duraría el bote entero.

En fin, anoche me libré, de nuevo, de fregar los platos. A lo mejor diréis, ¡¡¡ podrías poner el lavavajillas !!!. Pues tenéis razón, pero si ya tengo un considerable respeto hacia la lavadora, imaginaos tener que lidiar con otro aparatejo más, y sus correspondientes líquidos y complementos.

Mi vecina Malen me invitó a cenar. Había un montón de cosas ricas: salmorejo con tropezones de jamón y manzana, salmón, almejas en salsa marinera, berberechos, patatitas, … . Todo estaba muy bueno. Incluso nos tomamos un licorcito y todo.

Hoy he cenado a base de un par de recetas muy simples. Champiñón con ajo picado, orégano y aceite, que se mete en el microondas durante unos 5 minutos y sale para chuparse los deditos. Y otra cosilla que no había hecho nunca así: lomo adobado, con las mismos ingredientes que el champiñón, y cocinado también en el micro durante un par de minutos.

Me ha encantado. Estaba muy jugoso. Me he zampado los filetes en un bocadillo que estaba de muerte, junto a unas patatitas fritas ( de bolsa, claro está. Si he conseguido evitar la sartén para el lomo, tonto sería de ponerme a freír patatas ) con salsa picante.

Luego, por supuesto, otras dos piezas de fruta. Empiezo a creer que, al final, voy a ser capaz de hacerme con todo ese almacén repleto de fruta que me han dejado.

DIARIO DE UN RODRÍGUEZ ( CONTINUACIÓN ).

Y llegamos al cuarto de los post que estoy dedicando a describir mi recién adquirida condición de Rodríguez.

El anterior, lo acompañaba de un texto humorístico al respecto de este tema. Como ya dije en él, debo reconocer que no cuento todo lo que me pasa como “ amito de casa “. Hay determinados “ accidentes caseros “, llamémoslos así, que no detallo aquí por razones más que obvias. Sería mucho más gracioso, pero no me quiero arriesgar.

Ayer al mediodía, me comí un pollito enano asado que estaba bastante bueno, y, de postre, un par de melocotones ( si me comiera la fruta de pieza en pieza, no acabaría nunca ).

Es extraño. Antes de pelar el melocotón, su tamaño era similar al de una pelota de tenis. Pues bien, una vez libre de piel, se asemejaba más bien a una de ping-pong. Una de dos. O tienen la piel muy gruesa o, lo que es más probable, en mi comprensible afán de no rebanarme el dedo, corté un poquito más de la cuenta. Pesaba más la piel que el propio melocotón.

Por la noche, me hice una de mis famosas pizzas ( le saqué hata una foto para daros envidia ). De postre, otro hermoso racimo de uvas.

Y llegamos al cuarto de los post que estoy dedicando a describir mi recién adquirida condición de Rodríguez.

Hoy se cumplen ya 7 días, y la verdad es que estoy un poco cansado de fregar platos y tal. Además, para ser sólo una persona, sigo sin entender la extraña cantidad de vajilla y cubiertos que me esperan en el fregadero. Está visto que las faenas del hogar no son lo mío. Pero no me queda otra.

Anoche estuve viendo “ Shutter Island “, la última peli de Martin Scorsese. No está del todo mal, aunque muy alejada de las maravillosas obras maestras a las que nos tenía acostumbrado. Aún así, muy entretenida.

El sábado ví la de “ Green Zone “, de Paul Greengrass. Muy normalita. Para pasar el rato, sin más.

No se ven buenas películas últimamente. Entretenidas sí, bastantes. Pero ninguna de las de quitarse el sombrero. No corren buenos tiempos para la industria cinematográfica. Da igual. Simepre podemos recurrir a los clásicos y revisarlos una y otra vez, puesto que nunca cansan ni pasan de moda.

Mi vecina Malen ya ha vuelto de vacaciones, así que ahora debo regar y estar pendiente de algunas plantitas menos.

Os dejo, me toca regar y lavar los platos de la cena. Parece mentira, pero la vida es así. Creo que ya sé donde se encuentra casi todo lo necesario para llevar a cabo mi importante misión. Sólo me queda pasar la prueba de la lavadora. Ya os contaré ... .